Hallo, Jungs und Mädchen.
Ich bin der Gruftwächter,
oder auch der Gruselmeister.
Wunderbar, Sir.
Sie machten das Wort "Zeremonienmeister" gruselig.
Ich weiß, dass ich das tat.
Können wir jetzt anfangen?
Euch zwei zuzuhören ist qualvoller als die Folter.
Nein, das hier ist schlimmer.
Auch wenn der Stachel an der rechten Brustwarze stumpf ist.
Ja. Das ist barbarisch.
Seht doch, mein Blut ist genial.
Mit coolen römischen Ziffern und so.
VERHEIRATET MIT DEM BLOB
Sieh nur, eine Sternschnuppe!
Wie schön. Lass sie uns danach ansehen.
Die hätte mir fast den Kopf abgerissen.
Du suchst immer nach Ausreden, um nicht rumzumachen.
Ein Marshmallow aus dem Weltall.
Wohin bewegst du dich denn?
Dad, nicht!
Es könnte uns beibringen, wie man durch die Galaxien reist.
Wenn es so klug ist, wieso bleibt es nicht meinem Mund fern?
Wie konntest du diesen Glibber nur essen?
Du weißt nicht, aus welcher Galaxie es stammt.
Marge, ich habe es gegessen. Und damit basta.
So nicht.
Wenn ich Essen von Arby's drinbehalten kann, dann auch dich.
Muss essen, dann aufs Klo,
dann mehr essen,
dann auf dem Klo essen.
-Immer noch hungrig. -Dad?
Junge, lass mich dich ablecken.
Homer!
Du isst meine gefüllten Paprika nicht, aber deinen Sohn schon?
Mecker, mecker, mecker.
Ist das die Katze?
Nein, nur Luft.
Essen. Essen. Essen.
Teenager.
Nein, die Teenager von heute haben auch ohne mich genug Probleme.
Grillsaucenschlacht!
Hab dich!
Die Flammen schließen meine Säfte ein.
Ich werde dich verschlingen.
Besonders jungfräulich.
Sagt meinen Freunden, dass ich beim Knutschen starb.
Nein.
Biergefüllte Deutsche.
Was haben wir Deutschen nur getan, um das zu verdienen?
Stimmt ja.
Ich muss mehr fette Menschen essen.
Zum Glück bin ich in Amerika.
Ich mag dicke Bäuche Das kann ich nicht verhehlen
Doppelkinn Mit dicken Oberschenkeln
Kommt ein Typ herein Mit hängenden Backen
Fängt mein Magen an zu wachsen
Ich werd' hungrig
Also kaue ich
Zerkaue das Übergewicht
Ich esse tagelang fette Menschen
Wie Chips von Lay's
die TATSACHEN-TOUR
Versuche nur einen Brauche noch mehr
Ich muss eine Tonne essen
Baby mag es fett
HAWAII-HEMDEN
Ich dachte immer, die seien nur für fette Kerle.
Der Blob regiert die Straßen Springfields.
Was die Sache noch schlimmer macht, ist der Angriff
eines 20 Meter großen Lennys.
Alle interessieren sich nur für Homer.
Ich mag dich immer noch.
Danke, unsichtbarer Carl.
Hidy-ho, Bloborino.
Homer?
Ich muss mit Ihnen reden.
Dr. Phil McGraw!
Sie haben ein Gewichtsproblem, das wissen Sie.
Da haben Sie recht.
Ab morgen gibt es vor dem Abendessen kein Brot.
Homer, verkaufen Sie mir keine Baracke als das Taj Mahal.
Ja, Homer, hören Sie auf damit.
Es wird Zeit für die Wahrheit.
Sie denken gerade darüber nach, mich zu essen, richtig?
Richtig?
Das ist lächerlich, sprechender Fudge.
Homer, Ihre Familie ist hier.
Helfen Sie mir, ihnen zu helfen, Ihnen zu helfen, mir zu helfen, Ihnen zu helfen.
Marge, ich habe dich vermisst.
Das ganze Essen hat mich ein wenig in Stimmung gebracht.
Ich muss ganz ehrlich sagen,
ich kann keinen 4.000 Tonnen schweren Kannibalen lieben.
Was ist mit: "In guten wie in schlechten Zeiten"?
Dad, du isst gerade Dr. Phil.
Erstaunlich.
Er schmeckt wie Jeffrey Tambor.
Essen ist nicht gleich Liebe.
Marge, um dich nicht zu verlieren, würde ich alles tun.
Es muss einen Weg geben, um mein Problem
für unsere Stadt zum Guten zu wenden.
OBDACHLOSENHEIM
Immer hereinspaziert, Jungs.
Wir bieten warme Betten, anständige Mahlzeiten,
obdachlose Frauen.
BÜRGERMEISTER
Ich habe ein mieses Gefühl, Blue.
Rein mit euch.
Schön, im Warmen zu sein, nicht wahr?
DER GOLEM
Abschließend kündige ich an, dass ab diesem Montag
die Sendung in HDTV ausgestrahlt wird.
So werde ich aussehen.
Ganz recht, das ist euer Held!
Gute Nacht, zusammen.
Kommst du, Bart?
Nein, ich gehe nach hinten und beschwere mich.
Dieser Krusty-Wecker sprüht einem Säure ins Gesicht.
Das hast du mir schon gezeigt.
REQUISITEN
Krustys Requisitenraum.
KUCHEN
Cool, das Clown-Auto, mit dem die Zwerge gefahren sind.
Hey, Junge, das ist kein Museum.
Das ist ein Museum.
KRUSTYS REQUISITEN-MUSEUM EINTRITT $50 - KEIN GELD ZURÜCK
Für Kinder $49.
Krusty, was ist das für ein Monster?
Das ist der Golem von Prag.
Legendärer Verteidiger des jüdischen Volkes.
Wie Alan Dershowitz, nur mit einem Gewissen.
War nur ein Spaß. Wir sind Freunde.
Egal, also damals, im 17. Jahrhundert...
Erschuf ein Rabbi diese magische Kreatur aus einfachem Lehm.
Der Golem erfüllte jede Aufgabe, die auf ein Stück Pergament geschrieben
und in seinen Mund gesteckt wurde.
Jetzt arbeitet er für mich.
DER LACH-ANHALTER
Also sagt die Frau: "Ich muss dafür nicht bezahlen.
"Ich setzte es auf meine Kreditkarte."
Verpiss dich, Clown!
Du bringst meine Freundin zum Weinen!
"Komm um Mitternacht zu meinem Haus."
Wenn ich mich nun entschuldigen dürfte,
ich muss meinen Verzweifelte-Hausfliegen-Witz üben.
Summ, summ.
Hier kommt der sexy, junge Müllmann.
Ich brauche einen Schuhkarton voll Koks, um das durchzustehen.
Bart, ich muss dir etwas von Vater zu Sohn sagen.
Ich bin auf deiner Schildkröte eingeschlafen. Sie ist tot.
Eines Tages wirst du mir danken.
Hey, Milhouse.
Es hat funktioniert!
Es gibt da etwas, das ich schon seit Langem machen wollte.
Kannst du meine Schrift nicht lesen?
Da stand nicht: Tritt Homer in die Wände.
Was ist hier los?
So ist es besser.
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
Jo, Simpson. Gib uns dein Essensgeld.
Wohl kaum.
Wieso gebt ihr mir eigentlich nicht euer Essensgeld?
Wer zwingt uns dazu? Der Golem?
Nein, mein... Ja, er.
Endlich jemand, der macht, was ich sage.
Hey, Bart, ich habe mir den Kopf rasiert, wie du sagtest.
-Zieh Leine. -Ja, Meister.
RÜPEL IM KRANKENHAUS STREBER FREUEN SICH VORSICHTIG
Bart, hat dein mystisches jüdisches Monster diese Rüpel verprügelt?
Immer sind die Juden schuld.
Ich denke, dein Golem verletzt nicht gerne andere. Ich beweise es dir.
SPRICH
Endlich kann ich reden.
Das ist meine Stimme?
Klingt, also sollte ich Kakao in Brighton Beach verkaufen.
Das nenne ich jüdischen Humor.
Man muss es nicht verstehen, allein die Wörter klingen witzig.
Urkomisch.
Hallo?
Ist witzig, glaubt mir.
Fühlst du dich schlecht wegen deiner Taten?
Natürlich tue ich das.
Mein Magen fühlt sich an, als seien darin ein Spendenmarathon
und Norm Crosbys Marathon untergekommen.
"Töte den Zaren"? Das ist schon alt.
Wo ist dein lehmiger Freund?
Ich habe eine kleine Aufgabe für ihn.
Öffne das Gurkenglas
Er hat mich wahnsinnig gemacht, deswegen erledigt er Dinge.
Skinner! Lassen Sie ihn Sie doch endlich töten.
Den Mann meinte ich.
Skinner!
Ich wünschte, wir hätten uns nähergestanden.
Bring ihn hier weg, Willie.
Sie sind als Mulch besser als als Mann.
Ich bin vielleicht zweigeteilt, habe aber immer noch Gefühle.
Ich fühle mich so schuldig. Ich habe 37 Menschen zerfleischt
und einen Telefonverkäufer angelogen, ich sei beschäftigt.
Ich bin kein guter Mann.
Für ein Monster ist er ganz schön neurotisch.
Die Lösung für eines jeden Mannes Probleme ist eine gute Beziehung.
Ja, besorg ihm eine Frau. Das wird seine Misere beenden.
Das tut so weh.
Schreib auf ein Stück Papier, dass er aufhören soll.
Schreiben ist für Streber.
Du hast eine Überraschung für mich?
Eine Überraschung wäre es, in dieser Stadt ein gutes Theater zu finden.
Dann könnte man was trinken und Anatevka gucken. Wie schön.
Hältst du endlich mal die Klappe?
Ist sie für mich?
Hanukkah scheint dieses Jahr früher zu sein, was manchmal passiert.
LEBE
Hallo, alle zusammen.
Was ist das für ein Outfit?
Als ob ein Löwe einen Papageien fraß und dann ausspuckte.
Nun, zurück ans Zeichenbrett.
Nein! Sind Sie wahnsinnig? Sie wurde für mich gemacht.
Ich erkläre Sie hiermit zu Monster und was auch immer Sie sind.
Nicht so schnell.
Sie werden wegen des Mordes an Seymour Skinner gesucht.
Na los, Chief.
Wir haben unten eine Latke-Bar.
Latkes? Was ist das denn?
-Das sind frittierte... -Der Fall ist geklärt.
Wunderbar.
DER TAG, AN DEM DIE ERDE DUMM AUSSAH
WILLKOMMEN IM KOHLEKRAFTWERK VON SPRINGFIELD
KWICKEE & SONS GEMISCHTWARENLADEN
IM JACKPOT HEUTE: $18
DIE HEILSARMEE
Ich verstehe das nicht. Was ist so toll an dieser Rezession?
Ich mag die Sepiafarben.
Gibt einem ein nostalgisches Gefühl.
Hätte nie gedacht, es würde so weit kommen, als ich im 1. Weltkrieg kämpfte.
1. Weltkrieg? Wieso nennst du den so?
Das wirst du schon sehen.
Wir unterbrechen die Tanzmusik
aus dem Meridianzimmer des berühmten Hauptstadthotels, Hitler,
für eine Sondermeldung.
Ich bin noch nicht fertig mit tanzen.
Diese Sondermeldung hat gefälligst Schwung.
Wir hören Meldungen von riesigen Metallzylindern,
die an den Rändern großer amerikanischer Städte landen.
Zylinder?
Die Astronomen sagen, die unbekannten Kapseln kämen
vom nächsten Nachbarn der Erde.
Flanders?
Dem Mars.
Also ein Krieg der Welten.
Gut, dass wir die Sonne auf unserer Seite haben.
Na klar, versteck dich doch, du Feigling.
Ich befinde mich in der kleinen Stadt Grover's Mill,
wo sich eine Menschenmenge um einen der marsianischen Zylinder versammelt.
Er öffnet sich. Ein Tentakel wird sichtbar.
Beruhigt euch, Kinder.
Raucht eine für die Nerven.
Meine Güte.
Es feuert einen Strahl purer Energie ab.
Es verbrennt die Menschen.
Ok, Männer, wir werden angegriffen.
Verjagen wir sie genauso wie zuvor die Iren.
Hey, ich bin Ire.
Moment, ich bin Pole.
Die Zerstörung ist unglaublich.
Sie zermahlen die Körper menschlicher Wesen.
Nun reiten sie auf Pferden durch den Regen.
Jetzt spielen sie Xylophon, während sie neben einem Flughafen bowlen.
DU KANNST MICH MAL
Bevor wir alle sterben,
hier noch zum letzten Mal das Nathan Newley Orchester.
Ich bin jung und gesund
Und du hast Stil
Verdammt, Mr. Welles,
sie machen eine ganz schöne Show für die Leute.
Ich hoffe nur, unser ausgeklügelter kleiner Radiostreich
verschafft diesen Leuten einen, wie nennt man das, Lacher, Gluckser,
und verhilft den Herren Amos und Andy zu einem guten Start.
Verbrennt alles.
Weißt du, Homer, wir haben die Aliens eigentlich noch nicht gesehen.
So redet nur ein Alien.
Big Band Stu sagt: Ich bin dann mal weg.
Wir müssen keine Angst haben,
doch die Aliens sind uns mit ihrer hoch- modernen Technologie weit überlegen.
Unsere Waffen sind wahrscheinlich nutzlos.
Werft sie in den See.
Gut, und jetzt das Polizeiauto.
Moment, habt ihr meinen Pulli vom Sitz genommen?
-Ja. -Und wo ist er?
Ich hole ihn schnell.
Moment, ich habe eine Idee.
Die Marsianer töten nur Menschen.
Wir sollten also so tun, als seien wir Tiere.
Genial.
Legt eure Kleidung ab und wälzt euch im Dreck.
Was machen denn alle?
Wir sind schlauer als die Marsianer.
Marsianer?
Ihr wisst, dass die Radiosendung nicht echt war?
Ja, ein Radiostück von Orson Welles, Krieg der Welten. Verstanden?
RADIOSENDUNG TÄUSCHT DIE NATION, SPRINGFIELD
Ich bin stolz darauf, was ich während des Aufstands erreicht habe.
Es hieß, töte entweder ihn oder keinen.
Diese dummen Erdlinge.
Nun ist die perfekte Zeit, um anzugreifen.
Sie werden denken, es sei ein weiterer Streich.
FRIEDLICHE BEOBACHTUNG
ANGRIFF
Dad, eine fliegende Untertasse hat die Statue gesprengt.
Lisa, das war nur eine Radiosendung.
Papa.
Bitte, ihr müsst mir glauben, es ist kein Streich.
Dies ist eine echte Invasion.
Ach ja? Wieso haue ich dir nicht auf die Nase, Kumpel?
Nasenkumpel.
Chief, Sie müssen das Militär alarmieren.
Ok, ok, ich werde es sofort tun.
US Army. Welche Bedrohung liegt vor?
Wir wurden von einem aufgeblasenen Radiofutzi angegriffen.
Wie fühlt sich das an, wenn andere einem einen Streich spielen?
Nicht besonders schön, wie ich zugeben muss.
Sie Idiot. Sie haben uns alle verdammt.
Sag es The Great Gildersleeve.
Nun, sie haben seine Haut nicht gegessen.
Das ist gesund.
DREI JAHRE SPÄTER
Colonel Kang, ihr Bericht.
Nun, die Erdlinge ignorieren weiter unsere Anwesenheit.
Sie sagten, wir würden die großen Befreier sein.
Keine Sorge. Wir haben immer noch die Herzen und Geister der Menschen.
Ich weiß nicht.
Ich denke mittlerweile, die Operation "Anhaltende Besetzung"
war eine schlechte Idee.
Wir mussten angreifen.
Sie arbeiteten an Massenzerfallswaffen.
Jaja, ist klar.
Übersetzung: Annika Schlesiger, Deluxe