On peut aller chez Banana Republic, Bart ?
Ils ont un mannequin qui me plaît.
Milhouse, je n'ai jamais rien entendu d'aussi pathétique...
Oh mon Dieu.
Elle est magnifique.
Les brutes !
Attends, ils travaillent là.
Ils devront être gentils avec nous. On y va.
Garçon ? Je cherche
des chaussures de sport.
Tu sens quelle pointure ?
Tu es mort, Simpson.
Reste calme au boulot, mec.
Déjà que M. Freedman ne nous a pas à la bonne.
Le mesure-pied
sert à mesurer les pointures, et rien d'autre.
Oui, M. Freedman, pardon, M. Freedman.
Cette cravate met vos yeux en valeur, M. Freedman.
Tu mets mal les lacets.
Je les veux au-dessus-en-dessous, pas l'inverse.
Recommence.
Votre attention, vendeurs à temps partiel.
Je quitte ce boulot pour aller chez Jolly Tamale
parce que les horaires sont mieux et ma mère est malade.
Si vous partez, votre règle
de non-maltraitance des clients reste valide ?
Elle part avec moi.
Le Pourvoyeur de Semelles FERME
ENGAGEZ-VOUS
- Jeunes désœuvrés à 1 heure. - Interception dans 3, 2...
Salut les gars ! Vous connaissez le dernier CD de rap ?
Je ne sais pas ce que je kiffe le plus,
le hip-hop, tiser ou servir mon pays.
Vous nous draguez ?
On veut juste vous parler
de quelque chose qui nous tient à cœur.
Quoi ? Etre gay ?
Presque. L'armée.
En raison de super événements récents,
l'armée recrute.
Idéal pour ceux qui veulent aller à la fac
et faire du tourisme là où personne ne va.
Elle ne fait pas la guerre, l'armée ?
Pas la guerre, des conflits globaux.
Vous aimez les globes ?
On s'en va.
Mince. Même les imbéciles
des coins paumés
des Etats nazes ne tombent pas dans le panneau.
Il faudra les prendre plus jeunes.
Pourquoi on est là ?
Un concert surprise de Doodlebops ?
Des tests standardisés, s'il vous plaît.
Qui aime les jeux vidéo ?
Et s'il existait un jeu vidéo violent,
gratuit,
qui en plus serait réel, et qui n'était pas un jeu ?
Ce serait génial, non ?
Qui sont ces gens merveilleux ?
On vous a amené un film.
Vous savez où trouver
de supers enfants à qui le montrer ?
A Dearborn, dans le Michigan ?
Non, ici !
C'est parti.
Je m'imagine incarner ce chevalier.
L'armée. Tout ce que vous aimez.
ARMEE DES ETATS-UNIS
Vous ne pouvez pas vous engager avant vos 18 ans,
mais si vous vous préengagez, on vous garde une place
dans le prochain conflit insoluble des Etats-Unis !
Ecoutez-moi écrire ces demi-portions.
Merci pour tout, sergent Skinner.
Je ferais n'importe quoi pour mon armée chérie.
Et si vous vous réengagiez ?
Et si vous alliez vous faire voir ?
M'man, je me suis préengagé dans l'armée.
FORMULAIRE DE PREENGAGEMENT
Quoi ? Homer !
Notre fils s'est engagé.
Et alors ? Quand il aura 18 ans,
on dominera le monde.
On est la Chine, non ?
Ecoute, chéri.
Tu vas aller voir ces recruteurs
et leur dire que Bart est trop jeune pour s'engager.
Je ne veux pas que ce soit mon seul souvenir de lui.
Et Lisa ? Elle est bien chez P.E.T.A. ?
L'ENFANT CASSE-COU
Elle ne fait que répondre au téléphone, je crois.
Salut !
La fourrure, c'est un meurtre !
Quand sort votre film ?
Arrêtez. Vous n'avez pas le droit !
Celui-ci est foutu.
Passez-moi le rechange.
Et les petits.
Et les moufles en singe.
Oui, mon style est parfait.
Bien, M. Simpson,
nous allons déchirer le contrat.
Désolé, les gars.
C'est sa mère qui m'a fait venir ici.
Vous avez l'air fatigué
d'être commandé à la maison.
Je vous écoute.
Ça vous dirait de...
De vous engager ?
Mais je ne verrai pas ma famille pendant deux ans ?
Une belle cible comme vous, ça rentre plus vite.
Je signe où ?
Bon, où est ma parade ?
Où est ma parade ?
On a ce numéro de Parade Magazine.
PARADE Qui gagne quoi
"Qui gagne quoi en Amérique.
"Première classe, 14 000 dollars par an."
Homer, après tout ce que tu as fait...
Aller dans l'espace, l'école du cirque, la marine...
Je n'aurais jamais pensé que tu t'engagerais.
Même l'armée a des Humvees.
Ne fais pas ça, Homie.
Tu as une femme et trois jeunes enfants.
Je dois le faire, Marge.
Qui d'autre maintiendra le baril d'essence sous les 100 dollars ?
Toi ? Tu veux rire !
Tu ne pourrais...
Non, arrête. Papa faisait une blague.
Bien sûr que tu pourrais.
Tu pourrais le garder sous les 100 dollars.
Oui, tu pourrais.
Non, elle ne pourrait pas.
Votre attention !
Normalement, je devrais passer les deux prochaines heures
à mettre en doute votre sexualité,
cracher sur vos bleds
et vous dire de faire des nombres variés de pompes.
Vous allez nous demander nos défauts ?
Moi, je fais trop attention.
Hélas, la demande en soldats n'a jamais été aussi élevée,
alors il faudra accélérer.
Pendant que vous étiez là, on vous a coupé les cheveux
et remplacé vos vêtements
avec des treillis.
Voici vos surnoms. Brooklyn, Hollywood,
Kissimmee-St. Cloud, Florida, Maverick,
Blanket Hog, Newman's Own, Master of Suspense,
England's Rose, Nickname Pending,
Bram Stoker's Dracula et Snowflake.
Vous n'en avez pas un autre ?
On a un guignol ?
Tu vas manger des donuts
pendant que les autres font des pompes !
Je ne comprends pas.
En quoi les punir eux serait une leçon pour moi ?
Pour avoir posé la question, ils les feront à une main
pendant que tu mangeras du saumon d'Alaska
et que je te masserai le pied !
J'aime palper les pieds des gens
J'adore les cors et les oignons
Je sais super bien masser
Si tu sais pourquoi, garde ça pour toi
Félicitations, vous avez terminé l'entraînement basique.
Le commandant va maintenant vous assigner vos postes.
Ecoutez bien !
Vous avez une super voix !
Eh bien, merci.
Vous pouvez dire : "Peut provoquer
"nausées et pertes d'appétit" ?
Peut provoquer fatigues et pertes d'appétit.
Ça sonnait mieux dans ma tête.
Nous avons noté vos tests d'aptitude
et avons défini une spécialité en accord avec vos capacités.
Infanterie. Infanterie.
Je pensais faire des films de recrutement.
Et tu les trouveras où, tes prises de vue ?
Dites-moi.
Dans l'infanterie !
Tout le monde a eu un poste sauf nous.
Je me demande ce qui nous rend spéciaux.
Messieurs, je serai franc.
L'armée n'a encore jamais accepté de recrues
avec des résultats aussi mauvais.
Drôle de façon de donner des médailles.
Je ne donne pas de médailles !
Vous aurez un poste spécial.
L'armée organise des jeux de guerre,
et vous allez jouer l'ennemi.
Tu n'as pas compris ?
Ils nous font faire les pigeons pour améliorer l'image de l'armée.
On est vraiment aussi bêtes ?
Cet avocat vient de me passer la bague au doigt.
Ils ne t'envoient pas au bout du monde ?
Non. Je vais rester ici et servir de cible
pour des armes guidées par laser.
Comme celle-ci.
Ne t'inquiète pas, papa.
Tu feras ça très bien.
On est dans un jeu, et je commande mon équipe.
Je dois penser comme un génie militaire.
Reste croquant dans le lait.
J'y arriverai ! Restez croquants, soldats.
Restez croquants.
Ce sera comme tirer les chats du sofa de mémé.
Bon Dieu, je viens de me rappeler.
C'est le Nouvel An chinois !
Des Américains !
Attrapez-les !
Chef, vous ne pouvez pas envahir une ville américaine
sans autorisation.
Bien sûr que si !
Le Congrès l'a glissé
dans la proclamation sur la Journée Nationale du Brocoli.
Je me demandais à quoi servait ce papier.
Je me disais que c'était une permission.
Raté. En avant !
C'est la guerre ?
Non monsieur, juste une simulation.
La douleur est très réaliste.
Elle est réelle.
Je vais participer alors.
Allez-y, les gars !
Aïe, les doigts !
CHEZ MOE
Tu fais quoi ? Tu dessines un pénis à Marmaduke ?
Non, je me défie
au Sudoku.
Ce puzzle japonais
où le même chiffre ne peut pas
être deux fois par colonne ou par ligne ?
Ça marche comme ça ?
Je dessinais des pénis sur les chiffres.
Moe, tu dois nous cacher de l'armée.
De l'Armée du Salut ? Pas de soucis.
Pas celle-là, celle de "Les Bleus" !
D'accord.
Merci, Moe. Comment je peux te remercier ?
Il y a des choses plus importantes que l'argent.
Comme beaucoup d'argent !
Pourquoi avez-vous dit cette moitié de proverbe ?
Longue histoire.
La partie est finie, tas de nuls.
Ils tirent à balles réelles.
On a quoi, nous ?
Debout, serviteurs !
Trouvez nos ennemis et capturez leur reflet
dans votre forteresse semi-opaque.
On devrait monter et se rendre.
Je ne me rendrai jamais.
Tu as vu ce que l'US Army fait aux prisonniers.
Tu aimerais être empilé nu
avec une imbécile qui te pointe du doigt en rigolant.
C'était notre dernière carte de vœux.
Marge adore tes cartes.
Bon, vous n'êtes pas les plus futés de l'armée, les gars.
Homer Simpson !
Nous avons capturé ton unité !
On fait de mauvaises blagues et on rit en groupe.
Allez, viens, on s'amuse.
Je donnerais n'importe quoi pour entendre la voix de Homer.
"C" c'est pour "chaud" ?
Armée à deux balles qui me cherche
au loin avec un hélicoptère géant.
Il n'est pas géant et il n'est pas loin.
Il est petit et il est dans la chambre !
Un drone Predator !
DESOLE MONSIEUR
POUDRE NOIRE - DYNAMITE
Ainsi, c'est la guerre.
Je pensais que c'était déjà le cas.
Je vous hais.
Votre attention, Springfield !
Nous arrêtons tous les hommes, gros ou chauves,
ou qui ont trouvé drôles les blagues de Homer Simpson.
Excusez-moi, je n'ai rien à faire ici.
Je ne suis pas chauve.
Je suis dégarni !
Il ne manque qu'un peu de garniture.
Moi j'aime la garniture.
Mais de quoi parlez-vous ?
Chef, on devrait peut-être arrêter.
Cette opération a déjà coûté 50 millions depuis ce midi.
La politique du gouvernement est très claire.
Ne jamais reculer.
Ne jamais admettre ses erreurs.
C'est comme ça qu'on a gagné plus de la moitié des guerres.
Maman, il faut les empêcher de pacifier notre ville.
Pas d'inquiétude.
J'ai une arme secrète.
Plus dangereuse que n'importe quel fusil.
- La tête de Lisa ? - Une chaîne téléphonique.
Dépêche-toi, alors.
Papa ne tiendra plus très longtemps
là où il s'est caché.
MAISON DE RETRAITE DE SPRINGFIELD
La fille de Dorothy vient tous les dimanches
avec toute sorte d'excellentes soupes.
Et le fils de Melvin amène un banjo.
Et il compose des chansons avec nos noms.
Bonjour, Helen.
J'appelle au sujet de la récente destruction de la ville.
J'ai un plan pour réparer leur remorque.
- Bonjour. - Bonjour.
Bonjour ?
Bien sûr, Nelson, compte sur moi.
Et bonne soirée à toi.
Alors voilà le plan.
On se retrouve au réservoir à 20 h.
J'ai passé une patate par les toilettes.
Maintenant, nous devons vivre dans un hôtel.
Fantastique. Maintenant, appelle Lindsay Naegle.
RESERVOIR DE SPRINGFIELD
Pourquoi avoir amené tout cet alcool
au réservoir ?
On va le vider dans le réservoir et saouler l'armée.
C'est la première fois que je dilue mon alcool.
Pourquoi tes yeux vont de gauche à droite, Moe ?
Je repense à un match de tennis que j'ai vu.
Et là, je pense au ping-pong.
A une partie d'échecs très rapide.
Une pièce de David Mamet pleine d'entrain.
Qu'est-ce qui nous arrive ?
Je vais te dire ce qui nous arrive.
Tu étais cool, et puis tu es monté en grade.
Je suis toujours cool.
Vraiment ? C'est quand la dernière fois qu'on a pris le tank
et qu'on est allés à Hansen's Point ?
Juste tous les deux ?
D'accord. Voilà le plan.
On va faire une petite sieste,
et quand on se réveillera, on sera frais comme des gardons.
Colonel, nous allons discuter les termes des votre reddition.
Reddition ? Jamais !
Voyons ce qu'en dit votre gueule de bois.
Par le Saint-Esprit de Cheney !
Vous avez gagné.
Colonel, vous devriez savoir
qu'une force d'occupation étrangère
ne pourra jamais vaincre une population locale déterminée.
On a appris ça au Vietnam, entre autres...
Encore un coup.
Termes de Reddition
Tu as gagné, Simpson, mais tu dois encore
finir ton service.
D'accord, mais pas de combat.
Ne vous inquiétez pas, madame.
L'ingéniosité de votre mari
pourra être utilisée à bon escient.
CENTRE COMMERCIAL DE SPRINGFIELD
Les gars.
Un peu d'argent de poche ?
Des bottes gratuites ?
Tu aimes la course d'obstacles, trésor ?
Vous réfléchissez ?
Ça me va.
Tu as du talent avec une serpillière.
Tu aimes tuer ?
Les filles.
Vous en avez assez d'attendre les punitions ?
Moi, oui.
Infanterie.
Infanterie, sans hésitation.
Infanterie.
Garde-côtes !
Ils trouvent ces gens où ?
Infanterie.
Seigneur...
Infanterie.
Marine. Asseyez-vous.
Infanterie.
D'où venez... Infanterie.
Infanterie.
L'infanterie est faite pour vous.
Infanterie.
Les plus mauvais résultats.
Infanterie.
Vous me rendez malade.
Infanterie.
Sous-titrage : Victor Kern