LES SIMPSON
POUBELLE VIDE
Je suis censé me rappeler quelque chose.
N'OUBLIE PAS
Allez, mémoire, réveille-toi.
Est-ce notre anniversaire?
Non, ce n'est pas cette année.
N'OUBLIE PAS!
N'OUBLIE PA
Il manque une lettre?
Mais laquelle?
N'OUBLIE PAS
N'oublie pas.
Mais n'oublie pas quoi?
Grouillez-vous, tout le monde.
Nous allons aux Olympiades des aînés pour encourager grand-papa.
Les Olympiades des aînés?
C'est ça qu'il fallait que je me rappelle?
Ne deviens pas tout mou.
Trop tard. C'est fait.
Les enfants, prenez votre bout.
Salut, Homer.
J'espère que tu n'as pas oublié notre journée.
J'ai très hâte à mon voyage de pêche pour ma fête.
Eh bien, à bientôt. C'est Moe, grosse journée.
J'attends, un peu fragile.
Moe, le fêté, attendant d'entendre ta voiture.
BIÈRE Duff
OLYMPIADES DES AÎNÉS QUI FRACASSERA LE RECORD DE 6 KM/H?
Je peux enfin gagner une médaille d'or.
J'y suis venu bien près aux Olympiques de 1936.
J'ai lancé un javelot qui a failli atteindre Hitler.
Mais j'ai atteint l'assassin qui voulait tuer Hitler.
C'est quoi, ça? Le jour Assassinat de Hitler?
Quand j'ai revu Hitler,
on a soupé ensemble et on a bien ri de l'incident.
Pourquoi ce cahier?
Mon rapport sur "Les fascinants habitants de Springfield"
est à remettre lundi,
et tous ceux que j'ai voulu interviewer sont ennuyeux.
Les fascinants habitants de Springfield
Père de Milhouse - Contrôleur Atkins Homme géant - Ados à voix nasillarde
Tu pourrais m'interviewer.
Je collectionne des pubs d'Absolut.
Combien en avez-vous?
Il y en a d'autres?
Ce gars est nul.
Il peine à arriver en haut.
Soixante douze événements pourris
et grand-papa n'a rien gagné.
C'est pas juste
quand Moleman utilise ses jambes artificielles.
À vos marques!
Ça s'ennuage.
Je vais mettre mon poncho imperméable.
Monsieur! Vous avez perdu vos dents!
Tu ne m'auras jamais vivant, la Faucheuse!
Bravo, grand-papa!
Prends le garçon. Son âme est plus fraîche.
Je n'ai jamais été aussi heureux.
Ôtez-moi cette musique de hippie!
Je me demande si le chien a pensé à nous en notre absence.
Je devais aller pêcher avec Moe.
Cachez-vous, tout le monde!
Enfin, le salaud de Homer qui rentre.
Ce n'est que sa voiture.
Bonne fête à moi Bonne fête à moi
Je me sens si seul
Que quelqu'un me tue...
Et encore plus...
Homer, on ne peut pas ramper comme des crabes à jamais.
C'est toi qui le dis.
MAÏS SOUFFLÉ
"Sale vieille sacoche"?
Marge, qui as-tu fait enrager?
C'est pour toi, vieille sacoche!
Les anniversaires n'ont jamais rien signifié pour moi.
Puis, tu m'as offert de m'emmener pêcher,
et comme un imbécile, j'ai osé espérer.
Mais tu as fait éclater mes rêves
comme un bagarreur dans un bar,
et tu m'as coincé le cou dans un étau.
Je n'étais pas destiné à être heureux,
ni beau ni rien, vraiment.
Quelle âme profondément tourmentée!
Les fascinants habitants de Springfield
Perdant!
Moe!
Ta vision du monde est à la fois morne et merveilleuse.
Je veux écrire un rapport sur toi.
C'est la première fois de ma vie
que quelqu'un s'intéresse réellement à ce que j'ai en moi.
Soudain, c'est mon plus bel anniversaire.
C'est toujours dans les trois premiers.
Toujours dans les dix premiers.
BIÈRE Duff
Comment se fait-il que tu veuilles écrire sur moi?
Je ne suis pas un grand homme comme Bob Seger ou Haystacks Calhoun.
Je crois qu'au fond de toi se cache une âme d'artiste.
Merci. Voilà où j'habite.
HÔTEL Regent
LE NÉON LE PLUS BRUYANT EN VILLE
Moe, tu vis dans un hôtel?
Tu es comme "Eloise"!
Quelqu'un m'a appelée?
Ce fauteuil massant est super!
Ce n'est pas un fauteuil massant. Il est plein de coquerelles.
Tu vois?
globe oculaire qui crie tuyau cassé
le foie combat les reins - qui gagne? Personne.
Moe, ces fragments sont fascinants.
"J'ai déjà participé à une parade de Noël.
"Ma mère est venue avec son nouveau copain.
"Il m'a appelé Steve."
C'est de la poésie!
Moe est un poète! Il a une âme!
Bats des ailes!
C'est l'heure du thé, Bouton d'or!
Moe est la princesse du Monde des sucettes!
Il mange sur la lavande et les arrangements floraux!
Sérieux, Moe, je pense que tu as un don.
Merci, Homer. Je t'aime, vieux.
Tu aimes un homme!
Arrangés avec art, ces fragments pourraient être
un grand poème... Comme La Terre vaine de T.S. Eliot.
Qui, que, quoi, quel Eliot?
J'ai l'esprit artistique, grâce à toi.
Que dirais-tu de ce titre :
"Hurlements à une lune de béton."
C'est un titre fantastique!
Ça te saute dessus comme un rat caché dans tes tiroirs.
On fait une super équipe, Lisa.
"Mon âme a l'odeur d'un pigeon mort depuis trois semaines..."
LES FASCINANTS HABITANTS DE SPRINGFIELD
"Je ferme ma fenêtre et je vais me coucher
"Je rêve que je mange du maïs avec mes yeux."
Philistins.
Lisa, je suis désolée de ta mauvaise note pour ton histoire sur Moe.
Je me fous de ma note.
Je vais envoyer le poème de Moe à Perspectives de poésie américaine.
Ne parle pas de cette publication dans cette maison.
Ils n'ont jamais publié mon poème.
"Il était une fois Une tomate qui faisait du rap
"C'est bien ça, du rap
"Elle fit du rap d'avril à mai
"Et devinez quoi, c'était moi"
PERSPECTIVES DE POÉSIE AMÉRICAINE
NON
Chef, on a reçu une soumission
d'un poète brillant que personne ne connaît!
Génie! Ne le payez pas, et mettez ça en première page!
Arrêtez les presses! Envoyez des fleurs à ma femme!
Et une Advil pour moi! Vous ne travaillez pas ici?
Je vous engage! Maintenant, vous être renvoyé!
N'étant pas mon employé, on sera amis.
On est amis, mais tu n'appelles jamais!
Ça se dit mon ami! Que j'aime mon travail!
Voilà.
PERSPECTIVES DE POÉSIE AMÉRICAINE
Hurlements à une lune de béton MOE SZYSLAK
Mauvaise nouvelle, Maya Angelou : tu as été tassée.
Non, non, non. Tu ne me tasseras pas! Je te tasse...
Moe, tu es au auteur publié!
Quand on pense, plus tôt en soirée,
un tout nouveau poète a nettoyé mon vomi.
Taverne chez Moe.
Qui? Où? À quoi?
Va donc au diable!
Qui était-ce?
Un petit farceur avec un nom à coucher dehors. "Tom Wolfe".
Tom Wolfe?
Il a écrit L'étoffe des héros et Le bûcher des vanités.
Il a inventé le terme "radical chic"!
Attendez. Ce type ne me niaisait pas
quand il m'a invité au Festival Wordloaf du Vermont?
Le Festival Wordloaf?
Tu rencontreras les plus grands auteurs américains, Moe!
Tu dois y aller!
Oui? D'accord, mais seulement si tu viens.
Tout ça ne m'arriverait pas sans toi, petite.
Allô. Salut, Milhouse.
Je ne suis pas là.
Un voyage familial avec le barman de la famille. Quoi de mieux?
Comment ça va, Homer?
Mal. Je dois aller dans le Vermont pour un truc stupide de poèmes.
Homer, ne bois pas en conduisant!
D'accord. Je conduirai entre deux gorgées.
CONFÉRENCE LITTÉRAIRE WORDLOAF
ATTENTION : PHILIP ROTH PEUT ÊTRE DE MAUVAISE HUMEUR
C'est bar ouvert ici, n'est-ce pas?
Des patrouilleurs de chaque État en Nouvelle-Angleterre.
Incluant le Rhode Island!
Notre État est petit, mais nos contraventions sont grosses.
Vous avez su la nouvelle?
Le code Da Vinci vient de vendre 100 millions de copies!
C'est Tom Wolfe!
Il utilise plus de points d'exclamation
que tout autre auteur américain.
C'est vrai!
Comment allez-vous? Moe Szyslak.
Moe le Magnifique.
Il se tient là, les épaules voûtées,
clignant des yeux dans la lumière,
la poitrine creuse comme le dindon de la farce
qui a fait carrière en plongée sous-marine mais qui a décidé
de sortir sa virilité de son bourbier et de tenter sa chance comme...
Ou du moins, viser la mâchoire "vlan"
avec une hyperextension du ptérygoïde
avant d'embrasser, inconscient, le tapis.
Ça vous arrive de vous frotter les mains si vite
que vous pensez en avoir une troisième?
Ça m'est arrivé de regarder et de la voir.
Je dois changer le verrou de cette salle de bain.
Moe, votre premier poème est rafraîchissant
comme une seconde paire de bas après une randonnée humide.
Vous devez me dire comment vous avez trouvé ce brillant titre,
"Hurlements à une lune de béton."
En fait, j'ai eu de l'aide pour le titre...
Vous avez eu de l'aide pour écrire votre titre?
Eh bien, moi aussi, Gore Vidal.
1876, c'est ce que j'ai payé une fois pour de l'essence.
J'ai pensé à Burr
en le voyant écrit sur une tarte surgelée.
Je n'arrive pas à y croire!
On dirait une mauvaise blague!
Monsieur, je vous demande de prendre votre sac cadeau et de vous en aller.
Je n'ai pas besoin de vos rires obséquieux!
J'en ai d'enregistré.
Tu m'aimes toujours, Université Temple, finissants de 1987.
Moe, vous nous disiez comment vous aviez trouvé votre titre.
Oui, eh bien, je disais juste que...
Je l'ai trouvé tout seul.
Comme un vrai auteur. Extraordinaire, Moe!
À la charrette de foin!
Mais on était une équipe.
DISCUSSION D'AUJOURD'HUI : LES ÉCRIVAINS PARLENT D'ÉCRITURE
DISCUSSION DE DEMAIN : LES CONCIERGES PARLENT DE CONCIERGERIE
Je voudrais vous présenter notre groupe de discussion.
Jonathan Franzen, Michael Chabon et Moe.
De l'eau claire.
Ça épate!
Nous allons maintenant permettre
les flatteries et les questions évidentes.
Tout d'abord,
j'aimerais vous remercier tous pour votre brillant travail.
Oui, oui.
Qui sont vos plus grandes influences?
Je dirais, mon bon ami Jonathan Franzen.
Son roman Les corrections n'en avait besoin d'aucune.
Génial...
Pour ma part, ma plus grande influence est
Albert Camus.
Tu étais censé dire que c'était moi.
J'ai écrit ta notice publicitaire.
Oui, et ça paraît très bien sur ma couverture.
Je te plais toujours?
Fran-zone!
Moe, qui vous a inspiré à devenir un auteur?
Jack Kerouac? Charles Bukowski?
Moi, Tom Wolfe?
Je ne sais pas trop. Le seul livre que j'ai lu,
c'était Chiens de chasse : l'ultime système de paris des lévriers.
C'est l'un de vous qui l'a écrit?
M. Szyslak, il doit bien y avoir une personne,
possiblement dans cette pièce,
qui a cru en vous quand tous vous tournaient le dos.
Oui, je vois où tu veux en venir.
Non.
Mais comment pouvez-vous...
Il a répondu à ta question.
Cette discussion est terminée.
Je mérite d'être reconnue.
C'est terminé.
Lisa, prends tes souliers de marche.
Nous allons découvrir le Vermont.
Ça va être formidable.
Certains dans cet État aiment bien trinquer.
Allez-y.
Je ne serais pas de bonne compagnie.
Merci de nous l'avoir dit.
On se revoit à un moment donné.
J'adore ces ponts couverts.
C'est comme conduire à travers de jolies petites maisons.
C'était ma maison, imbécile.
Pardon.
On devrait échanger nos renseignements d'assurance.
Je n'en ai pas.
Vous ne mangerez pas avant
d'avoir corrigé 3 000 copies.
Hé, tu es là. Je t'ai cherchée partout.
Il me faut un autre brillant poème pour le souper d'adieu.
Si tu pouvais transformer ça en poème,
et ne rien dire pendant que j'accepte les honneurs,
ce serait très gentil, même si je ne l'admettrai jamais.
Regarde, j'ai déjà commencé.
ÉCRIT PAR MOE ET SEULEMENT MOE
Moe, tu es un salaud sans cœur.
Ça vient d'où, ça?
Oui, de mes actions.
Voyons ce que je peux faire avec ça.
Hé, hé, hé!
Stupides oies, vous mangez mon génie!
Je vais vous casser le bec.
Hé! Regardez-moi...
C'est censé être mon grand triomphe,
et je suis dans la boue à me battre avec des oies.
Si je dois me battre, je vais gagner.
Allez, bande de lâches.
Envolez-vous en formation.
Lise, on a appris un tas de choses en parcourant le Vermont.
Savais-tu que les chandelles sont fabriquées par des nuls?
On est allés à l'usine des Oursons en peluche.
Regarde ce qu'on a.
Ma chérie, ne pleure pas.
Ils ne sont pas faits avec de vrais ours.
Juste la fourrure et les museaux.
Moe a marginalisé mes contributions.
Personne ne fait pleurer et courir ma fille.
Il a gâché son premier Wordloaf.
CE SOIR : WORDLOAF REND HOMMAGE À MOE SZYSLAK - MEILLEUR POÈTE NOVICE
AVERTISSEMENT : LES DIX PREMIÈRES RANGÉES RISQUENT D'ÊTRE ARROSÉES
Regardez-moi, tout déprimé alors que je suis entouré
des gens les plus heureux du monde : des écrivains.
Avant que Moe nous lise son poème, je voudrais revendiquer
toutes les purées de pommes de terre à l'ail qui reste.
Si vous pouviez les faire passer jusqu'à la table un,
je les prendrai plus tard.
Voici Moe Szyslak.
Ce poème s'intitule "Capacité de l'ascenseur."
"Capacité de l'ascenseur : 1 090 kg
"Certificat d'inspection disponible
"Au bureau du gérant de l'hôtel"
Vous venez de l'arracher du mur de l'ascenseur.
En voici un autre.
"Canal 61 : Préféré des familles
"Canal 62 : Désirs adultes
"Canal 63 : Régler sa note d'hôtel
"Can..."
J'ai un poème différent pour vous.
"Ode à Lisa : Petite muse à la tête à pointes."
"Plus d'amitié que je ne le mérite
"Tu m'as sorti de la boue
"Pour faire de moi une belle fleur
"Mais certaines fleurs sont traîtres
"Alors je devrais t'envoyer des fleurs
"Ce que je ferai, mais c'était fermé
"Alors tu les auras demain"
Oh, Moe.
Lisa, si tu pouvais me pardonner,
tu ferais de moi l'homme le plus heureux du Vermont.
À part les deux gars que j'ai vus se marier.
C'est pas mon truc, mais je leur souhaite du bonheur.
Fais pleurer ma fille, d'accord?
Mange du sirop, salaud.
- Que... - Papa, non!
Je ne suis plus fâchée contre Moe.
Homer, tu te sentirais mieux si ce sirop m'atteignait?
Non, plus maintenant.
Je vais m'en aller alors. D'accord?
Ouah! Tu n'aurais jamais pu faire ça.
Eh bien, toi non plus.
Ça suffit, Franzen.
Je pense que ton nez a besoin d'une petite correction.
Tu te bats comme Anne Rice.
Eh bien, Moe, je pense qu'on est de nouveau amis.
C'est super.
Que dirais-tu d'aller jouer aux quilles?
Ça me plairait.
Ça me plairait beaucoup.
C-SPAN BOOKNOTES EN DIRECT DE WORDLOAF
C'est mignon. Je déteste ça quand c'est mignon.
Je veux des photos. Des photos de Spider-Man.
C'est un journal sur la poésie.
Alors, des poèmes sur Spider-Man.
Qu'il soit fini avec de commencer. Avant de finir, apporte-moi un café.
Les poèmes doivent avoir ce schéma de rimes :
A-B-B-A-A-B-B-A-C-D-E-C-D-E.
Tu attends quoi, le Nouvel An chinois?
Sirop d'érable
Sirop d'érable.
Un traîneau sur l'étiquette. Très bien.
Riche couleur d'érable, tourbillonne bien.
Jemima!
Ça ne tourne pas rond, hein?
Non.
Traduction: Ginette Dorion