LOS SIMPSON
Relatos Extraordinarios
NO DEBERÍA TENER AHORA VEINTIÚN AÑOS
ESTACIÓN SIEMPREVIVA
AEROPUERTO DE SPRINGFIELD
Es increíble. Ganamos otro concurso.
Los Simpson se van a Delaware.
Yo quiero ver Wilmington.
Y yo visitar la fábrica de puertas con tela metálica.
Sí, en Delaware hay de todo.
Su turno, señor Simpson.
Un momento. ¿Cinco dólares de impuesto aeroportuario?
Señor, es una tarifa estándar.
No subiremos a ese avión si no nos descuentan ese impuesto.
Descuéntelo.
Estúpidas leyes anti amenaza con puño.
Los Simpson van en tren.
Súper. Un vagabundo muerto.
Buenos días, amigos.
¿Qué va a hacernos?
No se preocupen. No soy un vagabundo asesino.
Soy un vagabundo cantante.
No hay nada como ser vagabundo
Mato a gente con mi cuchillo
Los destripo...
Disculpe, señor vagabundo.
¿Podría tocar algo menos inquietante?
Claro. Les estaba tomando el pelo, no-vagabundos.
Les cantaré una balada que encenderá su cubo de basura.
Escuchen mi historia De una altura de diez pisos
Sobre un leñador gigante Llamado Bunyan, coma, Paul
Felicidades, señor Bunyan.
Es un niño.
¡Santo cielo!
-¿Cómo estás, cariño? -Whisky, por favor.
Tengo hambre.
Nació siendo enorme Y continuó creciendo
Por su glándula pituitaria hiperactiva
Oye.
Su cuerpo creció Pero su cerebro no
Se convirtió en el leñador Paul Que amigos pateaba y casas aplastaba
Tengo hambre.
Es la hora del desayuno de Paul.
Oye, Paul. Crepas.
Crepas.
Fuera de la sartén.
Muy bien, vamos a empezar a hacer el almuerzo y...
-Un momento, ¿dónde está Lenny? -Ayuda.
¿Alguien me oye?
Creo que encontré una salida.
No es agradable. Pero servirá.
Tenemos que hacer algo con Bunyan.
Vamos a arruinarnos vistiéndolo y alimentándolo.
Por no hablar de los aplastamientos.
-Es cierto. -Sí.
Oigan, propongo emborracharlo y sacarlo del pueblo.
Igual que nos deshicimos de Laura Ingalls Wilder.
Sí, buena idea. No la soportaba.
Oye, Paulie.
¿Quieres una cerveza?
Son los mejores amigos que un gigante idiota puede tener.
Dios mío. ¿Derribado con una cerveza?
Y un par de estas preciosidades.
Y ahora, si me disculpan, me voy al baile del granero.
Cuidado con su cabeza.
¿Dónde estoy?
Ellos ya no me quieren.
Paul se sentía tan solo Como un hombre podía estarlo
Así que sacó su hacha Y talló una mascota
Y ahora...
Vaya, ojalá fueras real.
¿Qué es...?
Es un milagro. Te llamaré Babe.
Serás mi mejor amigo.
Paul y su buey azul, Babe, viajaron por todo el país...
...dejando su sello.
GRANDES MONTAÑAS HUMEANTES
VALLE DE LA MUERTE
PARQUE NACIONAL DE LOS GRANDES AGUJEROS DE CERVEZA
Disculpe. Paul Bunyan no luchó contra Rodan.
Y su tamaño es bastante contradictorio.
Digo, medía tres metros y sus pies eran grandes como un lago.
Oye, oye, oye. ¿Quién es el vagabundo aquí?
Solo era un comentario.
Paul y Babe Formaban buena pareja
Pero el hombre tenía un vacío Que el buey no podía llenar
Qué hermosa.
Qué hombre tan atractivo.
Oye, oye.
Te tengo.
No te preocupes. No te aplastaré.
Eres una lindura.
Gracias.
¿Qué estás haciendo?
Quiero asearme para nuestra cita.
MUSEO DE ANIMALES DISECADOS
Llevamos mucho tiempo juntos.
-¿Cuándo vamos a...? Ya sabes... -Pronto.
Pero necesito algunas clases más de yoga.
Mira, una estrella fugaz.
Ese meteorito viene directo hacia acá.
Con el fuego y el impacto, habrá un cien por ciento de posibilidades de dolor.
Un dolor horrible.
Dios nos ha enviado esta fiera roca para mostrarnos su amor.
¡No! ¡Vamos a morir!
¡Ay, no, no!
Solo un hombre puede salvarnos.
Ya veo.
Cuando los aplasto y los mato, no me quieren.
Pero cuando quieren que les salve la vida, de repente soy popular.
Sí, es más o menos eso.
Soy el Señor Popular.
Vamos, acércate aquí.
Veamos de qué eres capaz.
Esto es por aquel niño lisiado...
...al que lisié yo.
Puedes hacerlo, Paul.
Dame un beso de buena suerte.
¡Quema! Duele.
Por favor.
Y así fue como Paul Bunyan inició el gran incendio de Chicago.
Vaya, en esa historia había de todo.
Un gigante, casas aplastadas y meteoritos.
Pueblerinos.
¿Sabe más cuentos populares?
Bueno, supongo que podría contarles alguno más.
Pero antes, ¿quién quiere bañarme con la esponja?
Estoy que doy asco.
Muy bien, pero más vale que la siguiente historia valga la pena.
Frote muy fuerte. Sí, eso es.
No sea tímido. Muy bien.
Bien, ¿preparados para otra imitación?
Jake el Sureño discutiendo con Tilly el Lata.
Va a ser muy bueno.
¿Quién puso alubias en mi bolsa?
Estoy harta de que digas que puse alubias en tu bolsa.
Haces que me...
¿No te callas nunca?
Bésame, tonto.
¿Puede contarnos otro cuento popular?
Un momento.
Muy bien. Esta historia es para ti, pequeña.
Es la historia de Johnny... No, Connie Semilla de Manzana.
En 1840...
...el gran pastel conocido como América se estaba enfriando en la ventana.
Y todos se dirigían hacia el oeste para conseguir su rebanada.
Limpio el arma sin el seguro Sin el seguro, sin el seguro
Limpio mi arma sin el...
Papá, acabas de matar a un pobre e indefenso búfalo.
Un pobre y delicioso búfalo.
Será la cena para toda la caravana.
-¿Por qué mataste a otro? -El postre.
Oigan, encontré una bala.
Vaya, sí que es fácil matar búfalos.
Si no detenemos esta matanza, acabaremos con todos los búfalos.
¿Eliminar a toda una especie? Eso es imposible.
¿Por qué tenemos escaleras con las que subir al techo de las casas...
...pero no podemos encontrar una fuente de comida renovable?
Piensa, Connie, piensa.
Connie.
Ese árbol parece que me está llamando.
Pues claro. Manzanas.
No, Connie, aquí.
Ayúdame.
Mamá, papá, miren lo que encontré.
Mira. Testículos de búfalo.
No, papá. Son manzanas.
Se acabó.
No quiero saber nada de esta caravana de la muerte.
O comen manzanas o continúan sin mí.
Se arrepentirán.
Connie vagó a solas por las praderas...
...plantando semillas de manzana por todo el camino.
Incluso cambió su apellido por Semilla de Manzana.
Y su familia el suyo por Matabúfalos.
Hace seis horas que no como búfalo.
Marge, ¿por qué no sacas unas salchichas de búfalos...
...huevos bufaleros y un poco de jugo de búfalo recién exprimido?
Ya no quedan búfalos. Creo que los mataste a todos.
Vaya, Connie tenía razón.
Acabamos con toda la especie.
¿Qué he hecho? ¿Qué he hecho?
Tranquilo, papá. Aún quedan dos.
¿Qué he hecho?
Con los búfalos extintos...
...los hambrientos colonos se vieron empujados al canibalismo.
Tú eres el más gordo, Matabúfalos.
Muy bien, podemos empezar.
¡Alto! Traigo manzanas.
Deliciosas y nutritivas manzanas.
Y hay suficientes para todos.
Qué dulce.
Es como una melodía para mi paladar.
-¡Estamos salvados! -¡Es un milagro!
-¡Viva Connie Matabúfalos! -¿Qué?
¿No nos vamos a comer a Homero?
Y gracias a esa niñita...
...hoy en día encontramos manzanas en todas las cosas buenas.
Vino de manzana, whisky de manzana, martini de manzana...
...Snapple con vodka, quitaesmaltes de manzana.
No se olvide del puré de manzana.
Sí, supongo que se podría acompañar con algunas pastillas.
Fíjense, amigos. Es el gran Misisip.
Qué cosa.
Eso me recuerda la historia de dos rufianes...
...que navegaron por el Gran Embarrado.
Tom Sawyer y Huck Finn.
Eso no es un cuento popular. Es una novela de Mark Twain.
Oye, déjame que cuente la historia.
Encalar es aburrido, Tom.
Para matar de aburrimiento.
Buenos días, amigo. ¿Quieres encalar un rato?
Es divertido a morir.
No volverás a engañarme, Tom Sawyer.
¿Me permites?
¡Y ahora, a trabajar!
Aún se me da bien.
Huckleberry Finn, bájate de ahí.
Podrías partirte el cuello.
No me preocupa. Le quitaré el cuello a un gato.
¡Huck!
¡Huck, te diste un buen golpe en los huesos!
Sí. Pero ya me siento mucho mejor.
-Papá. -Así que tomando a mi hija de la mano.
Pensaba soltársela después de un rato.
Supongo que no tiene nada malo...
...siempre y cuando solo sea durante un rato.
Pero para estar seguros...
Hoy nos hemos reunido para forzar a este hombre, Huckleberry Finn...
...en santo matrimonio.
Qué romántico.
Me recuerda a nuestro casamiento a la fuerza.
Abuelo, llevamos años casados.
¿Cuándo vas a soltar esa escopeta?
Sí, creo que tienes razón.
Maldita sea.
Huck, ¿tomas a Becky como legítima esposa?
Cambiaron al novio por un cerdo.
Por eso defecaba tanto.
Vamos. Atrapemos a esos truhanes.
Ahora nunca los alcanzaremos.
Creo que ya estamos a salvo. Ahí está la frontera.
ESTÁ SALIENDO DE MISURI
ESTÁ ENTRANDO EN MISURA
¡Rápidos!
SALIDA
Por favor, no abandonen la balsa...
...hasta que se haya detenido completamente.
Señor Silas, esta jovencita está mostrando sus partes privadas.
Vaya, me desharé de ella.
Toda para Silas. Toda para Silas.
Estoy bastante hambriento. ¿Nos queda algo de comida?
Parece que se nos acabó el pan de maíz...
...la panceta, las galletas, el pan con panceta, tartas de maíz.
-¿Hay pan con panceta? -¿Pan con panceta?
-Quiero decir, panceta con maíz. -No hay.
TARTAS, PIELES Y MUCHO MÁS
Una jarra de whisky, tres cajas de tabaco...
...y un poco de opio extra fuerte.
Un total de dos centavos, muchachos.
¿Dos centavos?
Si creen que es caro, vayan a la tienda de enfrente.
TODO A 99 CENTAVOS
Gracias. Vuelvan otra vez.
Puso las tartas de manteca sobre las tartas de huevo.
Diantre.
SE BUSCA POR EVASIÓN DE MATRIMONIO
Doble diantre.
SE BUSCA POR ENSEÑAR EL TRASERO
Manteca de burro.
Es inútil.
Tengo una idea.
Pues nada. Desaparecieron.
No hagas ruido, Huck.
No nos buscarán aquí arriba si no llamamos su atención.
Veo que el presidente Fillmore vuelve a ser noticia.
Glub, glub, glub.
¿Qué van a beber, chicos?
-Tres X para mí. -Yo quiero cinco.
Este whisky no es de cinco X. Aún veo claramente.
Este mesonero nos hizo trampa.
¿Trampa?
Muy bien, todos tenemos un Derringer.
Será mejor que los guarden.
Nadie les va a hacer trampa.
¿Trampa?
Cielos.
Sí que son débiles las balas de los Derringer.
Bastante débiles.
Márchense y no vuelvan.
Nos pescaron.
FUNERAL SAWYER-FINN
Recemos por las almas de estos queridos jóvenes...
...Huckleberry Finn y Thomas Sawyer.
Y ahora, procederemos al tradicional descenso de los cuerpos en los ataúdes.
Y esa fue la última aventura de Tom y Huck.
Me gustó la historia porque yo era un juez.
Delaware.
Esta es nuestra parada.
¿Le gustaría ir de paseo con nosotros?
Vamos a visitar el almacén...
...donde JCPenney envía la mercancía defectuosa.
No, gracias.
Seguiré viajando en tren...
...intercambiando historias por baños de esponja.
Creo que les conté tres historias.
Los veré en Wilmington.
Cierre la puerta.
Levante el brazo. Bien, ahora el otro.
¿Sabe? Hago 400 abdominales al día.
Se nota. Se lo iba a comentar.
Pero pensé que podría sonar algo raro.
En absoluto.
Me gusta cuando la gente halaga mi cuerpo.
Y es muy importante sentirse a gusto con uno mismo.
Bien, separe los dedos de los pies.
¿Sabe cuántos cristales tiene aquí?
¡Vaya! ¡Testículos de búfalo!
Traducción: Claudia Moreno