SVUOTA LA SPAZZATURA
Dovrei ricordarmi qualcosa.
NON DIMENTICARE
Dai, memoria, svegliati.
È il nostro anniversario?
No, quest'anno non c'è.
NON DIMENTICARE!
NON DIMENTI
Dimenti?
Dimenti chi?
NON DIMENTICARE
Non dimenticare.
Non dimenticare cosa?
Sbrigatevi, ragazzi.
Andiamo alle Olimpiadi per senior a fare il tifo per il nonno.
Le Olimpiadi per senior?
Era questo che dovevo ricordare?
Non lasciarti andare.
Troppo tardi. Il dado è tratto.
Ragazzi, prendete un pezzo.
Ehi, Homer.
Spero che non ti sia dimenticato che oggi è il nostro grande giorno.
Non vedo l'ora di andare a pescare per il mio compleanno.
A presto. Sono Moe, gran giorno.
In attesa, con un senso di fragilità.
Moe, il festeggiato, che aspetta di sentire la tua auto.
OLIMPIADI PER SENIOR CHI INFRANGERÀ IL RECORD?
Posso finalmente vincere una medaglia d'oro.
C'ero andato vicino alle Olimpiadi del 1936.
Lanciai un giavellotto e mancai Hitler per un pelo.
Ma uccisi il killer che cercava di uccidere Hitler.
Che cos'è? Il giorno dell'omicidio di Hitler?
Quando rividi Hitler,
cenammo insieme ridendo dell'accaduto.
Cosa c'è in quel quaderno?
Il mio resoconto su un "Abitante affascinante di Springfield"
è per lunedì
e tutti quelli che ho intervistato sono noiosi.
Abitanti affascinanti di Springfield
Papà di Milhouse - Controllore Atkins Gil Uomo Altissimo - Voce Stridula
Potevi intervistare me.
Colleziono pubblicità della Absolut.
Ne hai delle altre? Quante?
Ce ne sono altre?
Questo tizio fa schifo.
Non riesce quasi ad arrivare in cima.
Settantadue eventi schifosi
e il nonno non ha vinto neanche una medaglia.
Non è giusto
che Moleman usi le gambe di riserva.
Al tuo via!
Sta diventando nuvoloso.
Meglio mettermi il poncho.
Signore! Le sono caduti i denti!
Non mi prenderai vivo, Triste Mietitore!
Ehi, nonno.
Prendi il piccolo. La sua anima è più fresca.
Mai stato più felice.
Spegnete quella roba da hippie!
Chissà se il cane ci ha pensato quando eravamo via.
Oggi dovevo portare Moe a pescare.
Nascondetevi!
Finalmente, quello stronzo di Homer è a casa.
Solo la sua auto.
Tanti auguri a me
Mi sento così solo
Qualcuno non vuole uccidermi
E molti altri
Homer, non possiamo strisciare come granchi per tutta la vita.
Lo dici tu.
"Caro sacco di pus"?
Marge, chi hai fatto arrabbiare?
È per te, Sacco di Pus!
I compleanni non hanno mai significato niente per me.
Poi ti sei offerto di portarmi a pescare
e, come un fesso qualunque, ho osato sperare.
Ma tu hai infranto i miei sogni
come un gigante in una rissa da bar
e mi hai colpito al cuore.
Forse non sono nato per essere felice
né bello, né altro.
Che anima profonda e tormentata.
Abitanti affascinanti di Springfield
Sfigato!
Moe!
Hai una visione del mondo triste ma bella.
Voglio scrivere un resoconto su di te.
Wow, per la prima volta in vita mia,
qualcuno si interessa sinceramente a ciò che ho dentro.
All'improvviso, è diventato il mio compleanno più bello.
Tra i primi tre più belli.
Tra i primi dieci più belli.
Perché vuoi scrivere un resoconto su di me?
Non sono un grand'uomo come Bob Seger o Haystacks Calhoun.
Perché ho il sospetto che dentro di te ci sia un'anima di artista.
Grazie. Ecco la mia casa.
IL NEON PIÙ RUMOROSO DELLA CITTÀ
Moe, vivi in un hotel?
Sei come "Eloise"!
Qualcuno mi ha chiamata?
Questa poltrona da massaggio è fantastica!
Non è da massaggi. È solo piena di scarafaggi.
Vedi?
occhio grida tubo rotto
fegato contro rene - chi vince? Nessuno.
Moe, questi frammenti sono affascinanti.
"Una volta ho fatto uno spettacolo di Natale.
"La mamma era arrivata col nuovo fidanzato.
"Mi aveva chiamato Steve."
Questa è poesia!
Moe è un poeta! Ha un'anima!
Sbatti le ali!
È l'ora del tè a Buttercup Junction!
Moe è la Principessa della Terra dei Leccalecca.
Pranza con lavanda e potpourri!
Davvero, Moe, penso che tu abbia un dono.
Grazie, Homer. Ti voglio bene.
Vuoi bene a un uomo!
Sai, messi bene, questi frammenti potrebbero diventare
un poema epico... Come La terra desolata di T.S. Eliot.
Chi, cosa, come?
Dal cervello mi esce materiale artistico grazie a te.
Che ne dici di questo titolo:
"Ululare alla luna di cemento."
Un titolo bellissimo!
Ti assale come un ratto dal cassetto delle mutande.
Siamo una grande squadra, Lisa.
"La mia anima puzza come un piccione morto da tre settimane."
ABITANTI AFFASCINANTI DI SPRINGFIELD
"Chiudo la mia finestra e vado a dormire.
"Nel sogno mangio il mais con gli occhi."
Filistei.
Lisa, mi spiace che tu abbia preso un brutto voto per "Moe racconta."
Non m'importa del voto.
Manderò la poesia di Moe a Prospettiva Poetica d'America.
Non citare quella pubblicazione in questa casa.
Non hanno mai pubblicato la mia poesia.
"C'era una volta un pomodoro che rappava
"Sì, esatto, ho detto 'pomodoro che rappava'
"Rappava ogni giorno da aprile a maggio
"E anche, indovinate, ero io"
PROSPETTIVA POETICA D'AMERICA
Ehi, capo, abbiamo ricevuto un'opera
da un brillante poeta che nessuno ha mai sentito nominare!
Genio! Non dargli un soldo e mettilo in copertina!
Fermate le macchine! Mandate dei fiori a mia moglie!
E portatemi un Advil! Cosa vuoi dire che non lavori per me?
Sei assunto! Ora che sei assunto, sei licenziato!
Ora che non lavori qui, possiamo diventare amici.
Ora che siamo amici, perché non chiami mai?
Bell'amico che sei! Dio, come amo questo mondo.
Ecco.
PROSPETTIVA POETICA D'AMERICA
Ululare alla luna di cemento MOE SZYSLAK
Brutte notizie, Maya Angelou: sei stata licenziata.
No. Non puoi licenziarmi. Io licenzio te.
Moe, sei un autore pubblicato!
Wow, pensa. Stasera,
un poeta appena pubblicato ha pulito il mio vomito.
La Taverna di Moe.
Chi? Dove? A cosa?
Vai all'inferno, stria di lumaca!
Chi era?
Uno stronzo che faceva uno scherzo telefonico a nome "Tom Wolfe".
Tom Wolfe?
Ha scritto La stoffa giusta e Il falò delle vanità.
E ha coniato l'espressione "radical chic"!
Aspetta. Quindi quel tizio non mi prendeva per il sedere
quando mi ha invitato al Wordloaf Festival nel Vermont.
Il Wordloaf Festival?
Conoscerai i più grandi scrittori americani, Moe!
Devi andare!
Ah, sì? Va bene, allora, ma solo se vieni tu.
Non avrei avuto niente di tutto ciò senza di te, ragazzina.
Salve. Ciao, Milhouse.
Non sono qui.
Una gita di famiglia con un barista di famiglia. Cosa c'è di meglio.
Come va, Homer?
Di schifo. Devo andare nel Vermont per una stronzata di poesia.
Homer, non bere se guidi!
Va bene. Guiderò tra un sorso e l'altro.
CONFERENZA LETTERARIA WORDLOAF
ATTENZIONE: PHILIP ROTH POTREBBE ESSERE LUNATICO
Ci sarà un bar a questa cosa?
Wow. Agenti di ogni stato del New England.
Compreso il Rhode Island!
Siamo un piccolo stato, ma diamo grandi multe.
Ragazzi, avete sentito?
Il codice Da Vinci ha appena venduto 100 milioni di copie!
È Tom Wolfe!
Usa più punti esclamativi
di ogni altro grande scrittore americano.
È vero!
Come va? Moe Szylak.
Magnifico Moe.
Si alza, curvo,
sbattendo gli occhi per la luce,
con il torace scavato come un prestanome dalla faccia sgranata
che ha fatto carriera buttandosi, ma che ha deciso
di prendere la virilità dal banco dei pegni e tentare al titolo...
O almeno cercare la mandibola e "bam"
iperestendendo lo pterigoideo del campione
prima di dare il bacio della buonanotte al tappeto.
Se ti strofini le mani velocemente,
ti sembra di vedere la terza?
Una volta ho guardato e c'era davvero.
Devo procurarmi un nuovo lucchetto per quel bagno.
Moe, il tuo poema d'esordio è rigenerante
come un secondo paio di calze durante una scalata bagnata.
Devo sapere come hai trovato quel fantastico titolo.
"Ululare alla luna di cemento."
Veramente, mi hanno aiutato per il titolo...
Ti serviva aiuto per scrivere il titolo?
Anch'io, Gore Vidal.
Emma, 1876 è il prezzo che ho pagato per la benzina, una volta.
Pensavo a Burr
quando l'ho visto scritto su un pacco di Eskimo Pie.
Non posso crederci!
Sembrano scherzi terribili!
Signore, devo chiederle di prendere la borsa e di lasciare il festival.
Non mi serve la sua risata adulatoria.
Ce l'ho registrata.
Mi vuoi ancora bene, Temple University, classe del 1987.
Allora, Moe, ci stavi raccontando come hai trovato il titolo.
Sì, beh, stavo solo dicendo...
Che l'ho inventato io.
Come un vero scrittore. Straordinario, Moe!
Al giro sul carro del fieno!
Ma eravamo una squadra.
PROGRAMMA ODIERNO: SCRITTORI SULLA SCRITTURA
PROGRAMMA DI DOMANI: CUSTODI SULLA CUSTODIA
Vorrei presentare il nostro programma.
Jonathan Franzen, Michael Chabon e Moe.
Acqua chiara.
Elegante!
Ora apriremo la strada
ad adulazioni e domande ovvie.
Sì, prima di tutto,
vorrei ringraziare tutti voi per il vostro brillante lavoro.
Sì.
La mia domanda è: chi vi ha influenzato?
Io dovrei dire il mio amico Jonathan Franzen.
Il suo romanzo Le correzioni non ne aveva bisogno.
Cha-caz...
A mia volta, sono stato influenzato
da Albert Camus.
Dovevi dire me.
Ti ho fatto un trafiletto.
Sì, e sta benissimo sulla mia custodia anti-polvere.
Ti piaccio adesso?
Fran-zone!
Moe, chi ti ha ispirato a diventare uno scrittore?
Jack Kerouac? Charles Bukowski?
Io, Tom Wolfe?
Non so. L'unico libro che ho letto
è Super Hounds, il migliore sistema per scommesse.
Qualcuno di voi l'ha scritto?
Sig. Szyslak, dev'esserci una persona,
forse in questa stessa stanza,
che ha creduto in lei quando nessun altro l'ha fatto.
Sì, ho capito dove vuoi arrivare.
No.
Ma come può...
Dai, ha risposto alla domanda.
Dichiaro finita questa sessione.
Ma merito un riconoscimento.
Ho detto che è finita.
Lisa, prendi le scarpe da passeggio.
Andiamo a girare il Vermont.
Sarà bellissimo.
Alle coppie di questo stato piace fare cin cin.
Prego, fate pure.
Non sarei di grande compagnia.
Ehi, grazie dell'avviso.
Ci vediamo quando ci vediamo.
Adoro questi ponti coperti.
È come guidare tra case carine.
Era casa mia, quella, cretino.
Mi spiace.
Dovremmo scambiarci i dati dell'assicurazione.
Non ce l'ho.
Niente cibo per voi laureandi
finché non darete il voto a 3.000 saggi.
Eccoti. Ti cercavo.
Mi serve una nuova poesia per la cena d'addio.
Se potessi trasformarli in uno di questi
e non dire niente quando avrò tutto il merito,
lo apprezzerei molto, anche se non lo ammetterei mai.
E poi, senti, hai iniziato tu.
SCRITTO DA MOE E SOLO DA MOE
Moe, sei uno stronzo senza cuore.
E perché mai?
Giusto, le mie azioni.
Vediamo se riesco a comporre questa poesia.
Ehi!
Ehi, stupide oche, vi state mangiando il mio genio!
Ehi, vi spezzo il becco.
Cosa... Ehi! Guardatemi...
Dovrebbe essere il mio trionfo
e invece sono nel fango a lottare con le oche.
Visto che devo lottare, tanto vale vincere.
Sì, forza, codarde.
Volate via in formazione a "V".
Ehi, Lise, abbiamo imparato molto girando il Vermont.
Sapevi che le candele sono fatte dagli sfigati?
Siamo andati alla fabbrica di orsacchiotti del Vermont.
Guarda cos'abbiamo preso.
Tesoro, non piangere.
Non sono fatti con gli orsi veri.
Solo la pelliccia e i nasi.
Moe ha marginalizzato il mio contributo.
Nessuno fa piangere mia figlia e se la scampa.
Ha rovinato il suo primo Wordloaf.
STASERA: WORDLOAF ONORA MOE SZYSLAK - MIGLIOR NUOVO POETA
ATTENZIONE: LE PRIME DIECI FILE POTREBBERO ESSERE ARGUTE
Guardami, seduto qui depresso mentre sono circondato
dalla gente più felice del mondo: gli scrittori.
Prima che Moe legga la sua poesia, vorrei reclamare
ogni avanzo di purè di patate all'aglio.
Quindi, per favore, se lo passate al tavolo uno in senso orario,
lo passo a prendere dopo.
Ora vi presento Moe Szyslak.
Questa poesia si intitola "Capienza dell'ascensore."
"Capienza dell'ascensore: 1.000 kg
"Certificato di controllo disponibile
"Nell'ufficio del direttore"
L'hai staccata dalla parete dell'ascensore.
Sì, beh, eccone un'altra che potrebbe piacervi.
"Canale 61: I favoriti delle famiglie
"Canale 62: Desideri adulti
"Canale 63: Check-out in camera
"Can..."
Sapete cosa? Ho un'altra poesia per voi.
"Ode a Lisa: Mini-musa dalla testa a punta.
"Più amica di quanto meriti
"Mi hai tolto dal fango
"Mi hai reso il bellissimo fiore che sono
"Ma alcuni fiori possono colpirti alla schiena
"Per questo dovrei mandarti dei fiori
"Cosa che farò, ma erano chiusi
"Li riceverai domani"
Oh, Moe.
Lisa, se solo potessi perdonarmi,
mi renderesti l'uomo più felice del Vermont.
Tranne che per quei due che ho visto sposarsi.
Non fa per me, ma gli auguro ogni bene.
Fai piangere mia figlia, eh?
Mangia sciroppo, stronzo.
-Cosa... -Papà, no!
Non sono più arrabbiata con Moe.
Homer, ti farebbe stare meglio se venissi colpito?
No, non adesso.
Allora me ne vado. Ok?
Wow. Non potevi inventarti queste cose.
Tu non potevi.
Basta, Franzen.
Penso che il tuo naso abbia bisogno di correzioni.
Combatti come Anne Rice.
Beh, Moe, siamo di nuovo amici.
Che bello.
Cosa ne dici se facciamo del bowling all'anatra?
Mi piacerebbe.
Mi piacerebbe molto.
APPUNTI LETTERARI IN DIRETTA DA WORDLOAF
Che dolce. Odio il dolce.
Mi servono le foto di Spider-Man.
Questa è una rivista di poesia.
Ok, allora poesie su Spider-Man.
Le voglio finite prima che inizi e, prima di finire, portami un caffè.
Le poesie dovrebbero avere questo schema di rime:
A-B-B-A-A-B-B-A-C-D-E-C-D-E.
Cosa aspetti, il Capodanno cinese?
Sciroppo d'acero
Sciroppo d'acero.
Slitta sull'etichetta. Molto bene.
Colore d'acero intenso, buona consistenza.
Jemima!
È un po' toccato, vero?
Già.
Adattatore: Elisabetta H.