Céréales Krusty
Bart, que fais-tu ?
Je n'aime que les têtes de clown.
C'est du gaspillage.
J'ai toujours fait ça. Pareil pour les homards, que les yeux.
Tu devrais avoir honte !
Ton père travaille dur pour qu'on ait droit à ces homards.
Le soir, il rentre épuisé et a la voix trop rauque pour parler.
Je suis le roi de la procrastination !
Brutalité inutile !
Et alors ? C'est autorisé au Rolo-Polo.
On jouait pas au hockey sur moquette ?
Dans ce cas...
Qu'est-ce que j'ai fait ?
En passant la machine à café,
faut dire "chaud devant" et manger un sucre.
Exact, Homer. Deux minutes de sanction.
Sanction, sanction, sanction !
Sanction, sanction, sanction...
Debout, l'orang-dégoûtant qui ricane.
Toi, le bibendum, ton sort ne tient qu'à un fil très mince.
Si tu veux garder ton travail, il vaut mieux commencer...
Tu penses au marchand de glaces là, non ?
Eh bien, tu peux oublier...
Viens me lécher, mon garçon.
Je t'ai dit de me lécher !
Tu n'as rien d'une glace !
Menteur.
- Attends, le marchand de glaces ! - Tu es viré !
Quant à vous, vous êtes censés être une équipe de hockey de chaise.
Je ne vois qu'une bande de fanfarons.
Asseyez-vous et faites-moi 50 tours.
Voilà qui est mieux.
Marchand de glaces ! Marchand de glaces !
GLACE
Homer, te voilà.
Que puis-je offrir à mon meilleur client aujourd'hui ?
Un délice chocolaté nappé de beurre.
Je voudrais plus de clients comme toi.
J'ai du mal à m'en sortir.
Oui, la crise affecte tout le monde.
Tu fais la monnaie sur 100 ?
Bien sûr. Voilà 1,50 $,
1,75 $, 2 $...
99,50 $,
99,75 $...
Non !
GLACE
Homer, je présume.
Max vous a parlé de moi ?
Oui.
Max adorait parler de son travail.
C'était si ennuyeux.
Désormais, il ne me reste plus que mon amant et ce camion inutile.
Attendez une minute.
Vous ne voulez pas du camion, j'ai besoin d'un travail,
vous avez besoin d'argent, j'ai mes indemnités de licenciement...
Vous voulez acheter le camion ?
Il n'en a pas besoin ?
Ah oui.
Vous savez, ce camion pourri que j'ai acheté ?
Comment l'oublier ?
Maman a dit qu'on ne pouvait plus se permettre l'orthodontiste.
Vous noierez vos caries là-dedans !
GLACE
Lâchez-vous
ATTENTION ENFANTS
Lâchez, lâchez, lâchez, lâchez Lâchez-vous
Lâchez-vous
Mince alors !
Otto, tu as tuné la caisse de papa !
Il suivait mon dessin.
Et maintenant, une tenue des plus inhabituelles.
Caramel au beurre salé !
Bon retour parmi nous.
Aujourd'hui, on célèbre les femmes
qui n'ont pas gâché leur vie en faisant des enfants.
Professeur Stein, parlez-nous de votre livre Vivons sans fiston.
Il s'agit de femmes
qui souhaitent allaiter leurs propres rêves
et changer la couche de la réalisation de soi.
J'appelle ça laisser son "h-elle-ritage".
Y a-t-il des exemples dans ce livre ?
Oui, huit !
Prenez Gail Tucker.
Elle a écrit des chansons de hip-hop
sur le rythme de son lave-linge avec une charge excentrée.
L'année dernière, elle a gagné tous les Grammy Awards.
Ou encore Becky Tyson qui a inventé le magnétoscope rose.
Maintenant, son mari lui demande de l'argent
ou comme je l'appelle, de l'os-elle.
Bravo !
Ces femmes sont si impressionnantes.
Je fais la même chose depuis 10 ans.
Et tout ce qui me reste, c'est ce sol propre.
Mon h-elle-ritage.
Qu'est-ce qu'il fait chaud.
J'ai l'impression d'être Icare frôlant l'orbe doré d'Apollon.
Frappe-moi, Nelson.
Il fait trop chaud.
Je te frapperai plus tard.
Je te note à la semaine prochaine.
Et puis mince.
Vous aimez les glaces ?
DÉCHARGE DE RESPONSABILITÉ
Il ne s'agit pas de glace.
Résidus éventuels de fromage mexicain.
Ne pas consommer.
Je suis un licornichon.
Un problème, fiston ?
Tu n'as pas assez d'argent pour une glace ?
Si, mais je suis intolérant au lactose.
Je ne supporte pas l'intolérance.
Traite ce délice glacé avec le même respect
que toute autre nourriture sans lactose.
Que Dieu bénisse l'Amérique.
Mais mon médecin dit...
J'ai dit : "Que Dieu bénisse l'Amérique".
Appelez le numéro sur mon bracelet.
On porte un bracelet ?
Où est ton petit-ami ?
Docteur Osterberg ?
Marge, c'est la première fois de ma vie que j'aime aller au travail.
Ravie de voir que quelqu'un a trouvé un sens à sa vie dans cette maison.
Ravie ?
Tu n'as pas l'air ravie.
Tu sais ce que "ravie" veut dire ?
J'aimerais bien faire quelque chose dont les gens se souviendraient.
Quelque chose qui dirait : "Marge est passée par ici" après ma mort.
Chérie, qu'en est-il de la fois...
Tout le monde a adoré ça.
Je t'aime.
L'histoire de ma vie.
Ils ont les glaces, moi j'ai les bâtons.
Regarde, Maggie, c'est toi. En bois orange et collant.
Marge, j'étais...
De l'art populaire !
C'est mon truc populaire préféré.
Je l'ai fait moi-même.
Marge, tu es un génie.
Tu devrais sculpter d'autres personnes.
Comme Lenny, ou Carl,
ou le nouveau James Bond.
L'Amérique acceptera-t-elle un James Bond anglais ?
J'ai hâte de savoir.
DEUX SEMAINES PLUS TARD
Ici Kent Brockman.
Une course poursuite a lieu dans les rues de Springfield.
On a réagi directement après l'avoir vue sur France 2,
3, 4, 5, et France Ô.
Le chauffeur sort de sa voiture,
il court vers un héliport, décolle dans un hélicoptère.
Le voilà tout près de nous.
Kent, il y a un bouchon
à l'échangeur entre la 101 et la 405.
Je conseille de prendre les voies principales.
Un récidiviste en fuite.
Voilà, les amis...
Nom de Patrick Poivre d'Arvor !
Est-ce là une femme au foyer télégénique
qui fait de l'art avec des bâtons de glace ?
Pose-moi ce bébé. Ça sent le scoop.
Madame, je voudrais de vous dans mon émission célèbre,
"Gens Kentéressants" par Kent Brockman.
Vraiment ? Vous pensez que je pourrais Kentéresser les gens ?
Bien sûr.
Je suis avec la sculpteuse du coin, Marge Simpson, qui travaille,
je vous le donne en mille, avec des bâtons de glace.
Nos spectateurs ont deux questions. Pourquoi et pour quoi ?
Pourquoi les hommes de caverne ont-ils peint des murs ?
Pourquoi gratter son nom sur un Tupperware ?
Pour qu'à votre mort, il reste quelque chose qui dise :
"J'étais là. J'ai compté.
"C'est mon Tupperware."
Des sentiments humains, exprimés par une humaine.
Et voici un Monsieur-Tout-le-Monde qui admire sa sculpture.
Allons jeter un coup d'œil.
Mon Dieu, c'est beau.
Je vois enfin le bon en moi.
Viens me faire un câlin.
Je suis contente que tu l'aimes, Moe.
C'est ça, raconte-moi tous tes rêves en bois.
Tu n'es plus seul. Non, non.
Tu trembles. As-tu froid ?
Tu vas où, Marge ?
Chérie, je t'ai ramené des bâtons.
J'ai jamais été si content de te ramener du bois.
Homie, sculpter m'a tellement épanouie.
Je suis aussi heureuse et pleine de vie
que je l'étais avant de te rencontrer.
Ça fait du bien de te voir sourire.
Je me sentais seul dans mon bonheur.
Personne ne sera seul ce soir.
Laisse-moi mettre une petite musique romantique.
Hé, on a toute la nuit, bébé, ralentissons un peu.
Marge, vous êtes une artiste fantastique,
et personne ne connaît aussi bien l'art qu'un Texan trop riche.
Vous venez du Texas ?
Exactement.
Et je veux financer une exposition tirée à quatre épingles,
avec vos merveilles de bois.
Ma propre expo ?
Je suis si heureuse.
Vous permettez ?
Je suis heureux de vous voir heureuse.
Tirez au "yi", pas au "ha".
MARGE SIMPSON PRÉSENTE : LES GENS EN BÂTONS
Hé, madame,
il faut payer pour utiliser ma sculpture.
C'est une marque déposée.
Hé, je ne fais pas que de la TV.
J'avais un one-man-show à Broadway.
C'était mon seul public. Un homme.
Bref, j'ai eu un Molière.
Marge, tout semble parfait.
Je m'en vais bourlinguer avec mes marchandises glacées.
Tu ne peux pas aller au travail. J'ai besoin de ton soutien émotionnel.
Et puis tu fais paraître le public plus grand.
Chérie, je ne peux pas dévier ma route, même pour un jour.
Si ces jeunes découvrent qu'on se sent bien en mangeant bien,
je suis fichu.
Mais je serai à l'heure pour ton expo.
Ça ouvre à 15 h. Tu promets d'être là ?
Je ne te décevrai jamais.
Notre mariage est comme une glace fraîchement servie.
Et la confiance est la croûte de chocolat
qui l'empêche de couler sur le tapis.
En "cône-clusion", voilà le scoop.
Je t'aime.
C'est quoi votre problème, les enfants ?
Ah oui, la glace.
Oh, mon Dieu. C'est l'occasion du siècle.
PAPAS DIVORCÉS FESTIVITÉS
Attention, les nuls,
voici votre chance d'acheter de l'amour glacé à vos enfants.
Je ne craquerai pas pour une ruse aussi facile.
Maman craquerait.
Hé, donne-m'en une de chaque !
Désolé, je n'ai plus de glace.
Déjà ? Il est seulement 15 heures moins 38 secondes.
L'expo de Marge !
Je dois me débarrasser du surpoids.
Plus que neuf secondes avant l'expo de Marge.
Huit, sept...
Homer, où es-tu ?
Je n'y arriverai jamais à temps.
À moins que...
J'arriverai à l'heure.
ESSUIE-GLACE
Non, économise ton énergie. N'essaie pas de parler.
Je ne sais pas où Carl s'arrête et où je commence.
C'est à cause de ce genre de propos qu'on pense qu'on est gay.
Je suis à l'heure pour ton expo, chérie.
Homer, tu as détruit mon travail et mes rêves.
Beau travail, très méticuleux.
Marge, laisse-moi m'expliquer.
J'ai pu me faire un extra en exploitant des familles brisées.
Arrête-toi.
Tu ne penses qu'à ton propre bonheur.
Excuse-moi
d'avoir d'énormes défauts que je ne cherche pas à corriger !
Marge ?
Chérie, tu es restée là toute la journée.
Il faut que tu manges.
Pourquoi ne descendrais-tu pas faire à manger ?
Des lasagnes, ce serait super.
Marge ?
Je t'ai fait un chèque de 300 $
pour toutes les sculptures que j'ai cassées.
D'accord ?
Je vois.
Tu préfères un virement.
Tu me donnes ton RIB ?
Pas grave, je le demanderai à la banque.
Il me faut juste ta date d'anniversaire.
Marge ?
J'ai une excuse que j'espère meilleure que les autres,
donc écoute attentivement.
Ce que je préférais dans le fait d'être marchand de glaces,
ce n'était ni la glace gratuite, ni le glaçage coloré,
ni l'amour que je recevais d'enfants obèses.
C'était te donner les bâtons
et te regarder sourire quand tu en faisais des œuvres d'art.
Si ça te faisait revenir,
je mangerais toutes les parties d'une moto.
J'espère qu'on n'en arrivera pas là.
Envoie-moi un signe si tu m'aimes encore un tant soit peu.
Si tu ne me parles pas,
je t'enverrai des Polaroids
pour te montrer
à quel point je suis triste de t'avoir déçue.
Je rigole sur la dernière
à cause du chat qui est tombé dans les escaliers.
Marge ? Marge ?
Elle est partie il y a un bail.
C'est Grand-père qui nous surveille.
Vous avez été super ce soir, les enfants.
- Maman ! - Maman !
Marge, où es-tu ?
As-tu changé de prénom ?
Kelly, peut-être ?
Kelly !
Le vendeur de B.D., tu as vu notre mère ?
J'ai mis sur mon blog la liste de tout ce que j'ai vu ou pas vu.
Ta mère est sur la liste "pas vu",
avec "un Star Wars aussi bon que le premier".
On a même gâché celui-là en y ajoutant des images de synthèse.
Bravo, George.
Voilà maman !
Oh mon Dieu, elle va sauter.
Marge, ne saute pas ! Tente le divorce !
Homer, je veux que le monde sache ce que je pense de toi.
Le monde s'en fiche.
Pas pour longtemps.
Vous êtes prêts, les brutes ?
- Prêts. - Prêts.
Homer, tu voulais un signe de mon amour,
donc le voilà.
Tu as fait une sculpture de King Kong.
Non, Homer.
C'est toi, mon cher toi, parfaitement imparfait.
Allez les gars, feu à mon signal.
Personne n'a rien fait de mal.
Si tout le monde vous ressemblait, nos morgues seraient vides.
Homie, j'ai réalisé que ma création la plus durable,
c'est la vie que j'ai sculptée avec toi.
Mon h-elle-ritage est un hérit-on-ge.
Juste une question, ma chérie.
Qu'as-tu fait des glaces de tous ces bâtons ?
C'est dans cette poubelle.
Pas celle-là !
200 ANS PLUS TARD
Cette statue, sujet anonyme,
est le dernier exemple restant d'art avant
l'effondrement du monde occidental.
Si on avait su que les iPod allaient s'unir
et renverser les humains qu'ils divertissaient.
Qu'attendez-vous de nous ?
Rien. On aime juste le fouet.
Adaptation : Anais Lecoq-Thual