OS SIMPSONS
Devia lembrar-me de algo.
NÃO TE ESQUEÇAS
Vá, memória, acorda.
Será o nosso aniversário? Não, este ano não fazemos.
NÃO TE ESQUEÇAS!
NÃO TE ESQUE
"Não te esque"? Não me esco do quê?
NÃO TE ESQUEÇAS
Não te esqueças. Não me esqueço do quê?
Toca a mexer, malta.
Vamos aos Jogos Olímpicos Sénior apoiar o avô.
Jogos Olímpicos Sénior? Era disso que tinha de me lembrar?
- Nem te atrevas a fazer de morto. - Já é tarde. Já fui.
Peguem numa dobra.
Olá, Homer. Espero que não te tenhas esquecido de que hoje é o grande dia.
Estou ansioso pela minha viagem de pesca de anos.
Até já. Daqui fala o Moe. É um dia importante.
Estou à espera e a sentir-me frágil.
Moe, o aniversariante, à escuta a ver se chega o teu carro.
QUEM FARÁ 1,5 KM EM QUATRO HORAS?
Finalmente vou ganhar uma medalha de ouro. Quase ganhei nos Jogos Olímpicos de 1936.
BERLIM, 1936
Atirei um dardo que falhou o Hitler por pouco.
Mas acertei num assassino que estava a tentar matar o Hitler.
Mas isto é o Dia de Matar o Hitler?
Quando voltei a ver o Hitler, jantámos e rimo-nos da situação.
Para quê o caderno?
O meu trabalho sobre um "Springfieldês Fascinante" é para segunda
e toda a gente que tentei entrevistar é aborrecida.
SPRINGFIELDENSES FASCINANTES
Podes entrevistar-me. Coleciono anúncios da Absolut.
- Quantos mais tens? - Há mais?
Este tipo é uma porcaria. Mal consegue chegar lá acima.
Já vimos 72 provas e o avô ainda não ganhou uma única medalha.
Não é justo, o Toupeira está a usar próteses.
Preparar...
Está a ficar nublado. É melhor ir buscar o poncho da chuva.
Ó senhor, deixou cair a dentadura!
Nunca me vais apanhar vivo, Morte!
Boa, avô!
Leva o rapaz. Tem a alma mais fresca.
Nunca fui tão feliz.
Parem com a música hippie!
Será que o cão pensou em nós na nossa ausência?
Fiquei de ir à pesca com o Moe hoje. Escondam-se todos!
Finalmente chegou o parvalhão.
É só o carro dele.
Parabéns a você Nesta data querida
Sinto-me tão sozinho Alguém que acabe com a minha vida
Uma salva de palmas
Homer, não podemos andar feitos caranguejos o resto da nossa vida.
Dizes tu.
PIPOCAS
"Querido Pungento"?
Marge, quem é que chateaste?
É para ti, Pungento!
Nunca liguei a aniversários.
Prometeste levar-me a pescar e eu, que nem um pateta, fiquei com esperanças.
Mas destruíste-me os sonhos que nem um tipo da Duff numa rixa de bar
e enfiaste a garrafa partida no rabo do meu coração.
Eu não devia estar destinado a ser feliz, nem jeitoso, nem nada.
Que alma tão profunda e atormentada.
Falhado!
Moe!
Tens uma visão do mundo sombria e linda.
Quero fazer um trabalho sobre ti.
Pela primeira vez na minha vida, alguém se interessa pelo que tenho dentro de mim.
É o melhor aniversário de sempre.
Um dos três melhores.
Um dos dez melhores.
Porquê fazer um trabalho sobre mim?
Não sou um grande homem como Bob Seger ou Haystacks Calhoun.
Porque suspeito que, dentro de ti, há uma alma de artista.
Obrigado. Cá está a minha casita.
HOTEL REGENT
O LETREIRO MAIS BARULHENTO DA CIDADE
Moe, vives num hotel? És tal e qual a Eloise.
Alguém me chamou?
Esta cadeira de massagens é ótima.
Não é uma cadeira de massagens. Está é cheia de baratas. Vês?
OLHOS QUE GRITAM CANOS PARTIDOS
FÍGADO CONTRA RIM QUEM VENCE? NINGUÉM.
Moe, estes pedaços são fascinantes.
"Uma vez, fiz uma peça de Natal.
A mãe apareceu com um novo namorado. Ele chamou-me Steve."
O que aqui tens é poesia.
O Moe é poeta. Tem alma.
Bate as asas. Está na hora do chá no Cruzamento dos Malmequeres!
O Moe é a princesa da Terra dos Chupas-chupas.
Ele alimenta-se de lavanda e pot-pourri!
A sério, Moe, acho que tens um dom.
Obrigado, Homer. Adoro-te.
Adoras um homem.
Sabes, se for bem composto, estes pedaços podem formar um poema épico,
como A Terra Devastada de TS Eliot.
Quem, quê, quando, onde?
DOR DE DENTES POR MASTIGAR UMA VEZ FIZ UMA PEÇA DE NATAL
UMA CRIANÇA PERDIDA
A minha nhanha mental até parece artística graças a ti.
Que tal o título Uivar à Lua de Cimento?
É um título excelente. Ataca-nos que nem um rato a saltar da gaveta das cuecas.
Fazemos uma boa equipa, Liser.
"... A minha alma cheira a pombo morto há três semanas.
Fecho a janela e vou para a cama. Nos meus sonhos, como milho com os olhos."
Filisteus.
Lisa, lamento que tenhas tido má nota no teu "Moebalho".
Não ligo para a nota.
Vou enviar o poema do Moe para a Perspetivas de Poesia Americana.
Não voltes a mencionar esse nome nesta casa!
Nunca publicaram o meu poema.
"Era uma vez um tomate rapper. Sim, eu disse tomate rapper.
Parecia um papagaio de Abril a Maio. E, adivinhem, era eu."
PERSPETIVAS DE POESIA AMERICANA
Chefe, recebemos uma peça de um poeta que ninguém conhece.
Genial. Não lhe pagues nada e põe na capa.
Envia flores à minha mulher e traz-me um Advil.
Não trabalhas cá? Estás contratado e despedido.
Agora podemos ser amigos. Porque nunca me ligas? Belo amigo.
- Adoro este trabalho. - Cá está.
UIVAR À LUA DE CIMENTO
Maya Angelou, foste substituída.
... não me podes substituir!
... é que te substituo!
Moe, és um autor publicado!
E pensar que, ainda há pouco, um poeta recém-publicado limpou o meu vómito.
Taberna do Moe.
Quem? Onde? Ao quê?
Vai-te lixar, gosma!
Quem era?
Um otário qualquer a tentar pregar-me uma partida com um nome falso. Tom Wolfe.
Tom Wolfe?
Ele escreveu The Right Stuff e A Fogueira das Vaidades
e cunhou o termo "radical chique".
Espera lá, então o tipo não me estava a enganar
quando me convidou para o Festival Rolo das Palavras em Vermont?
O Festival Rolo das Palavras?
Vais conhecer todos os grandes autores americanos, Moe. Tens de ir.
É? Está bem. Mas só se tu também vieres, que tal?
Isto é tudo graças a ti, miúda.
- Estou? Olá, Milhouse. - Não estou cá.
Uma viagem de família com o barman de família. O que poderia ser melhor?
Como vai isso, Homer?
Vai mal. Tenho de ir a Vermont à pala de uma parvoíce de poesia qualquer.
Homer, não bebas enquanto conduzes.
Está bem, eu conduzo entre goles.
CONFERÊNCIA LITERÁRIA ROLO DAS PALAVRAS
O PHILIP ROTH ESTÁ RABUGENTO
Isto tem bar aberto, certo?
Ena, polícias de todos os estados de New England.
Incluindo Rhode Island.
Somos um estado pequeno, mas damos multas grandes.
Já souberam?O Código da Vinci acabou de chegar às cem mil cópias.
É o Tom Wolfe!
Usa mais pontos de exclamação do que os outros autores americanos.
É verdade!
Como vai? Moe Szyslak.
O Magnífico Moe.
Cá está ele, curvado e a brilhar,
o peito vazio que reflete o tipo influenciável que passou a vida a perder,
mas decidiu recuperar a sua masculinidade e lutar pelo título
ou apontar para o queixo e pimba!
Rasga-se o pterigoide do campeão antes de dar as boas-noites ao tapete.
Alguma vez esfregaram as mãos tão depressa que viram uma a mais?
Uma vez, olhei para baixo e havia mesmo mais uma.
Tenho de arranjar o trinco da casa de banho.
O poema é tão refrescante como um segundo par de meias numa caminhada molhada.
Tens de me dizer como te lembraste deste título genial:
Uivar à Lua de Cimento.
Tive uma ajudinha com o título.
Precisaste de ajuda para o título?
Também eu, o Gore Vidal.
1876 foi o preço que paguei por combustível uma vez.
Burr ocorreu-me quando vi a palavra escrita numa embalagem de Eskimo Pie.
- Não acredito! - Parecem piadas terríveis!
Pega no teu saco de oferta e sai deste festival.
Não preciso do vosso riso bajulador. Tenho gravado.
Vocês ainda me adoram, turma de 1987 da Universidade Temple.
ROLO DAS PALAVRAS
Moe, estavas a contar-nos como te ocorreu o título.
Sim, estava a dizer que...
Que o criei sozinho.
Como um verdadeiro autor. Maravilhoso, Moe. Vamos ao passeio!
Mas éramos uma equipa...
AMANHÃ: CONTÍNUOS SOBRE CONTINAR
Quero apresentar o nosso painel: Jonathan Franzen, Michael Chabon e Moe.
Água límpida. Fixolas!
O público pode agora elogiar-nos e fazer perguntas óbvias.
Primeiro, agradeço-vos pelas vossas obras geniais.
Sim. A minha pergunta é: quem são as vossas influências?
Eu diria o meu grande amigo Jonathan Franzen.
O seu romance Correções não precisava de nenhuma.
Chapimba!
Eu diria que a minha maior influência é...
Albert Camus.
Devias ter dito o meu nome. Fiz uma crítica ao teu livro.
Sim, e fica mesmo bem na capa amovível do livro.
Incha!
Franzido!
Moe, quem te inspirou? Jack Kerouac? Charles Bukowski? Eu, Tom Wolfe?
Não sei.
O único livro que li foi Supercães: Tudo Sobre Como Apostar em Galgos.
Foi algum destes burgessos que escreveu esse?
Sr. Szyslak, deve ter havido alguém, talvez alguém que aqui esteja,
que acreditou em si quando mais ninguém o fez.
Estou a perceber onde queres chegar. Mas não.
Como é que...
Ele já respondeu à tua pergunta. Declaro o painel encerrado.
Mas eu mereço reconhecimento.
Encerrado, já disse.
Lisa, pega nos teus sapatos de visita, vamos ver Vermont.
Vai ser incrível.
Os casais neste estado gostam muito de fazer tchim-tchim.
Vão andando. Acho que não seria boa companhia.
Obrigado pelo aviso. Vemo-nos logo.
Adoro estas pontes cobertas.
É como atravessar casinhas fofinhas.
Isto era a minha casa, ó nabo!
Peço desculpa. É melhor falarmos de seguros.
Eu não tenho nenhum.
Nada de comida até avaliarem três mil trabalhos!
Olá! Cá estás tu. Andava à tua procura.
Preciso de um poema genial novo para o jantar de despedida.
Se puderes fazer isso com isto e não dizer nada enquanto fico com louros,
ficava-te grato, mas nunca o admitiria.
Olha, já adiantei e tudo.
ESCRITO SÓ PELO MOE
Moe, és um sacana implacável.
De onde é que isto veio? Pois foi, das minhas ações.
Deixa ver se consigo compor este poema.
Gansos parvos! Estão a comer-me a genialidade!
Olha que eu parto-te o bico!
O que... Então?
Olhem para mim. Devia ser o meu triunfo e estou na lama a lutar com gansos.
Bem, se é para lutar mais vale ganhar.
Isso, cobardes! Fujam a voar em "V"!
Lis, aprendemos imenso a passear por Vermont.
Sabias que as velas são feitas por falhados?
E fomos à Fábrica de Ursinhos de Peluche de Vermont.
Olha o que trouxemos.
Não chores.
Não são feitos de ursos verdadeiros, tirando o pelo e o nariz.
O Moe marginalizou as minhas contribuições.
Ninguém faz a minha filha chorar e fugir.
Estragou-lhe o primeiro Rolo das Palavras.
HOJE: MOE SZYSLAK PRIMEIRAS FILAS APANHAM PERSPICÁCIA
ROLO DAS PALAVRAS
Estou aqui deprimido
quando estou rodeado de escritores, as pessoas mais felizes do mundo.
Antes de o Moe ler o seu poema,
gostaria de reivindicar os restos de puré com alho.
Façam o favor de os passar até à Mesa Um. Depois vou buscá-los.
Eis Moe Szyslak.
Este poema chama-se Capacidade do Elevador.
"Capacidade do elevador: mil quilos.
Certificado de inspeção disponível no gabinete do gestor do hotel."
Tiraste isso da parede do elevador!
Bem, cá está outro de que podem gostar.
"Canal 61: Preferidos das Famílias. Canal 62: Desejos de Adulto.
Canal 63: Checkout no quarto. Canal..."
Olhem, tenho outro poema para vocês.
Ode à Liser.
"Minimusa de cabelos pontiagudos, uma amiga que não merecia.
Tiraste-me da terra e fizeste de mim uma linda flor.
Mas algumas flores são vira-casacas.
Por isso devia enviar-te flores, e vou, mas estavam fechados.
Recebe-las amanhã."
Moe...
Lisa, se me puderes perdoar, serei o homem mais feliz de Vermont.
Mas menos do que aqueles gajos que vi a casarem.
Não é a minha cena, mas desejo-lhes tudo de bom.
Fizeste a minha filha chorar? Toma lá xarope, ó besta!
- O quê? - Não! Já não estou zangada com o Moe.
Homer, sentes-te melhor se isso me tocar?
- Agora não. - Então vou afastar-me, está bem?
- Ninguém conseguia inventar isto. - Tu, não.
Já chega, Franzen! Esse teu nariz precisa de correções!
Pareces a Anne Rice a lutar!
- Bem, Moe, somos amigos outra vez. - Ótimo.
- Que tal irmos jogar duck pin bowling? - Parece-me bem. Parece-me muito bem.
AO VIVO
Que fofo. Odeio coisas fofas!
- Preciso de fotos do Homem-Aranha! - É um jornal de poesia.
Então quero poemas sobre ele antes de começares. E traz-me café primeiro.
E esquema rimático deve ser: A-B-B-A-A-B-B-A-C-D-E-C-D-E.
Estás à espera do Ano Novo Chinês ou quê?
Xarope de ácer.
Um trenó na etiqueta. Muito bem.
XAROPE DE ÁCER
Cor rica. Consistência agradável.
Ai Jemima!
- Tem um parafuso a menos, é? - Sim.
Tradução: Susana Loureiro