LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
LA GÉNÉTIQUE N'EST PAS UNE EXCUSE
ATTENTION
LA MAMAN MENSUELLE CÉRÉALES GIVRÉES KRUSTY'S
FÊTE DE CRÈME GLACÉE "UN SERVICE FACILE À AVALER"
D'la crème glacée à l'église? C'est intriguant, mais douteux.
GARNIT-GRÂCE
Ouah! Regarde toutes ces saveurs!
Bienheureuses baies vierges. Commande-menthe. Bible-gum?
Ou, si tu préfères, on a de la crème glacée unitarienne.
- C'est vide. - Exactement.
Une tour de Babel jusqu'au ciel.
Jusqu'au ciel!
Christ soit avec toi.
Bonjour.
J'ai fabriqué la première sorbetière intrabovine.
Elle utilise les quatre estomacs.
La première est remplie de sel gemme,
puis du sucre, d'la crème et bien sûr, du fréon si froid, ça m'brûle.
J'vais prendre la sorte brunâtre.
Une au chocolat, Mootilda!
VANILLE - CHOCOLAT
J'peux-tu avoir un tourbillon de chocolat et vanille?
Cesse tes idioties, tu peux l'faire.
Ivan Reitman!
STATION POUR GEL DE CERVEAU
J'ai jamais vu un pire gel de cerveau.
Donne-moi 50 cc de sauce au chocolat, stat.
Bouge pas, tu vas avoir une sensation chocolatée.
Souhaitons la bienvenue au divertissement de la soirée
Elle est connue comme étant la Madonna chrétienne, Rachel Jordan.
Oui, Jésus m'aime Ça, j'en suis sûre
J'suis une groupie dans sa tournée
Rachel Jordan?
C'est pas la femme pour qui tu avais l'béguin, Ned?
Je n'avais pas le "béguin" pour elle.
Est-ce que vous rougissez, M. Flanders?
- Non! - Laisse Ned tranquille.
- Merci, Homer. - Il peut pas admettre qu'il l'aime
avant de s'assurer qu'elle l'aime aussi.
Il n'y a qu'un moyen d'le savoir.
Est-ce que Rachel aime Ned?
Ça dit que j'ai des poux.
Flanders a des poux Flanders a des poux
C'était excellent.
J'peux pas croire qu'elle a trouvé une rime pour Ézéchias.
Hé, elle s'en vient par ici!
J'pensais que tu l'aimais pas.
Ned Flanders? Où est-ce que tu t'cachais?
Hé, Rachel!
Qui aurait cru?
On aime la vanille nature avec rien d'autre.
En fait, il n'y avait plus de garniture.
Les fourmis me rampent dans la bouche et j'm'en fiche.
Alors, où est ton groupe?
Ils sont passés de musique chrétienne à la musique populaire.
- Tu changes "Jésus" pour "bébé". - C'est terrible.
Ils vont tous aller en enfer. Comment va la vie?
Elle veut savoir comment va ta vie.
Bien, la mort de ma femme a été pénible, mais j'suis prêt à passer à autre chose.
C'est bien. On pourrait prendre un café, si ça te tente.
- Elle veut prendre un café avec toi. - Je ne suis pas sourd, Homer.
Il peut t'entendre, Rachel.
J'aimerais bien ça, mais demain je suis sauveteur
- à la cuve baptismale. - Une autre fois peut-être.
J'ferais mieux d'aller réserver à l'hôtel.
Hôtel? Pourquoi tu ne restes pas chez Ned?
Chez moi? Et ma réputation?
On est les voisins et on s'en fiche.
Ned, je comprends si tu es mal à l'aise.
- Tu es encore en deuil de ta femme. - Attends une Maude-ite minute, ici.
J'ai fini d'vivre dans le passé. Tu peux le constater par toi-même.
Y'a certainement un thème récurrent.
Je vais coucher sur le divan, j'te laisse ma chambre.
Peux-tu coucher de mon côté? Je...
J'essaie de préserver l'empreinte de Maude.
- Désolée. - C'est rien.
Un peu d'amidon et c'est bon.
Froid, euh? Ça devrait te garder au chaud.
Ça alors. Il est écrit "Maude".
- J'aime le chenille, pas toi? - Je n'aime pas et je ne hais pas.
Bonne nuit, Maude. J'veux dire, Maude.
J'veux dire, Rachel. J'veux dire, Maude.
Oh, mon Dieu!
Tu essaies d'me faire ressembler à ta femme défunte!
Non, non, je... Je sais que c'est un tantinet déplacé,
mais si tu me laissais juste égaliser l'arrière.
J'appelle un taxi. Au revoir, Ned!
Qui je pense berner? Je n’ai toujours pas oublié Maude.
Peut-être que c'était trop tôt.
Eh bien, tu m'invites ou pas?
J'apprécie votre offre de m'aider à faire le tri.
Si c'était juste de moi, je mettrais rien à la poubelle.
T'inquiètes, on va prendre toutes les décisions difficiles pour toi.
- On peut prendre c'qu'on veut? - Ouais... Quoi?
Écoute-le pas.
Amusez-vous à votre rendez-vous chez l'optométriste.
Comme toujours.
- Dites, "Au revoir M. Flanders." - Au revoir, M. Flanders.
Pauvre Ned.
Il peut pas regarder nulle part sans que tout lui rappelle Maude.
#1 FEMME
Ouais, les souvenirs de toute une vie.
- Tu n'as aucun respect, Homer? - Bien sûr que oui.
Mais, la vie continue, des cendres aux cendres.
Tourne, tourne, tourne. "Long live rock", etc.
Ne jette pas ça. C'est la première dent de Rod.
T'as raison. On peut s'en servir en sorcellerie.
Ouah, trois paires de chaussures. Quelqu'un avait un fétiche.
Ça prend une éternité. J'sais comment faire accélérer les choses.
Son oreiller est pogné.
Oh là là... La chambre à l'air vide.
- Ça va Ned? - Je suis un peu surpris.
C'est quoi ça? Une trieuse?
Genre.
Maintenant, le moment gênant. Parlons d'argent.
Tu as dit qu'on le faisait par amitié.
Quoi? Ça ne me ressemble pas.
Hé, Pa. Quelque chose n'a pas été "trié".
BLOC À DESSINS
Le vieux bloc à dessins de Maude. Elle était une vraie artiste.
Pour vrai? Tu penses connaître quelqu'un.
Voici notre maison. Un arc-en-ciel.
Une main blanche qui serre une main noire.
FERVEURLAND
Ferveurland? Attractions, bouffe? Bassin à dîme?
Ça ressemble à un parc d’attractions.
Un jour
Tu as raison. Maude a dessiné un parc d'attractions chrétien.
- Ça devait être son dernier rêve. - Voyez-vous ça?
- On pourrait le construire pour elle. - C'est une bonne idée, Toddy.
Ça prend beaucoup d'argent, de l'aide, des tourniquets
- pour construire un parc d'attractions. - Mais, maman en voulait un.
Ça prend d'la place. On met ça où?
Vous pourriez rénover le Storytime Village.
Ils ont fait faillite depuis qu'un jeune s'est fait décapiter.
- C'est parfait. - Bah, pourquoi pas?
- Qui veut bâtir un parc d'attractions? - Youpi!
Vendre Storytime Village?
Pourquoi, vous devez être fou!
Eh bien, c'est fermé depuis si longtemps et...
Je pensais le transformer en parc thématique chrétien.
Chrétien! Eh bien, c'est différent.
Le problème est que je n'ai pas beaucoup d'argent.
Vous êtes bon à quoi, d'abord? Casse-toi, l'hippie.
- Mais, je... - Vous avez raison, c'était méchant.
J'vous dis,
peut-être que j'peux faire don du parc comme déduction d'impôts.
Si vous l'pouvez, j'vais faire de cette place un phare pour Christ!
Vous êtes plein d'merde. Remplie de la grâce de Dieu, en fait.
C'est répugnant... Qu'il n'y a pas plus de gens comme vous.
Maintenant, sortez... votre stylo, on va officialiser ça.
Soyez béni, monsieur.
FUTUR EMPLACEMENT DE FERVEURLAND
Ah, l'atelier de Geppetto sera parfait pour l'étable de la crèche de Noël.
Tu t'y prends comme un moron.
Essaie un peu de vitamine G.
GAZ
- Es-tu fou? - Relaxe. C'est un brûlage dirigé.
Maudits adolescents avec leurs bouteilles de bière.
Ouin. Les ados.
Ned, je m'inquiète pour toi.
Tu travailles sans arrêt depuis une semaine.
Ben, c'est plus dur que j'pensais, mais j'me plains pas
parce que j'travaille pour un adorable patron.
Tu es notre contremaître, Maude.
Elle te mène par le bout du nez, même dans sa tombe?
- Elles peuvent faire ça? - Non, ça m'dérange pas,
mais ma pile de dollars s'en vient plutôt mince.
Pourquoi pas demander des dons à la communauté?
Je ne suis pas très bon pour mendier.
Moi, j'suis bon. J'serais heureux de m'occuper
- de l'opération mendiant. - Merci, Homer.
Pas de problème. J'vais avoir besoin d'un sac et de quelque chose de coupant.
J'imagine que j'peux donner ces costumes.
C'était pour le sketch, l'entartage de la dernière Cène.
STATION DE POLICE
Tu peux avoir ces feux d'artifice que j'ai confisqués.
Y'avait des Chinois qui disaient
célébrer le Nouvel An en février.
Ouais. Ces gars-là et leurs arnaques.
Bonne bouffe.
Cette sciure va absorber le vomi des montagnes russes.
C'est le mélange spécial de Willie.
Est-ce que je détecte une touche de cannelle?
Je le dévoilerai jamais.
Ouverture officielle du parc d'amusement Ferveurland.
On se rend en direct avec son fondateur M. Nedward Flanders.
Bonjour, Kent.
Nos bénévoles ont fait un travail formidable pour préparer le parc.
On va montrer à Springfield que la foi
et la dévotion sont les attractions les plus palpitantes.
Très bien. On me dit que le maire arrive pour l'inauguration.
C'est avec grande fierté que j'inaugure cette école,
ce centre sportif ou attraction.
MAUDE FLANDERS ELLE NOUS A ENSEIGNÉ LA JOIE D'AVOIR HONTE ET LA HONTE D'LA JOIE
Eh bien, Maude, ton rêve s'est réalisé.
LA CHEVAUCHÉE SAUVAGE DU ROI DAVID
Halte! Qui ose déranger le roi David?
Silence!
Vous avez envahi la chambre où j'ai écrit mes 150 psaumes.
J'espère que vous allez aimer les entendre tous.
LA SAINTE BIBLE
Numéro un. "Heureux l'homme qui ne marche pas
selon le conseil des méchants."
FRAPPE-LE-SATAN
Tu les frappes avec quoi? Y'a pas d'maillet.
- Tu peux arrêter Satan avec ta foi. - Ma face? Tu dis que j'suis laid?
Non, non, non! J'pense que tu es beau.
Ça y est!
Qu'est-ce que j'peux t'offrir, petit chrétien?
Pourquoi pas l'arche de Noé en gelée?
- Y'a-tu deux de chaque saveur? - Non, ils sont tous pareils. Nature.
Pourquoi pas un masque de Maude? Je suis Maude.
- Dieu est génial. - J'peux m'asseoir dans l'auto?
- Allons-y tous les deux. - Au revoir.
RAFRAÎCHISSEMENTS
Un parc biblique sans bière? Maintenant, j'ai tout vu.
Ce bonbon est de piètre qualité.
La religion qui adopte la caroube n'est pas pour Carl Carlson.
REVENEZ NOUS VOIR BIENTÔT SORTIE
Hé, tasse-toi d'là. Tu bloques la sortie.
Tu veux que j'étampe ta main si tu veux rentrer?
Que j'te vois ben !
- Au revoir tout le monde! - Quelle arnaque!
- Ça vaut pas la peine de l'brûler. - L'monde s'en va où?
- Qu'est-ce qui cloche? - Cette place est le summum de l'ennui.
C'est raté.
Maude, j'ai transformé ton rêve d'un parc d'attractions chrétien
en parc de stupéfactions.
- Dis pas ça, Ned. - C'est un parc de stupéfactions.
J'suis désolé, ma chérie. Regarde-moi pas comme ça.
C'est un miracle!
- C'est comme si elle était encore en vie. - C'est quoi? Un masque flottant?
Tu veux que j'tire sur tout l'monde?
Non, j'vous niaise. C'est un miracle.
C'est fantastique.
J'ai jamais été aussi près de me frotter les yeux d'incrédulité.
Ah, pis d'la merde.
Je pense que c'est un signe de Dieu qu'on devrait tous devenir fous.
- Qu'est-ce qui t'prend? Va la chercher. - Oui, madame.
Eh bien, on dirait que notre phénomène est actuellement un noumène.
Quand tu l'examines rationnellement...
Il parle en langues.
Arrête, Seymour! Va trouver ce garçon avec ma sacoche.
C'était incroyable. J'ai vu l'paradis.
Mais, il n'y avait pas de nuage et des anges qui jouaient d'la harpe
comme à la fin des trois Stooges.
C'était une école primaire en or avec une salle des profs qui s'étendait
à perte de vue et personne n'était en retard.
- Est-ce que j'étais là? - Non, c'était l'paradis.
Ma vision du paradis.
- Vraiment? - C'était réellement la volonté de Maude.
Hé, j'veux que la statue de Maude me donne une vision.
- Ouais. - Ouais, j'veux halluciner, aussi.
J'suis désolé. Le billet d'entrée ne couvre pas les visions,
les miracles ou les machins divins.
Ouais, tout l'monde, la puissance du Christ vous incite à donner
- à Ned dix dollars supplémentaires. - C'est bon.
Homer, non. J'peux pas exploiter la manifestation divine.
Pourquoi pas? Tout l'monde le fait.
Tu pourrais donner l'argent à un orphelinat. Ils ont besoin d'un mur.
Trois c'est pas assez.
FERVEURLAND PRÉSENTANT LE MIRACLE DE MAUDE
POUR LES ORPHELINS
Maude, c'est Disco Stu.
Dépose un peu du ciel sur moi, sexy gonzesse, morte.
Disco Stu, par ici.
Mais, hé, Saint Pierre, t'as dit que c'était plein.
- Ouais. - Oh, mon Dieu.
- Ouah, Frank Sinatra. - Pour moi, c'est l'enfer. T'aimes bien?
- C'est qui l'prochain? - C'est moi, fiston.
Ma chaise. Elle fait ses propres volontés.
- Aidez-moi, M. Spock! - Shazbot! Mon capitaine est en péril.
Tu as sauvé la vie du capitaine. J'veux qu'on s'pelote.
Catwoman et Agent 99 aussi.
Pourquoi tout l'monde a des visions, papa?
La volonté de Dieu ne s'explique pas, Roddy.
C'est comme essayer d'expliquer comment un avion vole.
Quel gril stupide. Pourquoi t'allumes pas?
Le gaz est ouvert à plein régime.
T'es mieux d'te mettre la tête dedans pour voir.
- Bonne idée. - Non, Papa!
- J'pense qu’y a une fuite dans la ligne. - Une fuite.
Non. C'est pas un miracle divin.
Tout l'monde devient idiot à cause du gaz.
Tout l'monde, j'viens de découvrir quelque chose sur la statue
qui... va peut-être vous décevoir. Vous voyez...
Qu'est-ce que c'est, M. Flanders? Y'a un problème avec le miracle?
Est-ce qu'il va avoir de l'argent pour les orphelins quand même?
Bonjour, la compagnie d'gaz? Votre gaz est-tu ben toxique?
Ouah. Mais... Mais, je parle, dehors
avec beaucoup d'aération qui... Comment ça pourrait être pire?
Bon, des dommages permanents au cerveau ou juste temporaires?
Je vois. Il faut que j'ferme Ferveurland.
Quelqu'un peut s'blesser.
"Peut s'blesser." Peut! Il y a une chance que non.
Ned, Ferveurland a touché une ville entière
avec son message inspirant et des supers crises toxiques.
Regarde ces visages souriants. Les riches rient avec les pauvres.
Les brutes mangent avec les geeks. Les orphelins
allument des chandelles
au-dessus d'une ligne à gaz qui fuit.
- Non! - Non!
J'sens plus mes jambes.
J'goûte le sang.
Les adultes qui attaquent les enfants?
J'pense pas qu'Maude Flanders approuverait.
Absolument pas.
- Jamais. - Jamais d'la vie.
Ouais, c'est pas mal plus Folle-land. Plutôt que Ferveur-land.
- J'comprends. - C'est un jeu d'mots.
FERVEURLAND FERMÉ À TOUT JAMAIS
Que le Seigneur ait pitié de vos âmes de sniffeurs, batteurs d'orphelins.
Christ soit avec vous.
Hé, Ned.
Je viens d'lire à propos de ton parc dans l'magazine terrible d'la CAA.
Ned, regarde qui est là? C'est la fille que tu détestes, pas.
- Hé, tes cheveux ont bien repoussé. - C'est une perruque.
Ne parlons plus de cette histoire. Qu'est-ce qui s'est passé ici?
Qu'est-ce tu dirais si j'te racontais tout en buvant un café?
Si tu es prête à m'donner une deuxième chance.
T'es certain que tu veux faire ça, Ned.
J'en suis certain.
- Ça t'dirait d'aller voir un film demain? - J'aimerais bien.
Je pense que Ned va s'en sortir.
Sous-titres : Catherine Leblanc