Hallo, vorter og ånder.
Jeg er Kryptvokteren,
eller burde jeg si pro-skremm-verten?
Kostelig, sir.
Du gjorde ordet "program" skremmende.
Jeg vet hva jeg gjorde!
Kan vi begynne?
Å høre på dere er større tortur enn tortur.
Nei, dette er faktisk verre.
Men den høyre brystvortepiggen føles litt sløv.
Å, ja da. Det er barbarisk.
SKREKKENS TREHYTTE XVII
Se der! Blodet mitt er et geni.
Fjonge romertall og alt mulig.
GIFT MED MONSTERET
Se! Et stjerneskudd!
Så flott. La oss se på det etterpå.
Jeg mistet nesten hodet.
Du finner alltid unnskyldninger for å slippe å kline.
En rommarshmallow!
Hvor har du tenkt deg?
Pappa! Nei!
Det kan lære oss hemmeligheten bak stjernereiser.
Hvis han er så smart, hvorfor er han i munnen min?
Hvordan kunne du spise det?
Du vet ikke hvilken galakse det var fra.
Jeg spiste det, Marge. Det er over.
Å, nei, du!
Hvis jeg tåler Arby's, tåler jeg deg!
Må spise, så bæsje, så spise mer,
så spise mens jeg bæsjer.
-Fortsatt sulten. -Pappa?
Sønn. La meg få en smak av deg.
Homer!
Du vil ikke spise fylt paprika, men vil spise sønnen vår?
Mas, mas, mas.
Er det katten?
Nei, bare luft.
Mat. Mat. Mat.
Tenåringer.
Nei! Dagens tenåringer har nok problemer som det er.
Grillsauskrig!
Jeg tok deg!
Flammene forsegler saftene mine!
Jeg kommer til munnsetning!
Extra virgin.
Fortell vennene mine at jeg døde mens jeg kysset en jente!
Nei.
Ølfriterte tyskere!
Hva har vi tyskere gjort for å fortjene dette?
Ja visst.
Må spise flere tjukke mennesker. Det er bra jeg er i Amerika.
ANDROIDEHULEN
DOMMERSKOLE
THE FACTS OF LIFE-GJENFORENING
HAWAIISKJORTER
Jeg trodde disse skjortene bare var for tjukkaser.
POLITI
Blubbeveldet hersker i Springfield.
Som om det ikke var ille nok, blir vi også angrepet av en 15 meter høy Lenny.
Alle er opptatt av Homer.
-Jeg liker deg. -Takk, usynlige Carl.
Hei sann, blubberino.
Homer?
Jeg må snakke med deg.
Dr. Phil McGraw!
Du har et vektproblem, og det vet du.
Du har rett.
Jeg skal slutte å spise brød før middag.
Homer, ikke selg meg en utedo og kall den Taj Mahal.
Ja, slutt å gjøre det.
Det er på tide å åpne en boks med ærlighet.
Du vurderer å spise meg nå, ikke sant?
Ikke sant?
Det er latterlig, snakkende karamell.
Homer, familien din er her.
Hjelp meg med å hjelpe dem med å hjelpe deg med å hjelpe meg med å hjelpe deg.
Jeg har savnet deg, Marge.
All spisingen har fått meg i humør for litt elskov.
Jeg må være ærlig med deg.
Jeg kan ikke elske en kannibal på 4000 tonn.
Hva skjedde med "i gode og onde dager"?
Pappa! Du spiser dr. Phil!
Utrolig. Han smaker akkurat som Jeffrey Tambor.
Mat tilsvarer ikke kjærlighet!
Jeg gjør hva som helst for å beholde deg i livet mitt.
Det må være mulig å forvandle problemet til noe positivt for samfunnet.
HERBERGE FOR HJEMLØSE
Inn med dere, gutter.
Vi har alt dere trenger. Varme senger, måltider
og hjemløse kvinner.
Jeg har bange anelser, Blue.
Inn med deg!
Det er fint å være innendørs.
GOLEM-STORESLEM
Jeg vil kunngjøre at programmet fra og med på mandag blir sendt i HDTV.
Slik vil jeg se ut.
Det stemmer. Se på helten deres!
God natt, alle sammen.
-Kommer du ikke, Bart? -Nei, jeg skal gå bak scenen og klage.
Denne Krusty-vekkerklokken spruter syre i trynet på deg.
Det har du allerede vist meg!
REKVISITTER
Krustys rekvisittrom.
PAIER
Kult! Det er klovnebilen alle dvergene druknet i.
Dette er ikke et museum, småen. Det der er et museum.
For barn koster det 49 dollar.
Krusty, hva er det monsteret?
Det er Prahas golem.
Jødenes legendariske beskytter,
som Alan Dershowitz, men med samvittighet.
Jeg tuller med Alan. Vi er venner.
Uansett, på 1600-tallet...
...laget en rabbi dette magiske vesenet av leire.
Golemen utførte alle oppgaver som ble skrevet på en papirrull
og puttet i munnen på den.
Nå jobber han for meg.
LATTERSTOPPEN
Kona sa: "Jeg må ikke betale for det. Jeg tar det på kredittkortet."
-Du suger, klovn! -Du fikk dama mi til å gråte!
"Kom hjem til meg ved midnatt."
Unnskyld meg.
Jeg må øve på "Frustrerte fluer"-sketsjen min.
Her kommer den sexy, unge søppeltømmeren.
Jeg trenger en skoeske med kokain for å takle dette rælet.
Bart, det er noe jeg må fortelle deg, fra far til sønn.
Jeg besvimte på skilpadden din og drepte den. En dag vil du takke meg.
Hei Milhouse.
Det funket! Dette er noe jeg lenge har villet gjøre.
Kan du ikke lese? Jeg skrev ikke "spark Homers vegger".
Hva skjer?
Det var bedre.
SPRINGFIELD BARNESKOLE
Simpson! Få lunsjpengene dine!
Jeg tror ikke det.
Kan ikke dere gi meg lunsjpengene deres?
Hvem skal tvinge oss? Den golemen?
Nei, gole... Ja, han.
Endelig noen som gjør som jeg sier.
Bart! Jeg barberte hodet, slik du ba meg om.
-Pigg av. -Ja, herre.
MOBBERE PÅ SYKEHUS NERDER FRYDER SEG FORSIKTIG
Bart, banket ditt mystiske, jødiske monster opp de mobberne?
Alt er jødenes skyld.
Jeg tror ikke golemen liker å skade folk, og jeg skal bevise det.
"Snakk".
Endelig kan jeg snakke!
Er dette stemmen min?
Høres ut som at jeg selger eggekrem på Brighton Beach.
Det er det vi kaller jødisk humor.
Man må ikke forstå det, fordi ordene er morsomme.
Meshuggeneh. Hysterisk!
Hallo? Det er morsomt. Tro meg.
-Har du dårlig samvittighet? -Selvfølgelig.
Magen min føles som om den leder Chabadsendingen,
og Norm Crosby går over tiden.
"Drep tsaren"? Det er en gammel en.
Hvor er sølevennen din?
Jeg har en liten jobb til ham.
ÅPNE SYLTEAGURKGLASSET
Han gjorde meg gæren, så jeg sendte ham ut.
-Skinner! Bare la ham drepe deg. -Det er mannen jeg snakket om.
Skinner! Jeg skulle ønske vi kjente hverandre bedre. Få ham bort, Willie.
Du vil være bedre som jorddekking en som mann.
Jeg er todelt, men jeg har følelser.
Jeg har dårlig samvittighet. Jeg har skadet 37 mennesker
og løy for telefonselgeren om at jeg var opptatt.
-Jeg er ikke et godt menneske. -Snakk om nevrotisk monster.
Svaret på alle menns problemer er et godt forhold.
Ja, skaff en kvinne til ham. Det får en slutt på lidelsene.
Det gjør utrolig vondt!
Skriv en lapp og be ham stoppe.
Skriving er for nerder.
Har du en overraskelse?
Det hadde vært en overraskelse å finne et bra teater i byen.
Da kan folk ta noen drinker og se på Spelemann. Veldig bra.
Kan du holde kjeft?
Er hun til meg?
Hanukka kom tidlig i år, slik den noen ganger gjør.
LEV
Hallo, alle sammen.
Hva er dette antrekket?
Ser ut som at en løve spiste en papegøye og kastet opp.
-Tilbake til tegnebrettet. -Nei!
Er du gæren? Hun er skapt for meg.
Dere er nå monster og hva enn du er.
Ikke så fort.
Du er ettersøkt for drapet på Seymour Skinner.
Kutt ut, politisjef. Vi har en latkebar i underetasjen.
Latkes? Hva pokker er det?
Det er pannestekte...
-Saken avvises. -Herlig!
ULTIMA-DUM TIL JORDEN
KWICKEE & SØNNER DAGLIGVARER DAGENS SUPERLOTTO-JACKPOT: $ 18
FRELSESARMÉEN
Jeg skjønner ikke. Hvorfor er denne depresjonen så stor?
Jeg liker at alt er i sepiafarger. Det får meg til å føle meg nostalgisk.
Jeg forventet ikke dette da jeg kjempet i første verdenskrig.
Hvorfor sier du "første" verdenskrig?
Vent og se.
Vi avbryter denne dansemusikken fra Meridian-rommet
i Capital Citys flotte Hotell Hitler for å komme med en kunngjøring.
Jeg er ikke ferdig med å danse. Jeg håper kunngjøringen swinger!
Det blir meldt om at store metallsylindere lander
i utkanten av amerikanske storbyer.
Sylindere?
Astronomer sier at kapslene kommer fra jordens nærmeste nabo.
Flanders?
Mars.
Så det er en klodenes kamp.
Det er bra sola er på vår side.
Bare gjem deg, din feiging!
Jeg er i småbyen Grover's Mill,
hvor en folkemengde er samlet rundt en av Mars-sylindrene.
Den åpnes. En tentakel kommer ut.
Ro dere ned, barn.
Ro nervene med en sigarett.
Du store all verden.
Den avfyrer en stråle av ren energi.
Den brenner mennesker levende.
Vi blir angrepet, gutter.
Jag dem ut av byen, slik vi gjorde med irene.
Jeg er irsk.
Nei, vent. Jeg er polsk.
Ødeleggelsene er utrolige.
De kverner opp menneskelik.
MAISFLARN
Nå rir de hester i regnet.
Nå spiller de xylofon mens de bowler nær en flyplass.
DRIT OG DRA
Nå, før vi alle dør,
kommer én siste sang fra Nathan Newley-orkesteret:
Jeg er ung og frisk
Og du har sjarm
Dæven, Mr. Welles. Du gir jammen god underholdning til folk.
Jeg håper vår lille radioskøyerstrek
vil gi "folk", som du kaller dem, en latter og et gisp
og være en god opptakt til herrene Amos and Andy.
Brenn alt!
Vi har egentlig ikke sett disse romvesenene.
Det er romvesensnakk!
Storband-Stu skygger banen.
Vi har ingenting å frykte,
bortsett fra romvesenene og deres overlegne drapsteknologi.
Vi må anta at pistolene er ubrukelige.
Kast dem på sjøen.
Bra. Og nå politibilen.
Tok dere genseren min fra forsetet?
-Ja. -Så hvor er den?
Jeg henter den.
Vent! Jeg har en idé!
Marsboerne dreper bare mennesker, så vi bør late som at vi er dyr.
Genialt!
Alle sammen! Ta av dere klærne og velt dere i møkk!
Hva driver alle med?
Vi overlister marsboerne.
Marsboere? Dere vet at radiosendingen var en bløff?
Det var Orson Welles' radioskuespill av Klodenes kamp.
KRINGKASTING LURER NASJONEN OG SPRINGFIELD
Jeg er stolt av alt jeg oppnådde under opptøyene.
Jeg måtte enten drepe ham eller ingen.
Dumme jordboere!
Dette er et perfekt øyeblikk for å slå til.
De vil tro det er en ny bløff.
FREDELIG OBSERVASJON
ANGREP
Pappa! En flyvende tallerken sprengte statuen!
-Det var bare et radioprogram. -Far?
Dere må tro meg. Dette er ingen bløff. Det er en ekte invasjon.
Hva om jeg slår deg i nesa, Bud?
"Nesebud".
-Du må varsle militæret. -Greit, jeg skal gjøre det nå.
Den amerikanske hæren. Hva er trusselen?
Vi er blitt invadert av en pompøs radioamatør.
Hvordan føles det å bli bløffet selv?
Jeg må innrømme at det er ubehagelig.
-Ditt fjols. Du har dømt oss til døden! -Si det til The Great Gildersleeve.
De spiste ikke huden. Det er sunt.
TRE ÅR SENERE
Oberst Kang. Avgi rapport.
Jordboerne fortsetter å mislike vårt nærvær.
Du sa vi ville bli hyllet som frigjørere.
Ingen fare.
Vi har fremdeles folkets hjerter og hjerner.
Jeg vet ikke helt.
Jeg begynner å tro at "Operasjon varig okkupasjon"
var en dårlig idé.
Vi måtte invadere.
De utviklet masseødeleggelsesvåpen.
Særlig!
Tekst: Aleksander Kerr