BARNESKOLE
GENETIKK ER IKKE EN UNNSKYLDNING
FORSIKTIG
ISKREMTREFFET "Når kirken blir smakfull"
Is i kirken? Fascinerende, men mistenkelig.
KORSFRISTELSER
Så mange smaker! "Jordber", "gode bud", "bibeltyggis"...
Vi har også unitarisk is.
-Den er jo tom. -Nettopp.
En "Babels tårn". Sørg for at den når opp til himmelen.
Til himmelen!
Herren være med deg.
Her har dere min interkrøtterbaserte iskremmaskin.
Den bruker alle de fire magene. Den første fylles med salt.
Så kommer sukker, fløte og til sist iskald freon.
Jeg tar en mørk en.
En sjokolade, Møtilde!
VANILJE - SJOKOLADE
Kan man få en blanding av sjokolade og vanilje?
Det klarer du! Ivan Reitman!
ISSKALLE-AKUTTEN
Det er den verste hjerneforfrysningen jeg har sett.
Gi meg litt varm topping...fort!
Dette kan ha en sjoko-ladende virkning.
På tide med kveldens underholdning.
Hun blir kalt "en kristen Madonna..." Rachel Jordan!
Jesus elsker meg, det jeg vet Jeg er groupie og så het
Rachel Jordan? Er ikke det henne du var forelsket i, Ned?
-Det var jeg slett ikke. -Rødmer du, mr. Flanders?
-Nei, jeg... -La ham være.
Han sier ikke noe før han vet at det er gjensidig.
Det er bare én måte å finne det ut på. Liker Rachel Ned?
-Det står at jeg har lus. - Flanders har lus!
Flott! Tenk at hun fant et rim på Hiskia.
Se! Hun kommer denne veien!
Jeg trodde at du ikke likte henne...
Ned Flanders! Hvor har du holdt hus?
Rachel! Liker du også vanilje uten noe på?
All toppingen forsvant visst.
Jeg har maur i munnen, og jeg bryr meg ikke om det.
-Hvor er bandet ditt? -De byttet fra kristent til pop.
-Man bytter ut "Jesus" med "baby"... -Så fryktelig.
Vi skal alle til helvetet... Hvordan er det med deg?
Hun vil vite hvordan det går med deg...
Min kones bortgang var tøff, men nå er jeg klar til å gå videre.
Greit. Vi kan vel ta en kopp kaffe en gang?
Hun vil ta en kopp kaffe en gang.
-Jeg hører hva hun sier. -Han hører deg, Rachel.
Det ville vært fint, men i morgen er jeg livvakt i baptistkirken.
Da gjør vi det en annen gang. Jeg må til hotellet.
-Hotell? Du kan jo bo hos Ned. -Hva vil naboene tenke?
-Vi er naboene, og vi tenker ikke. -Jeg forstår tvilen din, Ned.
-Du sørger over din kone fortsatt. -Vent nå!
Jeg er lei av å leve i fortida. Kom!
Du har et tema i innredningen, ser jeg...
Jeg tar sofaen, så får du rommet mitt.
Sov på min side. Jeg vil bevare Maudes avtrykk.
-Unnskyld. -Litt stivelse ordner saken.
Litt kald? Denne holder deg varm.
Hva er dette?! Det står jo Maude.
-Jeg elsker Chanel. Gjør ikke du? -Verken eller.
God natt, Maude, jeg mener Maude... Jeg mener Rachel...Maude...
Du vil få meg til å se ut som din døde kone.
Nei, nei! Det er kanskje upassende, men la meg jevne håret i nakken.
Jeg ringer etter drosje! Adjø, Ned!
Jeg er tydeligvis ikke kommet over Maude ennå.
Ja, det var kanskje for tidlig.
Skal du ikke be meg komme inn?
Takk for at dere går gjennom Maudes ting. Selv kan jeg ikke kaste noe.
Ta det med ro. Vi skal ta de vanskelige avgjørelsene for deg.
-Vi kan ta hva vi vil, ikke sant. -Ikke hør på ham.
-Ha det fint hos øyelegen. -Det har jeg alltid.
Ha det, Flanders!
Han blir jo påmint om Maude overalt!
-Et liv fylt med minner. -Eier du ikke respekt, Homer?
Jo da, men livet går videre. Av jord er du kommet...
Rock'n'roll dør ikke.
Ikke kast Rods første tann!
Vi kan bruke den til heksekunster!
Jøss! Tre par sko! Noen hadde visst en fetisj.
Dette tar en evighet! Jeg skal få opp farta.
Puta satte seg fast.
Det ser så tomt ut.
-Alt i orden, Ned? -Ja, jeg er bare litt sjokkert.
-Er det en sorteringsmaskin? -På en måte...
Over til det kjedelige... Betalingen.
-Det var en vennetjeneste! -Det låter ikke som meg.
Det er noe som ikke ble...sortert.
Maudes skisseblokk. Hun var flink.
-Jaså? Der kan man se... -Her er huset vårt.
En regnbue... En hvit hånd som rister en svart hånd.
Bønneland? Attraksjoner, mat, ønskebrønn...
-Det ser ut som en fornøyelsespark. -Du har rett!
Maude tegnet en kristen fornøyelses- park. Det var nok drømmen.
-Interessant... -Vi bygger den for henne, pappa!
En fin tanke, men for å gjøre det, trengs det penger...
-...arbeidskraft, telleapparater... -Men mamma ønsket seg den.
-Hvor bygger man noe så stort? -I den gamle Eventyrlandsbyen.
Den har stått tom etter at det barnet ble halshogd.
Ja, for svingende. Hvem vil bygge en fornøyelsespark?
EVENTYRLANDSBYEN
Selge Eventyrlandsbyen? Er du ikke riktig klok?
Den har vært stengt lenge, og...
Jeg vil bygge en kristen temapark her.
Kristen...? Det var noe annet.
-Selv om jeg ikke har penger... -Hva fanken gjør du her, da? Pigg av!
-Men jeg... -Unnskyld. Det var ikke så snilt.
Du får parken hvis jeg kan skrive den av på skatten.
I så fall skal jeg gjøre parken til et fyrtårn til Guds ære!
Du er så full av...! Guds godhet, altså.
Det er helt sykt... Ikke mange er som deg.
På tide å dra...fram pennen din så vi kan gjøre det offisielt.
Gud velsigne deg.
HER BYGGES BØNNELAND
Gepettos verksted blir fint til stalltablået.
Du gjør det på idiot-måten. Prøv med B-vitaminer.
BENSIN
-Er du sprø? -Slapp av. Det er en kontrollert ild.
Sørens tenåringer og ølflaskene deres!
Ja...tenåringer...
Jeg er bekymret for deg. Du har jobbet uavbrutt i en uke.
Det er tøft, men jeg klager ikke.
Jeg har en fantastisk sjef... Og du er hans formann, Maude.
Herser hun med deg fra graven? Går det an?
Det gjør ikke noe. Men pungen begynner å bli tom.
-Kan du ikke be folk om gaver? -Jeg vil ikke tigge.
Det vil jeg. Jeg tar meg gjerne av tiggingen.
-Takk, Homer. -Gi meg en sekk og noe skarpt.
Jeg kan donere disse dressene fra min siste paikaste-sketsj.
Ta dette beslaglagte fyrverkeriet.
Noen kinesere sa at de feiret nyttår...i februar!
-De typene finner på så mye. -Men de lager god mat.
Denne sagmuggen suger opp spyet fra berg-og-dal-banen.
Det er Willies spesialblanding.
-Lukter det ikke litt kanel? -Det avslører jeg ikke.
Bønneland åpner i dag, og vi har grunnleggeren, mr. Flanders, med oss.
Hei, Ken. Frivillige har slitt hardt for å få parken ferdig.
Vi skal vise Springfield at tro og hengivenhet er stiligst av alt.
Borgermesteren er visst på vei for innvielsen.
Hermed innvier jeg skolen, sportssenteret eller hva det nå er.
Maude Flanders. Hun lærte oss skammens glede og skam over gleden
Ja, Maude, drømmen ble virkelighet til slutt.
Hvem tør å forstyrre kong David?
Ti! Dere har invadert salen der jeg skrev mine 150 salmer.
Jeg håper at dere vil høre dem. Nummer én...
SLO SATAN
-Her er det jo ingenting å slå med. -Du kan stoppe Satan med din tro.
-Hva? Kaller du meg stygg? -Nei, du er nydelig.
Nei, nå er det nok.
Hva vil du ha, lille troende? Vil du ha en Noas ark i gelé?
-Er det to av hver smak? -Nei, alt smaker ingenting.
Kanskje en Maude-maske? "Jeg heter Maude. Gud er super."
-Kan jeg sitte i bilen? -Jeg holder deg med selskap.
En bibelpark uten øl? Nå har jeg sett det også.
Godteriet er elendig. Samfunn som liker johannesbrød,-
-er ikke noe for Carl Carlson.
Flytt deg, jeg skal ut!
-Stempel, så du kommer inn igjen? -Du våger ikke!
Hade alle sammen!
-For en svindel! -Hvor skal dere? Hva er i veien?
-Stedet er toppen av kjedsomhet. -Ja, det suger.
Drømmen om en kristen fornøyelses- park ble en misfornøyelsespark.
-Ikke snakk sånn! -Jo! Det er en misfornøyelsespark!
Unnskyld, elskede. Ikke se sånn på meg.
Det er et mirakel!
Nesten som om hun er i live igjen.
Hva sa du, maske? Skal jeg skyte alle sammen?
Jeg bare kødder... Det er et mirakel.
Utrolig! Jeg har aldri vært så nær noe som jeg ikke kan tro på.
Pokker heller...
Det er et tegn fra Gud om at vi skal bli gale!
-Er feiler det deg? Hent den! -Ja, ma'am.
Det ser ut som om underet vårt ikke var noe underlig.
Når man ser rasjonelt på det...
-Han taler i tunger! -Kutt ut, Seymour!
Gå og finn fyren med vesken min.
Helt fantastisk! Jeg så himmelen.
Men det var verken skyer eller harpespillende engler der.
Det var en gyllen grunnskole med lærerværelse større enn øyet kan se.
-Og ingen var sene. -Var jeg der?
Nei, det var jo himmelen. Min bilde av himmelriket.
Dette er vår arv etter Maude!
Kanskje hun kan gi meg en visjon også?
Jeg vil også hallusinere!
Inngangsbilletten gjelder ikke for visjoner, mirakler og hokuspokus.
Jesus anbefaler dere å gi Ned ti dollar til.
Jeg vil ikke profitere på Guds åpenbaring.
-Alle gjør jo det. -Gi pengene til barnehjemmet.
-De trenger en ny vegg. -Tre er ikke nok.
BØNNELAND med Mirakel-Maude
Maude, Det er Disco-Stu.
Gi meg litt himmel, din sexy dauing.
Disco-Stu! Denne veien.
Sankt Peter! Du sa at det er fullt, eller noe sånt. Jøss!
For meg er dette helvetet. Skjønner'u, kompis?
-Hvem er neste? -Det er meg, gutt.
Stolen... Den er blitt levende!
-Hjelp meg, Spock! -Kapteinen er i fare!
Du reddet ham. Jeg vil ligge med deg.
Det vil Catwoman og Agent 99 også.
Hvorfor ser de syner, pappa?
Guds vilje kan ikke forklares.
Det blir som å forklare hvordan fly kan fly.
Dumme grill! Den tenner ikke selv om gassen er på.
-Stikk inn hodet og se etter. -God idé!
-Nei! Jeg tror vi har en lekkasje. -En lekkasje...?
Å, nei! Det er altså det som er miraklet.
Folk blir øre av gassen.
Folkens, jeg har oppdaget noe med statuen...
...som kanskje vil skuffe dere. Dere forstår...
Hva er det, mr. Flanders? Er det noe galt med miraklet?
Får barnehjemmet pengene sine likevel?
Gasskompaniet? Hvor giftig er gassen deres?
Huff, da. Men hvis vi er utendørs og har god ventilasjon...?
Hva...enda verre? Varig eller midlertidig hjerneskade? Jeg forstår.
Jeg må stenge Bønneland. Noen kan bli skadd.
Kan bli skadd... Kan! Kanskje de ikke blir det.
Bønneland har rørt ved hele byen-
-med sitt inspirerende budskap og giftutflippingen.
Se på de lykkelige ansiktene. Rike ler sammen med fattige.
Bøller bryter brød med nerder, andre tenner lys ved gasslekkasjen.
Tenner lys!
-Jeg har ikke følelse i beina. -Jeg har blodsmak i munnen.
Voksne som overfaller foreldreløse. Det ville ikke Maude likt.
-Absolutt ikke! -Ikke tale om!
Dette begynner å ligne Sprøland.
-I stedet for Bønneland. -Det var et ordspill.
STENGT FOR GODT
Må Herren se i nåde til din gassniffende, barnedengende sjel.
-Fint å ha jobbet med deg. -Hallo, Ned!
-Jeg leste om parken i avisa. -Hvem har vi her, da?
Det er hun du ikke liker... Ikke!
-Håret har vokst ut. -Det er en parykk.
Og vi skal ikke snakke om det mer. Hva har hendt?
Kan jeg forklare det over en kopp kaffe? Hvis jeg får en ny sjanse...
-Er du sikker på dette, Ned? -Helt sikker.
-Hva med kino i morgen? -Det låter fint.
Jeg tror det ordner seg for Ned.
Norse tekster: Buster B. Madsen