OS SIMPSONS
FUNERAL DE HOJE: A ESPOSA DE LAS VEGAS DO HOMER
Como morreu a mamã alcoólica?
Não lhe chames isso.
Eu digo-te. Conheces o aviso: "Não se levante na montanha-russa"?
- Sim. - Sofreu uma overdose em frente a ele.
Que senhora de classe.
Marge, podes esquecer o assunto?
Tu venceste. Ela morreu.
Estamos aqui para lamentar a trágica perda de Amber Pai Gow Simpson,
uma talentosa empregada de mesa que esperava vir a aprender informática.
A Amber disse que o facto de só ter o oitavo ano
não a iria impedir de alcançar os seus sonhos.
Contudo, isso aconteceu.
Bart, queres sair do funeral mais cedo?
Sim, claro.
"Foste mulher do Homer durante dias de fulgor.
Chamavas-te Amber, como um alerta de raptor."
Bart, guarda isso.
Obrigadinho. Não sei onde ia.
Aqui está. "Fim."
Calma, eu sei fazer a Heimlich.
Aprendi-a há uns anos.
Foi em 1997,
e o Titanic não afundava nas bilheteiras.
Alguém faça em mim.
O teu filho é incontrolável.
Criaste uma fera.
Exato. Põe-lhe uma trela!
PSIQUIATRA INFANTIL
As travessuras do Bart são normais para uma criança de 7 anos.
Na verdade, ele tem 10 anos.
Céus! Credo.
Deixe-se de tretas médicas. Receite-nos a medicação.
Limpe-lhe o cérebro até ao tutano.
Sr. Simpson, seria fácil partir para as drogas.
Obrigado, doutor. Marge?
Mas, para o Bart, vou receitar um tratamento não-convencional.
Címbalos, tambor, pratos, timbalão, baquetas de madeira, de feltro e escovas?
Isto é uma bateria.
Tocar bateria requer energia e concentração.
Uma o Bart tem, a outra o Bart precisa.
Homie, olha. Ele está a gostar.
Nunca o vi tão contente.
Que fixe.
Puto, vê lá por onde tocas.
Desculpem, White Stripes. Tudo na boa?
Vamos dar-lhe uma coça!
PONTE INOPERACIONAL
Porque é que ele não desiste disto como desiste de tudo?
Vou usar o aparelho de ruído branco que te ofereci quando o teu pai morreu.
Transporta-te para a costa da Nova Escócia,
onde o bacalhau e o halibute se divertem...
Ele está a tocar mais alto!
Ai ele quer uma guerra de ruído?
Então toma lá barulho de trânsito em hora de ponta.
E de um incêndio no circo.
Dorme bem, meu amor!
O quê?!
Não!
Avisa-me se quiseres fazer sexo, querida.
Mais cedo ou mais tarde, terá de ir dormir, certo?
Vocês precisam de descanso.
E se eu levar o Bart a um brunch de bebop para crianças?
Fica num bairro seguro?
Leva-o lá!
Veste-te, rapaz!
Vais a um brunch de jazz como castigo por causa do barulho que fazes.
- Pensei que querias que tocasse. - Estou a ser contraditório.
Agora, baza daqui!
Gosto muito de ti.
Maldito sejas.
O SÍTIO ESTÁ... AO RUBRO
O que vai ser, artistas? Querem que cante o menu?
Claro que não.
Deus o abençoe.
Bart, queres tocar comigo?
Está bem. Se me deres a tua omeleta.
Sou um músico profissional.
Nada mal para um principiante, Bart.
És capaz de ser o segundo melhor músico em palco.
Caso queiras saber quem é o melhor, sou eu.
Isto é de loucos! Pois é.
Estão a olhar para mim.
Tenho de mostrar a estas lendas do jazz como se toca nos subúrbios.
Está feito, miúdos. Vão lá comer pães de jazz.
São pães que caíram ao chão.
És a Lisa Simpson?
Sim, sou.
Eu sou o Defonzo "Skinny" Palmer.
Este é o Marcus "Marbles" Le Marquez.
Prazer em conhecer-vos.
Vamos tocar umas músicas.
- Gostaríamos de saber... - Sim?
- Lisa Simpson... - Sim?
- ... dás-nos a honra... - Sim!
... de te sentares naquela cadeira em frente ao palco?
Queremos tocar com o teu mano.
Olha, o Bart está em palco. E está a contribuir para o espetáculo.
Toquei com Skinny Turner e Marbles Le Marquez.
Querem que entre para o trio deles.
Terás um contrato com a editora Groovetone?
Entra na onda, meu. Groovetone!
Nem acredito. Estúpido do Bart...
Lisa, porque não estás contente também?
Eu sempre quis tocar com artistas de jazz!
Como se sentiria o Bart, se eu pegasse num skate
e me tornasse logo boa?
MOLHO DE CHURRASCO
PICANTE - NORMAL
Normal!
Lisa, tens de ter mais cuidado.
Preciso que me ensines sobre o juzz.
É jazz! Jazz!
Nem sequer sabes o nome da coisa que me estás a roubar.
Bart, estiveste exímio a tocar, vamos chamar-te Tiquetaque.
Eu sempre quis uma alcunha de jazz.
Vamos chamar-te Desarmonia, porque nos deixas em desacordo.
Isso é tão injusto que...
Por favor, estamos a falar com o Tiquetaque.
Estou mesmo a sentir o juzz!
UMA SEMANA DEPOIS
Bart, uma estrela em ascensão como tu precisa de um agente.
Sou fã de jazz desde sempre.
Isto é jazz, certo?
Chachachá com batatas fritas.
Olá.
Filho, gosto mais de ti agora do que as outras pessoas.
- Isso é megatrónico, velhote. - Bart, isso significa alguma coisa?
Xavier Cugat.
Bossie, a indústria da música ia fazer de ti gato-sapato.
Mantém-te focada no objetivo, miúda.
MATADOURO
Mãe, estou a passar-me.
O Bart está na capa das revistas de jazz,
D'Arrasar e A Pauta Preciosa.
Esta é a única vez que estive numa capa.
SONHOS DESTRUÍDOS DESARMONIA SIMPSON
Escuta, e se formos ao canil buscar um cãozinho só para ti?
Isso pode resultar.
ABRIGO: ANIMAIS PARA POBRES
São todos tão giros!
Mais giro seria se escolhesses um sem abrir a boca.
Gosto deste aqui.
Mas este é tão fofo.
Este pequenote vem comigo para casa.
Quem vai ser castrado amanhã?
Vais ser tu. Pois vais.
Lisa Simpson, condenaste-me.
Como assim?
Escolheste o cão mais giro.
Aparência em vez de personalidade, juventude em vez de experiência,
histórico sem raiva em vez de histórico desconhecido.
E agora vou morrer.
Nunca desejei isso.
Não prestas.
Não prestas!
Obrigado, querida. Não prestas!
Podes ficar com ele.
Se te cansares dele...
Não me vou cansar.
É pena não poderes ficar com o Sorridente.
Vai fazer companhia a Deus, amanhã.
Também fico com ele.
E vou abater o velho Henry, porque ele sabe o meu segredo mais negro.
Gosto de abater animais.
Também fico com ele.
PRODUTOS PARA CEGOS
CIRCO
FECHADO POR EXIGÊNCIA POPULAR
Muito bem, ninguém sabe que estão aqui, por isso, não façam barulho.
Se tiverem fome,
há ratazanas a viver nas decorações de Natal.
Hoje, ao almoço,
eu e o Lenny fomos ao parque e alugámos um barco.
O Carl fez um desenho nosso.
Dias de verão.
Que barulho é este?
Parece um jardim zoológico.
Calem-se! Acabei de dizer "calem-se".
Vou de castigo para o quarto.
Bart, que fazes aqui?
A não fumar charros.
É verdade. Estamos todos a não fumar charros.
Não, Buttercup!
O meu braço dói quando o tigre morde!
VENHA PARA A CIRURGIA, FIQUE PELAS COMPLICAÇÕES.
Bart, foi uma mordidela feia.
Vais recuperar, mas não voltarás a tocar bateria.
Diz o senhor.
Era um grande baterista e agora não sou nada.
Tal como o Phil Collins.
Sinto-me tão mal.
Queria salvar os animais depois do Bart se tornar baterista,
mas nunca imaginei que as duas histórias se iriam cruzar.
E o meu novo emprego de lutador mexicano?
Cuidado com o Taco Belly.
Vou dar cabo de ti!
No más!
ADOTE UM CÃO E LEVE UM ELEFANTE DE GRAÇA
Queria levar um pássaro, porque me sinto sozinho no laboratório.
Os pássaros ajudam.
Viste? Estamos a fazer progressos.
Pouse o marsupial.
Tirem daqui os animais até amanhã ou o Controlo de Animais vem buscá-los.
E matá-los.
- Posso levar a avestruz? - Sim.
Isto é muito fixe.
Acho que acabou. Os animais vão morrer todos.
- A menos que eu possa ajudar, Lisa. - Tens uma ideia?
Não. Desculpa se pareceu que tinha.
Olá, pessoal. Boas notícias. Já posso voltar a tocar.
Lamento, Tiquetaque. Tens o tique, mas perdeste o taque.
Bem, tenho de confessar uma coisa.
O braço direito não é meu.
- De quem é? - Não sei.
ADEUS
Tiquetaque, talvez pudesses fazer uma daquelas maravilhosas...
Como se chama?
Microcirurgia artroscópica para reparar o nervo ulnar?
Sim, essa cena.
O médico disse que uma operação ajudaria, mas custa 78 mil dólares.
Angariamos o dinheiro com um concerto de beneficência.
- Espetacular! - Choca aí.
Bestial.
Vocês sabem que não conseguem organizar algo assim.
- Organizar o quê? - O concerto.
Concerto? Espetacular.
- Choca aí. - Bestial.
O concerto de beneficência vai ser Scooby Dooby.
Fico feliz por ti, Bart.
Estás triste por causa do teu casamento?
Se não arranjarmos lar para os animais, vão ser abatidos.
A tua irmã está muito triste.
Sinto-me estranho.
Como se tivesse engolido uma batata cheia de lástima.
Querido, isso chama-se empatia.
Agora vou aprender uma palavra nova.
"Empatia" significa que pensas na Lisa e sentes o que ela sente.
A tua irmã pôs a alma dela no regaste destes animais
para esquecer a dor de ter sido suplantada no jazz.
E agora...
- Como acabo com esta tortura? - Podias fazer algo bom pela Lisa.
És minha mãe. Como podes dizer isso?
CONCERTO DE JAZZ DE 8 HORAS SERÃO TOCADAS DUAS MÚSICAS
Vamos ter mais superestrelas do jazz.
Martin Meloso, Willie Mimms, Turner Queixo-Caído,
Amigo Retratado, Tootsie Childs, Sammy Biltmore,
Jones Sem-Talento, Anwar Benitez, Bossy Marmalade,
Mazursky Cheque Careca, Ray-Ray Takamura,
Pressuposto Incerto, Bootsy Croutonne, Richard Sakai,
Sexteto Pré-Nupcial, CSI Miami, DW Nervoso,
O Grupo Ereto, Cantaloupe St. Pierre
e muito mais nomes engraçados.
Juntaram-se todos para ajudar a tratar este braço talentoso.
Certo, a lesão no nervo. Aqui está o dinheiro angariado.
Agora vou vomitar para não engordar.
É assim que o Krusty consegue.
Quero agradecer a todos por esta noite especial.
O pessoal do jazz pode ter casas pequenas, mas têm grandes corações.
Mas a pessoa com maior coração que conheço é a Lisa.
Então e eu, a Tootsie Childs?
Lis, dedicaste-te a resgatar as criaturas mais vulneráveis da sociedade, os animais.
Quero que o dinheiro angariado seja usado para construir
o Lar para Animais Abandonados da Lisa Simpson!
Bart, muito obrigada.
Devíamos fazer um concerto de beneficência.
- Espetacular. - Choca aí.
Bestial.
Ainda sou casado com a tua irmã?
Não, ela morreu.
Tradução: Maria João Fernandes