LOS SIMPSON
HOY NO ES EL DÍA DE MOTHRA
JÓVENES CRISTIANOS ¡30 POR CIENTO MENOS APESTOSO!
PUERTAS ABIERTAS
Bienvenidos a la Asociación de Jóvenes Cristianos.
Esta noche podrán probar gratis todas nuestros cursos.
Y si encuentran uno que les gusta...
...pueden apuntarse pagando la tarifa de socio.
Lo sé. No volveremos a vernos nunca más.
Usted lo ha dicho.
LIGA DE BALONCESTO MAYORES DE 85 AÑOS
Ahí va.
Tres a uno.
Estamos jugando con puntuaciones muy altas.
¿Sí? Pues le toca a usted bajar la pelota de la cesta.
Un día de estos le sacaré una pelota de su cesta.
Bienvenidos a clase de gimnasia.
Soy el entrenador Lugash.
Llegué a este país en 1983, dando volteretas sobre el Muro de Berlín.
Nada de risas. Debilitan las caderas.
Mira qué angelito.
- ¿Cuántos años tienes? - Ocho.
¿Ocho? Demasiado mayor.
Vete a casa, abuela.
Lo siento, pequeña.
Lugash debe ir a un curso de control de la ira.
Un inútil curso de control de la ira.
Cómo lo odio.
Escupo sobre él.
Tío, esta clase mola.
Pasas de ser cutre a ser decente.
Chachi.
Bienvenidos a mi clase de etiqueta.
"El joven decente".
Pero ese hombre...
¿Estás acusando a mi esposo de engañarte?
Santo Cielo. Debería pegarte un tiro en el culo.
Escojo a Carl.
Lenny y Carl. Me gusta cómo suena.
Me toca, ¿eh? Veamos...
A mí. A mí.
Sueño con encestar, entrenador. Es mi mayor sueño.
- Bien. Homer. - Sí. Perdedores.
Perdedores, perdedores.
Per... Ha dicho Homer, ¿verdad?
Perdedores.
- Escojo al profesor Frink. - No se arrepentirá, buen hombre.
Con mis pases, mis dribles y mis zapatillas hechas de flubber.
Allá voy. Es aterrador.
Qué dolor.
El flubber me está quemando los pies.
Antes de empezar, el aficionado al deporte Ranier Wolfcastle...
...va a decir unas palabras sobre la Asociación de Jóvenes Cristianos.
Hola.
He comprado la Asociación de Jóvenes Cristianos.
Voy a derribar el edificio para convertir el solar en una reserva natural...
...en la que daré caza a la presa más peligrosa.
El hombre.
Y ahora, juguemos.
Lenny sale disparado.
Ha sido falta.
Me quedo con la pelota y me voy a casa.
Oye, la pelota no es tuya.
Empieza la persecución.
Eres el mejor, Carl.
Creo que puedes volar.
Estoy harto de que todos den por hecho...
...que se me da bien el baloncesto por ser afroamericano.
Bien por Carl. Bien por Carl.
Es mi cumpleaños. Es mi cumpleaños.
Repito. Soy el mejor, tíos.
Willie acaricia la canasta con dos puntos.
Muy bien, chicos. Tengo un plan que estaba reservando para las Olimpiadas.
O tal vez para la Final Four. Es el siguiente.
Muy bien, Skinner, usted bloquee a Carl.
Moe, tú puedes ir a descansar.
Homer, tú te encargarás del bedel Willie.
No pienso ocuparme del bedel Willie.
Sí, claro que sí. ¿Juegas en equipo o no?
Dios mío. Se me ha desatado el cordón.
Me arrodillaré para anudármelo.
Morded el polvo, mortales.
Estoy bien.
HOSPITAL GENERAL DE SPRINGFIELD
Homer, me temo que se ha desgarrado el ligamento anterior cruzado.
¿Ha dicho anterior?
Sí.
¿Cómo ha ocurrido?
Tal vez un poco de morfina refresque mi memoria.
No lo sé. Aún estoy algo confuso.
Sí.
Lo recuerdo como si hubiera sido ayer.
Ha ocurrido hoy.
Oiga, colega. Me está cortando el rollo.
En fin, todo empezó cuando estaba...
Adelante, Homer.
Sí.
Jetson.
Tenemos que llevarle a cirugía.
Tal vez un poco de morfina me ayude a llegar antes.
Hemos visto tantas veces a nuestro padre bajo el bisturí.
Una más y me regalarán una histerectomía.
Homer, se recuperará totalmente de su lesión de columna.
¿Qué lesión de columna?
Se cayó de la camilla.
Pero le espera una larga rehabilitación antes de poder volver al trabajo.
¿El trabajo? Mi vida no será nada sin la central nuclear.
Además debe pagar esta elevada factura del hospital.
No debería haber encargado los cortes de pelo ni las películas porno.
El Dr. Metelittle sugería un delicioso revolcón.
No se preocupe por la factura.
Jamás nos hemos ido sin... Mire, un oso.
Corred.
EMERGENCIAS
Homer, no se apoye en esa pierna durante dos semanas.
¿Dos semanas? ¿Qué voy a hacer ahora?
¿Sentarme en el sofá y ver la televisión?
Ese no es mi estilo.
Homer, detrás de esa puerta hay gente...
...que está bastante peor que usted.
No, no es cierto.
Todos se divierten, excepto yo.
Señora Simpson, ¿puede salir Homer a jugar?
Homer no podrá jugar en mucho tiempo.
¿Podría hacerme un poco de gelatina?
Fuera de aquí, Barney Gumble.
En fin, por lo menos puedo estar con vosotros.
Lo siento, tengo un partido de béisbol en 15 minutos.
Y yo una concentración a favor de las actividades extraescolares.
Han cambiado las tornas.
Ahora tú eres el recluido y yo el joven moderno.
Adiós a mi dedo de señalar.
Estoy muy aburrido.
Vamos. Hay muchas formas de pasar el rato.
Remangarse los pantalones.
Tallar el aire.
Hacerse amigo de un chino.
Señor Simpson, no debería haberse marchado de la residencia.
Gracias, Ping-Pong.
- Me llamo Craig. - Lo que tú digas.
Esta casa es muy aburrida.
He de hacer algo para evitar volverme loco.
Ya lo sé. Cruzaré a los animales...
...entre ellos.
Pronto tendré un híbrido milagroso...
...con la lealtad de los gatos y la limpieza de los perros.
No, así no se hace.
Cobardes.
Hola, Homer.
Es maravilloso hablar con otro ser humano.
Estúpido Flanders.
Necesito pedirte un favor. La canguro no podrá venir...
...y tengo entradas para un concierto de rock cristiano.
CHRIS ROCK EN CONCIERTO
Será una velada de lo más saludable.
¿Crees que Marge podría encargarse de Roddy el revoltoso y Todd el tifón?
Marge no está en casa.
Está identificando un cadáver en el depósito.
No es mi tío Lou.
Y este hombre no está muerto.
Es lo que he intentado decirle.
No son más que gases.
¿Te importaría cuidar de los niños? Estoy en un apurillo.
Bueno, así me harán compañía.
Y con ese purillo que me has ofrecido cerraremos el trato.
Señor Simpson, ¿podemos comer otro bocadillo de mermelada y caramelos?
Claro. Servíos vosotros mismos.
Y llamadme Homer.
Papá dice que es de mala educación llamar a los adultos por su nombre.
Pero papá no está aquí, ¿a que no?
LOS NIÑOS DICEN COSAS INCREÍBLES
Bueno, amiguito, ¿a qué te gusta jugar?
- A Pokémon. - ¿Pokémon?
¿Pokémon? Bueno, "po" qué no...
...y esta es la cosa, y ese tipo...
...aparece dentro de la cosa y camina como...
Eso sí que es increíble.
¿Lo habéis pasado bien?
Sí. El señor Simpson es muy gracioso.
Nos ha contado que el mundo siempre le hace la puñeta.
Sí, bueno. ¿Qué tal ha ido el concierto?
Nunca había oído a un predicador usar la expresión H de P tantas veces.
En fin, gracias de nuevo.
Ha sido divertido.
Mis hijos están hartos de mis historias, pero ellos no se cansan de oírlas.
¿Puede el Sr. Simpson cuidar de nosotros cada día?
Roddy, él no tiene una guardería.
- No me digas qué es lo que no tengo. - ¿Tienes una guardería?
Eso te gustaría, ¿verdad?
Desde luego que sí.
Los niños tendrían un lugar al que ir tras la escuela.
Entonces lo haré para ver la expresión de tu cara.
Esa misma.
GUARDERÍA TÍO HOMER
MARGE SIMPSON, PROPIETARIA
¿Por qué has puesto mi nombre en el cartel?
Por cuestiones legales, para protegerme.
¿Da asco su rodilla debajo de la venda?
Puedes verlo tú mismo.
- ¿Puedo tocar? - Claro. No te cortes.
Se está curando sobre mi mano.
Sabe que tienes miedo.
Hola. Me gustaría aprovechar su cárcel para niños.
Nosotros la llamamos guardería.
Sí, como usted diga. Quédeselos.
Son muy monos.
- ¿Algún tema médico que deba saber? - Sí, probablemente.
UN MES MÁS TARDE
Homer, su incisión quirúrgica se ha curado del todo.
Se lo debo todo a mi gratificante trabajo con los niños.
Y a no habérmela rascado.
Sí, ¿qué tal le va la guardería?
De maravilla.
Esos niños me hacen sentir algo que solo la morfina puede superar.
¿Tiene un poco?
Siempre con la morfina.
Cucú.
Cucú. Cucú. Cucú.
Papá lleva dos horas haciendo eso.
Nunca había visto a un bebé cansarse de algo antes que un adulto.
Cucú.
Tío Homer, ¿cantarás esa canción que tanto nos gusta?
De acuerdo.
No recuerdo la última vez que papá nos cantó una canción romántica.
Sí. Dijiste que harías lo de la guardería hasta que se te curase la rodilla.
Sí, pero he descubierto lo feliz que soy cuidando niños.
- ¿Qué hay de nosotros? - No te preocupes, cielo.
Algún día tendrás tus propios hijos.
Entonces conocerás mi felicidad.
Hola, Bart. Tu padre me ha hecho un tatuaje temporal. Es genial.
HOMER MOLA
Tu papá es el más guay.
Me leyó una historia sobre comida china.
No conoces al verdadero Homer. Es todo eructos y abandono.
Creo que conocemos a tu papá algo mejor que tú, Bart.
¿Es esa mi chaqueta?
Dijo que a mí me quedaba mejor.
Si eres feliz y lo sabes Di una palabrota
- Tetas. - Culo.
Guante.
Siempre están riéndose. Riéndose por nada.
¿Por qué los padres tratan mejor a otros niños que a los suyos?
Supongo que papá ya nos da por hecho.
No te preocupes.
Esto le dará una necesitada sacudida a sus sentimientos.
Es un marco precioso.
Es perfecto para mi permiso de guardería.
Precioso.
¿Preparados?
Tres, dos, uno, despegue.
Ha sido "árbolstupendo".
¿Dónde está Ralph?
Casi me muero.
Homer, este caballero es de los Premios Buen Tipo.
Premiamos a las personas que mejoran la vida de la comunidad.
Como usted con su guardería.
Yo he contribuido no objetando demasiado.
Esa es mi chica.
Este equipo de rodaje filmará algunas escenas de su trabajo.
- ¿Habrá una mesa con aperitivos? - Ya está preparada.
No filmen esto.
PROHIBIDO EL PASO
Lo siento, estamos filmando. No se permiten visitas.
Es mi habitación.
Bien, si quieres puedes sentarte aquí.
Los pipas están durmiendo en mi cuarto.
Estamos descansando los ojos.
El caso es que no existen niños malos.
Me has pisado el brazo.
Lo siento. Papi te ha confundido con un cable.
Hábleme del Programa Cariño de Homer.
Mis niños llevan estos corazones para recordar que son queridos.
¿Los hizo usted mismo?
Sí. Con la magia del cariño.
Pronto anochecerá.
Ha de haber un modo de vengarnos de papá.
Yo estoy cortando el fieltro un poco torcido.
No. Tenemos que mostrar al mundo cómo es realmente.
Entonces todo volverá a la normalidad.
A la normalidad.
PREMIOS BUEN TIPO "INÚTILES" - N.Y. TIMES
Soy un buen tipo
Un tipo magnífico
Y esta noche te premiaremos
Paren la música. Paren.
Un verso más y tendremos que pagar por la canción.
¿Hay aquí alguien de Springfield?
Ya sabes que sí.
Un público difícil.
¿De qué hablan las noticias?
Ah, sí. Del accidente de autobús.
Muy triste.
El primer premio de la noche es para la Persona Más Complaciente.
Se dejan pisar como si fueran felpudos.
Los nominados son:
Ned Flanders.
El director Seymour Skinner.
ACTUALMENTE EN CIRUGÍA
Y la madre Teresa júnior.
Y el ganador es el director Skinner.
Me dicen que hay un fallo en la emisión por Internet.
Quienes nos estén viendo, tecleen...
...control, barra inversa, punto y coma, alt-punto-escape...
...y volverá a funcionar.
Perfecto.
Queremos dar las gracias a nuestro patrocinador, Discos Hipnóticos Hanson.
Si encuentran un disco hipnótico más resistente...
...cómprenlo.
Cada año encontramos a un buen samaritano tan meritorio...
...que no reconocerlo haría vomitar de rabia al propio Santa Claus.
¿Quién escribe estas cosas?
Creo que lo increíble es que sepa escribir.
El premio de este año al Santo Que Camina Entre Nosotros...
Por favor, permíteme ganar esto, Señor, porque si no...
Homer Simpson.
Sí.
Todo mi amor me ha sido devuelto en forma de trofeo.
Echemos un vistazo a la maravillosa obra de Homer.
Parece cualquier hogar de Estados Unidos.
Pero esta casa la construyó el amor.
Estirad.
Su purulenta rodilla se convirtió en un infeccioso faro de esperanza.
Creo que podemos definir a Homer con dos palabras.
Gran fraude.
Este es el auténtico Homer Simpson.
Un malvado bebedor de cerveza.
Y que juega como loco.
- Las veo. - Tres nueves.
Casi consigo una escalera.
Ven con tu nuevo padre.
¿Qué es todo esto?
Hemos añadido algunos vídeos domésticos. ¿Qué te parece?
Preferiría reservar mi opinión hasta...
¡Dios mío!
Te voy a dar un mazazo.
Lo han sacado de su contexto.
Te voy a...
Nuestros hijos no están a salvo con ese monstruo.
No te acerques a él, Milhouse.
Lo mismo digo, Ralphie. Se acabó ir a esa guardería.
Mi educada indignación no tiene límites.
No. No. Nadie me arrebatará a mis niños.
Corred, niños, corred.
No se lleve a mi hijo.
El término "madre pluriempleada" se utiliza demasiado a menudo.
Pero las nominadas de la siguiente categoría...
¿Adónde vamos?
A por batidos de chocolate.
Batidos de chocolate.
Una entrega de premios desembocó en secuestro...
...cuando el supuesto "buen tipo" Homer Simpson se fugó...
...con varios niños en un furgón policial robado.
Conectamos con Arnie Pie desde el cielo.
Puedo verlos debajo de mí.
Intentaré detener al conductor con uno de mis zapatos.
Arnie, por favor, déjalo en manos de la policía.
Estoy harto de ser reportero. Quiero aparecer en las noticias.
- Este no es el momento. - Tú no eres el momento, Kent.
Tú no eres el momento.
POLICÍA DE SPRINGFIELD
¿Adónde vamos, señor Simpson?
Te diré dónde no vamos a ir: a la cárcel.
Pues será mejor que gire.
CÁRCEL DEL CONDADO
Ha abandonado el vehículo, Kent.
Intenta trepar por la valla.
Se ha dado cuenta de que está demasiado gordo.
Está cavando como si fuera un perro.
Ahora se ha rendido y se ha puesto a correr de un lado a otro.
Se ha metido en una tubería y parece que se ha atascado.
Sus piernas asoman de forma muy cómica.
Es lo más patético que he visto en mi vida.
Arnie, Arnie, ¿cómo están los niños?
No puedo ver a través del metal, Kent.
Muy bien, gordito, sal de la tubería.
TRES JUICIOS NULOS DESPUÉS
¿Por qué me delatasteis, hijos míos?
¿Por repartir mi amor entre los otros niños mientras os ignoraba?
- Sí. - Básicamente.
He aprendido la lección.
A partir de ahora, solo me importaréis vosotros dos. Oh, y Maggie.
Aprovechemos la mesa de los aperitivos mientras siga aquí.
Los pipas dijeron que la recogerían a las cinco.
Sí, seguro que sí.
Pipas.
¿Pokémon? ¿Pokémon?
Con el poke... y con el mon... y esa cosa...
...cuando el tío viene...