LOS SIMPSON
Hijos de Segunda Clase
HOY NO ES EL DÍA DE MOTHRA
ASOCIACIÓN DE JÓVENES CRISTIANOS ¡30% MENOS APESTOSO!
PUERTAS ABIERTAS
Bienvenidos a la Asociación de Jóvenes Cristianos.
Esta noche podrán probar gratis todas nuestros cursos.
Y si encuentran uno que les guste...
...pueden apuntarse pagando la tarifa de socio.
Lo sé. No volveremos a vernos nunca más.
Usted lo ha dicho.
LIGA DE BÁSQUETBOL PARA MAYORES DE 85 AÑOS
Ahí va.
Tres a uno.
Estamos jugando con puntuaciones muy altas.
¿Sí? Pues te toca sacar la pelota de la cesta.
Un día de estos te sacaré una pelota de tu cesta.
Bienvenidos a clase de gimnasia.
Soy el entrenador Lugash.
Llegué a este país en 1983, dando volteretas sobre el Muro de Berlín.
¡Nada de risas! Eso debilita las caderas.
Mira qué angelito.
-¿Cuántos años tienes? -Ocho.
¿Ocho? Demasiado mayor.
Vete a casa, abuela.
Lo siento, pequeña.
Lugash debe ir a un curso de control de la ira.
Un inútil curso de control de la ira.
Cómo lo odio.
Escupo sobre él.
Oye, esta clase es súper.
Pasas de ser chapucero a ser decente.
Súper.
Bienvenidos a mi clase de etiqueta.
"El joven decente".
Pero ese hombre dijo...
¿Estás acusando a mi esposo de engañarte?
Santo cielo. Debería pegarte un tiro en el trasero.
Escojo a Carl.
Lenny y Carl. Me gusta cómo suena.
Me toca, ¿eh? Veamos...
A mí. A mí.
Sueño con encestar, entrenador. Es mi mayor sueño.
-Bien. Homero. -¡Sí! Perdedores.
Perdedores, perdedores.
Perde... Dijo Homero, ¿verdad?
Perdedores.
-Escojo al profesor Frink. -No se arrepentirá, buen hombre.
Con mis pases, mis rebotes y mis zapatillas hechas de boligoma.
Allá voy. Es aterrador.
Qué dolor.
La boligoma me está quemando los pies.
Antes de empezar, el aficionado al deporte Ranier Wolfcastle...
...quiere decir unas palabras sobre la Asociación de Jóvenes Cristianos.
Hola.
Compré la Asociación de Jóvenes Cristianos.
Voy a derribar el edificio para convertir el solar en una reserva natural...
...en la que daré caza a la presa más peligrosa.
El hombre.
Y ahora, juguemos.
Lenny sale disparado.
Fue falta.
Me quedo con la pelota y me voy a casa.
Oye, la pelota no es tuya.
Empieza la persecución.
Eres el mejor, Carl.
Creo que puedes volar.
Estoy harto de que todos den por hecho...
...que se me da bien el básquetbol por ser afroamericano.
Bien por Carl. Bien por Carl.
Es mi cumpleaños. Es mi cumpleaños.
Repito. Soy el mejor, gente.
Willie acaricia la canasta con dos puntos.
Muy bien, chicos. Tengo un plan que estaba reservando para las Olimpiadas.
O tal vez para los Últimos Cuatro. Es el siguiente.
Muy bien, Skinner, bloquea a Carl.
Moe, puedes ir a descansar.
Homero, tú te encargarás del conserje Willie.
No pienso ocuparme del conserje Willie.
Sí, claro que sí. ¿Juegas en equipo o no?
Dios mío. Se me desató el zapato.
Me arrodillaré para anudármela.
Muerdan el polvo, mortales.
Estoy bien.
HOSPITAL GENERAL DE SPRINGFIELD
Homero, me temo que se ha desgarrado el ligamento anterior cruzado.
¿Dijo anterior?
Sí.
¿Cómo sucedió?
Tal vez un poco de morfina refresque mi memoria.
No lo sé. Aún estoy algo confuso.
Ah, sí.
Ahora lo recuerdo como si hubiera sido ayer.
Sucedió hoy.
Oiga, amigo. Me está cortando la inspiración.
En fin, todo empezó cuando estaba...
Adelante, Homero.
¡Sí!
Sónico.
Tenemos que llevarlo a cirugía.
Tal vez un poco de morfina me ayude a llegar antes.
Hemos visto tantas veces a nuestro padre bajo el bisturí.
Una más y me regalarán una histerectomía.
Homero, se recuperará totalmente de su lesión de columna.
¿Qué lesión de columna?
Se cayó de la camilla.
Pero le espera una larga rehabilitación antes de poder volver al trabajo.
¿Faltar al trabajo? Mi vida no será nada sin la planta nuclear.
Además debe pagar esta elevada factura del hospital.
No debería haber encargado los cortes de pelo ni las películas porno.
Pero Dr. Metelittle sugería un delicioso revolcón.
No se preocupe por la factura.
Jamás nos hemos ido sin... ¡Mire, un oso!
¡Corran!
EMERGENCIAS
Homero, no se apoye en esa pierna durante dos semanas.
¿Dos semanas? ¿Qué voy a hacer ahora?
¿Sentarme en el sofá y ver la televisión?
Ese no es mi estilo.
Homero, detrás de esa puerta hay gente...
...que está bastante peor que usted.
No, no es cierto.
Todos se divierten, excepto yo.
Señora Simpson, ¿Homero puede salir a jugar?
Homero no podrá jugar en mucho tiempo.
¿Podría hacerme un poco de gelatina?
Fuera de aquí, Barney Gumble.
En fin, por lo menos puedo estar con ustedes.
Lo siento, tengo un partido de béisbol en 15 minutos.
Y yo una manifestación a favor de las actividades extraescolares.
Se han invertido los papeles.
Ahora tú eres el recluido y yo el joven moderno.
Adiós a mi dedo de señalar.
Estoy muy aburrido.
Vamos. Hay muchas formas de pasar el rato.
Remangarse los pantalones.
Tallar el aire.
Hacerse amigo de un chino.
Señor Simpson, no debió salir de la residencia.
Gracias, Ping-Pong.
-Me llamo Craig. -Lo que tú digas.
Esta casa es muy aburrida.
Debo hacer algo para evitar volverme loco.
Ya lo sé. Cruzaré a los animales...
...entre ellos.
Pronto tendré un híbrido milagroso...
...con la lealtad de los gatos y la limpieza de los perros.
No, así no se hace.
¡Cobardes!
Hola, Homero.
Es maravilloso hablar con otro ser humano.
Estúpido Flanders.
Necesito pedirte un favor. La niñera no podrá venir...
...y tengo entradas para un concierto de rock cristiano.
CHRIS ROCK EN CONCIERTO
Será una velada de lo más saludable.
¿Crees que Marge podría encargarse de Roddy el revoltoso y Todd el tifón?
Marge no está en casa.
Está identificando un cadáver en el depósito.
No es mi tío Lou.
Y este hombre no está muerto.
Es lo que he intentado decirle.
No son más que gases.
¿Te importaría cuidar a los niños? Estoy en un apurillo.
Bueno, así me harán compañía.
Y con ese purillo que me has ofrecido cerraremos el trato.
Señor Simpson, ¿podemos comer otro bocadillo de mermelada y caramelos?
Claro. Sírvanse solos.
Y llámenme Homero.
Papá dice que es de mala educación llamar a los adultos por su nombre.
Pero papá no está aquí, ¿o sí?
LOS NIÑOS DICEN COSAS INCREÍBLES
Bueno, amiguito, ¿a qué te gusta jugar?
-A Pokémon. -¿Pokémon?
¿Pokémon? Bueno, "po" qué no...
...y esta es la cosa, y ese tipo...
...aparece dentro de la cosa y camina como...
Eso sí que es increíble.
¿Lo pasaron bien?
Sí. El señor Simpson es muy gracioso.
Nos dijo cómo todo el mundo siempre lo fastidia.
Sí, bueno. ¿Qué tal estuvo el concierto?
Nunca había oído a un predicador usar la expresión H de P tantas veces.
En fin, gracias de nuevo.
Fue divertido.
Mis hijos están hartos de mis historias, pero ellos no se cansan de oírlas.
¿El señor Simpson puede cuidarnos todos los días?
Roddy, él no tiene una guardería.
-No me digas qué es lo que no tengo. -¿Tienes una guardería?
Eso te gustaría, ¿verdad?
Desde luego que sí.
Los niños tendrían adonde ir después de la escuela.
Entonces lo haré solo para ver la expresión de tu cara.
Esa misma.
GUARDERÍA TÍO HOMERO
PROPIETARIA: MARGE SIMPSON
¿Por qué pusiste mi nombre en el cartel?
Por cuestiones legales, para protegerme.
¿Da asco su rodilla debajo de la venda?
Puedes verlo tú mismo.
-¿Puedo tocar? -Claro. Date gusto.
Se está curando sobre mi mano.
Sabe que tienes miedo.
Hola. Me gustaría aprovechar su cárcel para niños.
Nosotros la llamamos guardería.
Sí, como usted diga. Quédeselos.
Son muy lindos.
-¿Algo médico que deba saber? -Sí, probablemente.
UN MES MÁS TARDE
Homero, su incisión quirúrgica se ha curado del todo.
Se lo debo todo a mi gratificante trabajo con los niños.
Y a no habérmela rascado.
Sí, ¿qué tal la guardería?
De maravilla.
Esos niños me hacen sentir algo que solo la morfina puede superar.
¿Tiene un poco?
Siempre con la morfina.
Cucú.
Cucú. Cucú. Cucú.
Papá lleva dos horas haciendo eso.
Nunca había visto a un bebé cansarse de algo antes que un adulto.
Cucú.
Tío Homero, ¿cantarás esa canción que tanto nos gusta?
De acuerdo.
No recuerdo la última vez que papá nos cantó una canción romántica.
Sí. Dijiste que harías lo de la guardería hasta que se te curara la rodilla.
Sí, pero he descubierto lo feliz que soy cuidando niños.
-¿Qué hay de nosotros? -No te preocupes, cariño.
Algún día tendrás tus propios hijos.
Entonces sabrás mi felicidad.
Hola, Bart. Tu papá me hizo un tatuaje temporal. Es genial.
HOMERO ES GENIAL
Tu papá es el mejor.
Me leyó una historia sobre comida china.
No conoces al verdadero Homero. Es todo eructos y abandono.
Creo que conocemos a tu papá un poco mejor que tú, Bart.
¿Es esa mi chaqueta?
Él dijo que a mí me quedaba mejor.
Si eres feliz y lo sabes Di una palabrota
-Tetas. -Trasero.
Guante.
Siempre están riéndose. Riéndose por nada.
¿Por qué los padres tratan mejor a otros niños que a los suyos?
Supongo que papá siente que ya nos tiene.
Bueno, no te preocupes.
Esto le dará una necesaria sacudida a sus sentimientos.
Es un marco precioso.
Es perfecto para mi permiso de guardería.
Precioso.
¿Preparados?
Tres, dos, uno, despegue.
Eso fue "estupendárbol".
¿Dónde está Ralph?
Casi me muero.
Homero, este caballero es de los Premios Buen Sujeto.
Premiamos a las personas que mejoran la vida de la comunidad.
Como usted con su guardería.
Yo contribuí no objetando demasiado.
Esa es mi chica.
Este equipo de rodaje filmará algunas escenas de su trabajo.
-¿Habrá una mesa con comida? -Ya está preparada.
No filmen esto.
PROHIBIDO EL PASO
Lo siento, estamos filmando. No se permiten visitas.
Es mi habitación.
Bien, si quieres puedes sentarte aquí.
Los camioneros duermen en mi habitación.
Solo estamos descansando los ojos.
El caso es que no existen niños malos.
Me pisaste el brazo.
Lo siento. Papi te confundió con un cable.
Hábleme del Programa Cariño de Homero.
Mis niños llevan estos corazones para recordar que son queridos.
¿Los hizo usted mismo?
Sí. Con la magia del cariño.
Pronto anochecerá.
Debe haber un modo de vengarnos de papá.
Bueno, yo estoy cortando el fieltro un poco torcido.
No. Tenemos que mostrar al mundo cómo es él realmente.
Entonces todo volverá a la normalidad.
A la normalidad.
PREMIOS BUEN SUJETO "INÚTILES" -N.Y. TIMES
Soy un buen sujeto
Un sujeto magnífico
Y esta noche te premiaremos
Paren la música. ¡Paren!
Un verso más y tendremos que pagar por la canción.
¿Hay aquí alguien de Springfield?
Ya sabes que sí.
Un público difícil.
¿De qué hablan las noticias?
Ah, sí. Del accidente de autobús.
Muy triste.
Bien, el primer premio de la noche es para la Persona Más Complaciente.
Se dejan pisar como si fueran tapetes.
Y los nominados son:
Ned Flanders.
El director Seymour Skinner.
ACTUALMENTE EN CIRUGÍA
Y la Madre Teresa Júnior.
Y el ganador es el director Skinner.
Me dicen que hay una falla en la emisión por Internet.
A quienes nos estén viendo, tecleen...
...control, barra inversa, punto y coma, Alt-punto-Escape...
...y volverá a funcionar.
Perfecto.
Queremos dar las gracias a nuestro patrocinador, Discos Hipnóticos Hanson.
Si encuentran un disco hipnótico más resistente...
...cómprenlo.
Cada año encontramos a un buen samaritano tan meritorio...
...que no reconocerlo haría vomitar de rabia al propio Santa Claus.
¿Quién escribe estas cosas?
Creo que lo increíble es que sepa escribir.
El premio de este año al Santo Que Camina Entre Nosotros...
Por favor, permíteme ganar esto, Señor, porque si no...
Homero Simpson.
¡Sí!
Todo mi amor me fue devuelto en forma de trofeo.
Echemos un vistazo a la maravillosa obra de Homero.
Parece cualquier hogar de Estados Unidos.
Pero esta casa la construyó el amor.
Jalen.
Su purulenta rodilla se convirtió en un infeccioso faro de esperanza.
Creo que podemos definir a Homero con dos palabras.
Gran fraude.
Este es el auténtico Homero Simpson.
Un malvado bebedor de cerveza.
Y apuesta como loco.
-Las veo. -Tres nueves.
Casi consigo una escalera.
Ven con tu nuevo papá.
¿Qué es todo esto?
Añadimos algunos vídeos domésticos. ¿Qué te parece?
Preferiría reservar mi opinión hasta...
¡Dios mío!
Te voy a dar un mazazo.
Lo sacaron de su contexto.
Pequeño...
Nuestros hijos no están a salvo con ese monstruo.
No te acerques a él, Milhouse.
Lo mismo digo, Ralphie. No vas más a esa guardería.
Mi educada indignación no tiene límites.
No. No. Nadie me arrebatará a mis niños.
¡Corran, niños, corran!
No se lleve a mi hijo.
El término "madre pluriempleada" se utiliza demasiado a menudo.
Pero las nominadas de la siguiente categoría...
¿Adónde vamos?
Por malteadas de chocolate.
Malteadas de chocolate.
Una entrega de premios terminó en secuestro...
...cuando el supuesto "buen sujeto" Homero Simpson se fugó...
...con varios niños en una furgoneta policial robada.
Conectamos con Arnie Pie desde el cielo.
Puedo verlos debajo de mí.
Intentaré detener al conductor con uno de mis zapatos.
Arnie, por favor, déjalo en manos de la Policía.
Estoy harto de ser reportero. Quiero aparecer en las noticias.
-Este no es el momento. -Tú no eres el momento, Kent.
Tú no eres el momento.
POLICÍA DE SPRINGFIELD
¿Adónde vamos, señor Simpson?
Te diré adónde no vamos a ir: a la cárcel.
Pues será mejor que dé la vuelta.
CÁRCEL DEL CONDADO
Abandonó el vehículo, Kent.
Intenta trepar por la valla.
Pero se da cuenta de que está demasiado gordo.
Está cavando como si fuera un perro.
Ahora se rinde y corre de un lado a otro.
Se metió en una tubería y parece que se atoró.
Sus piernas asoman de forma muy cómica.
Es lo más patético que he visto en mi vida.
Arnie, Arnie, ¿cómo están los niños?
No puedo ver a través del metal, Kent.
Muy bien, gordito, sal de la tubería.
TRES JUICIOS NULOS DESPUÉS
¿Por qué me delataron, chicos?
¿Por repartir mi amor entre los otros niños e ignorarlos a ustedes?
-Sí. -Básicamente.
Bueno, aprendí mi lección.
A partir de ahora, solo me importarán ustedes dos. Ah, y Maggie.
Aprovechemos la mesa de los aperitivos mientras siga aquí.
Los camioneros dijeron que la recogerían a las 5:00.
Sí, seguro que sí.
Camioneros.
¿Pokémon? ¿Pokémon?
Bueno, "po" qué no, y esta es la cosa...
...y ese tipo...
Traducción: Claudia Moreno