WIR SPIELEN NICHT MOTHRA GEGEN GODZILLA
YMCA SPRINGFIELD JETZT 30 PROZENT WENIGER GESTANK!
TAG DER OFFENEN TÜR
Willkommen bei der YMCA von Springfield.
Heute Abend könnt ihr unser gesamtes Kursangebot kostenlos testen.
Wenn ihr etwas findet, das euch gefällt...
zahlt ihr den Beitrag und seid ab dem Moment Mitglied.
Ich bin mir sicher, ihr kommt so schnell nicht wieder.
Da hast du recht.
BASKETBALL-LIGA ÜBER 85
Und hopp.
Drei zu eins.
Oh, hier fallen die Körbe wie am Fließband.
Ja? Nun, du bist an der Reihe, den Ball aus dem Obstkorb zu holen.
Eines Tages hol ich einen Ball aus deinem Obstkorb.
Willkommen bei der Gymnastik.
Ich bin Trainer Lugash.
Ich bin '83 per Radschlag über die Berliner Mauer hierhergekommen.
Hört auf zu kichern. Das schwächt nur die Oberschenkel.
Was ein kleines Engelchen.
- Wie alt bist du? - Acht.
Acht? Zu alt.
Geh nach Hause, du Oma.
Tut mir leid, meine Kleine.
Lugash muss rüber zum Kurs für Aggressionsbewältigung.
Aggressionsbewältigung, so ein Quatsch.
Ich hasse es.
Ich pfeif drauf.
Hey, Junge, dieser Kurs ist echt heftig.
Hier wirst du vom Pisser zu Küsser.
Cool.
Willkommen zu meinem Kurs für gutes Benehmen.
"Der ordentliche junge Mann."
Der Mann draußen sagte....
Beschuldigst du etwa meinen Mann, dich irregeführt zu haben?
Meine Güte. Ich sollte dir einen Tritt in den Arsch verpassen.
Ich wähle Carl.
Lenny und Carl. Das klingt gut.
Bin ich dran? Mal sehen....
Nimm mich. Nimm mich.
Ich träume schon von Körben, Coach. Ganz schlimm sogar.
- OK, Homer. - Jawohl. Ihr Loser.
Loser, Loser.
Du hast Homer gesagt, oder?
Loser.
- Ich nehme Professor Frink. - Du wirst es nicht bereuen, mein Freund.
Bei meinem Zuspiel und Dribbling und meinen Schuhen aus Flummigummi.
Und hoch mit mir. Das ist geil.
Oh, das hat wehgetan.
Oh, der Flummi brennt an meinen Füßen.
Bevor wir beginnen, möchte unser Fitnessguru Ranier Wolfcastle...
gerne noch etwas zur Springfield YMCA sagen.
Oh, hallo.
Ich habe die Springfield YMCA gekauft.
Mein Plan ist es, sie abzureißen und einen Naturpark zu errichten...
um das tödlichste Spiel von allen zu spielen.
Mann.
Aber lasst uns nun Basketball spielen.
Nun, Lenny ist am Ball.
Das war ein Foul.
Ich nehm den Ball und geh nach Hause.
Hey, hey, das ist doch nicht dein Ball.
Die Jagd beginnt.
Du bist unser Mann, Carl.
Ich glaube, du kannst fliegen.
Mann, ich kann's nicht mehr hören...
alle denken, ich kann Basketball spielen, weil ich Afroamerikaner bin.
Los, Carl. Los, Carl.
Ich hab Geburtstag. Ich hab Geburtstag.
Und ein drittes Mal. Post für dich, Baby.
Willie kitzelt die Kordel zum zwei zu null.
OK. Ich hab einen Geheimplan, der eigentlich für die Olympiade gedacht war.
Oder vielleicht fürs Halbfinale. Und so geht er.
Also, Skinner, ich will, dass du Carl deckst.
Moe, du kannst dich ausruhen.
Homer, du kümmerst dich um Hausmeister Willie.
Ich kann niemals Hausmeister Willie übernehmen.
Doch, das kannst du. Bist du ein Teamplayer oder nicht?
Oh Gott. Meine Schnürsenkel sind offen.
Ich werde mich mal bücken und sie neu binden.
Wir haben euch im Griff, ihr Penner.
Mir geht's gut.
KRANKENHAUS SPRINGFIELD
Homer, ich fürchte, Sie haben sich das vordere Kreuzband gerissen.
Haben Sie etwa vorderes gesagt?
Ja.
Wie ist das passiert?
Vielleicht hilft mir ein bisschen Morphium auf die Sprünge.
Ich weiß auch nicht. Ich bin immer noch ein wenig benommen.
Oh, ja.
Jetzt erinnere ich mich so, als wär es gestern gewesen.
Es war aber heute.
Hey, Mann. Nicht so grob, ja?
Jedenfalls fing alles damit an, dass ich...
Los geht's, Homer.
Ja.
Jetson.
Sie müssen operiert werden.
Vielleicht geht's mit ein bisschen Morphium noch schneller.
Jetzt musste unser Vater schon so oft unters Messer.
Einmal mehr und ich bekomme eine Totaloperation geschenkt.
Homer, Sie werden sich wieder ganz erholen, von Ihrer Rückenmarksverletzung.
Welche Rückenmarksverletzung?
Er fiel uns vom OP-Tisch.
Die Reha wird allerdings sehr lange dauern, bis Sie wieder arbeiten können.
Vergiss die Arbeit. Aber mein Leben ist sinnlos ohne die Nuklearanlage.
Sie sind also verantwortlich für diese unglaubliche Krankenhausrechnung.
Sie hätten nicht so viele Saufgelage und Pornos bestellen sollen.
Aber Dr. Screwlittle hörte sich echt lustig an.
Machen Sie sich keine Sorgen um die Rechnung.
Wir haben noch nie... Seht mal, ein Bär.
Lauft weg.
AMBULANZ
Also, Homer, ich will, dass Sie Ihr Bein zwei Wochen lang ruhig halten.
Zwei Wochen? Was soll ich denn in der Zeit machen?
Einfach nur herumsitzen und fernsehen?
Das ist nicht meine Art.
Homer, hinter dieser Tür gibt es Menschen...
denen es viel schlechter geht als Ihnen.
Das stimmt gar nicht.
Alle haben Spaß, nur ich nicht.
Mrs. Simpson, kann Homer rauskommen zum Spielen?
Homer wird für sehr lange Zeit überhaupt nicht spielen können.
Machen Sie mir denn einen Wackelpudding?
Verschwinde, Barney Gumble.
Immerhin können wir noch etwas zusammen machen.
Sorry, ich hab ein Baseball-Spiel in 15 Minuten.
Und ich hab ein Treffen bei der Gruppe für Sinnvolle Kinderfreizeitgestaltung.
Oh, das Blatt hat sich gewendet.
Jetzt bist du der alte Sack und ich der hippe, junge Kerl.
Hier ist mein Wackelfinger.
Mir ist so langweilig.
Ach. Es gibt so viele Möglichkeiten, sich die Zeit zu vertreiben.
Zieh dir die Hose unter die Achseln.
Luft zufächern.
Freunde dich mit einem Chinesen an.
Mr. Simpson, Sie dürfen das Heim nicht verlassen.
Danke, Ping-Pong.
- Ich heiße Craig. - Natürlich.
Es ist so langweilig hier.
Ich muss etwas tun, um nicht verrückt zu werden.
Ich weiß. Ich werde unsere Haustiere...
miteinander kreuzen.
Und bald haben wir eine wundersame Mischung...
aus der Loyalität einer Katze und der Reinlichkeit eines Hundes.
Nein, so geht das doch nicht.
Versager.
Hey, Homer.
Oh, wie gut es ist, mit einem anderen Menschen sprechen zu können.
Diese blöden Flanders.
Ich wollte dich was fragen. Mein Babysitter hat abgesagt...
und ich hab Karten für ein christliches Rockkonzert.
CHRIS ROCK AUF TOUR
Das wird bestimmt ein lehrreicher Abend.
Meinst du, Marge könnte auf Rowdy Roddy und Typhoon Todd aufpassen?
Marge ist gar nicht da.
Sie identifiziert eine Leiche im Leichenschauhaus.
Das ist nicht Onkel Lou.
Dieser Mann ist auch nicht tot.
Das sag ich ja schon die ganze Zeit.
Das sind nur die Gase, die austreten.
Könntest du auf die Kinder aufpassen? Ich sitz echt in der Klemme.
Sie könnten mir immerhin Gesellschaft leisten.
Obwohl ich der Einzige bin, der in der Klemme sitzt.
Können wir noch ein Sandwich mit Pudding und Bonbons haben?
Klar. Verderbt euch ruhig den Magen.
Ihr könnt auch Homer zu mir sagen.
Daddy sagt immer, es gehört sich nicht, Erwachsene beim Vornamen zu nennen.
Daddy ist doch gar nicht hier, oder?
DIE SCHLIMMSTEN AUSDRÜCKE VON KINDERN
Nun, mein Junge, womit spielst du am liebsten?
- Pokémon. - Pokémon?
Pokémon? Nun, Poker und der Mann...
und da ist diese Sache mit dem Mann...
der aus diesem Ding rauskommt und anfängt...
Das ist echt Klasse.
Na, hattet ihr Spaß zusammen?
Ja. Mr. Simpson war echt lustig.
Er hat uns erzählt, wie sehr ihn sein Leben wahnsinnig macht.
Ja, na ja. Wie war das Konzert?
Ich habe noch nie einen Geistlichen das F-Wort so oft sagen hören.
Wie dem auch sei, vielen Dank.
Hey, wir hatten Spaß.
Anders als meine Kinder, kriegen deine nicht genug von mir.
Kann Mr. Simpson jeden Tag auf uns aufpassen?
Oh, Roddy, das ist ja kein Kindergarten hier.
- Was redest du denn da? - Oder ist das doch ein Kindergarten?
Das würde dir gefallen, ja?
Ja, das würde es.
Dann könnten die Jungs hierherkommen, nach der Schule.
OK, ich tu's, nur um den Blick in deinem Gesicht zu sehen.
Genau den.
ONKEL HOMERS KINDERGARTEN
EIGENTÜMERIN, MARGE SIMPSON
Warum ist mein Name auf dem Schild?
Aus juristischen Gründen, um mich zu schützen.
Ist Ihr Knie wirklich offen unter dem Verband?
Schau nur nach.
- Kann ich es anfassen? - Klar. Mach nur.
Es wächst mit meiner Hand zusammen.
Es weiß, dass du Angst hast.
Hallo. Ich würde gerne Ihr Babygefängnis nutzen.
Wir betreiben einen Kindergarten.
Egal. Hauptsache, Sie nehmen sie.
Sind sie nicht süß?
- Irgendwelche Medikamente? Ja, kann sein.
EINEN MONAT SPÄTER
Mann, Homer, Ihr chirurgischer Eingriff ist bereits komplett verheilt.
Das verdanke ich nur meiner erfüllenden Arbeit mit Kindern.
Und das ist kein Scherz.
Ja, wie läuft denn Ihr Kindergarten?
Wunderbar.
Die Kinder machen mich high, wie es sonst nur Morphium kann.
Haben Sie welches?
Immer auf Morphium.
Kuckuck.
Kuckuck. Kuckuck. Kuckuck.
Das macht Dad jetzt schon seit zwei Stunden.
Ich sah noch nie, dass sich das Baby vor dem Erwachsenen langweilt.
Kuckuck.
Onkel Homer, singst du noch mal dieses verrückte Lied, das wir so mögen?
OK.
Ich weiß nicht, wann Dad uns zuletzt ein Schlaflied gesungen hat.
Ich dachte, du wolltest das nur so lange machen, bis dein Knie wieder gut ist.
Ja, aber dann hab ich gemerkt, wie viel Freude es macht, Kinder großzuziehen.
- Und was ist mit uns? - Keine Sorge, meine Süße.
Irgendwann hast du eigene Kinder.
Und dann wirst du meine Freude verstehen.
Hey, Bart. Dein Dad hat mir dieses Abziehbild gegeben. Cool, was?
HOMER IST COOL
Dein Dad ist der Größte.
Er las mir eine Geschichte über chinesisches Essen vor.
Du kennst sein wahres Gesicht nicht. Bäuerchen und weg damit.
Ich glaub, wir kennen deinen Dad besser als du, Bart.
Das ist doch meine Jacke?
Er hat gesagt, dass sie mir besser steht.
Bist du glücklich und dir darüber bewusst Dann fluche
- Möpse. - Hintern.
Muschi.
Sie lachen ständig und über nichts.
Warum sind Eltern eigentlich zu fremden Kindern lieber als zu den eigenen?
Wir sind für Dad einfach selbstverständlich.
Aber mach dir keine Sorgen.
Das hier wird ihn sicher zu Tränen rühren.
Was ein wunderschöner Rahmen.
Perfekt für meine Kindergartengenehmigung.
Süß.
Seht mal her.
Auf die Plätze, fertig, los.
Das war baum-bastisch.
Wo ist Ralph?
Ich wär fast draufgegangen.
Homer, dieser Mann kommt von der Stiftung "Gute Menschen".
Wir zeichnen Menschen aus, die etwas zur Gesellschaft beitragen.
So wie Sie, mit Ihrem Kindergarten.
Ich trage dazu bei, indem ich nicht zu viel interveniere.
Du bist mein Mädchen.
Dieses Filmteam wird jedenfalls ein paar Aufnahmen von Ihrer Arbeit machen.
- Gibt es einen Tisch mit Snacks? - Schon alles für Sie aufgebaut.
Das hier nicht filmen.
KEIN ZUTRITT
Entschuldigung, hier geht's heiß her. Keine Besucher erwünscht.
Das ist aber mein Zimmer.
Du kannst dich ja hier draufsetzen.
In meinem Zimmer schlafen die LKW-Fahrer.
Wir machen nur mal kurz die Augen zu.
Wissen Sie, es gibt nämlich keine bösen Kinder.
Du bist mir auf den Arm getreten.
Sorry. Daddy dachte, du seist ein Kabelknäuel.
Erzählen Sie vom Homer-Betreuungs-Programm.
Meine Kinder tragen dieses Herz, damit sie wissen, dass sie geliebt werden.
Haben Sie die gemacht?
Ja. Mit der Magie der Zuneigung.
Bald wird es Nacht.
Wir müssen doch irgendwie wieder an Dad herankommen.
Na ja, irgendwie hab ich den Filz ganz krumm geschnitten.
Nein. Wir müssen der Welt zeigen, wie Dad wirklich ist.
Und dann wird alles wieder ganz normal sein.
Alles wieder ganz normal.
Die Gute-Menschen-Auszeichnung "SINNLOS" - N.Y. TIMES
Ich bin ein netter Kerl
Ich bin ein Pfundskerl
Und heut Abend wirst du geehrt
Stoppt die Musik. Stopp.
Eine weitere Zeile und wir müssen für das Lied bezahlen.
Nun, ist jemand von Springfield in diesem Saal?
Das weißt du doch.
Steifes Volk.
Na gut, was gibt's Neues?
Oh, ja. Das Busunglück.
Sehr traurig.
OK, unsere erste Auszeichnung geht an den "Größten Wohltäter".
Ihr könnt alle über diese Fußmatten laufen.
Und die Nominierten sind:
Ned Flanders.
Direktor Seymour Skinner.
Hat eine harmlose Operation
Und Mutter Teresa Jr.
Und der Gewinner ist Direktor Skinner.
Ich höre gerade, dass es eine Störung bei unserer Internetübertragung gibt.
Drückt bitte alle folgende Tasten...
Steuerung, Schrägstrick, Semikolon, Alt-Punkt-Escape...
und alles ist wieder gut.
Perfekt.
Wir danken ebenfalls unserem Sponsor Hanson's Hypno-Münzen.
Wenn Ihr eine stabilere Hypno-Münze findet...
kauft sie.
Nun, wie jedes Jahr, verdient ein guter Samariter unsere Auszeichnung so sehr...
dass selbst der heilige Nikolaus kotzen würde, wenn wir es nicht täten.
Wer schreibt eigentlich diese Scheiße?
Ich find's bemerkenswert, dass ich überhaupt was schrieb.
Der diesjährige Gewinner in der Kategorie "Ein Heiliger mitten unter uns"...
Lieber Gott, lass mich das sein, denn wenn ich es nicht bin...
Homer Simpson.
Ja.
All meine Liebe kommt zu mir zurück in Form einer Auszeichnung.
Lasst uns nun einen Blick auf Homers wundervolle Arbeit werfen.
Es sieht aus wie irgendein Haus in Amerika.
Aber dieses ist das Haus der Liebe.
Zieht.
Sein schorfiges rotes Knie wurde für ihn zum Signal der Hoffnung.
Man kann Homer wohl in zwei Worten beschreiben:
Großer Schwindler.
Hier kommt der wahre Homer Simpson.
Ein biersaufender Fiesling.
Und er spielt auch noch wie verrückt.
- Zeigen. - Drei Neuner.
Mann, ich hatte fast eine Straße.
Komm zu deinem neuen Papa.
Hey, was soll das?
Wir spielen nur ein paar Szenen von zu Hause ein. Wie findest du das?
Ich würde mit dem Urteil noch abwarten, bis ich...
Oh, mein Gott!
Dir werd ich einen überziehen.
Das ist völlig aus dem Zusammenhang gerissen.
Ihr kleinen...
Unsere Kinder sind nicht mehr sicher bei diesem Monster.
Halte dich von ihm fern, Milhouse.
Du auch, Ralphie. Du gehst nicht mehr in diesen Kindergarten.
Meine Empörung ist grenzenlos.
Nein. Nein. Niemand nimmt mir meine Kinder weg.
Lauft, Kinder, lauft.
Gib mir meinen Jungen zurück.
Der Begriff "Fußballmama" ist zuletzt sehr oft gefallen.
Die Nominierten in unserer nächsten Kategorie sind...
Wo gehen wir hin?
Eisige Schokoladenmilchshakes.
Heute wurde eine Preisverleihung durch eine Entführung unterbrochen...
als der angebliche "Wohltäter" Homer Simpson mit ein paar Kindern...
in einem gestohlenen Polizeibus flüchtete.
Wir geben zu Arnie Pie in die Luft.
Ich kann sie unter mir sehen.
Ich versuche, den Fahrer mit meinem Schuh zum Anhalten zu bringen.
Arnie, überlassen Sie das bitte der Polizei.
Ich bin's leid, Reporter zu sein. Ich schreibe die Nachrichten.
- Schlechter Zeitpunkt. - Du hast mir nichts zu sagen.
Du hast mir nichts zu sagen.
POLIZEI SPRINGFIELD
Wohin fahren wir, Mr. Simpson?
Ich sag dir, wohin wir nicht fahren: in den Knast.
Dann drehen Sie besser um.
BEZIRKSGEFÄNGNIS
Er springt aus dem Auto, Kent.
Er versucht, über den Zaun zu klettern.
Jetzt merkt er, dass er zu fett dafür ist.
Er gräbt ein Loch wie ein Hund.
Jetzt hört er auf und rennt hin und her.
Er klettert in ein Rohr und scheint festzustecken.
Seine Beine zappeln, das sieht lustig aus.
Das ist das Traurigste, was ich je gesehen habe.
Arnie, Arnie, wie geht es den Kindern?
Ich kann noch nicht durch Metall sehen, Kent.
OK, Fettsack, raus aus der Röhre.
NACH DREI FEHLERHAFT GEFÜHRTEN PROZESSEN
Warum habt ihr mich verraten, Kinder?
Weil ich andere Kinder mit Liebe überschüttet und euch ignoriert habe?
- Jawohl. - So ungefähr.
Nun, ich habe daraus gelernt.
Ab sofort kümmer ich mich nur noch um euch zwei. Oh, und um Maggie.
Lasst uns aber nun von den Snacks essen, so lange sie noch da stehen.
Die LKW-Fahrer sagten, dass sie ihn gegen fünf abholen werden.
Ja, ganz bestimmt.
Wir sind ein Team.
Pokémon? Pokémon?
Nun, Poker und der Mann, der aus diesem Ding rauskommt...
Übersetzung: Ute Kopf