Bart, cosa fai?
Mangio solo le teste di clown.
Che spreco.
L'ho sempre fatto.
E dell'aragosta mangio solo gli occhi.
Dovresti vergognarti!
Tuo padre lavora duramente per metterci le aragoste in tavola.
Ogni sera torna a casa esausto con la voce troppo roca per parlare.
Sono il re degli scansafatiche!
Questa è violenza gratuita!
E allora? Nel Rolo-Polo è legale.
Pensavo giocassimo a Spreco di Tempo Cincinnati.
In quel caso...
Cosa ho fatto?
Quando passi la macchina del caffè,
dovresti urlare "scotta" e mangiare una zolletta.
SPRECO DI TEMPO CINCINNATI REGOLAMENTO
Ha ragione. Sono due minuti di penalità.
Penalità!
Penalità...
In piedi, orango sghignazzante.
Mio grasso amico, sei appeso a un filo sottile.
Se vuoi tenerti il lavoro, farai meglio a iniziare...
Stai pensando al camion dei gelati, vero?
Be', scordati di...
Vieni a leccarmi, ragazzone.
Ho detto leccami!
Non sei un gelato!
Impostore.
-Gelataio, aspetta! -Sei licenziato!
Voi, invece, dovreste essere un team di hockey su sedia.
Ma vedo solo cinque esibizionisti.
Ora sedetevi e fate 50 giravolte.
Ora ci siamo.
Gelataio!
GELATO
Homer, eccoti.
Cosa desidera oggi il mio cliente migliore?
Un razzo al cioccolato ricoperto di burro, per favore.
Come vorrei avere più clienti come te.
Riesco a malapena a sopravvivere.
Sì, questa economia è dura per tutti.
Hai un centone da cambiare?
Certo. Sono uno e 50.
Uno e 75, due dollari...
99,50,
99,75...
No!
GELATO
Tu devi essere Homer.
Max le ha parlato di me?
Sì.
A Max piaceva parlare del suo lavoro.
Quanto mi annoiava.
E ora non mi resta nient'altro che l'amante e questo camion inutile.
Aspetti un momento.
Lei non vuole il camion, a me serve un lavoro,
a lei servono i soldi, io ho un sacco di liquidazione...
Comprerai il camion di Max?
Perché? Non gli serve?
Oh, certo.
Ricordate quell'orribile camioncino di gelati che ho comprato?
Come possiamo dimenticare?
Mamma dice che ora non possiamo permetterci l'ortodontista.
Affondateci i vostri denti storti e marci!
GELATO
ATTENZIONE BAMBINI
Cavolo!
Otto, hai personalizzato l'auto di papà!
Ha seguito il mio disegno.
Ed è ora vestirsi in modo insolito.
Caramello!
Bentornati.
Oggi festeggiamo le donne
che non hanno sprecato la propria vita a fare le mamme.
Prof. Stein, ci parli del suo libro, La vita oltre la moglie.
Be', Opal, parla delle donne che vogliono allattare i loro sogni
e cambiare il pannolino pieno di cacca della realizzazione.
Io lo definisco lasciare il proprio "lei-taggio".
Questo libro contiene degli esempi?
Sì, otto!
Prendete Gail Tucker.
Ha scritto dei testi hip-hop
al ritmo della sua lavatrice con il carico fuori centro.
L'anno scorso ha vinto tutti i Grammy.
O Becky Tyson, che ha inventato il videoregistratore rosa.
Ora suo marito le cerca il denaro
o, come lo chiamo io, "il lei-naro".
Vai così, ragazza!
Che donne ammirevoli.
Io faccio la stessa cosa da dieci anni.
E l'unico risultato che ho ottenuto è un pavimento pulito.
Il mio lei-taggio.
Cavolo, fa caldo.
Mi sento come Icaro che vola troppo vicino al globo d'oro di Apollo.
Dammi un pugno, Nelson.
Fa troppo caldo.
Ti becco più tardi.
Ti segno per la prossima settimana.
Cosa?
Vi piace il gelato, bambini?
Il prodotto non contiene ghiaccio né crema.
Può presentare tracce di formaggio messicano.
Da non consumarsi.
Dammene un po'.
Sono un unitardo.
Cosa c'è, figliolo?
Non hai i soldi per il gelato?
Sì, ma sono intollerante al lattosio.
Figliolo, non sopporto l'intolleranza.
Porta a questa delizia congelata lo stesso rispetto
che porteresti a qualsiasi cibo senza lattosio.
Dio benedica l'America.
Ma il mio dottore dice...
Ho detto, Dio benedica l'America.
Chiama il numero sul mio braccialetto.
Qualcuno indossa un braccialetto.
Chi è il tuo ragazzo?
Il dott. Osterberg?
Marge, per la prima volta in vita mia, sono entusiasta di andare a lavorare.
Sono felice che in questa casa almeno uno senta che la sua vita ha un senso.
Sei felice?
Non sembri felice.
Sei sicura di sapere cosa significa "felice"?
Vorrei solo poter fare qualcosa per cui essere ricordata.
Qualcosa che dica "Marge è stata qui", dopo la mia scomparsa.
Tesoro, e quella volta...
Era piaciuta a tutti.
Ti voglio bene.
La storia della mia vita.
A loro danno i ghiaccioli, a me i bastoncini.
Visto, Maggie, ho fatto un'altra te. Di legno appiccicoso all'arancia.
Marge, stavo...
Arte popolare!
Il mio mezzo di espressione popolare preferito.
L'ho fatto da sola.
Marge, sei un genio.
Dovresti fare delle sculture di altra gente.
Come Lenny o Carl,
o il nuovo James Bond.
L'America accetterà un James Bond inglese?
Non vedo l'ora di scoprirlo.
DUE SETTIMANE DOPO
Sono Kent Brockman.
C'è un inseguimento ad alta velocità per le vie di Springfield.
Abbiamo reagito subito dopo averlo visto sul Canale due,
quattro, cinque, sette e 63.
L'autista scende dall'auto,
corre verso l'eliporto e decolla con un elicottero.
Ed eccolo accanto a noi.
Kent, c'è un ingorgo sull'interscambio 101-405.
Consiglio di usare le strade in superficie.
Serpe vi saluta.
Questa è quanto, gente...
Santo Morley Safer!
Vedo una casalinga telegenica che fa arte con i bastoncini di ghiacciolo?
Fai scendere questa bambina. Sento odore di notizie frivole.
Signora, vorrei inserirla nel mio spazio ultra-premiato,
"Gente Kent-eressante" di Kent Brockman.
Davvero? Pensa che la gente sarebbe Kent-eressata a me?
Sì.
Sono qui con la scultrice locale Marge Simpson che ha scelto,
tra tutte le espressioni artistiche, i bastoncini di ghiacciolo.
I nostri spettatori vogliono sapere due cose. Perché e come?
Perché i cavernicoli dipingevano sulle pareti?
Perché intagli il tuo nome sul Tupperware?
Perché così, quando muori, resta qualcosa che dice:
"Io c'ero. Ho contato qualcosa.
"Questo è il mio Tupperware."
Sentimenti umani, espressi da un umano.
Ed ecco una nullità locale che si gode la sua immagine.
Diamo un'occhiatina.
Dio, che bello.
Finalmente vedo la bontà dentro di me.
Vieni qui, tu.
Sono felice che ti piaccia, Boe.
Giusto, raccontami tutti i tuoi sogni di legno.
Non sei più solo. No.
Stai tremando. Hai freddo?
Dove vai, Marge?
Tesoro, ti ho portato altri bastoncini.
Non mi sono mai divertito tanto a darti qualcosa di duro.
Homie, scolpire mi ha fatto sentire realizzata.
Sono piena di speranze e di vita come lo ero prima di conoscerti.
È bello vederti sorridere di nuovo.
Mi sentivo solo a essere felice da solo.
Stasera nessuno sarà solo.
Lasciami mettere della musica romantica.
Ehi, abbiamo tutta la notte, tesoro, andiamo con calma.
Marge, sei un'artista fantastica
e nessuno ne sa di arte come un texano troppo ricco.
Viene dal Texas?
Esatto.
E voglio finanziare una mostra d'arte sofisticata
con le tue meraviglie di legno.
La mia mostra personale?
Sono così felice.
Le spiace?
Sono felice che sei felice.
Devi sparare sullo "yee", non sul "haw".
MARGE SIMPSON PRESENTA: GENTE DI LEGNETTI
Signora, deve pagare per usare la mia immagine.
È un marchio registrato.
CLOWN DELLA TV
Ehi, non faccio solo televisione.
Ho avuto un one-man show a Broadway.
È venuto solo uno. Un uomo.
Per farla breve, ho vinto il Drama Desk Award.
Marge, è tutto bellissimo.
Vado a trasportare le mie gelide merci.
Non puoi andare a lavorare. Mi serve il tuo supporto morale.
Inoltre, con te sembra sempre che ci sia tanta gente.
Tesoro, non posso abbandonare il mio giro neanche un giorno.
Se quei ragazzi scoprono il legame tra mangiare bene e sentirsi bene,
sono fregato.
Ma tornerò in tempo per la tua mostra.
La mostra inizia alle 15:00. Prometti che ci sarai?
Non ti deluderei mai.
Il nostro matrimonio è come un gelato alla spina.
E la fiducia è il guscio di cioccolato che non lo fa sciogliere sul tappeto.
E ora, una ciliegina per "cono-cludere".
Ti amo.
Cosa diavolo volete, ragazzini?
Giusto, il gelato.
SPECIALITÀ
Oddio, è l'opportunità di una vita.
FESTIVAL PER PADRI DIVORZIATI
Attenzione, sfigati,
questa è la vostra chance di comprare ai vostri figli dell'amore gelato.
Non mi lascio coinvolgere da questa squallida trovata.
La mamma lo farebbe.
Ehi, dammi uno di tutto.
Mi dispiace, ho finito tutto il gelato.
Di già? Sono solo le 15:00 meno 38 secondi.
La mostra di Marge!
Bisogna liberarsi del peso in eccesso.
Oddio. Mancano solo nove secondi alla mostra di Marge.
Otto, sette...
Homer, dove sei?
Non ce la farò mai.
A meno che...
Arriverò in orario.
TERGICRISTALLI
No, risparmia le forze. Non cercare di parlare.
Non so dove finisce Carl e inizio io.
Dichiarazioni del genere fanno credere che siamo gay.
Sono tornato in tempo per la mostra, tesoro.
Homer, hai distrutto le mie opere e i miei sogni.
Ottimo lavoro, molto accurato.
Marge, lascia che ti spieghi.
Ho avuto la chance di guadagnare di più sfruttando famiglie distrutte.
Smettila.
T'importa solo della tua felicità.
Scusami
se ho enormi difetti su cui non lavoro!
Marge?
Tesoro, sei stata qui tutto il giorno.
Devi mangiare qualcosa.
Perché non scendi a preparare la cena?
Le lasagne andrebbero benissimo.
Marge?
Ti ho fatto un assegno di 300 dollari per le sculture che ho rotto.
Ok?
Capisco.
Preferiresti un bonifico.
Qual è il codice IBAN?
Tranquilla. Me lo faccio dare dalla banca,
Devo solo sapere il giorno del tuo compleanno.
Marge?
Ho una scusa che spero sia meglio di tutte le altre,
quindi ascoltami bene, per favore.
La cosa che mi piaceva di più nel fare il gelataio
non era il gelato gratis o le decorazioni colorate,
e nemmeno l'affetto che ricevevo dai bambini obesi.
Era darti quei bastoncini
e vederti sorridere mentre li trasformavi in opere d'arte.
Se mi aiutasse a riconquistarti,
potrei mangiare piano piano tutti i pezzi di una moto.
Spero di non doverci arrivare.
Ti spiacerebbe darmi un segno che mi ami ancora un pochino?
Se non vuoi parlarmi,
ti manderò delle Polaroid
per mostrarti quanto sono triste per averti delusa.
Nell'ultima sto ridendo,
ma è solo perché il gatto è caduto giù dalle scale.
Marge?
Se n'è andata da un pezzo.
A noi ci pensa il nonno.
Stasera siete stati bravi, ragazzi.
-Mamma! -Mamma!
Marge, dove sei?
Hai cambiato nome?
È Kelly?
Kelly!
Tizio dei fumetti, hai visto nostra madre?
Una lista completa di cose che ho visto o no è disponibile sul mio sito.
Vostra madre è sulla lista "non visto",
insieme a "un film di Star Wars che era carino dopo il primo."
E anche quello è stato rovinato dalla computer grafica.
Bravo, George.
Ecco la mamma!
Oddio, sta per saltare.
Marge, non farlo! Dai una chance al divorzio!
Homer, voglio mostrare al mondo quello che provo per te.
Il mondo non è così interessato.
Lo sarà.
Pronti, bulli?
Pronti.
Homer, volevi un segno che ti amo ancora,
quindi eccolo qui.
Wow! Hai fatto una scultura di Magilla Gorilla.
No, Homer.
Sei tu, il mio tesoro perfettamente imperfetto.
Ok, ragazzi, al mio via, sparate.
Ma nessuno ha fatto niente di male.
Cavolo. Se fossero tutti come te, gli obitori sarebbero vuoti.
Homie, ho capito che la mia creazione più durevole
è la vita che ho scolpito con te.
Ora so che il mio lei-taggio in realtà è un noi-taggio.
Ho solo una domanda, tesoro.
Cosa ne hai fatto del gelato che era su quei bastoncini?
È nel cassonetto.
Non quello!
200 ANNI DOPO
Questa statua, soggetto ignoto,
è l'ultimo esempio di arte rimasto prima del crollo dell'Occidente.
Se solo avessimo saputo che gli iPod si sarebbero uniti
per spodestare gli stessi umani che divertivano.
Cosa volete da noi?
Niente. Ci piace frustare, tutto qui.
Adattatore: Elisabetta H.