OS SIMPSONS
Bart, que estás a fazer?
Só como os palhaços.
Estás a desperdiçar comida.
Sempre fiz isto. Também só como os olhos das lagostas.
Devias ter vergonha.
O teu pai trabalha muito para pôr lagostas na mesa.
Ele chega a casa exausto todas as noites. Nem falar consegue.
Sou o rei de não fazer um cu.
Violência desnecessária.
E então? É permitido no polo-rolo.
Pensava que estávamos a jogar ao não fazer nenhum.
Nesse caso...
Que é que eu fiz?
Ao passar a máquina de café tens de comer um cubo de açúcar.
Ele tem razão. Isso dá uma penalidade.
Penalidade, penalidade, penalidade.
De pé, meu macaco ambulante.
Meu caro gorducho, estás por um fio bem fino.
Se não queres ser despedido, é bom que comeces a...
Estás a pensar na carrinha dos gelados, não estás?
Bem que podes esquecer...
Vem lamber-me, meu garanhão.
Já disse para me lamberes.
O senhor não é um gelado! Aldrabão.
Carrinha dos gelados, espera!
Estás despedido!
E vocês deviam ser uma equipa de hóquei em cadeira.
Eu cá só vejo exibicionistas.
Sentem-se e girem 50 vezes.
Assim está melhor.
Carrinha dos gelados! Carrinha dos gelados!
Homer, estás aí.
Que é que o meu cliente favorito quer hoje?
Um gelado de chocolate, por favor.
Gostava de ter mais clientes como tu.
Isto mal dá para sobreviver.
Pois, esta economia dá cabo de nós.
- Trocas 100 dólares? - Claro. Ora, 1,50.
E 1,75, 2 dólares...
E 99,50, 99,75...
Não!
Deve ser o Homer.
- O Max falou-lhe de mim? - Falou.
O Max adorava falar do trabalho.
Como ele me aborrecia.
Agora só me resta o meu amante
e esta carrinha inútil.
Espere aí.
A senhora não quer a carrinha e eu preciso de um emprego.
A senhora precisa de dinheiro e eu estou a ser indemnizado.
Vai comprar a carrinha do Max?
Ele não precisa dela?
Pois é.
Lembram-se da carrinha fatela que comprei?
Claro que sim.
Agora a mãe diz que não podemos ir ao ortodontista.
Então esperem lá até verem isto.
CUIDADO CRIANÇAS
Altamente.
Otto, quitaste o carro todo.
Ele baseou-se no meu design.
E agora vou vestir-me de uma forma pouco habitual.
Embora nessa, Vanessa.
Bem-vindos de volta.
Hoje estamos a celebrar as mulheres
que não desperdiçaram a vida a ser mamãs.
Professora Stein, fale-nos do seu livro, Vida para Além de Esposa.
Bem, Opal, é sobre mulheres que querem dar de mamar aos seus sonhos
e mudar as fraldas da satisfação.
Eu chamo a isso deixar um "legadela".
- O livro tem exemplos disso? - Tem, oito.
Vejam a Gail Tucker.
Ela escreveu uma canção de hip-hop ao ritmo da máquina de lavar.
Ela ganhou os Grammys todos no ano passado.
E a Becky Tyson, que inventou o VHS cor-de-rosa.
Agora é o marido a pedir-lhe dinheiro.
Ou como eu lhe chamo: "dinheirela".
Força nisso.
Aquelas mulheres são tão impressionantes.
Eu faço a mesma coisa há dez anos.
E tudo o que tenho é um chão limpo.
O meu "legadela".
Está calor.
Sinto-me como Ícaro a voar demasiado perto do sol.
Bate-me lá, Nelson.
Está muito calor. Bato-te mais tarde.
Eu agendo-te para a semana.
Que se lixe.
Gostam de gelados?
DESRESPONSABILIZAÇÃO
Sem gelo nem "ado".
Pode conter traços de queijo mexicano. Não consuma.
- Gelado! - Eu quero!
Sou um "unicromo".
Que se passa, filho?
Não tens dinheiro que chegue para o gelado?
Tenho mas tenho intolerância à lactose.
Eu não admito intolerância.
Dá a este belo gelado
o mesmo respeito que dás a qualquer coisa sem lactose.
Deus abençoe os EUA.
- Mas o meu médico diz... - Eu disse, Deus abençoe os EUA.
Ligue para o número na minha pulseira.
"Eu uso pulseira".
Quem é o teu namorado?
Dr. Osterberg?
Marge, pela primeira vez na vida estou contente por ir trabalhar.
Ainda bem que alguém sente que a vida tem significado.
Estás feliz por mim? Não pareces estar.
Sabes o que "estar feliz" quer dizer?
Gostava de fazer alguma coisa para deixar o meu legado.
Algo que diga "a Marge esteve aqui" quando eu morrer.
Querida, e aquela vez que...
Toda a gente gostou disso.
Amo-te.
É esta a minha vida.
Eles ficam com os gelados e eu com os paus.
Olha, Maggie, fiz outra Maggie.
Feita de madeira pegajosa.
Marge, eu estava...
Arte tradicional!
É a minha expressão tradicional favorita.
Fi-la sozinha.
Marge, és genial. Devias fazer esculturas de outras pessoas.
Como o Lenny ou o Carl, ou o novo James Bond.
Será que a América aceita um James Bond inglês?
Mal posso esperar para saber.
DUAS SEMANAS DEPOIS
Sou o Kent Brockman.
Uma perseguição a alta velocidade está a decorrer em Springfield.
Viemos logo depois de a ver nos canais 2, 4, 5, 7 e 63.
O condutor está a sair do carro e dirige-se para um heliporto.
Vai descolar num helicóptero.
Ei-lo à nossa beira.
Kent, parece haver trânsito na 101-405.
Recomendo que vão por caminhos alternativos.
E lá vou eu.
Aí as têm.
Macacos me mordam.
Será que estou a ver uma dona de casa a fazer arte com pauzinhos?
Aterrem. Cheira-me a notícia de tabloide.
Gostava de a ter no meu programa premiado,
o "Pessoas Kent-teressantes do Kent Brockman."
A sério? Acha que as pessoas estariam "Kent-teressadas" em mim?
Acho.
Estou com Marge Simpson, escultora local,
que trabalha, imaginem só, com pauzinhos de gelados.
Os telespectadores querem saber porquê.
Porque é que os homens das cavernas pintavam nas paredes?
Porque escrevemos o nome em tupperware?
É para quando morrermos deixarmos qualquer coisa
que diga: "Eu estive aqui e sou importante.
Este é o meu tupperware. "
Sentimentos humanos expressados por uma humana.
E eis um zé-ninguém a admirar a sua escultura.
Vamos dar uma espreitadela.
Credo, é linda.
Finalmente vejo a bondade que existe em mim.
Vem cá.
Fico feliz por gostares dela, Moe.
Isso, conta-me todos os teus sonhos.
Já não estás sozinho. Não estás.
Estás a tremer, tens frio?
Aonde vais, Marge?
Trouxe-te mais paus.
Nunca me diverti tanto a dar-te pau.
Homie, sinto-me tão realizada com a escultura.
Tenho tanta esperança e vida como tinha antes de te conhecer.
É bom ver-te sorrir outra vez.
Sentia-me sozinho a ser o único a ser feliz.
Bem, ninguém se vai sentir sozinho hoje.
Deixa-me pôr música romântica.
Temos a noite inteira, fofa, vamos abrandar o ritmo.
Marge, é uma artista fantástica.
E ninguém conhece arte como um texano com demasiado dinheiro.
- O senhor é do Texas? - Sou.
E quero financiar uma mostra de arte com os seus paus maravilha.
Uma mostra de arte minha? Estou tão feliz.
Importa-se?
Fico feliz que esteja feliz.
- Yiha! Yiha! - Yiha! Yiha!
Dispare no "yi" e não no "ha".
MARGE SIMPSON APRESENTA
Minha senhora.
Tem de pagar para usar a minha imagem. É marca registada.
PALHAÇO DA TV
Eu faço outras coisas.
Fiz um espetáculo a solo na Broadway.
Só apareceu um homem.
Resumindo, ganhei um Drama Desk Award.
Marge, está tudo maravilhoso.
Bem, vou vender os meus gelados.
Não podes ir trabalhar.
Preciso de ti para me dares apoio emocional.
E tu fazes pouca gente parecer muita.
Querida, não posso deixar o trabalho nem por um dia.
Se os miúdos descobrem o elo entre comer bem e sentirem-se bem,
estou lixado.
Mas eu volto a tempo da tua mostra.
Ela começa às 15h. Prometes que vens?
Não te ia desiludir.
O nosso casamento é como gelado.
E a confiança é a cobertura de chocolate
que impede o gelado de derreter para o tapete.
Em "coneclusão", sirvo-te isto: amo-te.
Que raio é que vocês querem?
Pois é, gelado.
Meu Deus. É uma oportunidade de ouro.
Atenção, falhados.
Esta é a vossa oportunidade para comprarem amor gelado.
Não vou cair num truque desses.
A mãe caía.
Dê-me um gelado com todos os sabores.
Desculpe, já não tenho gelado.
Já? Ainda faltam 38 segundos para as 15h.
A mostra da Marge.
Tenho de descartar peso.
Meu Deus. Só faltam nove segundos para a mostra.
Oito, sete...
Homer, onde estás?
Não vou conseguir.
A não ser que...
Vou chegar a tempo.
Não gastes energia. Não tentes falar.
Não sei onde o Carl acaba e eu começo.
É por coisas dessas que pensam que somos gay.
Consegui voltar a tempo da tua mostra, querida.
Bem, Homer, destruíste as minhas obras e os meus sonhos.
Bom trabalho. Foste muito minucioso.
Marge, deixa-me explicar.
Tive oportunidade de ganhar mais dinheiro a explorar famílias divididas.
Deixa-te disso, deixa.
Não queres saber da felicidade dos outros, só da tua.
Desculpa por ter defeitos enormes que ignoro.
Marge? Marge?
Querida, estiveste aí o dia todo.
Tens de comer qualquer coisa.
Não queres vir fazer o jantar?
Lasanha seria o máximo.
Marge?
Passei-te um cheque de 300 dólares para pagar as esculturas que parti.
Está bem?
Já sei. Preferes por transferência bancária.
Qual é o teu número de identificação bancária?
Não faz mal, eu vou pedir ao banco, querida.
Só preciso de saber o teu aniversário.
Tenho uma desculpa que deve ser melhor do que as outras todas,
por isso ouve com atenção.
O que mais gosto em ser o homem dos gelados
não são os gelados à borla ou as coberturas coloridas,
ou o amor das crianças obesas,
é dar-te os pauzinhos e ver-te sorrir,
enquanto fazias esculturas.
Se voltares para mim, como uma moto inteira.
Espero que não tenha de fazer isso.
Podes dar-me um sinal de que ainda gostas de mim?
Se não vais falar comigo, eu envio-te fotos
para te mostrar como estou triste por te desiludir.
Estou a rir na última porque o gato caiu pelas escadas abaixo.
Marge? Marge?
Já saiu há algum tempo.
O avô tem tomado conta de nós.
Hoje portaram-se mesmo bem.
- Mãe! - Mãe!
Marge, onde estás?
Mudaste de nome?
É Kelly?
Kelly!
Tipo das BD, viste a nossa mãe?
Tens uma lista completa do que vi ou não vi no meu blogue.
A tua mãe está na lista do "não visto",
tal como um filme de "Star Wars" que prestasse desde o primeiro.
E até esse foi estragado por causa do CGI.
Muito bem, George.
A mãe está ali.
Meu Deus, ela vai saltar.
Marge, não faças isso! Dá uma hipótese ao divórcio.
Homer, quero mostrar ao mundo o que sinto por ti.
Ele não está assim tão interessado.
Mas vai estar.
Preparados, rufias?
Preparados.
Homer, querias um sinal de como te amo e aqui está ele.
Fizeste-me uma escultura do Gorila Maguila.
Não, Homer.
És tu.
O meu docinho imperfeitamente perfeito.
Muito bem, rapazes. Quando der a ordem, disparem.
Ninguém fez nada de mal.
Se fôssemos todos como tu, tínhamos a morgue vazia.
Homie, percebi que a minha criação mais duradoura
é a vida que esculpi contigo.
Agora sei que o meu "legadela" é um "leganós".
Só tenho uma pergunta, querida.
Que fizeste com o gelado que estava nos paus?
Está naquele contentor.
Não é nesse!
200 ANOS DEPOIS
Esta estátua,Sujeito Desconhecido,
é o último exemplo que resta da arte após o declínio da civilização ocidental.
Se soubéssemos que os Ipod se iam unir para destronar os humanos que entretinham.
O que é que querem de nós?
Nada. Gostamos de chicotear.
Tradução: Nuno Sousa Oliveira