GRUNDSKOLA
JAG BORDE INTE VARA 21 VID DET HÄR LAGET
VARNING
Tänk att vi vann en tävling igen!
-Simpsons ska till Delaware! -Jag vill åka till Wilmington.
-Jag vill till skjutdörrsfabriken. -I Delaware har de allt.
-Er tur, mr Simpson. -Vänta nu...
-Fem dollar per adresslapp?! -Det är vår normala avgift.
Vi går inte ombord om du inte struntar i avgiften. Strunta i den!
Korkade, anti-skaka-näven lagar!
Simpsons på tågluffning!
Coolt, en död luffare.
-Morr'n, gott folk. -Gör oss inte illa!
Lugn, jag är ingen kniv-luffare utan en sång-luffare.
Inget slår ett luffarliv
Att få slakta folk med sin luffarkniv Jag karvar djupt...
Ursäkta, luffarn...men kan du inte spela nåt mindre skrämmande?
Visst, jag roade mig bara lite med er.
Den här låten får soptunnor att självantända.
En visa jag kan som sanning ej tål Om skogshuggartypen Bunyan Paul
Grattis, mr Bunyan, det blev en pojke!
-Jösses! Hur var det, älskling? -Whisky, tack.
Mig hungrig.
Grabben växte, blev stor som ett hus Tack vare överaktiv hypofys
Hans kropp var stor men i huvet var det hål
Och hans namn det var trädkapar, vän-mosar, huskrossar Paul
-Mig hungrig. -Dags att laga frukost åt Paul.
Paul! Pannkakor!
Pannkakor!
Utrym stekpannan!
All-right, dags att börja med lunchen och...
-Vänta nu. Var är Lenny? -Hjälp! Kan nån höra mig?
Jag har hittat en utgång. Den är inte trevlig - men den enda vi har.
Vi måste göra nåt åt Bunyan. Mat och kläder tar knäcken på oss.
För att inte tala om allt han krossar.
Vi drogar honom och släpar bort honom.
-Som vi gjorde med L. Ingalls Wilder. -Vilken bra idé!
Hörru, Paul...får vi bjuda på en öl?
Ni är de bästa vänner en puckad jätte kan ha.
-Herregud! Däckad av en bira! -Och ett par såna här raringar...
Ursäkta mig, jag ska iväg till logdansen.
Var är jag?
Å, de vill inte veta av mig längre!
Paul var nu ensam, bitter och sur Så han yxade till ett sällskapsdjur
Jag önskar att du vore riktig.
Vad i...?!
Ett mirakel! Jag ska kalla dig Babe. Du är min bästa vän.
Paul och oxen Babe vandrade genom landet.
Spåren efter dem syns fortfarande.
STORA ÖLPÖLARNAS NATIONALPARK
Ursäkta, Bunyan slogs inte mot Rodan. Och hans storlek skiftar ju.
Ena stunden är han tre meter och nästa har han fötter som sjöar.
-Vem är det som är luffare här? -Jag ville bara säga det.
Paul och Babe var en tjusig duett
Men Paul hade känslor Där Babe stog sig slätt
Vilken snygging!
Vilken stilig karl.
Nu har jag dig! Lugn, jag tänker inte mosa dig.
-Du är söt. -Å, tack.
-Vad håller du på med? -Snyggar till mig - för din skull.
NALLE-MUSEUM
Vi har varit ihop ganska länge nu.
När ska vi...du vet...
Snart, när jag är klar med yogakursen.
Titta! En fallande stjärna!
Meteoren kommer hitåt. Eld, kraften i nedslaget...
Det betyder 100% chans till smärta. Smärta!
Gud har sänt oss denna dödssten för att visa oss sin kärlek.
-Vi kommer att dö! -Bara en kan rädda oss.
Jag fattar... När jag krossar och dödar gillar ni mig inte-
-men när jag kan rädda er, är jag mr Poppis.
-Ja, ungefär så. -Jag är mr Poppis!
Kom igen då! Kom hit och visa vad du går för.
Jag gör det för den pojkens skull - han som jag vanställde.
-Du klarar det, Paul! -En lycka-till-puss...
Så startade Bunyan den stora branden i Chicago.
Den berättelsen hade allt! En jätte, krossade hus och en meteor.
-Bybor. -Kan du fler?
Visst, jag kan dra några fler skrönor för er.
Men först: Vem av er skrubbar mig? Jag är skitig.
All-right, men se till att nästa historia är värd det.
Gör det ordentligt nu. Så där ja.
Var inte blyg... Exakt så...
Är ni redo? Ni ska få höra om när Southside Jake...
-...läxade upp Tin Can Tilly. -Det här blir bra!
"Vem har lagt bönor i mitt bylte?"
"Jag är så trött på att du anklagar mig för det, att jag kan spy!"
-"Håller du nånsin käft?" -"Kyss mig, din tok!"
-Kan vi få höra nåt annat? -Ett ögonblick.
Då så, den här är speciellt för den unga damen.
Det är berättelsen om Johnny - nej - Connie Äppelfrö.
Runt 1840 stod den stora paj som kallas Amerika-
-ännu på svalning i fönstret och alla ville ha en bit av den.
Putsar min bössa med spärren på, Spärren på, spärren på
Putsar min bössa med spärren... Hoppsan.
Du sköt en stackars försvarslös buffel!
En stackars delikat buffel - som blir middag åt hela karavanen!
-Varför sköt du en till? -Dessert.
Jag fick en kula!
Bufflar är så lätta att döda.
Sluta upp med slakten annars utrotas bufflarna.
Du menar hela rasen...? Omöjligt.
Vi har stegar att få upp folk på taken med-
-men kan inte komma på nån förnyelsebar föda. Tänk nu, Connie!
Connie...
Trädet - det ropar på mig!
Självklart! Äpplen!
Nej, Connie! Här borta! Hjälp mig!
-Mamma! Pappa! Titta vad jag har! -Buffeltestiklar!
Nej, pappa, det är äpplen.
Nu har jag fått nog av den här mördarkaravanen!
Antingen byter ni till äpplen eller så åker ni utan mig.
Det här ska ni få ångra!
På sin ensamma vandring över prärien, sådde Connie äppelfrön.
Hon bytte t.o.m. efternamn till Äppelfrö.
Familjen bytte till Buffelslakt.
Inte en buffelbit på sex timmar.
Marge, ordna fram lite buffelkorv-
-ägg buffaleros och lite nypressad buffeljos.
Bufflarna är borta. Ni har visst skjutit allihop.
Connie hade rätt! Vi har utrotat hela arten!
Vad har jag gjort? Vad har jag gjort?
Lugna dig, pappa. Det är två kvar.
Vad har jag gjort? Vad har jag gjort?
När bufflarna var borta hemföll nybyggarna åt kannibalism.
Du är fetast, Buffelslakt. - Okej, kom och hugg in!
Sluta! Jag har äpplen! Goda och nyttiga.
Och det räcker åt alla.
Sött...som en folksång i munnen.
-Det är ett mirakel! -Länge leve Connie Buffelslakt!
Vadå?! Ska vi inte äta Homer?
Tack vare flickan hittar vi nu äpple i allt som är gott.
Äppelvin, äppelwhisky, äppelsnaps-
-äppelmartini, Snapple med vodka, nagellackborttagare med äppeldoft...
-Glöm inte äppelsås. -Ja...
...om man mal ner lite piller i den så...
Titta där!
-Mäktiga Mississippi! -Än sen?
Det påminner mig om två rackare som for på flotte nerför floden.
Tom Sawyer och Huck Finn.
Det är faktiskt en bok av Mark Twain!
Du, nu gör vi på mitt sätt...
Att måla suger, Tom. Suger fett.
God morgon, min vän. Vill du måla? Det är fett kul.
-Mig lurar du inte, Tom Sawyer. -Får jag...?
Sätt igång och jobba nu!
Jag har kvar handlaget...
Gå ner därifrån, Huckleberry Finn! Du kan bryta nacken.
Gör inget. Då tar jag bara en ny nacke från en katt.
Å, Huck! Du fick dig en riktig omgång!
Ja...men nu känns det mycket bättre.
-Du håller min dotter i handen! -Jag tänkte släppa.
-Lite i taget... -Nåväl, ingen skada skedd.
Om det nu var lite i taget. Men för säkerhets skull...
Vi har samlats här i dag för att tvinga Huckleberry Finn...
-...att ingå äktenskap. -Så romantiskt.
Det påminner om vårt bröllop.
Farfar, vi har varit gifta i åratal. Kan du inte sluta nu?
Jo, du har nog rätt... Attans!
Tager du, Huck, denna Becky till din maka?
Brudgummen är utbytt mot en gris!
Inte undra på att han bajsade så mycket...
Kom igen! Nu tar vi fast de där skurkarna!
Nu får vi aldrig fast dem!
Nu är vi i säkerhet. Vi lämnar staten.
NU LÄMNAR NI MISSOURI
VÄLKOMNA TILL MISSOURA
En fors!
"Var vänliga och lämna inte flotten förrän den har stannat helt."
Mr Silas, denna unga dam visar sina ädlare delar.
Jag ska se till att det förstörs.
Bara Silas!
Jag är avsevärt hungrig. Har vi nån mat?
Vi har varken majsbröd, sidfläsk, skeppsskorpor, fläskbröd...
-Nåt skorpfläsk... fläskskorpor? -Helt slut.
MAJSBRÖD, FÄLLAR OCH LITE TILL
Ett krus whisky, tre tobaksbitar och lite extra starkt opium.
-Det blir två cent, pojkar. -Två cent?!
Tycker ni jag är dyr? Gå över gatan får ni se.
-Tack och välkomna åter. -Han la isterbrödet över äggbrödet.
Attans!
EFTERLYST FÖR GIFTERMÅLSUNDVIKNING
Dubbelattans!
EFTERLYST FÖR HEMBRÄNNING
Mitt i apklistret!
-Det är meningslöst. -Jag har en idé.
Kattans hundkräk! De försvann!
Tyst nu, Huck. Vi får inte dra till oss nån uppmärksamhet.
Jag såg att president Fillmore var på tapeten igen...
-Vad vill ni ha? -Tre X för mig.
Jag tar fem.
Det där var inga fem X! Jag ser ju fortfarande.
-Den där barsnubben är en fuskis! -Fuskis?!
Okej, alla har visst derringers. Dags att lägga undan dem.
-Ingen av oss är nån fuskis. -Fuskis?!
-Derringerkulor är rätt slöa. -Fett slöa.
Nu ska ni väck - och håll er härifrån!
Torsk!
SAWYER-FINN BEGRAVNING
Låt oss bedja för dessa två unga mäns själar.
Huckleberry Finn och Thomas Sawyer.
Låt oss nu sänka ner kropparna i sina kistor.
Det var deras sista äventyr.
Bra historia. Jag var ju domare.
-Delaware! -Här ska vi av.
-Ska du med på sightseeing? -Vi ska se ett lager för skadat gods!
Nej, tack. Jag fortsätter färden och byter historier mot skrubbning.
Jag tror bestämt att jag berättade tre historier...
Vi ses i Wilmington.
Stäng dörren.
Lyft på armen...och så den andra.
Jag gör 400 sit-ups om dan.
Det syns. Jag ville inget säga, för det kan ju låta lite...knäppt.
Inte alls. Jag gillar komplimanger om min kropp.
Man måste trivas med sig själv.
Okej, sära på tårna.
Vet du hur mycket glas du har här?
Översättning av: Per Blom