BARNESKOLE
I DAG ER IKKE MOTHRAS DAG
FORSIKTIG
KFUM Nå 30 % mindre stank!
Velkommen til KFUM.
I kveld kan dere prøve alle våre kurs gratis.
Finner dere et dere liker, betaler dere medlemsavgiften og begynner.
-Jeg vet det... Vi ses aldri igjen. -Stemmer.
BASKET FOR FOLK OVER 85
3-1... Dette er en kamp med høye poeng.
Ja, men det er din tur til å hente ned ballen.
Hente ned ballen! En vakker dag skal jeg...
Velkommen til gymnastikken. Jeg heter Lugash.
Jeg kom hit i 83 etter å ha slått hjul over Berlinmuren.
Slutt å knise! Sånt gjør dere dårlige.
For en liten engel... Hvor gammel er du?
-Åtte. -Åtte? For gammel!
Dra hjem, bestemor! Unnskyld, lille venn.
Lugash må gå til kurset der en lærer å beherske sinnet.
Å, nei! Ikke sinnsbeherskelse! Jeg avskyr det kurset!
Jeg spytter på det!
Yo, dette kurset er fett.
Her blir man forvandlet fra svin til fin.
Velkommen til etikettekurset "En høvelig ung mann".
-Den svarte fyren sa... -Sier du at mannen min lyver?
Du godeste. Du burde fått deg en på ræva!
Jeg tar...Carl.
Lenny og Carl... Det låter bra.
Min tur. Skal vi se...
Ta meg! Jeg drømmer om å bli basketballspiller.
-Greit... Homer. -Ja! Tapere!
-Du sa vel Homer? Tapere! -Jeg tar professor Frink.
Det skal du ikke angre på, unge mann. Jeg skal passe og drible.
Skoene har flubber-såler. Og av sted jeg farer.
Det er skremmende. Og vondt. Flubberet brenner føttene mine!
Før vi begynner, vil Ranier Wolfcastle-
-si noen ord om Springfield KFUM.
Hei...
Jeg har kjøpt Springfield KFUM for å rive det-
-og starte et naturreservat der jeg kan jakte på et farlig dyr:
Mennesket... Nå spiller vi!
Og der letter Lenny!
Feil! Nå tar jeg ballen og går hjem.
Hallo! Det er ikke din ball.
Jakten kan begynne...
Du er best, Carl! Jeg tror du kan fly.
Jeg er lei av folk som tror jeg er god i basket-
-bare fordi jeg er afroamerikaner.
Go, Carl!
Nå er det party!
Tre pinner! Stilig!
Willie kiler nettet for en topoenger!
Jeg har et triks som jeg tenkte å spare til OL.
Eller kanskje til finalesluttspillet. Hør her...
Skinner, du punktmarkerer Carl. Moe, du setter deg på benken.
Homer, du tar deg av Willie. Ikke tale om at jeg gjør det!
Jo, det gjør du. Du er vel en lagspiller?
Jøss, skolissa er gått opp.
Best å stille seg på kneet og knyte den.
Ha det, dødelige!
Alt i orden.
SYKEHUS
Homer, du har revet over det framre korsbåndet.
-Sa du framre? -Ja.
-Hvordan hendte det? -Litt morfin frisker opp hukommelsen.
Jeg føler meg fortsatt litt omtåket.
Ja! Nå husker jeg det som om det skulle ha vært i går.
-Det hendte i dag. -Du ødelegger rusen min.
Uansett... Det hele begynte da...jeg skulle...
Hele veien, Homer!
Au! Jetson!
Du må til operasjonsstua.
Med litt morfin kommer jeg kanskje fortere dit.
Tenk hvor mange ganger pappa er blitt operert.
Én gang til, og jeg får gratis hysterektomi.
Ryggmargsskaden kommer ikke til å gi deg noen men.
-Hvilken ryggmargsskade? -Han falt av båren.
Men det kommer til å ta tid før han kan jobbe igjen.
Livet mitt kommer til å bli tomt uten atomkraftverket.
Sykehusregningen er ganske saftig.
Du burde ikke bestilt hårklipp og pornofilmer.
"Dr. Screwlittle" virket kul...
Ikke bekymre deg om regningen. Vi har aldri...
Se, en bjørn! Løp!
Du må ikke stå på beinet på to uker.
To uker? Hva skal jeg gjøre?
Sitte på rumpa og glo på tv? Det er ikke min stil.
Homer, der inne er det folk...
-...som har det mye verre. -Det har de ikke, det.
Alle morer seg, unntatt jeg.
-Kan Homer komme ut og leke? -Nei, ikke på lenge.
-Kan jeg få litt gelé? -Husj, Barney Gumble!
-Jeg har i det minste dere. -Jeg skal spille baseballkamp.
Og jeg vil ikke gå glipp av "Aktivitetshjørnet" på tv.
Nå er rollene byttet om! Du må sitte alene,-
-og jeg er en hipp, ung kis! Der røyk pekefingeren.
-Jeg kjeder meg! -Kutt ut! Du må finne på noe.
Dra opp buksene...skjær i lufta...
...bli venn med en kineser.
-Du får ikke forlate hjemmet. -Takk, Ping Pong.
-Jeg heter Craig. -Jo visst...
Det er så kjedelig her. Jeg må gjøre noe for ikke å bli sprø.
Nå vet jeg det! Jeg parer dyrene...med hverandre.
Snart blir et mirakel født.
Med en katts lojalitet og en hunds renslighet!
Det er ikke sånn man gjør det. Unnasluntrere!
-Hei, Homer! -Deilig å få noen å snakke med.
-Teite Flanders... -Kan du gjøre meg en tjeneste?
Barnevakten ble forhindret, og jeg skal på kristenrock-konsert.
For en kveld det blir! Kan Marge passe Rowdy og Todd, tror du?
Marge er nede på likhuset og identifiserer et lik.
Det er ikke onkel Lou. Og denne mannen er ikke død.
Det er jo det jeg har prøvd å si.
Det er bare gass.
Kan du passe ungene? Jeg sitter i klemma.
Ja, da får jeg litt selskap. Og gi meg litt av klemma, så er det ok.
Mr. Simpson, får vi et gelé/sukkertøysmørbrød til?
Ja visst, spis til dere sprekker... Og si Homer.
Pappa sier det er uhøflig å bruke voksnes fornavn.
Men han er ikke her, er han vel?
BARNA SIER MORSOMME TING
-Unge mann, hva pleier du å leke? -Pokémon.
Pokémon...? Det er da Poké og Mon pleier...
Og så kommer noen fram og...
-De er så morsomme! -Har dere hatt det fint?
Mr. Simpson var morsom.
-Han sa at alt går i dass for ham. -Hvordan var konserten?
Jeg har aldri hørt en predikant banne så mye.
-Takk for hjelpen. -Det var bare morsomt.
Mine unger spyr av historiene mine, men dine får ikke nok av dem.
-Kan han passe oss hver dag? -Dette er ikke noen fritids, Roddy.
-Ikke si meg hva jeg ikke gjør. -Er dette en fritids?
-Det ville du likt, hva? -Da kunne de gått hit etter skolen.
Jeg stiller opp, men bare for å få se ansiktsuttrykket ditt... Det, ja.
ONKEL HOMERS FRITIDS
-Hvorfor står navnet mitt der? -Av legale grunner. Min beskyttelse.
-Ser kneet ditt ekkelt ut? -Se selv.
-Kan jeg ta på det? -Sett i gang.
Det gror ut over hånda mi!
Det vet at du er redd.
Jeg vil benytte meg av barnefengslet deres.
-Det heter fritids. -Samma det. Ta dem!
Så søte de er. Har de noen sykdommer jeg bør vite om?
Ja, sannsynligvis.
EN MÅNED SENERE
Operasjonssåret har grodd!
Det er takket være jobben med barna. Og at jeg ikke har klødd.
-Ja, hvordan går det med fritidsen? -Fantastisk!
Å være sammen med ungene gir et kick som bare morfin slår.
Har du noe?
Alltid morfin...
Titt-tei, titt-tei!
-Nå har han holdt på i to timer. -Selv babyen er gått lei av det.
Onkel Homer, kan du synge den sprø sangen?
Ok...
Var det ikke mer?
Hvis det nå er slik, min venn
Så fortsett å danse
Jeg husker ikke når pappa sang for oss sist.
Ja... Skulle du ikke slutte med fritidsen når kneet var bra?
Jo, men jeg oppdaget gleden ved å oppdra barn.
-Hva med oss ,da? -Slapp av. Du får egne barn en dag.
Da forstår du min glede.
Bart, faren din ga meg en tatovering.
Den er så kul.
Faren din er topp. Han fortalte meg en historie om kinamat.
Hans virkelige jeg bare raper og forsømmer.
Vi kjenner visst faren din bedre enn du gjør.
-Er det min jakke? -Han sa at den kler meg bedre.
Er du glad og du vet det, ja, så bann...
-Pupper! -Vott!
De bare ler og ler...av ingenting.
Er foreldre alltid greiere mot andres barn?
-Pappa tar oss nok for gitt. -Det ordner seg.
Dette skal nok få hans følelser for oss til å våkne.
For en nydelig ramme!
Den blir perfekt til fritidshjemtillatelsen... Pent.
Hold dere fast! 3, 2, 1... Start!
Det var for-tre-ffelig... Hvor er Ralph?
Jeg døde nesten.
-Homer, en fra "Bra Folk" er her. -Vi belønner samfunnsinnsats.
-Som deg og fritidshjemmet ditt. -Jeg bidro ved ikke å klage.
-Det er jenta mi. -Vi vil filme litt her.
-Blir det noe å spise? -Det er ordnet.
Slutt å filme!
HOLD UTE
-Vi tar ikke imot besøk. -Det er rommet mitt...
Du kan få sitte på denne.
-Sjåførene sover på mitt rom. -Vi hviler øynene.
Egentlig fins det ingen slemme barn.
-Du tråkket på armen min! -Unnskyld. Trodde du var en ledning.
-Fortell om "Homer bryr seg". -Barna går med hjerter...
...for å minne dem på at de er elsket.
-Har du lagd dem selv? -Med omtankens magi.
-Snart er det natt. -Vi må vinne pappa tilbake.
Jeg klipper hjertene litt stygt...
Vi må vise verden hvordan pappa virkelig er.
Da blir alt som vanlig igjen.
Som vanlig...
UTDELING AV BRA FOLK-PRISEN "Tamt" - N.Y. Times
Dere er bra folk, nesten utrolig bra Og i kveld ærer vi dere
Slutt å spille! Ellers må vi betale TONO-avgift.
-Er det noen fra Springfield her? -Det vet du.
Jaså, et vanskelig publikum...
Noen nyheter?
En busskatastrofe! Svært trist...
Den første prisen går til "Største spyttslikker".
Her er det fritt fram å gå over lik...
De nominerte er: Ned Flanders.
Rektor Seymour Skinner og Mor Teresa junior.
Og vinneren er...rektor Skinner!
Vi har visst problemer med Internettsendingen.
Trykk "Ctrl" "backslash" ";" "Alt" "." og "Esc", så ordner det seg.
Perfekt!
Vi vil takke vår sponsor, Hansons Hypno-mynter.
Hvis dere finner en bedre hypno-mynt, så kjøp den.
Hvert år er noen så gode at en mangel på anerkjennelse,-
-ville fått selveste nissen til å spy av raseri.
Hvem skrev dette?
Det er bemerkelsesverdig at jeg kan skrive noe som helst.
Vinner i kategorien "En helgen iblant oss" er...
Gode Gud, la meg vinne. Ellers...
Homer Simpson!
All kjærligheten min belønnes med et trofé!
Vi skal ta en titt på Homers flotte arbeid.
Det ligner et vanlig hjem, men det er et hus bygd av kjærlighet.
Et ekkelt og infisert kne ble til et håpets fyrtårn.
Homer kan beskrives med to ord:
Stor bløff! Her har dere den virkelige Homer Simpson.
En ølbælmende slemming...
...som er spillegal.
-Jeg ser. -Tre niere.
-Jeg hadde nesten straight. -Kom til pappa!
-Hva er det dere gjør? -Vi lagde en egen film.
-Hva synes dere? -Jeg vil ikke dømmes etter... Gud!
Jeg skal lære deg!
Det er tatt ut av sammenhengen!
Din lille...!
-Barna våre er ikke trygge hos ham! -Ligg unna ham, Milhouse!
Ikke mer fritids på deg, Ralph.
Min milde indignasjon kjenner ingen grenser.
Ingen får ta barna fra meg!
-Løp, unger! -Kom tilbake med ungen min!
Uttrykket "fotballenke" er kanskje utslitt, men de nominerte er...
-Hvor skal vi? -Til Frosty sjokolademilkshake.
Frosty sjokolademilkshake.
En galla utviklet seg til kidnapping da Homer Simpson-
-rømte med flere barn i en politibil. Over til Arnie Pye i skyene.
Jeg ser dem og skal prøve å treffe sjåføren med skoen min.
-La politiet ta seg av det. -Jeg er lei av å være reporter.
-Jeg vil skape nyheter! -Det er ikke rett tid...
Du bestemmer ikke over tida!
-Hvor skal vi? -Jeg vet hvor vi ikke skal.
-Til fengselet. -Da er det nok best å svinge.
Han hopper ut av bilen og prøver å klatre over gjerdet.
Han innser at han er for feit og begynner å grave som en hund.
Han gir opp og begynner å løpe fram og tilbake.
Han klatrer inn i et rør, men sitter fast.
Beina dingler litt komisk. Dette er for trist.
-Hvordan står det til med barna? -Jeg ser ikke gjennom metall, Kent.
Ut av røret, tjukken!
TRE RETTSSAKER SENERE
Hvorfor tystet dere på meg? Fordi dere følte dere oversett?
-Temmelig. -Jeg har fått en lærepenge.
Fra nå av er det dere to jeg bryr meg om, og Maggie.
La oss nyte maten mens vi har den.
-Sjåførene skal hente den i femtida. -Det gjør de sikkert...
Sjåfører...
Pokémon. Pokémon...?
Det er da Poké og Mon pleier...
Norse tekster: Buster B. Madsen