OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA
NÃO VOU DEITAR PROVAS PELA SANITA
ATENÇÃO
SUPERMERCADO CUSTAMAIS
Azeite, espargos?
Se a tua mãe não fosse tão fina,
podíamos fazer compras nas bombas de gasolina, como as pessoas normais.
Preciso destes doces para a escola.
- Para a aula dos doces. - Está bem.
Mas leva cinco pacotes, caso comas quatro a caminho de casa.
A minha professora diz que preciso de queques. Queques para aprender.
No carrinho.
- Fiquei sem vinho. - No carrinho.
Precisamos disto, porque temos de...
O meu médico diz e o meu mecânico concorda...
No carrinho.
Sempre tive pena da Marge por ter de fazer as compras.
Mas isto até é divertido.
Sim, quem me dera que a Maggie fosse às urgências mais vezes.
HOSPITAL DE SPRINGFIELD
Nunca tinha visto uma bebé a engolir uma revista.
E eu sou médico.
Não sei se importa, mas era uma revista do TIME.
Isso importa?
- Isto pode ser perigoso. - O quê?
"Os conservadores da Síria estão a ganhar influência."
Espere, mudei de ideias.
Ponha por ordem de "comer a caminho de casa".
Por favor, já os arrumei por cores
e pela ordem por que foram descobertos.
O cliente tem sempre razão.
É o que toda a gente gosta em nós. Toca a mexer!
É isso mesmo, Jumbo. Tu, começa de novo.
- Quero tudo num só saco. - Sim, minha senhora.
- Mas não quero o saco pesado. - Não creio que isso seja possível.
És a polícia do que é possível ou não? Fá-lo e pronto.
Cuidado com o que fazes, macaco dos sacos.
Estás a marcar o meu Dura-Log.
Despacha-te, não posso ficar aqui a espicaçar-te o dia todo.
Por favor, pare.
- Nós também temos sentimentos. - Não têm nada.
- Desculpe, há aqui algum problema? - Não, eu trato isto.
- Vou-te apanhar, queixinhas. - Chega!
Em nome dos Rapazes dos Sacos do 199, estou a convocar uma greve.
Greve! Greve!
Greve! Greve! Greve!
Os rapazes dos sacos estão em greve.
Estou a tremer.
Sr. Simpson, importa-se de ir para casa?
Só se me der este pau de borracha.
Em solidariedade com a greve dos rapazes dos sacos
está a irmandade dos empacotadores de fruta,
o sindicato dos repositores,
e as empregadas de mesa feias da América.
- Estão a perceber? - Sem dúvida.
Boa sorte, senhor.
Os rapazes dos sacos não vão impedir que o Lenny faça uma festa informal.
Informal?
Já estou a saborear a festa.
Estava com isto na mão!
Da próxima vez, deito-lhe o chapéu ao chão, fura-greves!
CORTE NO ABASTECIMENTO DE COMIDA
Tenho tanta fome. Tem de haver alguma comida.
Carne seca de enxofre? Creme de sapo? Onde arranjámos esta porcaria?
A maioria foi enviado por parentes que já não viam bem.
Encontrei ovos. A progenitora abandonou o ninho.
Tem de haver algo para comer nesta casa.
- O cão cheirou alguma coisa. - Lindo menino.
Diz-nos onde está a comida.
Onde? Ali?
Então?
A minha lancheira velha.
Aquele Amos Burke fazia as suas próprias regras.
Bolachas em forma de animais.
Homer, não! Isso foi feito nos anos 60.
Turbulento.
Mas que raio...
Um animal de ouro.
"Encontre a girafa de ouro
e enviá-lo-emos a si e à sua família para África."
Para África?! Eles devem ter comida lá.
E, no safari por África, quero fazer tudo o que está na caixa.
Quero alvejar um leão na cara, lutar contra Muhammad Ali,
e andar num descapotável com duas zebras felizes.
Esse concurso acabou há 30 anos.
Já nem fazemos essas bolachas.
Fazemos venenos domésticos e luzes de Natal.
A sua caixa teceu promessas de natureza recreativa
e espero que as cumpram.
Mas isso não acontecerá.
Com todo o respeito,
uma caixa antiga de biscoitos não é um contrato legal.
O meu olho!
- Estamos num sarilho. - Ele pode processar-nos.
- O fio tinha defeito? - Tem arestas aguçadas.
Sr. Simpson, decidimos cumprir o seu pedido.
- Desculpe, senhor. - Sim?
Vou precisar de dois lugares no avião, para os gémeos.
Os Simpsons vão para África.
- O que foi, Ngongo? - O Mal aproxima-se.
O que vamos fazer, Ngongo?
Tu é que és o Ngongo agora.
A África parece uma jóia linda.
E estes sacos musicais para fatos também não são maus.
Atenção, passageiros.
Por favor, preparem-se para a aterragem na Tanzânia.
Desculpem, agora chama-se Nova Zanzibar.
Desculpem, agora chama-se Pepsi Apresenta Nova Zanzibar.
Olá, Simpsons. Sejam bem-vindos a África.
Eu sou o vosso guia, Kitenge.
- Olá, como vai? - Olá.
- Tudo bem?
- Mas que lindo, um galago. - Onde?
Tinha acabado de comprar esta camisa.
SALVE, PRESIDENTE MUNTU
MUNTU É PROGRESSO
MUNTU CONSTRÓI ESTÁDIOS
- Quem é o Muntu? - É o nosso líder.
Ele apoderou-se do poder num golpe sem sangue. Só asfixias.
Tal como o Jimmy Carter.
- Esta noite dormem aqui. - No chão?
Não, mãe.
- Já vou buscar as vossas malas. - Deixe lá, eu levo-as.
Ia acabar por acontecer.
Socorro.
- Esta rede não está a funcionar. - Não, está do avesso.
Pronto.
- Quando vamos poder ver os animais? - Amanhã de manhã, pequenina.
Boa noite, e não deixem que os os bichos da cama vos paralisem.
Homer, lembraste-te de dar uma gorjeta ao Kitenge?
Não, não se lembrou.
Boa, outro!
- Tu não viste nenhum javali. - Estou agora a olhar para um.
- O Bart disse que eu era um javali. - Ninguém é um javali.
Então e ele?
Vejam.
Acabou de passar para os 10 mil.
NGORONGORO RESERVA DE VIDA SELVAGEM
Agora vamos ficar quietos e esperar que a Natureza se revele.
- Os rinocerontes não nascem dos ovos. - O que acabaste de ver, Lisa?
- Sim, mas... - O que acabaste de ver?
- Por favor... - Veja, ao pé do riacho. Uma chita.
Não parece assim tão rápida.
É a sua vez, Homer!
O que foi?
Caçadores furtivos.
Que horror.
Então, querida,
os caçadores furtivos são a forma de a Natureza manter o equilíbrio.
Quando há demasiadas espécies que confundem e irritam as pessoas,
nasce um caçador furtivo.
Não me interessa, odeio-os.
Vamos sair daqui!
Eles voltam, deixaram as calças.
DESFILADEIRO OLDUVAI
Este é o mais antigo fóssil conhecido de um ser humano.
Tem mais dois milhões de anos.
Tenho mais ossos do que este tipo.
Se está a tentar impressionar-me, falhou.
Não importa o número de ossos, é...
Falhou.
O chefe Masai dá-vos as boas-vindas à aldeia dele.
Obrigada. O seu chão é muito confortável.
A propósito, que tipo de sangue é este?
De vaca.
Mãe, vê o que a Mbali me deu.
Curte esta.
Bart, eu disse para não pores discos no lábio.
Esta bem.
Isso mesmo. Vamos entrar no frenesim.
- Esta canção dura há horas. - Sim, é como os Allman Brothers.
Homer, não!
Um hipopótamo esfomeado!
Socorro, Kitenge.
Agora, Simpsons, fujam.
O bom velho Kitenge.
Depressa, para o rio. Os hipopótamos detestam água.
Mentira, eles...
Shaka Zulu.
Para que lado vamos?
Para a esquerda! Vamos para a esquerda!
Está a funcionar.
Sanguessugas!
A situação é a seguinte,
estamos perdidos e vamos morrer.
Não se preocupem.
Ser comido por um crocodilo é como adormecer
num liquidificador gigante.
Onde irá dar este rio?
Tenho um mapa.
Macaco.
De acordo com as bolachas, não há rio nenhum aqui.
Não saias do barco, Homer.
Vejam.
Estranhos. As pessoas mais maravilhosas de todas.
Vou mostrar-lhes um desenho que fiz hoje.
Eles vão gostar.
Vamos passar silenciosamente.
Isto não tem piada. Podia ter-me magoado.
Tem sido uma semana difícil para ti.
Achas que aquela greve dos rapazes dos sacos já acabou?
Oh, não. Dirigimo-nos para as Victoria Falls!
Vou dizer-vos porque é que não deviam receber nada. Primeiro...
Esta flor salvou as nossas vidas.
- Oh, não, está a comer-nos. - Nem pensar.
- Como fizeste isso? - É uma flor.
- Já estamos loucos? Já estamos loucos? - Já estamos loucos? Já estamos loucos?
Já vos disse que sim.
Bart, trepa aquele monte e vê se consegues encontrar o hotel.
- Ao Monte Kilimanjaro? - Agora!
Está bem.
- Um chimpanzé. - Olá, amiguinho.
- Talvez nos leve às bananas. - Ou a mais macacos deliciosos.
Pagar horas extraordinárias aos rapazes dos sacos? Que ridículo.
REFÚGIO DOS CHIMPANZÉS JOAN BUSHWELL
Já li sobre este sítio.
Onde Bushwell vive com os chimpanzés.
Mas que querido. Batizou-o com o nome da mulher.
- Não, a Dra. Bushwell é uma mulher. - Agora já ouvi tudo.
Agradeço por nos ter recebido, Dra. Bushwell.
Sim, obrigado pela comida.
- São larvas. - Tanto faz.
É um impulso de sabor.
O seu trabalho inspirou-me muito, doutora.
- E adoro o seu rabo-de-cavalo. - Obrigada.
Vês, JoJo, ela gosta.
Já reparei que a sua casa cheira a fezes.
- Sim. - E não apenas a fezes de macaco.
Podemos falar sobre outra coisa?
Adoro o que fez com estes postes.
Levanto-me todos os dias às 5h30, observo os chimpanzés,
como um almoço rápido de raízes e água e continuo a ver os chimpanzés.
Quando escurece, vou para casa pensar em chimpanzés.
Deve ser a mulher mais aborrecida do planeta.
Possivelmente, mas...
Sabia que os cientistas desperdiçavam a vida, mas...
Homer.
O que foi, Apontador?
Oh, não, são os caçadores furtivos.
Dê-nos os chimpanzés e ninguém se magoa.
Nem pensar!
- Ajudam-me a defender o refúgio? - Faço tudo por estes nobres animais.
Tão parecidos connosco.
Boa!
Alguém incendeie este macaco!
Macaco feio!
Pare com isso, imbecil.
- A Greenpeace? - Pois é.
E não nos vamos embora antes de salvarmos todos os animais.
Se gostassem verdadeiramente dos chimpanzés,
iriam saber que a Dra. Bushwell é a sua maior amiga.
Ai, sim?
Porque não lhe conta sobre a mina de diamantes, doutora?
Mina de diamantes? Está a falar sobre quê?
Estou a falar sobre isto.
Os chimpanzés estão a trabalhar numa mina de diamantes.
Mas que comportamento fascinante. Tenho de documentá-lo.
Dra. Bushwell.
O que foi? Isto foi uma prenda de formatura.
Inacreditável. A conduta deve ter 8km de profundidade.
Encontrei outro diamante.
Isso é zircão, idiota.
Vejam, há mais aqui.
Ela tem diamantes escondidos em todo o lado.
- Até nas solas dos sapatos. - Pois é.
É uma das investigadoras de chimpanzés mais ricas do mundo.
Vejam, sou um cientista.
África...
Como pôde explorar estes chimpanzés adoráveis?
Acho que devíamos ver a pesquisa dela antes de a condenarmos por completo.
Há algum tempo que não dizia nada.
PESQUISA SÉRIA
Isto são apenas fotos de macacos tiradas de filmes famosos.
Isto é uma vergonha, doutora.
Pronto, eu passei-me.
Vocês não entendem a solidão e ganância esmagadora.
Não se preocupe, doutora, vamos trazer-lhe a ajuda de que precisa.
Não, não me prendam.
Dou-vos diamantes. Toda a gente quer diamantes.
Os diamantes vão melhorar tudo. Diamantes! Diamantes!
- Mas que senhora simpática. - Muito simpática.
Olha, Lisa.
- Visão de diamante. - Não me chateies.
Olha, o nosso guia tem um trabalho novo.
SALVE PRESIDENTE KITENGE
- Mas que grande promoção. - Estava a pensar onde estaria.
- O que sucedeu ao Presidente Muntu? - Não quero falar sobre isso.
Foi deposto.
Agora é um reles hospedeiro de bordo.
Onde está a minha almofada?
Dedicado aos rapazes dos sacos da América que trabalham arduamente
e cuja inaptidão e ganância inspiraram este episódio.
Tradução: Marta Pereira