Les Simpson
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
NOUS NE SOMMES PAS TOUS NUS SOUS NOS VÊTEMENTS
ATTENTION
MOM MONTHLY
CENTRE COMMERCIAL DE SPRINGFIELD
Bart, on peut aller chez Banana Republic?
Il y a un mannequin là-bas pour qui j'ai le béguin.
Milhouse, c'est la chose la plus ridicule que j'ai...
Mon Dieu.
Elle est magnifique.
Des brutes!
Attends. C'est des employés.
Ils sont obligés d'être gentils avec nous. Viens.
Gars des souliers? Je cherche quelque chose
de polyvalent.
Mes pieds sentent quelle taille?
Tu es mort, Simpson.
Vieux, ne perds pas patience au travail.
On se fait déjà surveiller par M. Freedman.
Le calibreur de taille de chaussure
sert à mesurer les pieds et rien d'autre.
Oui, M. Freedman. Désolé, M. Freedman.
Cette cravate fait vraiment ressortir vos yeux, M. Freedman.
Tu ne le laces pas comme il faut.
Je veux que le lacet passe par-dessus, pas en dessous.
Recommence pour chaque paire.
À tous les représentants des ventes à temps partiel.
Je quitte cet emploi pour travailler chez Jolly Tamale
parce que l'horaire est meilleur et que ma mère est malade.
Si tu pars, qu'arrive-t-il à ta règle
qui nous interdit de frapper les clients?
Cette règle s'en va avec moi.
Chaussure à son pied FERMÉ
JOIGNEZ-VOUS À L'ARMÉE
- Ados oisifs à une heure. - Interception dans trois, deux...
Ça va, les gars? Vous avez entendu le dernier disque de rap?
J'ignore ce que j'aime le plus,
le hip-hop, le krunk ou servir mon pays.
Vous essayez de nous draguer?
Non, on veut juste vous parler
d'une chose qui nous tient à cœur.
Quoi? Être gai?
C'est presque ça. L'armée.
En raison des événements actuels formidables,
l'armée a besoin de nouvelles recrues.
De nouvelles recrues qui veulent payer leurs études universitaires
et voir une région du monde où les touristes ne vont jamais.
L'armée prend part à des guerres, non?
Pas des guerres, des épreuves globales.
Vous aimez les globes?
Allons-y, les gars.
Merde. Même les ados les plus idiots de la ville la plus idiote
de l'État le plus idiot sont assez brillants pour ne pas s'enrôler.
On doit recruter des plus jeunes, alors.
C'est une assemblée pour quoi?
Un concert surprise des Doodlebops?
Examens standardisés, examens standardisés.
Qui parmi vous aime les jeux vidéo?
Et s'il y avait un jeu vidéo violent
auquel vous pourriez jouer gratuitement,
mais qui serait dans la vraie vie et pas du tout un jeu?
Ce serait malade, non?
Qui sont ces merveilleuses personnes?
On a apporté un film.
Savez-vous où on pourrait trouver
des enfants géniaux à qui le montrer?
À Dearborn, au Michigan?
Non, ici.
Exact.
J'imagine que ce chevalier, c'est moi.
OURAGAN MORTEL
L'armée. C'est tout ce que vous aimez.
ARMÉE DES ÉTATS-UNIS
Vous ne pouvez pas vous enrôler avant d'avoir 18 ans,
mais si vous vous inscrivez, on va vous garder une place
dans le prochain conflit insoluble des États-Unis.
Écoutez le son de ces demi-crayons.
Merci de nous avoir accueillis, sergent Skinner.
Je ferais n'importe quoi pour ma chère armée.
Pourquoi ne pas vous enrôler de nouveau?
J'aimerais mieux une pipe.
Bonne nouvelle, maman. Je vais entrer dans l'armée à 18 ans.
ARMÉE AMÉRICAINE FORMULAIRE DE PRÉ-ENRÔLEMENT
Quoi? Homer!
Notre fils s'est enrôlé dans l'armée.
Oui, peu importe, quand Bart aura 18 ans,
c'est nous qui allons diriger le monde.
On est la Chine, pas vrai?
Écoute-moi bien.
Tu vas aller voir les recruteurs
et leur dire que Bart est trop jeune pour l'armée.
Je ne veux pas que ceci soit mon seul souvenir de lui.
Pourquoi je ne peux pas m'enrôler? Lisa est dans PETA, elle.
LE JEUNE COWABUNGA
Elle fait juste répondre au téléphone pour eux.
Salut.
La fourrure, c'est un meurtre!
Quand est-ce que le film de Krusty va sortir?
Hé! Non, vous n'avez pas le droit.
Bon, il est fichu. Donnez-moi le manteau de rechange.
Les bébés.
Et les mitaines en tête de singe.
Oui, j'ai vraiment de la classe.
CENTRE DE RECRUTEMENT DE L'ARMÉE
LES ADOS SUICIDAIRES SONT LES BIENVENUS
Bon, M. Simpson,
on va déchirer le contrat de votre fils.
Désolé, les gars.
C'est sa mère qui m'a fait venir ici.
Vous devez en avoir assez de vous faire donner des ordres à la maison.
Continuez.
Seriez-vous intéressé à...
Je ne sais pas... Vous enrôler dans l'armée?
Ça m'éloignerait de ma famille pendant deux ans, non?
Une grosse cible comme vous va rentrer à la maison bien avant ça.
Où est-ce que je signe?
Bon, où est mon défilé?
Où est mon défilé?
On a ce numéro du magazine Défilé.
DÉFILÉ Ce que gagnent les gens
"Qui gagne combien aux États-unis?
"Soldat de l'armée : 14 000 $ par année."
Homer, après tout ce que tu as fait...
Aller dans l'espace, aller à l'école de clown, entrer dans la marine,
je n'aurais jamais pensé que tu entrerais dans l'armée.
Même l'armée a des Humvees maintenant.
Homer, ne fais pas ça.
Tu as une femme et trois jeunes enfants.
Je dois le faire, Marge.
Qui d'autre va garder le pétrole en bas de 100 $ le baril?
Toi? Ne me fais pas rire.
Tu ne pourrais pas...
Non. Papa ne fait que rigoler.
Bien sûr que tu le pourrais.
Tu pourrais le garder en bas de 100 $.
Oui, tout à fait.
Pas du tout.
FORT CLINTON (PAS CE CLINTON-LÀ)
Attention!
Normalement, je passerais les deux prochaines heures
à remettre en doute votre sexualité,
à rabaisser votre ville d'origine
et à vous ordonner de faire plein de pompes.
Allez-vous nous demander quel est notre principal défaut?
Le mien, c'est que tout me tient trop à cœur.
Malheureusement, on n'a jamais eu autant besoin de recrues,
alors je dois accélérer les choses.
Pendant que vous m'écoutiez, on vous a coupé les cheveux
et on a remplacé vos vêtements
par des uniformes de l'armée.
Voici vos surnoms. Brooklyn, Hollywood,
Kissimmee-Saint-Cloud, Floride, Maverick,
As de la couverture, Newman's Own, Maître du suspense,
Rose d'Angleterre, Sans surnom,
Dracula de Bram Stoker et Flocon de neige.
"Flocon de neige?" Il m'arrive quoi en plein été?
Un fauteur de troubles?
Tu vas t'asseoir là et manger des beignes
pendant que les autres font des pompes!
Je ne comprends pas.
En quoi les punir va m'apprendre une leçon?
Juste pour ça, ils vont faire les pompes à une main,
pendant que tu manges du saumon d'Alaska
et que je te masse les pieds!
J'aime masser les pieds
La corne, les oignons, c'est parfait
Je suis bon pour masser
Si tu sais pourquoi, garde le secret
SALLE DE RÉUNION
Félicitations, vous avez terminé l'entraînement de base.
Notre commandant va vous donner vos affectations.
Écoutez bien!
Vous avez vraiment une belle voix!
Merci.
Pouvez-vous dire : "Les effets secondaires incluent
"la somnolence et la perte d'appétit"?
Les effets secondaires incluent la somnolence et la perte d'appétit.
Ça sonnait mieux dans ma tête.
On a corrigé vos tests d'aptitudes
et on vous a donné des tâches correspondant à vos habiletés.
Infanterie de front. Infanterie de front.
Je voulais faire des films de recrutement.
Vous savez où vous allez trouver de bonnes images?
Dites-le-moi.
Dans l'infanterie de front.
Tout le monde a reçu une affectation sauf nous.
Je me demande ce qui nous rend si spéciaux.
Messieurs, je serai honnête.
L'armée n'a jamais accepté des recrues
avec des résultats de tests aussi bas que les vôtres.
C'est une drôle de façon de nous remettre des médailles.
Je ne vous remets pas de médailles.
Mais je vais vous donner une tâche spéciale.
L'armée effectue des jeux de guerre,
et je veux que vous soyez les ennemis.
Tu ne comprends pas?
Ils se servent de nous pour que l'armée paraisse bien.
Sommes-nous si stupides?
L'avocat vient de me donner une alliance.
CENTRE DES VISITEURS
Alors, ils ne t'envoient pas au front?
Non. Je vais rester ici et les laisser tester
leurs super-armes au laser sur moi.
Comme celle-là.
Mort à Homer
Ne t'inquiète pas, papa.
Ça va bien aller.
NOUVEAU PAPA : CARL OU LENNY?
Bon, c'est des jeux de guerre, et je suis à la tête de mon escadron.
Je dois penser comme un grand chef militaire.
Reste croquant dans le lait.
Oui! Je vais rester croquant.
Restez croquants.
Ce sera comme enlever des chats sur le divan de grand-maman.
Mon Dieu, je viens de me rappeler.
C'est le Nouvel An chinois!
Des Américains!
À leurs trousses!
Monsieur, vous ne pouvez pas envahir une ville américaine
sans autorisation.
Bien sûr que oui!
Le Congrès a ajouté ça discrètement
à la proclamation de la Journée nationale du brocoli.
Je me demandais bien pourquoi vous aviez ce truc sur vous.
Je pensais qu'on allait avoir une journée de congé.
Oubliez ça. Dégagez!
C'est la guerre?
Non, monsieur, juste une simulation.
La douleur semble si réelle.
Elle l'est.
Je ferais mieux de jouer mon rôle.
Allez-y, les gars!
Les doigts, les doigts.
CHEZ MOE
ASTROLOGIE - CIRQUE FAMILIAL MARMADUKE - SUDOKU
Que fais-tu, Moe? Tu dessines un zizi à Marmaduke?
Pas du tout. Je me mets au défi avec un jeu de Sudoku.
Quoi, le casse-tête japonais
dans lequel aucun chiffre ne peut se répéter
dans une rangée, une colonne ou une boîte?
C'est comme ça que ça fonctionne?
Je faisais juste dessiner des zizis sur les chiffres.
Moe, tu dois nous cacher de l'armée.
L'armée du Salut? Compris.
Non, pas celle-là, l'armée de Stripes!
D'accord.
Merci, Moe. Comment te rendre ça?
Il y a des choses qui comptent plus que l'argent pour moi.
Comme une grosse somme d'argent.
Pourquoi avoir seulement dit ce bout de phrase?
Longue histoire.
Le jeu de guerre est terminé, les perdants.
Ils utilisent de vraies munitions.
Nous, qu'est-ce qu'on a?
Élevez-vous, mes jolies.
Trouvez nos ennemis et saisissez leur image.
Je pense qu'on devrait juste se rendre.
Je ne vais pas me rendre.
Vous avez vu ce que l'armée américaine fait aux prisonniers.
Vous aimeriez être entassés nus dans une pile
avec une péquenaude qui rit de vous en vous pointant du doigt?
C'était notre dernière carte de Noël.
JOYEUX NOËL
Oui, Marge adore vos cartes.
Vous n'êtes peut-être pas les gars les plus brillants de l'armée...
Homer Simpson!
On a capturé votre unité!
On raconte des blagues osées et on rit en groupe.
Viens te joindre à nous.
Je donnerais tout pour entendre la voix d'Homer.
Le "c" veut dire "chaud"?
Stupide armée qui me cherche
au loin avec un hélicoptère géant.
Il n'est pas au loin et il n'est pas géant.
Il est petit et dans notre chambre!
Un drone prédateur!
DÉSOLÉ MONSIEUR
POUDRE À CANON - TNT - PÉTROLE
"C'est tout, les amis!"
C'est la guerre.
Je pensais qu'on était déjà en guerre.
Je te déteste.
Attention, Springfield!
On rassemble et on détient tous les hommes obèses ou chauves,
ou ceux qui ont déjà été amusés par les farces d'Homer Simpson.
Pardon. Je n'ai rien à faire ici.
Je ne suis pas chauve.
Je suis dégarni!
Pourquoi personne ne fait la différence?
Je fais la différence, monsieur.
De quoi parlez-vous?
Monsieur, on devrait abandonner.
Cette opération a déjà coûté plus de 50 millions.
La politique américaine est très claire.
On n'abandonne jamais.
On n'admet jamais nos erreurs.
Voilà pourquoi on a gagné plus de la moitié de nos guerres.
Maman, il faut les empêcher de pacifier notre ville.
Ne vous inquiétez pas.
J'ai une arme secrète.
Encore plus mortelle que n'importe quel fusil.
- Le visage de Lisa? - Une chaîne téléphonique.
Dépêche-toi.
Papa ne tiendra pas longtemps où il se cache.
SPRINGFIELD CHÂTEAU DE RETRAITE
La fille de Dorothy vient tous les dimanches
et apporte plein de bonnes soupes.
Et le fils de Melvin apporte un banjo.
Et il ajoute nos noms à ses chansons.
Allô, Helen?
Je t'appelle au sujet de la récente destruction de notre ville.
J'ai un plan pour les punir.
- Allô. - Allô.
Allô?
Oui, Nelson, bien sûr que je vais vous aider.
Ha-ha à toi aussi.
Donc, c'est le plan.
On se rejoint au réservoir à 20 h.
J'ai jeté une patate dans la toilette.
Maintenant, on doit vivre à l'hôtel.
Génial. Maintenant, appelle Lindsay Naegle.
RÉSERVOIR DE SPRINGFIELD
Marge, pourquoi voulais-tu qu'on apporte de l'alcool
au réservoir?
On va tout verser dans l'eau pour soûler l'armée.
Ouah! Première fois que je coupe de l'alcool avec de l'eau.
Moe, pourquoi tes yeux bougent comme ça?
Je pense à un excellent match de tennis que j'ai vu, une fois.
Maintenant, je pense au ping-pong.
Une partie d'échecs très rapide.
Une pièce énergique de David Mamet.
Qu'est-ce qui nous est arrivé?
Je vais te le dire.
Tu étais génial, puis tu as été promu.
Je suis encore génial.
Vraiment? Depuis quand on n'a pas pris le char d'assaut
pour aller à Hansen's Point?
Juste toi et moi?
D'accord, voici le plan.
On va faire une petite sieste,
puis on va se réveiller frais et dispos.
Colonel, on vient discuter des termes de votre reddition.
Reddition? Jamais.
Voyons voir ce qu'en pense votre lendemain de veille.
Doux Cheney!
Vous gagnez.
Colonel, j'espère que vous comprenez qu'une armée d'occupation étrangère
ne peut jamais vaincre une communauté résolue.
Parmi toutes les choses qu'on a apprises au Vietnam...
Le klaxon, par pitié.
Termes de reddition
Simpson, vous avez peut-être gagné, mais vous devez encore
terminer le reste de votre période de service.
D'accord, mais pas de combat.
Ne vous inquiétez pas, madame.
Un homme possédant l'ingéniosité de votre mari
nous sera très utile.
Les gars.
Vous voulez faire un peu d'argent?
Avoir des bottes gratuites?
Bébé, tu aimes les courses à obstacles?
Tu veux y penser?
Ça me va.
Mon gars, j'aime comment tu manies la vadrouille. Tu aimes tuer?
Salut, mesdames.
Vous en avez assez d'attendre les sanctions?
Moi, oui.
Infanterie de front.
Infanterie de front sans aucun doute.
Infanterie de front.
Garde côtière!
Où est-ce qu'ils trouvent ces gens-là?
Infanterie de front. Infanterie de front.
Seigneur...
Infanterie de front. Infanterie de front.
Marine. Asseyez-vous.
Infanterie de front.
Où est-ce que... Infanterie de front.
Infanterie de front.
L'infanterie de front est faite pour vous.
Infanterie de front.
Le plus bas résultat au test.
Infanterie de front.
Vous me faites vomir. Infanterie de front.
Traduction: Marieve Guerin, Deluxe