OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA
HOJE NÃO É DIA DE MOTHRA
ATENÇÃO
AMC DE SPRINGFIELD AGORA 30% MENOS FEDORENTA!
DIA DE VISITAS
Bem-vindos à AMC de Springfield.
Hoje poderão experimentar todas as nossas atividades de graça.
E se interessarem-se por alguma delas,
podem pagar a taxa de inscrição e matricularem-se.
Eu sei. Nunca mais voltarão aqui.
Pode ter a certeza.
LIGA DE BASQUETEBOL ACIMA DOS 85 ANOS
Atenção...
Três a um.
Ah, trata-se de um assunto de alta pontuação.
É? Bem, é a tua vez de tirar a bola do cesto de pêssegos.
Vais ver o que eu vou tirar do cesto qualquer dia desses.
Bem-vindos à ginástica olímpica.
Eu sou o Treinador Lugash.
Eu vim para este país em 1983 saltando por cima do muro de Berlim.
Nada de gargalhadas. Isso enfraquece os quadris.
Mas que anjinho.
- Quantos anos tens? - Oito.
Oito? Velha demais.
Vai para casa, avozinha.
Desculpa, mocinha.
O Lugash precisa de ir para a aula de autocontrolo aqui ao lado.
Porcaria de aula de autocontrolo inútil.
Eu detesto isto.
Eu cuspo nisto.
Meu, esta aula é demais.
Vai te ensinar a tornares-te gente.
Fixe.
Bem-vindo a minha aula de etiqueta.
"O Jovem de Respeito."
Mas o homem disse que...
Está a acusar o meu marido de te ter coagido?
Nossa Senhora. Devia dar-te uma surra.
Eu escolho o Carl.
Lenny e Carl. Até que soa bem.
É a minha vez? Deixa-me ver...
Eu. Eu.
Eu tenho sonhado com as cestas, treinador. É do pior.
- Está bem. Homer. - Isso. Perdedores.
Perdedores, perdedores.
Disseste Homer, não foi?
Perdedores.
- Eu escolho o Professor Frink. - Não vai arrepender-se, meu rapaz.
Espera pelos meus passes, dribbles e os meus ténis de borracha científica.
E lá vou eu. Isso mete medo.
Isso dói.
A borracha está a queimar-me os pés.
Agora, antes de começarmos, o rei do fitness, Ranier Wolfcastle,
gostaria de falar um pouco sobre a ACM de Springfield.
Olá.
Eu comprei a ACM de Springfield.
Eu quero demoli-la e transformá-la numa reserva natural
onde caçarei o animal mais perigoso do mundo.
O Homem.
Agora vamos jogar basquetebol.
E o Lenny "voador" descola.
Isso foi falta.
Eu vou levar a bola e vou para casa.
Eh, eh, essa bola não é tua.
A perseguição começa.
És o maior, Carl.
Sei que sabes voar.
Bolas, estou farto de todos acharem
que sou bom no basquetebol só por ser afro-americano.
Vai, Carl. Vai, Carl.
É o meu aniversário. É o meu aniversário.
Outra vez. É tua, colega.
Willie acerta na tabela e marca dois.
Eu tenho uma jogada secreta, que estava a guardar para as Olimpíadas.
Ou talvez para a meia-final. E é mais ou menos assim.
Skinner, quero que bloqueies o Carl.
Moe, podes ficar com o Professor Frink.
Homer, marca o Jardineiro Willie.
Nem morto eu vou marcar o Jardineiro Willie.
Vais sim. Trabalhas em equipa ou não?
Céus. Os meus cordões estão desapertados.
Vou ajoelhar-me e apertá-los.
Comam poeira, mortais.
Eu estou bem.
HOSPITAL DE SPRINGFIELD
Homer, temo que tenha rompido o ligamento cruzado anterior.
Disse anterior?
Sim.
Mas, como aconteceu?
Talvez um pouco de morfina refresque a minha memória.
Eu não sei. Ainda não está claro.
Agora, sim.
Agora lembro-me como se fosse ontem.
Isto aconteceu hoje.
Bolas, meu. Estás a matar a minha disposição.
Enfim, tudo começou quando eu...
Muito bem, Homer.
É isso aí.
Jetson.
Terá de ser operado.
Talvez um pouco de morfina ajude a deixar-me no ponto.
Já vimos o nosso pai ir à faca tantas vezes.
Mais uma e ganho uma histerectomia gratuita.
Homer, irá recuperar totalmente da sua lesão na coluna.
Que lesão na coluna?
Ele caiu da mesa.
Mas não vai poder trabalhar antes de se recuperar totalmente.
Faltar ao trabalho? Mas a minha vida não seria nada sem a central nuclear.
E também terá de pagar esta imensa conta do hospital.
Não deveria ter pedido tantos cortes de cabelos e filmes pornográficos.
Mas achei que o Dr. Fornicalittle ia ser divertido.
Mas não precisa de se preocupar com a conta.
Nós nunca deixamos de pagar... Vejam, um urso.
Corram.
EMERGÊNCIA
Agora, Homer, não pode andar sobre essa perna por duas semanas.
Duas semanas? Mas o que vou fazer?
Apenas ficar sentado a ver televisão?
Esse não é o meu estilo, meu.
Homer, há pessoas do outro lado dessa porta
que estão bem piores que você.
Não estão nada.
Estão todos a divertir-se, menos eu.
Sra. Simpson, o Homer pode sair para brincar?
O Homer não poderá brincar por um bom tempo.
Pode fazer-me uma gelatina?
Rua daqui, Barney Gumble.
Bem, pelo menos posso passar tempo com vocês.
Desculpa, tenho um jogo de beisebol em 15 minutos.
E eu tenho um debate sobre o que crianças devem fazer à tarde.
O jogo virou.
Agora és tu quem está trancado em casa, e eu sou o jovem vivaz.
Acho que quebrei o meu dedo indicador.
Eu estou tão entediado.
Ora, vá lá. Há várias maneiras de passar o tempo.
Levanta as calças.
Anima-te gorducho.
Faz amizade com um tipo chinês.
Sr. Simpson, não deveria sair do lar de repouso.
Obrigado, Ping-Pong.
- O meu nome é Craig. - Claro que é.
Este lugar é tão chato.
Eu preciso fazer algo para ocupar a cabeça.
Já sei. Vou cruzar...
... o cão com o gato.
Em breve, terei um milagre híbrido,
com a lealdade de um gato e com a limpeza de um cão.
Não, não é assim que se faz.
Onde está a perseverança?
Eh, Homer.
Como é bom falar com outro ser humano.
Flanders idiota.
Eu preciso de um favor. A minha babysitter não pode vir,
e eu tenho entradas para um concerto de rock cristão.
CHRIS ROCK AO VIVO
Vai ser uma noite e tanto.
Achas que Marge poderia tomar conta do Roddy Refilão e do Tufão Todd?
Bem, a Marge não está.
Ela teve de identificar um corpo na morgue.
Esse não é o meu tio Lou.
E esse homem não está morto.
É isso que eu estou a tentar dizer-lhe.
São apenas gases que se escapam.
Poderias cuidar das crianças? Estou com este "pepino".
Bem, eles podem fazer-me companhia.
E esse pepino de que falaste, apenas facilita as coisas.
Sr. Simpson, podemos comer outro sanduíche de geleia com doce?
Claro. Fiquem à vontade.
E chamem-me Homer.
O papá disse que não é educado chamar os adultos pelo primeiro nome.
O papá não está aqui, está?
AS CRIANÇAS DIZEM AS COISAS MAIS IDIOTAS
Diz, meu bom rapaz, o que gostas de brincar?
- Pokémon. - Pokémon?
Pokémon? Bem, pokey e o homem,
e tem aquela coisa onde o tipo
sai de dentro de uma coisa e anda com o...
Esta é a coisa mais idiota.
Então, divertiram-se?
Sim. O Sr. Simpson é muito divertido.
Ele disse-nos que o mundo está sempre a lixá-lo.
É, bem. Como foi o concerto?
Bem, eu nunca vi um pastor dizer tantos palavrões.
Enfim, muito obrigado.
Eh, foi divertido.
Os meus filhos estão cansados de mim, mas eles adoraram-me.
O Sr. Simpson pode tomar conta de nós todos os dias?
Roddy, a casa dele não é uma creche.
- Não digas o que a minha casa não é. - Quer dizer que é uma creche?
Bem que gostarias, não é?
Com certeza.
Os meninos teriam um lugar para ir depois da escola.
Então vou fazer isso, só para ver a cara com que ficas.
É essa de que estou a falar.
CRECHE DO TIO HOMER
MARGE SIMPSON, PROPRIETÁRIA
Porque colocaste o meu nome na placa?
É apenas um trâmite legal, para me proteger.
O seu joelho está mesmo nojento?
Vê tu mesmo.
- Posso tocar-lhe? - Claro. Força.
Está a engolir a minha mão.
Sabe que tens medo.
Olá. Eu gostaria de usufruir da sua prisão de bebés.
Nós chamamos de creche.
O que for. Fique com eles.
Eles não são uns amores?
- Alguma recomendação médica? - Sim, provavelmente.
UM MÊS DEPOIS
Homer, a sua incisão cirúrgica cicatrizou completamente.
Eu devo isso ao meu trabalho gratificante com as crianças.
E eu não cocei a ferida.
Sim, como está a sua creche?
Maravilhosa.
Estar com aquelas crianças dá-me uma pica que só a morfina vence.
Tem alguma por aí?
Sempre com a morfina.
Cuco.
Cuco. Cuco. Cuco.
O pai anda a fazer isto há duas horas.
Nunca vi um bebé ficar cansado com isto antes do adulto.
Cuco.
Tio Homer, pode cantar aquela música doida que nós adoramos?
Está bem.
Não me lembro da última vez que o pai cantou para nós.
É. Pensei que a creche existiria apenas até melhorares.
Sim, mas eu descobri as maravilhas associadas a cuidar de crianças.
- E nós? - Não te preocupes, querida.
Um dia terás os teus próprios filhos.
Aí, saberás como eu me sinto.
Eh, Bart. O teu pai deu-me esta tatuagem temporária. É fixe.
O HOMER É O MÁXIMO
Tens o melhor pai do mundo.
Leu-me uma história sobre comida chinesa.
Não conheces o Homer de verdade. Não passa de arrotos e negligência.
Acho que conhecemos o teu pai melhor do que tu, Bart.
Esse casaco é meu?
Ele disse que ficava melhor em mim.
Se estás feliz Diz um palavrão
- Peitos. - Traseiro.
Gases.
Estão sempre a rir. A rir de nada.
Porque é que os pais são sempre mais porreiros com os filhos dos outros?
Acho que o pai não nos dá valor.
Bem, não te preocupes.
Isto vai acertar em cheio no coração dele.
Mas que moldura linda.
Perfeito para o meu alvará.
Ótimo.
Segurem-se, todos.
Três, dois, um, fogo.
Isso foi demais.
Onde está o Ralph?
Eu quase morri.
Homer, este homem é do Prémios do Tipo Porreiro.
Nós homenageamos aqueles que melhoram a vida da comunidade.
Como o senhor, com a sua creche.
Eu contribuí não dificultando muito as coisas.
Essa é a minha miúda.
Enfim, a nossa equipe filmará os bastidores do seu trabalho.
- Tem uma mesa de petiscos? - Já está pronta.
Não filme isso.
NÃO ENTRAR
Desculpa, estamos a filmar. Nada de visitas.
Mas esse é o meu quarto.
Bem, se quiseres, podes sentar-te aqui.
Os motoristas estão a dormir no meu quarto.
Estamos apenas a descansar os olhos.
Porque na verdade, não há crianças más.
Pisaste-me o braço.
Desculpa. O pai achou que eras um rolo de cabo.
Conte-me sobre o programa da Creche do Homer.
As minhas crianças usam estes corações para que se lembrem que são amadas.
Fê-los você mesmo?
Sim. Com a magia do carinho.
Vai anoitecer em breve.
Deve haver uma maneira de nos vingarmos do pai.
Bem, eu estou a cortar o feltro meio torto.
Não. Precisamos de mostrar ao mundo como o pai é de verdade.
Aí, tudo voltará ao normal.
De volta ao normal.
O PRÉMIO DE TIPO PORREIRO "SEM SENTIDO" - N.Y. TIMES
Eu sou um tipo porreiro
Eu sou um tipo e tanto
E hoje homenagearemos você
Parem a música. Parem.
Mais uma frase e teremos de pagar pela música.
Bem, alguém aqui é de Springfield?
Sabe que somos.
Que plateia difícil.
Então, quais são as novidades?
Ah, pois. O acidente de autocarro.
Muito triste.
A nossa primeira homenagem é para a Pessoa Mais Dedicada Aos Outros.
Podem pisar nelas como tapetes de entrada.
E os nomeados são:
Ned Flanders.
Diretor Seymour Skinner.
ESTÁ A TER UMA PEQUENA CIRURGIA
E Madre Teresa filha.
E o vencedor é o diretor Skinner.
Fui informado que há um defeito na nossa transmissão via Internet.
Então, todos vocês, digitem:
control, barra, ponto e vírgula, alt, ponto, esc...
... e dará tudo certo.
Perfeito.
Agradecemos ao nosso patrocinador, Moedas de Hipnose Hanson.
Se encontrarem uma moeda de hipnose mais estável
comprem-na.
Todos os anos, encontramos um bom samaritano, digno de fazer
o próprio Pai Natal morrer de raiva caso ele não fosse homenageado.
Quem escreve este texto?
Acho que é notável que eu tenha escrito o que quer que seja.
O vencedor do prémio: O Santo Entre Nós, deste ano...
Por favor, deixe-me ganhar isto, Deus, porque se não deixar...
... Homer Simpson.
Isso.
Todo o meu amor foi recompensado em forma de troféu.
Agora, vamos dar uma olhada no magnífico trabalho de Homer.
Parece qualquer outro lar dos EUA.
Mas esta é uma casa construída com amor.
Puxem.
O seu joelho machucado passou a ser um foco infecioso de esperança.
Acho que se pode definir Homer em duas palavras.
Grande farsante.
Este é o verdadeiro Homer Simpson.
Um maníaco por cerveja.
E ele aposta sem parar.
-Eu quero. -Três noves.
Eu quase fiz um straight.
Vem para o teu novo papá.
Eh, o que está a acontecer?
Acrescentamos alguns vídeos domésticos. O que achas?
Bem, acho melhor dar a minha opinião depois de...
Ai, meu Deus!
Eu vou acertar-te em cheio.
Isso está totalmente fora de contexto.
Ora, seu...
As nossas crianças não estão a salvo com esse monstro.
Fica longe dele, Milhouse.
Tu também, Ralphie. Vais sair daquela creche.
A minha comedida indignação é infindável.
Não. Não. Ninguém vai tirar as minhas crianças de mim.
Corram, crianças, corram.
Volta aqui com o meu miúdo.
O termo "morrer de amor" está banalizado hoje em dia.
Mas os indicados para a nossa próxima categoria...
Onde vamos?
Tomar batidos de chocolate.
Tomar batidos de chocolate...
Uma cerimónia de homenagem resultou num sequestro esta noite,
quando o eleito "tipo porreiro", Homer Simpson, fugiu
com diversas crianças num furgão roubado.
Agora falaremos com Arnie Pie no ar.
Eu consigo vê-los por baixo de mim.
Vou tentar acertar no motorista com um dos meus sapatos.
Arnie, por favor, deixa isso para a Polícia.
Estou cansado de ser um repórter. Eu quero estar nas manchetes.
- Este não é o melhor momento. - Não sabes de nada, Kent.
Não sabes de nada.
POLÍCIA DE SPRINGFIELD
Onde vamos, Sr. Simpson?
Eu sei para onde não vamos: a cadeia.
Então é melhor voltar.
CADEIA MUNICIPAL
Ele está a saltar do carro, Kent.
Ele está a tentar subir a cerca.
Ele está a perceber que é gordo demais.
Ele está a cavar um buraco como se fosse um cão.
Agora ele desistiu e está a correr de um lado para o outro.
Ele está a entrar num tubo e parece estar preso.
Ele está a espernear-se de maneira cómica.
É a coisa mais triste que eu já vi.
Arnie, Arnie, como estão as crianças?
Eu não posso ver através de metal, Kent.
Muito bem, gorducho, para fora do tubo.
DEPOIS DE TRÊS PROCESSOS ANULADOS
Porque me entregaram, miúdos?
Foi porque eu morri de amores por outras crianças e ignorei-vos?
- Sim. - Mais ou menos isso.
Bem, eu aprendi a minha lição.
Daqui para a frente, vocês os dois são os meus únicos amores. Ah, e a Maggie.
Agora vamos aproveitar a mesa de petiscos, enquanto ainda a temos.
Os motoristas disseram que a viriam buscá-la às 17 horas.
Como se isso fosse acontecer.
Motoristas.
Pokémon? Pokémon?
Bem, pokey e o homem, e tem aquela coisa...