CENTRO COMERCIAL DE SPRINGFIELD
Este lugar se ha echado a perder.
Sí, no ha sido lo mismo desde que asesinaron al padre del alcalde.
¡CALENDARIOS DE 1987!
CACHORROS DEL PASADO
Un JCPenney's...
...que ya no está.
Ahora es un puesto de velas y CD persas.
¿Qué tal, hermano? Tenemos lo último de Nabil.
Uma Shang Shang, la canción de la flor.
-¿A que es como Bruce Springsteen? -Si tú lo dices.
Si compras ahora, te doy crema para dolor de muelas.
-¡Trato hecho! -Tenemos un trato.
-¿Quieres bronca? -No eres tan dura.
¿Quieres bronca?
No eres tan dura.
Estos juegos son viejísimos. ¿De quién son estas puntuaciones? ¿Matusalén?
Este nunca lo había visto.
¿Qué está pasando?
¿Tengo que destruir los triángulos o intentar montarlos?
¿Para qué sirve este botón?
Ahora mi nave saca más triángulos.
Oh, no, tengo una partida gratis.
¡Gusanos de gominola!
Esas gominolas llevan ahí muchísimo tiempo.
Yo me lo pensaría dos veces.
¡No me diga cuántas veces tengo que pensar!
No vas a llevar eso a casa.
Pues apártate.
No sabe como pensaba.
Si ya has terminado,
vamos a ver los descuentos de la librería.
RESTOS DE SERIE - 75 % DE DESCUENTO
Ya tenemos un libro.
WISCONSIN DESDE EL CIELO
DESFILES DEL DÍA DE LOS VETERANOS
SONRISAS DE IRLANDA
¿Gemelos pelirrojos? Su madre no debía de parar ni un minuto.
BIBLIOTECA DEL CARPINTERO
Guay, la biblioteca de un carpintero.
No parece fácil,
pero seguro que sí lo es.
Me gusta la idea de verte de manitas.
Y me encanta que leas.
¿Sí?
ARMARIOS Y ALACENAS
Vale, ahora te toca imitarme a mí.
No quiero volver a ese centro comercial. Había anguilas en el fotomatón.
Bart, una carta de la escuela.
¿Un incendio? Yo no he empezado ningún incendio en la sala de profesores.
O sea, ¿qué incendio?
O sea, ¿una carta de la escuela? Por favor, explícate.
Alguien de tu escuela tiene una alergia mortal a los cacahuetes.
-¡Mola! ¿Quién? -No lo dice.
Pero desde ahora no se permiten productos con cacahuete.
A ver qué tienes.
Sándwich de mantequilla de cacahuete, surtido de frutos secos con cacahuetes.
Santo cielo, ¿más cacahuetes?
"SANTO CIELO, ¿MÁS CACAHUETES?" CHARLES M. SCHULZ
¡Harley Mozell es embestido por J.T. Delacroix!
¡Y por Earl Tilleson!
¡Y por Buddy Rollette!
¡Y por los hermanos Pecker, Tanny y Dell!
Y por el mismísimo Grizzly, Weasel Johnson, Jr.
Menuda carnicería. ¡Esto es peor que la antigua Roma!
Homie, ¿no te apetece crear algo con tus libros nuevos de reparaciones?
Ya lo he hecho. He creado un reposapiés.
¿No tienes otros proyectos?
¿Para qué? Todos vamos a morir.
La tarima ha roto mi mesita de noche.
TARIMAS Y MESITAS DE NOCHE
¡Lo he logrado!
¿Qué es esa extraña sensación?
¡Es la sensación de triunfo!
CORREO
Mamá, ¿has hecho todo esto?
Eres la Jesús de la carpintería.
Qué blasfemia tan bonita.
Es un don muy preciado.
La gente podría pagarte para que le construyeras cosas.
Podría montar mi propio negocio de carpintería.
Ya me estoy imaginando el diseño de los rótulos.
CARPINTERÍA SIMPSON
¡Perfecto!
¿En qué puedo ayudarla, señora?
He venido a arreglar su estantería. Ha respondido a mi anuncio.
CARPINTERÍA SIMPSON ¡SÍ, NO TENEMOS PERMISOS!
Sí. ¿Es usted el carpintero?
-Exacto. -Ya veo.
No tengo nada en contra de las carpinteras,
pero tengo algunos cuadros que quizá le parezcan de mal gusto.
Adiós.
¿Una carpintera? No sé.
¿Y si te quedas embarazada y me quedo con el jacuzzi a la mitad?
Y no me digas que no eres fértil. No volveré a caer en eso.
Es muy injusto. Soy tan manitas como cualquier hombre.
Claro que sí, cariño.
Me encanta la cama que has hecho.
Supongo que la gente espera que el carpintero
sea un tipo gordo que siempre va enseñando la raja del culo.
¡Homer, tu culo me ha dado una idea brillante!
Sí, suele pasar.
El manitas varonil Simpson a su servicio.
¡Superlativo!
Por favor, instale una puerta para un caniche pequeñito.
No hay problema.
¿Por qué no va dentro a manipular su flubber
mientras yo me pongo manos a la obra?
Marge, no hay moros en la costa.
Lo siento mucho.
Me pareció oír el sonido de una mujer tomando medidas.
Era yo. Ya conoce el dicho.
"Mide como una chica, martillea como un tío".
Ya, pero está cogiendo el martillo al revés.
Ya sabe lo que dicen: "Martillea con el mango y todo va sobre ruedas".
Todo va sobre ruedas.
Muy bien.
Una pizca de cola, una vuelta de tuerca
y ya tienes un cenador perfecto para dos o más personas.
¡Cambio!
¡Y listo!
Simpson, es usted un maestro artesano.
¿Qué diría si le dijera que una mujer ha hecho la mayor parte del trabajo?
Haría que tirasen abajo este cenador y que construyeran con él un ataúd
para su hombría.
¿Por qué mi escenario hipotético le ha asustado tanto?
Como todos los hombres varoniles, tengo una imaginación vívida.
Bien dicho. Quitémonos la camiseta y luchemos.
ESCUELA ELEMENTAL DE SPRINGFIELD
Vale, dadme todos los cacahuetes y chuches que tengáis.
¿Por qué tenemos que renunciar a nuestros snacks salados
para evitar que un niño alérgico explote?
¿Quién es el estúpido egoísta?
¡No soy yo! ¡Lo juro!
Solo soy alérgico a la miel, al trigo, a los lácteos, a los no lácteos
y a mis propias lágrimas.
¡No! Llamad a mi alergólogo
y a mi oculista.
Willie, puedes contármelo.
¿Quién es el misterioso quejica que no puede comer cacahuetes?
Nunca revelaré su nombre.
Vaya, es un chico.
¿Quién dice que sea un chico?
Un director puede ser hombre o mujer en la actualidad.
DIRECTOR SKINNER
He confiscado todos los productos con cacahuetes.
Como los ingleses confiscaron nuestras ovejas y mujeres en 1291.
¡Y luego las devolvieron, lo que fue peor!
Sí, sí, todo los días pasamos por esto.
¿Por qué no incineras el contrabando?
Eso haré, pero antes Willie se dará un festín.
¡Cuidado con las migajas de cacahuete!
Soy tan alérgico que una sola molécula
cerraría mi garganta como un museo a las 16:45.
DILE A TU MADRE QUE LA QUIERES HAZ UNA COPIA DE SUS LLAVES
Hola, Marge.
¿Vienes a por materiales para Homer el manitas?
Debe de sentar bien saber que estás "ayudando".
Ayudo más de lo que os creéis.
Claro que sí.
Le proporcionas comida y desahogo sexual a tu mañoso marido.
Parece que has roto algo. ¡Será mejor que llames a Homer!
Claro, puedo hacer un aparador, lo que quiera que sea eso.
Dele los detalles a mi secretaria, Shirley.
Soy Shirley.
Sí, vale, ahí estará mañana. Adiós.
Menuda es Shirley.
-Deberíamos presentársela a Barney. -Homie...
Creo que te estás llevando demasiado mérito por mi trabajo.
¡Mira tu camiseta!
¡YO HAGO TODO EL TRABAJO!
Marge, que yo me llevara el mérito fue idea tuya.
¿Puedes masajearme el culo?
Me he pasado tantas horas sentado que ahora me duele.
Siento que estés molesta, pero si decimos la verdad ahora,
acabaré humillado frente a toda la ciudad.
Y entonces no estarás casada con un hombre.
Estarás casada con una especie de medusa gay
que flota por los cayos de Florida en busca de buceadores ricos.
No te conviene.
Supongo que no.
VITRINA DE TROFEOS DE LA ESCUELA
Bart, Skinner se va a cabrear muchísimo contigo.
Sí, se podría decir que va a estallar.
Lo que tú digas. Tengo unas manualidades que hacer.
¡Simpson! ¡Ve a la dirección de inmediato!
No soy un gran fan de la dirección.
Se podría decir que me vuelve loco.
Mi alergia.
UN BEBÉ ME HA DADO UNA PALIZA
"Me como los piojos. Lo he hecho toda la vida.
"Me gustan tanto los piojos
"que mi mujer es una pioja".
¿Para qué necesita Lenny un molino de viento?
Quiere moler su propio maíz.
Quizá así deje de hablar de una vez del alto precio de la harina de maíz.
Cambio.
Ya, cambio, cambio, cambio.
Un gran trabajo, Homer.
Sí, y pensar que lo has construido
tú solito.
¿Quién creéis que me ayudaría, mi mujer?
¿Tu mujer? Venga ya.
Lo único que saben construir las mujeres son deudas con la tarjeta de crédito.
Deudas con la tarjeta de crédito.
¿Te has dejado encendido el taladro en la caja de herramientas?
Hace un ruido horrible.
Sí, yo también lo oigo.
Podríamos cantar una canción divertida para mitigarlo.
Lo siento, lo siento de veras.
No esperaba que se subieran al armario
y lo tiraran colina abajo.
VIEJO SPRINGFIELD
Homer, es hora de que la gente sepa la verdad.
Yo hago el trabajo y quiero que me lo reconozcan.
Entiendo que estés enfadada.
Por lo que ahora es el momento perfecto para decirte
que el alcalde nos ha contratado para arreglar la vieja montaña rusa.
Por cierto, buen trabajo instalando el proyector de diagramas.
Si los niños preguntan, lo hice yo.
Vas a tener que arreglar la montaña rusa tú solo,
¡porque yo renuncio,
y me llevo esto conmigo!
¡Malditos tornillos encastrados!
Esto no va a terminar bien.
Tal como lo veo, el problema de esta montaña rusa
es que hay demasiados tramos aburridos que van hacia arriba.
Tenemos que reemplazarlos con tramos hacia abajo molones.
Sí, tramos que bajen.
Señor Simpson, ¿no deberíamos empezar asegurando los puntales?
Déjame pensarlo.
¿Qué son los puntales? ¡Oh, no!
No sé nada sobre puntales.
Este tipo es mucho ruido y pocas nueces.
¿Y qué? Nos va a pagar 50 000 dólares.
¡Y les he prometido dinero que no tengo!
¡Se van a cabrear muchísimo!
Vámonos a casa.
Podría escabullirme sin que me vean.
¿Listo para ser agredido ligeramente?
Buenos días.
Te he traído el desayuno a la cama.
Cómetelo.
LA MAZMORRA DEL ANDROIDE Y LA TIENDA DE BÉISBOL
Disculpe.
Tengo que plantarme en su escaparate
y darle el pecho a Bilbo Bolsón.
Su cobardía sugiere que Bart ha encontrado su kriptonita.
¿Kriptonita? ¿Qué es eso? El sufijo "ita" sugiere que es un mineral.
No sé si reír o llorar ante su ignorancia.
Me reiré.
La kriptonita es la mayor debilidad de Superman.
Un momento, ¡quizá Bart tenga una kriptonita!
Quizá. Pero por ahora debe amamantar a Bolsón.
HOSPITAL GENERAL DE SPRINGFIELD
ALERGIAS DETECTADAS
Ya te tengo, Bart.
Papá, esto es lo que pienso.
Si le reconoces el trabajo a mamá, quizá ella te podría ayudar.
Cariño, no lo entiendes.
Si lo puedo hacer yo solo, esas mentiras habrán sido ciertas.
¿No quieres que las mentiras de papá sean ciertas?
Me gustaría un padre que viviera en el mundo real.
Para papá, el mundo real cada día está más lejano y borroso.
Buenos días, Seymour.
Quizá te preguntes qué hago con este sombrero lleno de gusanos.
En realidad no me lo planteo en absoluto.
Simpson, se acabó que me restriegues tus frutos secos por la cara.
¡Cómete una gamba y muere!
¡No! ¡Soy alérgico!
Lucha de espadas. Como los caballeros antiguos.
¡Nadie me enseña historia!
ESCUELA ELEMENTAL DE SPRINGFIELD
AUTOPISTA 1 CARRETERA VIEJO SPRINGFIELD 2 1/2
FÁBRICA DE COMIDA TAILANDESA ANTIGUO PETCO
PAD THAI - GAMBA CON CACAHUETE
-¿Cacahuete? -¿Gamba?
¡Si uno de los dos cae, se acabó!
¡Los niños no mueren!
Yo era El Barto.
¡No!
HOMER SIMPSON PRESENTA EL ZOOMINATOR
Bienvenidos, damas y caballeros, estimados invitados
y raritos de fuera de la ciudad adictos a las montañas rusas.
LA VENGANZA DE NEWTON CUBÍCULO VOLADOR DE DILBERT
MONTAÑA DE VÓMITO
¡Tu padre por fin va a descubrirse como el fraude robamérito que es!
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RECUERDOS DE VACACIONES
DIVERSIÓN DURANTE ANIVERSARIO
HUMILLACIÓN PÚBLICA DE MARIDO
Perfecto.
¡Les presento el Zoominator!
¡Y ahora vamos a pillarnos una buena!
¡No me pienso casar en eso!
No te quieres casar en el Coloso,
ni en el Zoominator,
ni en la Maldición del faraón.
¡Dilo, es por mí!
¡No, cariño, no!
¡Papá! ¡Deja de lado tu ego masculino y di la verdad!
Claro, diré la verdad.
¡La verdad es
que soy perfecto y todo lo que hago es perfecto!
¡Dios mío, se va a matar!
Nunca me oirá restregarle que se lo había advertido.
¡Nunca me he sentido más a salvo!
¿Por qué tenemos que conservar las montañas rusas históricas del país?
HE CONQUISTADO EL ZOOMINATOR
¡Gracias, cielito!
¡Atención todos! ¡Mi estúpido orgullo masculino me hizo mentiros!
¡Todo lo que dije que había hecho
en realidad lo construyó Marge!
Homer, estaba bastante molesta contigo,
pero al final...
¡Viga cae!
Vengaos.
Marge, me he dado cuenta de una cosa cuando estaba bajo los escombros.
El matrimonio es la verdadera montaña rusa.
Me alegro de tenerte a ti de barra de seguridad.
Te perdono, querido. Recupérate.
Y en cuanto a ti, jovencito,
la próxima vez que salves a tu director
intenta no arriesgar tu propia vida.
¿Qué mentiras le has estado contando, Simpson?
¡Métete en tus propios asuntos!
Me voy a mirar recién nacidos.
SALA DE MATERNIDAD
Traducción: Ana Sanjuán de Lózar