LES SIMPSON
JE NE DEVRAIS PAS AVOIR 21 ANS
DANGER
MAMAN MENSUEL
AÉROPORT DE SPRINGFIELD
Je n'en reviens pas. Nous avons encore gagné un concours.
Les Simpson vont dans le Delaware.
Je veux visiter Wilmington.
Et moi, une usine de portes avec moustiquaire.
Le Delaware a tout ça.
C'est à vous, M. Simpson.
Une petite minute. Taxes d'aéroport, cinq dollars ?
C'est des frais standards.
Nous n'embarquerons pas dans cet avion
tant que vous n'aurez pas supprimé ça.
Supprimez cette taxe.
Stupides lois anti-gestes-menaçants.
Les Simpson en chemin de fer.
Cool. Un clodo mort.
Salut, les amis.
Qu'allez-vous nous faire ?
Je ne suis pas un clodo poignardeur,
mais un clodo chanteur.
Rien ne vaut la vie de clodo
A poignarder les gens avec mon couteau
Je les surine...
Excusez-moi, M. le Clodo.
Vous auriez une chanson un peu moins perturbante ?
Bien sûr. Je me moquais juste un peu de vous, les normaux.
Voilà une ballade qui va mettre le feu à votre poubelle.
Ecouterez-vous ma parabole Aussi élevée qu'une acropole
A propos d'un immense homme des bois Du nom de Bunyan, virgule, Paul
Félicitations, M. Bunyan.
C'est un garçon.
Doux Jésus !
- C'était comment, chérie ? - Un whisky, s'il te plaît.
Moi faim.
Né grand dès son enfance Il continua sa croissance
Avec une hypophyse en défaillance
Son corps devint énorme, son cerveau resta celui d'un nourrisson
C'était Paul le destructeur d'ormes L'écraseur d'amis et de maisons
Moi faim.
C'est l'heure du petit-déjeuner de Paul.
Paul. Des crêpes !
Crêpes.
Directement de la poêle.
Bien, on va se mettre au déjeuner et on va...
- Attendez, où est Lenny ? - A l'aide.
Quelqu'un m'entend ?
Je crois que j'ai trouvé la sortie.
Ce n'est pas très joli, mais ça fera l'affaire.
Il faut faire quelque chose au sujet de Bunyan.
On va tous se ruiner, à nourrir et vêtir ce garçon.
Sans parler des écrasements.
On n'a qu'à le soûler et le traîner hors de la ville.
Pareil que ce qu'on a fait pour Laura Ingalls Wilder.
Oui, c'est une bonne idée. Je la détestais.
Dis, Paulie.
Que dirais-tu d'une petite bière ?
Vous êtes les meilleurs amis qu'un géant imbécile puisse avoir.
Seigneur Dieu. Assommé par une bière ?
Et quelques-uns de ces chéris.
Si vous voulez bien m'excuser, je m'en vais au bal.
Attention à sa tête.
Où est-ce que je suis ?
Ils ne veulent plus de moi.
Paul était plus solitaire Qu'on ne puisse l'être
Alors il prit sa hache légendaire Et il se sculpta un animal champêtre
Et maintenant...
Je voudrais tant que tu sois réelle.
Qu'est-ce que...
C'est un miracle. Je t'appellerai Babe.
Tu seras ma meilleure amie.
Paul et sa vache bleue, Babe, traversèrent tout le pays,
laissant partout leur marque indélébile.
GRANDES MONTAGNES ENFUMÉES
VALLÉE DE LA MORT
PARC NATIONAL DES TROUS PLEINS DE BIÈRE
Excusez-moi, Paul Bunyan n'a jamais combattu Rodan.
Et sa taille paraît totalement incohérente.
A un moment, il fait trois mètres,
ensuite, il a les pieds aussi grands qu'un lac.
Qui est celui qui raconte ?
Je remarque, c'est tout.
Paul et Babe Faisaient une sacrée paire
Mais l'homme avait une démangeaison Et sa vache n'y pouvait rien faire
Elle est jolie.
Quel beau garçon.
Je vous tiens.
Ne vous en faites pas. Je ne vous écraserai pas.
Vous êtes mignonne.
Merci.
Qu'est-ce que vous faites ?
Je veux juste me faire beau pour sortir avec vous.
MUSÉE DES ANIMAUX EMPAILLÉS
On est ensemble depuis longtemps.
- Quand est-ce qu'on va... Tu sais. - Bientôt.
J'ai encore besoin de quelques cours de yoga.
Regarde, une étoile filante.
Cette météorite se dirige droit sur nous.
Avec le feu et l'impact et 100 % de chances de souffrir.
Les souffrances arrivent.
Dieu nous envoie ce rocher tueur pour nous montrer son amour.
Non ! Nous allons mourir !
Il n'y a qu'un seul homme qui puisse nous sauver.
J'ai compris.
Quand je vous écrase, vous ne m'aimez pas.
Mais quand je peux vous sauver, d'un seul coup, je suis populaire.
Oui, c'est exactement ça.
Je suis devenu populaire.
Allez, direct vers moi.
Voyons voir ce que tu as...
C'est pour le petit garçon estropié
que j'ai estropié.
Tu peux y arriver, Paul.
Un petit baiser pour me souhaiter bonne chance.
C'est chaud ! Bon sang.
Allez !
C'est comme ça que Paul Bunyan a causé le grand incendie de Chicago.
Mince, cette histoire avait tout.
Un géant, des maisons écrasées, une météorite.
Des citadins.
Vous avez d'autres histoires à dormir debout ?
Je suppose que je pourrais vous en raconter d'autres.
Mais d'abord, qui veut me frotter à l'éponge ?
Je suis dégoûtant.
D'accord, mais votre histoire a intérêt à valoir le coup.
Ne faites pas semblant. Oui, c'est ça.
Ne soyez pas timide. Allez-y.
Bon, prêts pour une autre histoire ?
C'est Southside Jake qui s'en prend à Tin Can Tilly.
Ça va être chouette.
Qui a mis des haricots dans mon baluchon ?
J'en ai marre que tu dises que j'ai mis des haricots dans ton baluchon.
Ça me rend complètement...
Ça t'arrive de te taire ?
Embrasse-moi, grand imbécile.
Vous avez une autre histoire ?
Dans une seconde.
Bon. Alors, voilà une histoire juste pour toi, petite fille.
C'est l'histoire de Johnny... Non, Connie Pépin de Pomme.
Dans les années 1840,
le grand gâteau qu'était l'Amérique
refroidissait sur le rebord de la fenêtre.
Et tout le monde allait vers l'Ouest pour en avoir une part.
Je nettoie mon pistolet sans la sécurité, sans la sécurité
Je nettoie mon pistolet...
Papa, tu viens de tuer un pauvre bison sans défense.
Un pauvre délicieux bison.
Il sera le dîner pour tout le convoi.
- Pourquoi en as-tu tué un autre ? - Pour le dessert.
J'ai trouvé une balle.
Les bisons sont vraiment faciles à tuer.
Si vous n'arrêtez pas ce massacre, vous allez éliminer les bisons.
Eliminer une espèce entière ? C'est totalement impossible.
Pourquoi avons-nous des échelles permettant de monter sur un toit,
mais nous ne trouvons pas d'autres sources de nourriture ?
Réfléchis, Connie.
Connie.
Cet arbre, on dirait qu'il m'appelle.
Bien sûr. Des pommes.
Non, Connie, par ici.
Viens m'aider.
Maman, papa, regardez ce que j'ai trouvé.
Chouette, des testicules de bison.
Non, papa. Ce sont des pommes.
Bon, ça suffit.
Je ne veux plus rien avoir à faire avec ce convoi de la mort.
Soit vous passez aux pommes, soit vous continuez sans moi.
Vous le regretterez.
Alors, Connie arpenta la prairie, solitaire,
plantant des pommiers tout le long du chemin.
Elle changea même son nom en Pépin de Pomme.
Et sa famille changea le sien en Tueur de Bison.
Je n'ai pas eu de bison depuis six heures.
Marge, si tu nous préparais un peu de saucisse de bison,
du bison braisé,
et du jus de bison fraîchement pressé ?
Il n'y a plus de bisons. Je crois que tu les as tous tués.
Connie avait raison.
Nous avons éliminé toute une espèce.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Du calme, papa. Il en reste encore deux.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Les bisons disparus,
les pionniers affamés en furent réduits au cannibalisme.
Tu es le plus gros, Tueur de Bison.
Allez, vous tous, régalez-vous.
Arrêtez ! J'ai des pommes.
De délicieuses et nourrissantes pommes.
Et j'en ai assez pour tout le monde.
Délicieux.
C'est comme une symphonie dans ma bouche.
- On est sauvés ! - C'est un miracle !
- Hourra pour Connie Tueur de Bison. - Quoi ?
Alors, on ne mange plus Homer ?
Et grâce à cette petite fille,
aujourd'hui, on trouve des pommes dans tout ce qui est bon.
Vin de pommes, whisky de pommes, alcool de pommes, martini aux pommes,
Snapple avec de la vodka, diluant à ongles aux pommes.
N'oubliez pas la compote de pommes.
Oui, je suppose qu'on pourrait y moudre quelques pilules.
Regardez, les amis. C'est le majestueux Mississipi.
La belle affaire.
Ça me rappelle l'histoire exagérée de deux petites canailles
qui descendaient le Grand Boueux.
Tom Sawyer et Huck Finn.
Ce n'est pas une histoire exagérée. C'est un livre de Mark Twain.
Ecoute plutôt.
La peinture, ça fait suer, Tom.
Ça fait suer un maximum.
Salut, l'ami. Tu veux te mettre à la peinture ?
C'est très amusant.
Tu ne me berneras plus, Tom Sawyer.
Tu permets ?
Maintenant, au travail.
Je sais vraiment y faire.
Huckleberry Finn, veux-tu bien descendre de là.
Tu pourrais te rompre le cou.
Je n'ai pas peur de ça. Je prendrai un cou neuf à un chat.
Huck !
Huck, tu t'es vraiment secoué les os.
Oui. Mais je me sens beaucoup mieux.
- Papa. - On prend la main de ma fille ?
J'allais la lui lâcher, bientôt.
Bon, alors, il n'y a aucun mal,
du moment que c'était bientôt.
Mais pour plus de sécurité...
Nous sommes réunis aujourd'hui pour forcer cet homme, Huckleberry Finn,
à contracter le sacrement du mariage.
Comme c'est romantique.
Cela me rappelle notre mariage forcé.
Grand-père, on est mariés depuis des années.
Quand vas-tu poser ce fusil ?
Oui, je sais que tu as raison.
Rattrape-la.
Consentez-vous, Huck, à prendre Becky pour épouse ?
Ils ont remplacé le marié par un cochon.
Pas étonnant qu'il salissait tout.
Venez. Attrapons ces mouflets.
On ne les attrapera jamais.
Nous voilà en sécurité. Voilà la frontière de l'Etat.
VOUS QUITTEZ LE MISSOURI
VOUS ENTREZ DANS LE MISSOURA
Des rapides.
SORTIE
Veuillez ne pas descendre du radeau
jusqu'à ce qu'il soit complètement arrêté.
M. Silas, cette jeune dame montre ses dessous.
Eh bien, je m'occupe de ça.
Tout pour Silas.
J'ai horriblement faim. Il nous reste à manger ?
On n'a plus de pain de maïs,
de lard maigre, de lard gras, ni de lard fumé.
- Et du pard au lin ? - Du quoi ?
- Du pain au lard. - Terminé.
PAINS, PEAUX ET AU-DELÀ
Une cruche de whisky, trois chiques de tabac,
et de l'opium extra-fort.
Ça nous fera deux cents.
Deux cents ?
Si vous trouvez que je suis cher, allez en face.
TOUT À 99 CENTS
Merci. A très bientôt.
Il a mis le pain de lard au-dessus du pain d'œufs.
Mince !
RECHERCHÉ POUR DÉROBADE MARITALE
Double mince.
RECHERCHÉ POUR EXHIBITIONNISME
Archi mince.
C'est inutile.
J'ai une idée.
Ça alors, par tous les diables. Ils ont disparu.
Pas de bruit, Huck.
Ils ne regarderont pas ici si rien n'attire leur attention.
Je vois que le président Fillmore fait à nouveau la une.
Glou, glou, glou.
Qu'est-ce que ce sera ?
- Du trois X, pour moi. - Donnez-moi du cinq.
Ce n'est pas du vrai cinq X. J'y vois encore.
Ce barman est un sale tricheur.
Un tricheur ?
Bon, on a tous nos petits pistolets.
Alors, tout le monde va les ranger.
Il n'y a pas de tricheur ici.
Un tricheur ?
Et zut.
Ces balles de petits pistolets sont vraiment faibles.
Puissamment faibles.
Dégagez et n'y revenez pas.
Des poissons-chats.
OBSÈQUES SAWYER-FINN
Prions pour les âmes de ces chers jeunes gens, partis trop tôt,
Huckleberry Finn et Thomas Sawyer.
Et maintenant, la traditionnelle descente
des corps dans les cercueils.
Et ce fut la dernière aventure de Tom et Huck.
J'ai bien aimé cette histoire, parce que j'étais un juge.
Delaware.
C'est là que nous descendons.
Vous venez faire du tourisme avec nous ?
Nous allons visiter l'endroit
où JCPenney envoie ses marchandises endommagées.
Non, merci.
Je vais continuer mon voyage
et échanger des histoires contre un bain.
Je crois que j'ai raconté trois histoires.
Je vous retrouve à Wilmington.
Fermez la porte.
Levez le bras. Bon, l'autre, à présent.
Vous savez, je fais 400 abdos par jour.
Ça se voit. J'allais dire quelque chose.
Mais j'ai pensé que ça ferait bizarre.
Pas du tout.
J'aime que les gens me complimentent sur mon corps.
Et c'est important de se sentir fier de soi.
Ecartez les orteils.
Vous savez combien de verre il y a là-dedans ?
Chouette. Des testicules de bison.
Adaptation : Antoine Vierne