OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA
A GENÉTICA NÃO É DESCULPA
ATENÇÃO
DIA DO GELADO - "A SABOROSA MISSA DE DOMINGO"
Gelado na igreja? Estou intrigado e também desconfiado.
CRUCIFICADOS PELO SABOR
Vê só quantos sabores.
"Papaia Nosso, MandaMenta, Pastilha Eclesiástica"?
Se preferirem, também temos gelado unitário.
- Não há nada aqui. - Exatamente.
Uma Torre de Babel, e pode ir até ao céu.
Até ao céu.
Deus esteja contigo.
Olá.
Eu criei a primeira máquina intrabovina de gelado.
Ela usa os quatro estômagos.
Um com sal grosso, e os outros com açúcar, leite,
e, claro, gás Freon. Tão frio que até queima.
- Eu quero do mais escuro. - Um de chocolate, Mootilda.
BAUNILHA CHOCOLATE
Posso pedir um de chocolate e baunilha?
Disparate. Tu consegues.
Ivan Reitman.
TENDA DA DOR DE CABEÇA DE GELADO
Nunca vi um congelamento de cérebro tão grave.
Dá-me 50 cc de chocolate derretido.
Quietinho. Vais sentir uma leve sensação achocolatada.
Vamos dar as boas-vindas à artista da noite.
Chamam-lhe a Madonna Cristã. Rachel Jordan.
Jesus ama-me Sei que sim
Sou uma fã na sua tournée
Rachel Jordan?
Não estiveste apaixonado por ela, Ned?
- Não era bem isso. - Está a corar, Sr. Flanders?
- Não estou, não. - Deixe o Ned em paz.
Obrigado, Homer.
Ele não quer admitir até saber que ela gosta dele também.
E só há uma maneira de descobrir.
A Rachel gosta do Ned?
Diz aqui que tenho sarna.
O Flanders tem sarna O Flanders tem sarna
Adorei.
Não acredito que ela conseguiu rimar "Ezequiel".
Ela está a vir para cá.
Pensava que não gostava dela.
Ned Flanders?
Onde é que tens andado escondido?
Olá, Rachel. Que giro, não é?
Nós os dois gostamos de baunilha com nada.
Na verdade, as coberturas tinham acabado.
Há formigas a entrar na minha boca, mas quero lá saber.
Onde está a tua banda?
Eles trocaram a música cristã por pop normal.
Bastou mudar "Jesus" para "querida".
- Que horror. - Irão todos para o inferno.
Como vai a tua vida?
Ela quer saber da tua vida.
A morte da minha mulher foi difícil, mas estou pronto para seguir em frente.
Que bom. Talvez possamos tomar um café um dia destes.
Ela quer tomar café contigo um dia destes.
- Eu ouvi, Homer. - Ele ouviu, Rachel.
Eu ia adorar.
Mas amanhã, estou como salva-vidas na pia batismal.
Então, talvez noutro dia. Agora tenho de ir para o hotel.
Hotel? Porque não ficas em casa do Ned?
- O que irão pensar os vizinhos? - Somos os vizinhos e não pensamos.
Percebo que não fiques à vontade. Ainda estás de luto.
Espera um Maude-minuto.
Cansei-me de viver no passado. Verás por ti mesma.
Bem, o tema aqui parece bem definido.
Eu durmo no sofá, e tu no meu quarto.
Podes dormir do meu lado?
Estou a tentar preservar a marca da Maude.
- Desculpa. - Não tem problema.
Um pouco de goma vai resolver isto.
É frio, não é? Isto vai manter-te aquecida.
E esta? Está aqui escrito "Maude".
- Adoro o toque do veludo. E tu? - Não adoro e não odeio.
Boa noite, Maude. Digo, Maude.
Digo, Rachel. Digo, Maude.
Meu Deus.
Estás a tentar pôr-me igual à tua defunta mulher.
Não, não. Sei que é um pouco estranho.
Mas se me deixares arranjar atrás...
Vou chamar um táxi. Adeus, Ned.
A quem estou a enganar? Não esqueci a Maude nem um pouco.
Sim. Talvez seja cedo demais.
Não me vais convidar a entrar?
Agradeço a oferta de separarem as coisas da Maude.
Por mim, não deitaria nada fora.
Não te preocupes.
Tomaremos todas as decisões difíceis por ti.
Podemos ficar com o que quisermos?
- O quê? - Não lhe dês ouvidos.
Divirta-se no oculista.
Divirto-me sempre.
- Digam: "Adeus, Sr. Flanders." - Adeus, Sr. Flanders.
Pobre Ned. Não há canto nenhum que não o faça recordar a Maude.
Pois é. Lembranças de toda uma vida.
- Homer, não tens nenhum respeito? - Claro que tenho. Mas a vida continua.
Cinzas às cinzas. Roda, roda, roda. Viva o que vier e daí por diante.
Não deites isto fora. É o primeiro dente do Rod.
Tens razão. Podemos usá-lo para bruxaria.
Deus. Três pares de sapatos. Alguém aqui tem um fetiche.
MELHOR ESPOSA DO MUNDO
Isso está a demorar demais. Já sei como acelerar as coisas.
O travesseiro dela ficou preso.
Credo. O quarto ficou tão vazio.
- Tudo bem, Ned? - Tudo.
Estou só um pouco chocado. O que é aquilo?
- Uma separadora? - Mais ou menos.
Agora, o mais difícil. Vamos falar sobre dinheiro.
Disseste que era por amizade.
Não faz o meu estilo dizer isso.
Pai, uma coisa não foi "separada".
BLOCO DE DESENHOS
O velho bloco da Maude. Ela era artista, sabiam?
Ah sim? Pensamos nós que conhecemos alguém.
A nossa casa, um arco-íris, uma mão branca a apertar uma negra.
REZALÂNDIA
"Rezalândia"? Brinquedos, comida, um pequeno lago?
- Parece um parque de diversões. - Tens razão.
ALGUM DIA
A Maude desenhou um parque cristão.
- Devia ser o último sonho dela. - Quem diria.
- Vamos construir um por ela, pai. - Que ideia bonita, Toddy.
Mas para isso é preciso muito dinheiro.
Mão-de-obra e torniquetes.
Mas a mãe queria.
Mas onde vamos construir algo assim tão grande?
Podia recuperar a velha Storytime Village.
Está fechada desde que aquele rapaz foi decapitado.
- Parece perfeito. - Bem, porque não?
Quem quer construir um parque de diversões?
Vender Storytime Village? Deves ter perdido o juízo.
Está fechado há tanto tempo...
Pensei em transformá-lo num parque temático cristão.
Cristão, é? Bem, isso já é outra coisa.
O problema é que não tenho muito dinheiro.
Então, de que adianta? Vai embora, seu hippie.
- Mas eu... - Tens razão. Fui duro demais.
Vamos fazer assim.
Talvez eu possa doar o parque e pagar menos de imposto.
Se puder fazer isso, farei dele um farol de Deus.
Estás possuído...
... pela graça de Deus.
É de dar náuseas,
não haver mais gente como tu.
Agora, tira...
... a caneta do bolso e vamos oficializar isto.
Deus o abençoe, senhor.
FUTURO LAR DA REZALÂNDIA
A oficina do Geppetto vai transformar-se num fantástico presépio.
Estás a fazer isso da forma errada. Experimenta vitamina G.
GASOLINA
- Estás louco? - Relaxa.
É um incêndio controlado.
- Malditos adolescentes e as cervejas. - Pois. Os adolescentes.
Ned, estou preocupada contigo.
Trabalhas sem parar há uma semana.
Está a ser mais difícil do que imaginei.
Mas não me estou a queixar. Trabalho para um patrão muito bom.
Tu és o nosso mestre-de-obras, Maude.
Ela continua a dar-te ordens do além-túmulo?
- Elas podem fazer isso? - Eu não me importo.
Mas as minhas notas estão a acabar.
Que tal pedir doações à comunidade?
Não sou muito bom a pedir coisas às pessoas.
Eu sou. Vai ser um prazer liderar a iniciativa.
- Obrigado, Homer. - De nada.
Vou precisar de um saco e de algo afiado.
ESTÚDIOS KRUSTYLU
Bom, eu posso doar estas fantasias.
São da minha guerra de tortas na Santa Ceia.
ESQUADRA DA POLÍCIA DE SPRINGFIELD
Podem ficar com o fogo-de-artifício que confisquei.
De chineses que disseram estar a comemorar o Ano Novo em Fevereiro.
Sim. Esses chineses e os seus truques absurdos.
Mas a comida estava boa.
A serradura absorve o vómito da montanha-russa.
Esta é uma mistura especial do Willie.
- Estou a sentir o cheiro a canela? - Não conto a ninguém.
O Parque de Diversões Rezalândia é hoje inaugurado.
Vamos falar ao vivo com o fundador, Sr. Nedward Flanders.
Bom dia, Kent.
Os nossos voluntários fizeram um excelente trabalho.
Vamos mostrar a Springfield
que fé e devoção são as melhores motivações que existem.
Muito bem. Soube que o prefeito irá cortar a fita.
REZALÂNDIA
É com orgulho que inauguro esta nova escola, estádio desportivo ou atracção.
MAUDE FLANDERS ENSINOU-NOS
A TER ALEGRIA NA VERGONHA E VERGONHA NA ALEGRIA
Maude, o teu sonho realizou-se, finalmente.
COMBOIO LOUCO DO REI DAVID
Alto. Quem ousa perturbar o rei David?
Silêncio.
Vocês invadiram a câmara onde escrevi todos os meus 150 salmos.
Espero que gostem de os ouvir.
Número um.
"Bem-aventurado o homem que não segue o conselho dos ímpios..."
Batemos neles com o quê? Não estou a ver o martelo.
- Podes vencer Satanás com a tua fé. - Face? Está a chamar-me feio?
- Não. Acho-te lindo. - Já chega.
O que vais querer, pequeno cristão? Uma arca de Noé cheia de gomas?
- Há duas de cada sabor? - O sabor é sempre o mesmo: normal.
Que tal uma máscara da Maude?
Sou a Maude. Deus é o máximo.
Posso ficar no carro?
- Vamos os dois para o carro. - Adeusinho.
Um parque bíblico sem cerveja? Agora, já vi tudo.
E os doces são de qualidade inferior.
A religião que faz apologia da alfarroba não é para Carl Carlson.
Sai da frente. Estás a atrapalhar a saída.
Queres que eu te carimbe a mão para poderes voltar?
Não te atrevas.
- Adeus a todos. - Que roubalheira.
Nem vale a pena atear fogo.
Aonde vão todos? O que aconteceu?
- Este lugar é o cúmulo do tédio. - Uma bela porcaria.
Maude, transformei o teu parque de diversão
num parque da confusão.
- Não digas isso, Ned. - É um parque de confusão.
LEMBRANÇAS
Desculpa, querida. Por favor, não me olhes assim.
É um milagre.
- É como se ela estivesse viva de novo. - O que é isso, uma máscara flutuante?
Quer que eu atire contra todos?
Estou só a brincar com vocês. É um milagre.
Fantástico.
Nunca estive tão perto de esfregar os olhos de incredulidade.
Porque não?
Acho que é um sinal de Deus para enlouquecermos.
Que se passa contigo?
- Vai já buscá-la. - Sim, senhora.
Parece que o nosso fenómeno é um não-fenómeno.
Se pensarmos racionalmente...
- Ele está a falar numa língua estranha. - Para com isso, Seymour.
Vai buscar o rapaz que tem a minha carteira.
Foi incrível. Eu vi o céu.
Mas não havia nuvens e anjos a tocar harpa
como no final dos episódios de Os Três Patetas.
Era uma escola primária dourada
com uma sala de professores infinita.
E ninguém chegava atrasado.
- Eu estava lá? - Não.
Era o céu. A minha visão do céu.
Essa era a verdadeira vontade da Maude.
Quero que a estátua da Maude me dê uma visão.
- Também quero ter uma alucinação. - Desculpem.
A entrada não dá direito a visões, milagres ou outras coisas divinas.
Sim. O poder de Cristo compele-vos
a desembolsar mais 10 dólares.
Homer, não posso explorar uma manifestação divina.
Porque não? Todo o mundo faz isso.
Podes dar o dinheiro ao orfanato.
Soube que eles precisam de uma nova parede.
Três não bastam.
REZALÂNDIA APRESENTA O MILAGRE DE MAUDE
PARA OS ÓRFÃOS
Maude, sou o Disco Stu.
Mostra-me um pouco do céu, minha atraente mortinha.
Disco Stu, por aqui.
Mas, São Pedro, disse que estava cheio.
Oh, sim .
Caramba.
- Uau, Frank Sinatra. - Para mim, isto é o inferno. Percebes?
- Próximo? - Eu. Obrigado, filho.
A minha cadeira está viva. Ajude-me, Sr. Spock.
Ai, caramba! O meu capitão corre perigo.
Salvaste a vida do capitão. Quero ir para a cama contigo.
Assim como a Mulher-Gato e a Agente 99.
Porque é que toda a gente está a ter visões, pai?
Não há como explicar a vontade de Deus, Roddy.
Seria como explicar o voo de um avião.
Grelhador idiota. Porque não acendes? O gás está todo aberto.
Enfia a cabeça lá dentro para ver o que se passa.
Boa ideia.
Não, pai. Acho que há uma fuga em algum lado.
Fuga?
Não. Isso não é um milagre divino.
As pessoas estão sob o efeito do gás.
Amigos, acabei de descobrir...
algo sobre a estátua que talvez... os dececione.
É que...
O que foi, Sr. Flanders? Passa-se algo errado com o milagre?
Ainda haverá dinheiro para os órfãos?
Companhia de gás? Até que ponto o vosso gás é venenoso?
Mas estamos ao ar livre, com muita ventilação.
Como é que isso ainda é pior?
Danos cerebrais permanentes ou temporários?
Percebo.
Tenho que fechar a Rezalândia. Alguém pode ficar magoado.
Pode ficar... Pode! Há a hipótese de ninguém se ferir.
Ned, a Rezalândia emocionou uma cidade inteira
com uma mensagem inspiradora e as suas viagens supertóxicas.
Olha para estes rostos sorridentes. Ricos a rir com os pobres.
Poderosos a comer pão com os fracos .
Órfãos a acender velas sobre uma fuga de gás.
A acender velas?
- Não! - Não!
- Não sinto as minhas pernas. - Sinto o gosto a sangue.
Adultos a atacar órfãos?
Acho que a Maude Flanders não aprovaria.
- De jeito nenhum. - Nunca.
De jeito nenhum.
Este lugar é mais parecido com a Insanilândia.
- Em vez de Rezalândia. - Percebo.
É um trocadilho.
REZALÂNDIA FECHADA PARA SEMPRE
Que o Senhor tenha piedade
da sua alma snifadora de gás e espancadora de órfãos.
Deus esteja consigo.
Ned. Acabei de ler sobre o teu parque numa revista turística de má qualidade.
Ned, olha quem ali está. A rapariga de quem não gostas.
Pouco.
- O teu cabelo cresceu muito bem. - É uma peruca.
E nunca mais vamos falar nisso. Então, o que se passou aqui?
Que tal eu contar-te enquanto tomamos um café?
Isto se me quiseres dar outra oportunidade.
- De certeza que queres fazer isso, Ned? - De certeza.
- Que tal um cineminha amanhã? - Ótima ideia.
Acho que o Ned vai ficar bem.