INSTITUIÇÃO DE CARIDADE
Olá, monstros e monstrinhas.
Eu sou o Guardião da Cripta.
Ou devo dizer mestre de "assustadorimónias"?
Excelente. Tornou o termo "cerimónias" assustador.
Eu sei o que fiz.
Podemos começar? Ouvir-vos é mais tortura do que tortura.
Na verdade, isto é pior.
O espigão do mamilo direito parece embotado.
Isto é mesmo cruel.
CASA DA ÁRVORE DOS HORRORES XVII
Vejam. O meu sangue é genial.
Numeração romana chique e tudo.
CASADA COM O BLOB
Olha! Uma estrela cadente.
Espetacular. Olhamos para ela depois.
Quase fiquei sem cabeça.
Arranjas sempre uma desculpa para não curtir.
Um marshmallow espacial.
Onde pensas que vais?
Pai, não!
Pode ensinar-nos o segredo das viagens interestelares.
Se é inteligente, porque não foge?
Como foste capaz de comer isso?
Não sabes de que galáxia veio.
Marge, já comi. Acabou-se.
Nem penses!
Se a comida do Arby's fica, tu também.
Tenho de comer, fazer cocó e, depois, comer mais.
E comer enquanto faço cocó.
- Continuo com fome. - Pai?
Deixa-me lamber-te, filho.
Homer!
Não comes os meus pimentos recheados, mas comes o teu filho?
Que chata.
Isso é o gato?
Não, são só gases.
Comida.
Adolescentes.
Não, os adolescentes já têm problemas que chegue.
Luta com molho de churrasco!
Acertei-te.
As chamas estão a cozinhar-me!
Eu saboreio-te!
Extravirgem.
Diz aos meus amigos que morri a beijar uma rapariga.
Não.
Alemães com cerveja.
O que é que os alemães fizeram para merecer isto?
Certo.
Tenho de comer mais pessoas gordas. Ainda bem que estou nos EUA.
CALABOUÇO DO ANDROIDE
THE FACTS OF LIFE REUNION DIGRESSÃO
T-SHIRTS HAVAIANAS
Achava que estas camisas eram para gordos preguiçosos.
O Blob domina nas ruas de Springfield.
E, para piorar, estamos a ser atacados por um Lenny com 15 metros.
Só prestam atenção ao Homer.
- Eu ainda gosto de ti. - Obrigado, Carl Invisível.
Olá, Blobzinho.
Homer?
Preciso de falar contigo.
Dr. Phil McGraw!
Tens um problema com o teu peso e sabes disso.
Tem razão.
Acabou-se o pão antes do jantar.
Homer, não digas que uma barraca é o Taj Mahal.
Exato, não faças isso, Homer.
Está na altura de seres honesto.
Estás a pensar em comer-me, não estás?
Não estás?
Isso é absurdo, caramelo falante.
Homer, a tua família está cá.
Tens de me ajudar a ajudá-los a ajudarem-te a ajudar-me a ajudar-te.
Tive saudades tuas, Marge.
Esta comida toda deu-me vontade de fazer amor.
Tenho de ser sincera, não consigo amar um canibal com 3600 toneladas.
Que aconteceu a "para o bem e para o mal"?
Estás a comer o Dr. Phil.
Fantástico. Sabe tal e qual o Jeffrey Tambor.
A comida não é amor!
Marge, faço tudo para continuares na minha vida.
Deve haver uma forma de tornar este problema em algo positivo.
ABRIGO
Podem entrar.
Têm aqui tudo: camas confortáveis, refeições quentes
e mulheres sem-abrigo.
Tenho um mau pressentimento, Azul.
Entra!
É bom estarmos abrigados.
TEMOS DE SABER QUANDO GOLEM
Quero anunciar que, a partir de segunda,
este programa vai ser emitido na HDTV.
Eis o meu aspeto.
Isso mesmo. Olhem para o vosso herói.
Boa noite a todos.
Não vens, Bart?
Vou fazer queixa aos bastidores.
Este alarme do Krusty pulveriza ácido para a nossa cara.
Já me tinhas mostrado!
ADEREÇOS
A sala dos adereços do Krusty.
TARTES
Fixe! É o carro de palhaços onde os anões se afogaram.
O quê?
Isto não é um museu, miúdo. O museu é ali.
Os miúdos pagam 49 dólares.
Krusty, que monstro é este?
É o Golem de Praga.
Defensor lendário dos judeus,
como o Alan Dershowitz, mas tem consciência.
Estou a brincar. Somos amigos.
Seja como for, no século XVII...
Um rabi criou esta criatura mágica com barro.
O Golem fazia qualquer tarefa que fosse escrita num pergaminho
e, depois, colocado na sua boca.
Agora, trabalha para mim.
PARAGEM DO RISO
A mulher disse: "Não tenho de pagar.
Uso o cartão de crédito."
- Não prestas, palhaço! - Fizeste a minha mulher chorar!
"Vem a minha casa, à meia-noite."
Agora, se me dás licença,
vou ensaiar a minha cena de "Moscas Desesperadas".
Ali vem o homem do lixo sexy.
Preciso de uma caixa cheia de cocaína para fazer isto.
Bart, tenho de te dizer uma coisa, de pai para filho.
Atropelei a tua tartaruga e matei-a. Um dia, vais agradecer-me.
Olá, Milhouse.
Resultou! Há uma coisa que quero fazer há muito tempo.
Não percebes a minha letra? Não falei em paredes.
Que se passa?
Assim está melhor.
- Passa para cá o dinheiro do almoço. - Não me parece.
Na verdade, passem para cá o vosso.
Quem nos vai obrigar? Esse Golem?
Não! O meu Go... Sim, ele.
Finalmente, alguém que me obedece.
Bart, rapei o cabelo como me mandaste.
- Baza. - Sim, mestre.
RUFIAS HOSPITALIZADOS CROMOS CELEBRAM COM CUIDADO
O teu monstro mítico judeu deu uma tareia aos rufias, Bart?
A culpa é sempre dos judeus!
O teu Golem não gosta de magoar as pessoas e vou prová-lo.
Fala.
Finalmente, posso falar!
É esta a minha voz?
Pareço um vendedor de Egg Creams de Brighton Beach.
Isto é humor judeu.
Não é preciso compreender, as palavras são giras.
Meshuggeneh. Hilariante.
Então? Tem piada, acreditem em mim.
- Sentes-te mal pelo que fizeste? - Claro que sim.
Parece que está a dar o Chabad Telethon no meu estômago
e o Norm Crosby está a demorar!
"Mata o czar"? Este é mesmo antigo.
Onde está o teu amigo de barro? Tenho um trabalho para ele.
ABRE O FRASCO DE PICLES
Estava a chatear-me e mandei-o fazer um recado.
- Skinner! Deixa-o matar-te. - Era deste homem que estava a falar.
Skinner! Podíamos ter sido mais próximos. Tira-o daqui, Willie!
Vais ser melhor como estrume do que como homem.
Posso estar bifurcado, mas tenho sentimentos.
Sinto-me tão mal, desfigurei e mutilei 37 pessoas
e menti a um vendedor, disse que estava ocupado.
- Não sou um bom homem. - É um monstro muito neurótico.
A cura para os problemas de um homem é uma boa relação.
Arranja-lhe uma mulher. Vai mesmo acabar com o sofrimento dele.
Isto dói tanto!
Escreve no pergaminho para ele parar.
Os cromos é que escrevem.
É uma surpresa para mim?
Surpreendente seria encontrar bons espetáculos na cidade.
As pessoas podiam beber e ver Um Violino no Telhado. Fantástico.
Cala a boca.
Ela é para mim?
Este ano, o Hanukkah veio mais cedo, às vezes acontece.
VIVE
Olá a todos.
Que roupa é esta?
Parece que um leão comeu um papagaio e vomitou.
- Vamos recomeçar. - Não!
És maluco? Ela foi feita para mim.
Declaro-vos monstro e o que quer que sejas.
Shayna punim.
Esperem lá. És procurado pelo homicídio de Seymour Skinner.
Vá lá, chefe. Temos um bar de latkes.
Latkes? Que raio é isso?
São panquecas fritas...
- Caso encerrado. - Boa!
O DIA EM QUE A TERRA PARECEU ESTÚPIDA
MERCEARIA
GRANDE PRÉMIO DA LOTARIA: 18 DÓLARES
EXÉRCITO DE SALVAÇÃO
Não entendo. Esta Depressão é grande, mas não é grande coisa.
Bom, eu gosto dos tons sépia. Fazem-me sentir nostálgico.
Nunca pensei que isto acontecesse quando lutei na Primeira Guerra Mundial.
Porque dizes "Primeira"?
Verás!
Interrompemos esta música de dança da sala meridiana
do fabuloso Hotel Hitler de Capital City, para uma edição especial.
Ainda não acabei de dançar. É bom que esta edição cante!
Recebemos informação de que cilindros de metal
caíram perto de cidades americanas.
Cilindros?
Os astrónomos dizem que as cápsulas vêm do vizinho mais próximo da Terra.
O Flanders?
Marte.
É uma guerra dos mundos.
Ainda bem que o Sol está do nosso lado.
Esconde-te lá, covarde!
Estou na cidade de Grover's Mill,
onde uma multidão se juntou ao pé de um cilindro marciano.
Está abrir-se. Vê-se um tentáculo!
Acalmem-se, crianças.
Fumem um cigarrinho.
Meu Deus.
Está a disparar um feixe de energia.
Está a queimar pessoas vivas!
Estamos a ser atacados.
Vamos expulsá-los como os irlandeses.
Eu sou irlandês!
Espera. Sou polaco.
A destruição é incrível.
Trituram os corpos dos humanos.
CORN FLAKES TOSTADOS
Andam de cavalo à chuva.
Tocam xilofone e jogam bólingue ao pé de um aeroporto.
VAI-TE LIXAR
Antes de todos morrermos,
uma última atuação da orquestra Nathan Newley.
Sr. Welles, está a dar um belo espetáculo para as pessoas.
Espero que a nossa brincadeira
faça essas pessoas rirem-se, suspirarem
e seja uma boa introdução para os senhores Amos e Andy.
Queimem tudo!
Sabes, Homer, ainda não vimos os alienígenas.
Conversa de alienígena!
Big Band Stu diz: "Toca a bazar, tu!"
Não temos de recear nada,
a não ser os alienígenas e as suas armas muito superiores.
As nossas armas são inúteis, rapazes.
Atirem-nas para o lago.
Boa. Agora, a viatura policial.
Esperem. Tiraram a minha camisola?
- Sim. - Então, onde está?
Eu vou buscá-la.
Esperem. Tenho uma ideia.
Os marcianos só matam humanos, devíamos fingir que somos animais.
Genial.
Atenção, dispam-se e rebolem na imundície.
Que estão a fazer?
Estamos a enganar os marcianos.
Sabem que a transmissão da rádio foi uma brincadeira, certo?
Era uma adaptação do Orson Welles de A Guerra dos Mundos.
Estão a ver?
Estou orgulhoso do que alcancei durante o motim.
Se não o matasse, não matava ninguém.
Terráqueos idiotas.
É o momento perfeito para atacar.
Vão pensar que é outra brincadeira.
OBSERVAÇÃO
ATAQUE
Pai, um disco voador destruiu aquela estátua!
- Foi só um programa de rádio, Lisa. - Pai.
Têm de acreditar em mim, por favor.
É uma invasão real!
A sério? E se te acertar no nariz,bud?
Narizbud.
- Tem de avisar o exército, chefe. - Está bem. Vou já fazer isso.
Exército americano. Que se passa?
Estamos a ser invadidos por um ator pomposo da rádio.
Como é ser alvo da brincadeira?
Admito que é desagradável.
- Idiota, condenaste-nos a todos. - Diz isso ao The Great Gildersleeve.
Não comeram a pele, isso é saudável.
TRÊS ANOS DEPOIS
Coronel Kang, o relatório.
Os terráqueos continuam a ressentir a nossa presença.
Disseste que íamos ser recebidos como libertadores.
Não te preocupes.
Ainda temos os corações e cérebros das pessoas.
Não sei.
Começo a pensar que a Operação Ocupação Duradoura
foi má ideia.
Tínhamos de invadir.
Estavam a trabalhar em armas de desintegração em massa.
Claro que estavam.
Tradução: Maria João Fernandes