GRUNDSKOLA
"TEMPTATION ISLAND" VAR INTE RENA SMÖRJAN
VARNING
Är du trött på vanliga nöjesfält?
-Det kan du skriva upp! -Ta då med familjen till Blockoland.
Nöjesfältet som består enbart av Blockoklossar.
-Hur jättekul tyckte du att det var? -Det var väl okej.
Ungar, vad säger ni om att åka till Blockoland?
-Nja. -Men på tv sa de ju att...
-Vi sa nja. -N-J-A. Nja.
Jag vill åka. Vill du det, Maggie?
Nej!
Vi är framme.
-Tjänare, kompis. -För åttio år och sju klossar sen...
KARTA
Vi kan välja mellan Rektangelland, Kubland och Kvadratstad.
Kvadratstad låter roligt.
Jag är en robot. Gör som jag säger.
Jag är en tvättmaskin. Gör som jag säger.
Rakt i nyllet!
-Du slog klossen av honom! -Följ med här.
BYGG DIN EGEN MÅLTID
-Jag byggde ett hälsosamt äpple. -Men du använde skinkklossar.
Japp. Ett skinande nytt äpple.
Nu fattar jag. Allt är gjort av klossar, till och med vattnet!
-Båt 28, skvätt inte! -Försök hindra mig.
Blodiglar!
Varför köpte jag en Legotröja?
-Du menar väl Blockotröja? -Ja, ja.
-Lisa, vad tycker du om Eiffeltornet? -Bra, men det fattas en bit.
Sån är verkligheten. Du är chanslös mot staten, alias Blockoland.
Så försök inte ens!
-Säger man så till sina barn? -Det gör jag jämt.
Jag sa det två gånger igår och en gång till när de skulle sova.
-Hon får säkert en ny bit. -Du har rätt, älskling.
Hör ni det, ungar? Familjen Simpson ska till Blockoland!
Ja!
Ursäkta.
BLOCKOLAND NATTFÖRVARING
SOUVENIRER
Min dotter fick ett defekt Eiffeltorn.
Taskigt, kisen. Du är chanslös mot souvenirbranschen.
Du har rätt.
Men innan jag går ska du få en souvenir av mig!
Kör till.
EIFFELTORNDELAR SOM SAKNAS
-Varsågod. -Tack, pappa.
Marges vänner är mina vänner.
-Hur är den nya klossen? -Toppen.
Det kändes bra att försvara den lilla människan. Det ska jag göra oftare.
-De har gett sig av nu. -Idiot! De försökte släcka elden.
Jag menade bara väl, tölp!
-Tack än en gång, pappa. -Ingen orsak.
Jag ska ägna hela dagen åt att hjälpa klantskallar.
-Problem, Bart? -Tjejen vill inte gå med på dansen.
-Bart har en flickvän! -Nej, och det är själva problemet.
-Bart har problem! -Oroa dig inte, det ordnar jag.
-Varför vill du inte gå ut med Bart? -Han är en otrevlig, ful tönt.
Säg inte så. "Ful" låter så otrevligt.
-Vem vill du gå ut med? -Tommy.
Visst, han är snygg.
Men Bart har inre skönhet, som en gnagare.
Du är ingen skönhet. Du har tandställning och klär dig som ett barn.
-Ta det du kan få. -Grabba tag i nåt och håll fast.
Så hemsk är han inte.
Sax & Fön
De tog inte emot min kupong med två gratisslingningar.
Inte? Jag ska slåss för dig.
-Kan jag hjälpa till? -Trevligt ställe. Ett hårnät...
Det vore förargligt om det skulle falla till golvet.
Så klumpigt av mig! Och...
-Hoppsan! -Vad vill du?
Slinga min fru, annars åker fler lock av!
Jag kan inte slinga så mycket hår. Jag skulle bli ruinerad.
Jaså?
Jösses, du skojade inte. Du har oerhört små marginaler.
Ser du nu vad jag...
Stopp ett tag. Fyrahundra i månaden för loaferlack?
Vi måste ha det. Det är branschens livsnerv.
LOAFERLACK
Fjollgelé ger samma resultat.
Naturligtvis! Jag kommer att spara tusentals dollar. Tack.
De är underbara. Jag kan inte tacka dig nog.
Tillfredsställelsen att hjälpa andra är allt tack jag etcetera.
Jag beskrev vägen för honom trots att jag inte kunde den.
För sån är jag den här veckan.
-Förbaskade Isotopes! -Förlorade de nu igen?
De har spelat dåligt sen de köptes av de jäkla Duff.
Moe, ge mig en Duff.
Ljuvliga Duff.
Äger Duff Springfield Isotopes?
De köpte laget av maffian för ett år sen.
Jag ville lämna tillbaka säsongsbiljetten, men det gick inte.
-Jag ska hjälpa dig, Lenny. -Du?
-Han är en ny Homer. -Han är underbar.
Jag vill lämna tillbaka en biljett. Är det här klubbens kansli?
-Nej, det är materialskjulet. -Är det kansliet?
-Där står varmvattenberedaren. -Är...
-Det är en traktor. -Jag förstår.
Vi kan inte lämna tillbaka pengar bara för att laget förlorar.
Det var tråkigt att höra.
-Snurra tillbaka den. -Ja, sir.
-Du kan gå nu. -Okej.
-Vill du ta nåt att äta? -Nej, det vill jag inte. Försvinn.
Nej, nej! Inte den dörren!
ALBUQUERQUE ISOTOPES BLIVANDE HEMMAARENA
Albuquerque Isotopes? Vad är det här?
Ingenting. Det har inget syfte.
Albuquerque Isotopes finns inte. De heter Springfield... Aha!
-Säg inte "aha". -Laget ska flyttas till Albuquerque!
Vi skulle aldrig svika våra trogna Springfield-fans.
Du måste vara törstig efter allt snokande. Vill du ha en öl?
Gärna. Men du kan inte tysta mig.
Jag är de förtrycktas vän och glömmer inte det jag såg.
Naturligtvis inte.
Duffman, kan du komma in med två fylliga, nytappade Duff?
Ja då!
Vi har utvecklat ett tillsatsämne som gör ölet godare. Vill du smaka?
-Kommer jag att tappa minnet? -Inte alls.
Det är faktiskt gott. Men det får han aldrig veta!
Kära nån!
Min skalle! Hur länge har jag legat här?
-Hela natten. Du skällde på gungan. -Jag tycker ju om gungan.
-Du var helknäpp! -Nån gång kan alla bli korkade.
"Alla bli korkade"... Albuquerque! Jag kommer snart.
Tack för att ni kom.
Beviset för att Isotopes ska flyttas till Albuquerque finns här inne.
Ursäkta. Joel Duffman, Newsly Times.
Varför denna smutskastningskampanj mot vår älskade bryggare?
Förresten har väl du suttit på dårhus en gång? Ja då.
Han har rätt. Enda nyheten här är den fylliga smaken av Duff.
Ja, det är en viktig nyhet. Men det är det här också!
Jag kan se rubriken framför mig: "Ortsbo ljuger."
Den är bra!
Så Isotopes ska inte flytta till Albuquerque?
-Absolut inte. -Menar du att Homer Simpson ljuger?
Vi har fått tag i de här bilderna när han har eld i baken.
ARKIVFILM
Jag tror i alla fall att du talar sanning, Homie.
Jag blir gärna kallad lögnare när jag ljuger, ska ljuga eller har ljugit,
men inte när jag talar sanning!
-Du kan inte göra så mycket. -Du kan påverka allmänheten.
Bob Dylan skrev sånger, Cesar Chavez hungerstrejkade...
Nu vet jag! Jag ska hungerstrejka!
Det klarar du aldrig. Du äter medan du borstar tänderna.
Du äter på en korv nu.
Än sen då? Jag kan sluta. Jag ska sluta.
Jag börjar hungerstrejka...nu!
HUNGRAR EFTER SANNINGEN!
-Nu måste de reagera. -Tänker du verkligen inte äta?
Jag slutar inte förrän Duff erkänner att de tänker flytta laget!
Bart, kedjorna.
-Då så. -Jag är stolt över dig.
Om du behöver inspiration, kan du läsa Mike Farrells Tankar.
Jösses! Han hatar verkligen Wayne Rogers.
Hej då, Homie. Här är dr Hibberts telefonnummer.
Oroa dig inte. Duff låter mig inte tyna bort.
Pappa...
STÄDA DAMERNAS!
-Vilken bra match! Tack, helgpappa. -Kalla mig inte det.
-Håll inte på ett lag som ägs av lögnare. -Lögnare?
Det ska flyttas till Albuquerque.
Det skulle de ha sagt i Sportsnack eller Sportzilla och poängpladder.
-Just det! -Din lilla...!
Jag är så hungrig! Får inte ge upp, måste slåss mot ondskefullt bolag.
Seymour, du skulle inte ha köpt den. Den sätter sig på låren.
-Den kanske får sällskap. -Men Seymour...!
Bra försök, Gud.
Men Homer Simpson faller inte för frestelser så lätt. Hallå!
Sluta!
-Det finns mer köttfärslimpa. -Jag klarar inte mer.
Vi måste äta upp pappas portion.
-Varför lagar du inte mindre mat? -Jag funkar inte så.
Dansar bort hungerkänslan
Rör på fötterna för att döva smärtan
Jag är lite som Jesus men inte på ett skändligt sätt
-Homer har redan tappat greppet. -Men hans hasande gör mig glad.
Jag är så hungrig!
-Magen låter arg, pappa. -Den äter upp sig själv.
Vilken härlig dag. Var är publiken?
Duffman juckar i problemets riktning.
Folk verkar dras till dåren. Vi kanske kan dra nytta av det.
För riskabelt, han känner till flytten. Duffman är på sin vakt!
Publiken älskar knäppgökar.
Minns du den storbystade kvinnan som rusade in på planen och fjärtade?
Det där är vår nya attraktion.
Duffman har onda aningar!
-Lägg av, Sid. -Lägg av själv.
-Vad är det frågan om? -Order från mr Duff.
Blir det ett frivarv, så skjuts fyrverkerierna upp här.
Måste kila.
Ni ska få träffa en riktig supporter. Hungrige hungrige Homer!
Han tänker hungerstrejka tills 'Topes vinner ligan.
Det är inte därför jag gör det! Laget ska flyttas till Albuquerque!
Hörde ni? Han sa: "Heja 'Topes!"
-All denna hunger förgäves! -Här var det korv!
-Fläskkotlett och äpplemos! -Knaprig pekinganka!
Jag tar en!
Måste de äta så ljudligt?
Jag tynar bort. Jag är nere i B-kupa nu!
Det har gått en hel vecka! Varför låter ni min man dö?
-Vad har det med baseboll att göra? -Döden är en del av sporten.
Den viktigaste delen.
Grabbar! Vi låter inte er man komma till skada, mrs Simpson.
Han rör sig inte.
Han vilar sig nog bara. Jag är säker på att han rör sig snart.
Starta sprinklern.
-Där ser du, han mår bra. -Vilken fart!
Jag är så hungrig!
Varför ska jag svälta? Det är ändå ingen som bryr sig.
-Vem är du? -Cesar Chavez ande.
-Varför liknar du Cesar Romero? -Du vet inte hur Cesar Chavez ser ut.
-Varför har du kommit hit? -För att säga åt dig att inte ge upp.
Men jag vill!
-Han pratar med sig själv. -Och stanken stör spelarna.
Ta in honom.
-Res på dig, benget. -Lyckades jag krossa bolaget?
Nej, du blir utbytt.
Inhoppare för Hungrige hungrige Homer
är målarfärgsdrickande Pete!
Din hungerstrejk varade i 12 fantastiska dagar.
-Jag är så hungrig. -Det förstår jag.
Så varför inte bryta fastan med vår nya Isotope-varmkorv?
Det är svårt att motstå. Mesquitegrillad lök...
...jalapeñoröra...
Stopp ett tag. Det är tillbehör från sydväst!
Mango- och limesalsa?
Det är såna djärva smaker man finner i...Albuquerque!
-Han har rätt! -Det står "Albuquerque Isotopes"!
Homer hade rätt! De tänker flytta laget!
-Seså, gott folk. Förhasta er inte. -Säg som det är!
Säg som det är!
-Släng ut honom! -Lyssna inte på honom.
Ta den lilla människan i försvar för en gångs skull!
Nya känslor pyr inom Duffman! Vad skulle Jesus göra?
Ja då!
Ät! Ät! Ät!
Sanningen har aldrig smakat så gott!
Heja, lillen!
Förbaskat! Staden har för mycket anda.
Vi snor ett annat basebollag. Hör vad Dallas vill ha för Cowboys.
-De spelar amerikansk fotboll. -De spelar det jag säger åt dem.
För jag är borgmästare i Albuquerque!
Översatt av: Anders Kaage