GENETIK IST KEINE AUSREDE
EISCREME-TREFFEN "CHRISTLICHKEIT ZUM VERSPEISEN"
Eis in der Kirche? Faszinierend, aber dennoch mit Vorsicht zu genießen.
KRUZI-FIXIES
Sieh mal, so viele Sorten.
"Jungfrau-Maria-Beere, Gebot-Minze, Bibel-Kaugummi"?
Wir haben auch Unitarier-Eis, wenn du das lieber willst.
- Da ist ja gar nichts drin. - Genau.
Einen Turm zu Babel, und bitte himmelhoch auftürmen.
Bis zum Himmel.
Der Herr sei mit Ihnen.
Hallo.
Ich habe die erste Intra-Rind-Eismaschine erfunden.
Alle vier Mägen werden eingesetzt.
Der erste wird mit Steinsalz gefüllt, dann kommen Zucker, Sahne...
und natürlich Kohlenwasserstoff dazu. So kalt, dass er mich verbrennt.
- Ich will so ein braunes Dingens. - Ein Mal Schokolade, Mootilda.
VANILLE SCHOKOLADE
Könnte ich eine Mischung aus Schokolade und Vanille bekommen?
Quatsch. Du kannst das.
Ivan Reitman.
EISCREME-KOPFSCHMERZ-STATION
Ich habe noch nie einen so starken Kältekopfschmerz gesehen.
50 Kubikzentimeter heiße Schoko, Schwester.
Stillhalten. Du wirst gleich ein schokoladiges Gefühl erleben.
Willkommen beim heutigen Unterhaltungsprogramm.
Man nennt sie auch die christliche Madonna: Rachel Jordan.
Jesus liebt mich Das finde ich supi
Auf seiner Tour bin ich sein Groupie
Rachel Jordan?
Warst du nicht mal in diese Frau verknallt, Ned?
- Ich war nicht in sie verknallt. - Werden Sie jetzt rot, Mr. Flanders?
- Nein, gar nicht... - Lasst Ned in Ruhe.
Danke, Homer.
Er kann das erst zugeben, wenn er weiß, dass sie ihn auch mag.
Und das kann man nur so herausfinden:
Hat Rachel Ned gern?
Da steht, ich hätte Läuse.
Flanders hat Läuse Flanders hat Läuse
Das war toll.
Unglaublich, dass sie einen Reim auf "Hezekiah" kennt.
Hey, jetzt kommt sie rüber.
Ich dachte, Sie mögen sie nicht.
Ned Flanders?
Wo hast du dich denn versteckedi-steckt?
Oh, Rachel. Da schau her.
Wir beide mögen einfaches Vanilleeis ohne was drauf.
Die Garnierungen waren leider ausverkauft.
Mir krabbeln Ameisen im Mund rum, aber das ist mir ganz egal.
Wo ist denn deine Band?
Sie wechselten von der christlichen Musik zur Popmusik über.
Man muss nur "Jesus" durch "Baby" ersetzen.
- Oh, wie schrecklich. - Jetzt fahren sie halt zur Hölle.
Wie geht's dir denn so?
Sie will wissen, wie es dir so geht.
Der Tod meiner Frau war sehr hart, aber das Leben geht weiter.
Prima. Vielleicht können wir mal zusammen Kaffee trinken.
Sie will mal mit dir Kaffee trinken.
- Ich verstehe sie gut, Homer. - Er versteht Sie, Rachel.
Ich fände das toll.
Aber morgen bin ich als Bademeister am Taufbecken eingeteilt.
Vielleicht ein andermal. Ich sollte jetzt mal in mein Hotel einchecken.
Hotel? Warum übernachten Sie nicht einfach bei Ned?
- Was würden die Nachbarn denken? - Wir sind Nachbarn, wir denken nichts.
Ich kann dein Zögern gut verstehen. Du trauerst noch um deine Frau.
Einen Maude-weg Moment mal.
Ich lebe nicht in der Vergangenheit. Das wirst du schon sehen.
Du stellst hier ja alles unter ein bestimmtes Motto.
Ich schlafe auf dem Sofa, du kannst mein Zimmer haben.
Kannst du bitte auf meiner Seite schlafen?
Ich versuche, Maudes Abdruck zu erhalten.
- Verzeihung. - Macht nichts.
Ein wenig Stärke bringt sie wieder in Ordnung.
Kalt, was? Das hält dich schön warm.
Sieh mal einer an. Hier steht "Maude" drauf.
- Ich mag Chenille, und du? - Ja und nein.
Gute Nacht, Maude. Ich meine, Maude.
Ich meine, Rachel. Ich meine, Maude.
Oh mein Gott.
Ich soll wohl so aussehen wie deine verstorbene Frau.
Nein, nein. Ich weiß, das ist ein bisschen unziemlich.
Aber wenn ich hinten etwas nachschneide...
Ich rufe mir ein Taxi. Auf Wiedersehen, Ned.
Seien wir mal ehrlich: Ich bin noch nicht über Maude hinweg.
Ja, vielleicht war es noch zu früh.
Willst du mich nicht hereinbitten?
Ich bin froh, dass ihr Maudes Sachen aussortieren wollt.
Wenn's nach mir ginge, würde ich nichts wegwerfen.
Keine Sorge.
Wir treffen die schwierigen Entscheidungen einfach für dich.
Wir können uns also nehmen, was wir wollen?
- Ja... Was? - Hören Sie nicht auf ihn.
Viel Spaß beim Augenarzt.
Den habe ich immer.
- Sagt "Tschüss, Mr. Flanders." - Tschüss, Mr. Flanders.
Armer Ned. Wo er auch hinschaut, wird er an Maude erinnert.
Ein Leben voller Erinnerungen.
- Hast du gar keinen Respekt? - Klar. Aber das Leben geht weiter.
Asche zu Asche. Ein ewiger Kreislauf. Lang lebe der Fels und so weiter.
Wirf das nicht fort. Das ist Rods erster Zahn.
Stimmt, den könnten wir zum Zaubern gebrauchen.
Wow, drei Paar Schuhe. Da hatte wohl jemand einen Fetisch.
Nr. 1 EHEFRAU
Das dauert ja ewig. Ich weiß, wie man die Sache beschleunigen kann.
Ihr Kissen steckt fest.
Mein Gott, die Räume sehen so kahl aus.
- Ist alles OK, Ned? - Ja.
Ich bin nur etwas schockiert. Was ist das?
- Eine Art Sortiermaschine? - Eine Art.
Jetzt kommt der unangenehme Teil. Wir müssen übers Geld reden.
Du hast gesagt, du machst das aus Freundschaft.
Was? Das klingt nicht nach mir.
Die Sortiermaschine hat was nicht aussortiert.
SKIZZENBLOCK
Maudes alter Skizzenblock. Sie war eine kleine Künstlerin.
Ach ja? Man glaubt immer, man kennt den anderen.
Unser Haus. Ein Regenbogen. Eine weiße Hand schüttelt eine schwarze.
"Praiseland"? Buden, Essen, ein Spendenpool.
- Sieht aus wie ein Vergnügungspark. - Stimmt.
Irgendwann einmal
Maude hat einen christlichen Vergnügungspark entworfen.
- Das war ihr letzter Traum. - Wie wär's damit?
- Wir bauen ihn für sie. - Das ist eine nette Idee.
Um einen Vergnügungspark zu bauen, braucht man viel Geld...
und Mitarbeiter und Drehkreuze.
Aber Mommy hat das so gewollt.
Wo kann man etwas so Großes bauen?
Sie könnten das alte Märchendorf neu aufbauen.
Das steht leer, seitdem diesem Kind der Kopf abgerissen wurde.
- Das klingt doch perfekt. - Was zum Teufel?
Wer will einen Vergnügungspark bauen?
MÄRCHENDORF
Das Märchendorf verkaufen? Bei Ihnen sind wohl die Gäule durchgegangen.
Es ist schon seit Langem geschlossen.
Ich möchte es in einen christlichen Themenpark verwandeln.
Christlich? Nun, das ist was anderes.
Es ist nur so, dass ich nicht viel Geld habe.
Auch noch feilschen? Verpiss dich, du Hippie.
- Aber ich... - Ganz recht, das war grob.
Ich sag Ihnen was.
Ich könnte den Park als steuerfreie Spende absetzen.
Wenn Sie das tun, baue ich hier einen strahlenden Leuchtturm des Herrn.
Oh, Sie sind ja total besessen.
Von Gottes Gnade, meine ich.
Es ist zum Kotzen...
dass es nicht mehr Leute wie Sie gibt.
Jetzt, raus...
mit dem Stift, dann machen wir das ganz offiziell.
Gottes Segen sei mit Ihnen.
Aus Geppettos Workshop machen wir einen tollen Stall für die Krippe.
So wird da nichts draus. Probier mal ein wenig Vitamin B.
BENZIN
- Bist du verrückt? - Ganz ruhig.
Das ist ein kontrolliertes Feuer.
- Blöde Teenager mit ihren Bierflaschen. - Ja. Teenager.
Ned, ich mache mir Sorgen um dich.
Du hast die letzte Woche nonstop gearbeitet.
Es war doch schwieriger, als ich dachte.
Aber ich beklage mich nicht, weil ich für unseren Herrn arbeite.
Du bist unsere Vorarbeiterin, Maude.
Auch aus dem Grab kommandiert sie dich herum?
- Geht das? - Das macht mir nichts aus.
Aber mein Geldbeutel wird langsam etwas dünn.
Wir könnten ja in der Gemeinde um Spenden bitten, oder?
Ich bin nicht so gut darin, Leute anzubetteln.
Aber ich. Ich bin gern die Speerspitze dieser Bettel-Aktion.
- Danke, Homer. - Gern geschehen.
Ich brauche einen Sack und etwas Scharfes.
Ich könnte diese Kostüme spenden.
Sie stammen vom Letztes-Abendmal-Tortenwerfen-Sketch.
POLIZEIREVIER
Du kannst die Raketen haben, die ich konfisziert habe.
Ein paar Chinesen behaupteten, sie würden Neujahr im Februar feiern.
Oh ja. Diese Leute und ihre verrückten Betrügereien.
Machen aber gutes Essen.
Dieses Sägemehl wird die Kotze in der Achterbahn aufsaugen.
Das ist Willies Spezialmischung.
- Duftet das etwa nach Zimt? - Das verrate ich nicht.
Heute wird der Praiselandpark feierlich eröffnet.
Und jetzt live zu dem Gründer, Mr. Nedward Flanders.
Guten Morgen, Kent.
Unsere Freiwilligen haben Unglaubliches geleistet, damit der Park fertig wird.
Wir werden Springfield zeigen...
dass Glaube und Hingabe die wildesten Fahrten von allen sind.
Ich höre gerade, dass der Bürgermeister gleich das Band zerschneidet.
Hiermit weihe ich diese neue Schule, das Stadion oder eine Attraktion ein.
SIE LEHRTE UNS DIE FREUDE DER SCHAM UND DIE SCHAM DER FREUDE
Nun ist dein Traum endlich wahr geworden, Maude.
KÖNIG DAVIDS WILDE FAHRT
Halt. Wer wagt es, König David zu stören?
Ruhe.
Ihr seid in die Kammer eingedrungen, in der ich meine 150 Psalme schrieb.
Viel Spaß nun beim Anhören aller Psalme.
Nummer eins.
"Gesegnet sei der Mann, der nicht dem Rat der Bösen folgt..."
Womit soll man draufschlagen? Da ist doch gar kein Hammer.
- Dein Glauben stoppt den Satan. - Mein Gaumen? Ist der so hässlich?
- Nein, du siehst wunderschön aus. - Jetzt reicht's.
Was hättest du gerne, kleiner Christ? Vielleicht die Arche Noah voller Bonbons?
- Gibt's da zwei von jeder Sorte? - Nein. Das sind alles ganz einfache.
Oder vielleicht eine Maude-Maske?
Ich bin Maude. Gott ist klasse.
Darf ich im Auto sitzen?
- Wir setzen uns beide ins Auto. - Tschüss.
Ein Bibelpark ohne Bier? Hier bin ich fertig.
Diese Süßigkeiten sind unterdurchschnittlich.
Eine Religion, die Johannisbrot verwendet, ist nichts für Carl Carlson.
Aus dem Weg. Du versperrst den Ausgang.
Willst du einen Stempel, damit du wieder reinkommst?
Wag es ja nicht.
- Tschüss, Leute. - So ein Nepp.
- Nicht mal das Abfackeln lohnt sich. - Wo gehen die alle hin? Stimmt was nicht?
- Das ist der Gipfel der Langeweile. - Das ging in die Hose.
Ich habe deinen Traum von einem christlichen Vergnügungspark...
in einen Verwirrungspark verwandelt.
- Sag das nicht, Ned. - Doch, es ist ein Verwirrungspark.
ANDENKEN
Tut mir leid, meine Liebe. Schau mich bitte nicht so an.
Das ist ein Wunder.
- Fast, als wäre sie wieder lebendig. - Was sagst du, schwebende Maske?
Du willst, dass ich alle erschieße?
Nein, ich hab nur Spaß gemacht. Es ist ein Wunder.
Das ist fantastisch.
Ich war noch nie so kurz davor, mir ungläubig die Augen zu reiben.
Ach, was soll's?
Das ist ein Zeichen Gottes, dass wir alle verrückt werden.
Hast du Probleme?
- Hol das sofort zurück. - Ja, Ma'am.
Sieht aus, als wäre unser Phänomen ein Phäno-nicht.
Wenn man es nämlich rational betrachtet...
- Er spricht eine andere Sprache. - Hör doch auf, Seymour.
Such den Knaben mit meiner Handtasche.
Es war unglaublich. Ich habe den Himmel gesehen.
Aber es gab keine Wolken oder harfespielende Engel...
wie am Ende von so vielen Kurzfilmen der Drei Stooges.
Es war eine goldene Grundschule...
und das Lehrerzimmer war so lang, wie das Auge nur reichte.
Und kein einziger kam jemals zu spät.
- War ich auch dort? - Nein.
Es war der Himmel. Meine Vision des Himmels.
Das war sicher der Wille von Maude.
Ich will auch, dass mir Maudes Statue eine Vision gibt.
- Ich will auch halluzinieren. - Verzeihung.
Im Eintrittspreis sind keine Visionen oder Wunder enthalten.
Ja, Leute. Die Macht Christi ermahnt euch...
Ned noch $10 dazuzugeben.
Homer, nein. Ich kann keine göttliche Offenbarung ausbeuten.
Warum nicht? Das tun doch alle.
Man kann das Geld auch ans Waisenhaus spenden.
Wie ich hörte, brauchen sie eine neue Mauer.
Drei reichen nicht.
PRAISELAND GASTSTAR: DIE WUNDER-MAUDE
FÜR DIE WAISEN
Maude, ich bin Disco Stu.
Zeig mir ein Stück vom Himmel, du totes Klasseweib.
Disco Stu. Hier lang.
Hey, heiliger Petrus. Du hast gesagt, es wäre voll.
Oh ja.
Mann.
- Wow, Frank Sinatra. - Für mich ist das die Hölle. Klar?
- Wer kommt als Nächster? - Das bin ich. Danke, Kleiner.
Mein Stuhl führt ein Eigenleben. Helfen Sie mir, Mr. Spock.
Kruzitürken. Mein Kapitän schwebt in Gefahr.
Du hast das Leben des Kapitäns gerettet. Ich will mit dir rummachen.
Und Catwoman und Agent 99 auch.
Wieso haben hier alle Visionen, Daddy?
Das kann man nicht erklären. Das ist der Wille Gottes.
Man kann auch nicht erklären, wie ein Flugzeug fliegt.
Dummer Grill, jetzt brenn schon. Das Gas ist doch ganz aufgedreht.
Steck mal den Kopf rein und schau, was los ist.
Gute Idee.
Lass das, Dad. Ich glaube, die Leitung ist defekt.
Die Leitung ist defekt?
Nein, das ist gar kein göttliches Wunder.
Alle werden nur von dem Gas betäubt.
Meine Herrschaften, ich befürchte...
dass ich Ihnen etwas Enttäuschendes über die Statue sagen muss.
Hören Sie...
Was ist los, Mr. Flanders? Stimmt was mit dem Wunder nicht?
Wird es trotzdem noch Geld für die Waisen geben?
Hallo, Gaslieferant? Wie giftig ist Ihr Gas eigentlich?
Wir sind hier draußen, die Luft zirkuliert sehr gut.
Das... Wieso könnte es noch schlimmer sein?
OK. Dauerhafter Gehirnschaden oder nur vorübergehender?
Verstehe.
Ich muss Praiseland schließen. Es könnte sich jemand verletzen.
Könnte sich verletzen. Könnte. Könnte aber auch anders kommen.
Ned, Praiseland hat eine ganze Stadt begeistert...
mit seiner inspirierenden Botschaft und den giftigen Trancezuständen.
Schau dir die lachenden Gesichter an. Reiche und Arme sind beisammen.
Halbstarke teilen ihr Brot mit Strebern.
Waisen zünden an einer defekten Gasleitung Kerzen an.
Sie zünden Kerzen an?
- Nein! - Nein!
- Ich spüre meine Beine nicht mehr. - Ich schmecke Blut.
Erwachsene greifen Waisen an?
Maude Flanders würde das nicht gut finden.
- Sicher nicht. - Niemals.
Auf keinen Fall, verdammt.
Hier geht's langsam zu wie im Verrücktenland.
- Anstelle von Praiseland. - Verstehe.
Das ist ein Wortspiel.
FÜR IMMER GESCHLOSSEN
Gott möge sich...
Ihrer gasschnüffelnden, waisenschlagenden Seele erbarmen.
Der Herr sei mit Ihnen.
Hey, Ned. Ich hab gerade von deinem Park in dem AAA-Magazin gelesen.
Ned, sieh mal, wer da ist. Das Mädchen, das du nicht magst.
Oder doch.
- Deine Haare sind wieder gewachsen. - Das ist eine Perücke.
Reden wir nicht mehr davon. Was ist denn hier passiert?
Soll ich dir das bei einer Tasse Kaffee erzählen?
Wenn du es überhaupt noch mal mit mir probieren willst.
- Willst du das wirklich tun, Ned? - Ja, ich will.
- Gehen wir morgen ins Kino? - Tolle Idee.
Ich glaube, mit Ned kommt jetzt alles wieder ins Lot.
Übersetzung: Regina Delattre