WILLKOMMEN IM ATOMKRAFTWERK VON SPRINGFIELD
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
ICH KLAUE KEINEN WEIHRAUCH
ACHTUNG FROHE WEIHNACHTEN
KEINE ZUSCHLÄGE
KRUSTY'S KRISTMAS ON ICE ERWACHSENE $40/KINDER $39
Lacht mit Christus und Krusty
Wir kriegten den Job wegen unserer Büste
Hey! Hey!
Sehr nett. Über die Schmerzen eines alten Mannes lachen.
Wir haben heute eine tolle Show
mit all euren liebsten B-Promi-Kostümfiguren.
Etwa Ribwich Rib-it!
Matrix Poochie!
Und direkt aus dem Flugzeug
von der Beerdigung seines Dads,
Sideshow Mel!
Und nun zum Highlight unserer Show,
ein Sonderauftritt von Elvis...
Stojko!
Olympiamedaillensieger Elvis Stojko mit einem anmutigen dreifachen Rittberger.
Elvis Stojko ist so attraktiv.
Er kann jederzeit meine Schlittschuhe schnüren.
Wisst ihr Hexen nicht, dass alle männlichen Eiskunstläufer
"vom anderen Ufer" sind?
Das ist ein verbreitetes Missverständnis.
Ich habe eine Freundin in Vancouver.
Erfundene Freundin, erfundene Stadt.
Denk nur, Lisa,
hätte ich die Eislaufstunden gezahlt, könntest das jetzt du sein.
Mel, diese Eiskunstläufer amüsieren sich ja toll.
Und ob!
Warum gesellen wir uns nicht dazu?
Mein Rücken.
Krusty und Mel laufen aber gut.
Die Babyboomer hält niemand auf.
Schaut nicht so geschockt. Ihr wusstet das.
Kinder, wir brauchen eure Hilfe.
Der Grumple hat unsere Feststimmung geklaut.
Das kann nichts Gutes bedeuten.
Grumply grumply gru
Ich werfe mein Netz über dich!
Passt auf! Der Grumple!
Pass auf, wo du hingehst, Kumpel.
In einer Stunde ist hier Basketball.
Aber wir wollen zum Mistelberg.
Sag das den Utah Jazz, Schneeflocke.
Elvis, Grumple, Candy Kevin!
Bringen wir denen die wahre Bedeutung von Weihnachten bei!
Komm, Homer. Bringen wir die Kinder weg.
Homer?
Gib die Feststimmung her, du Bastard!
Nie!
WEIHNACHTSGESCHENKE zu HANUKKAH-PREISEN
Der Pulli ist umwerfend.
Ich nehme einen in Ehefrauen-Größe
und drei in Geliebten-Größe.
Smithers, ich brauche Ihren Rat
zu einem Geschenk für einen sehr lieben Freund.
Ein Single, etwas still,
aber mit einem warmen, loyalen Herzen.
Nun, Sir, so jemand hat vielleicht diesen Silberrahmen im Blick.
Er passt toll zu seiner Art-Deco-Sammlung...
Klappe! Klappe! Da ist er.
Hallo, Phillip.
Was tust du hier?
Geht dich nichts an, Mr. Neugierig.
Gehst du zu diesem Streichquartett?
Ich nämlich nicht.
Sind Sie noch da? Zahlen Sie das.
NORDPOL
Was kann der alte Weihnachtsmann dir zu Weihnachten bringen, mein Junge?
Ich will ein Cross-Bike,
einen vibrierenden Videospiele-Stuhl...
Dad, er ist nicht der echte Weihnachtsmann.
Wir können uns das Zeug nicht leisten.
Sei still. Sei still. Sei still!
Ich gehe ihm lieber nach.
Was kann ich für dich tun, junge Dame?
Was ich will, kann man in keinem Laden kaufen.
Was ist es denn, Liebes?
-Frieden auf Erden? -Was? Nein!
Ich... Das versteht sich von selbst.
Aber auch das Malibu Stacy Pony Beachparty-Set mit Glitzersand.
Es ist überall ausverkauft.
AUSVERKAUFT
Der Weihnachtsmann hat ein übriges Beachparty-Set
hinten im Lager gesehen.
-Wirklich? -Warte mal.
Ich sehe nach, Süße.
WEIHNACHTSMANN MACHT GESCHENKE IST GLEICH ZURÜCK
Danke, danke, danke!
Sie haben meiner Tochter Weihnachten gerettet.
Ihr Lächeln hat meines gerettet.
Gil!
Bringen Sie Ihre falschen Stiefel sofort hierher!
Mr. Costington!
Sir, ich bin froh, mit Ihnen reden zu können.
Ich bin seit Mai hier angestellt,
und würde gerne in die Damenschuhe gehen.
Nicht wörtlich, natürlich. Ich wäre sehr langsam,
aber wenn nötig, würde ich es lernen.
Das ist jetzt irrelevant!
Haben Sie das Malibu Stacy Set verkauft, das ich weglegte?
Das war für Sie?
Es war für meine Tochter!
Sie Schwachkopf!
Ich will meine Puppe!
Sie Schwachkopf!
Jetzt holen Sie das Spielzeug wieder.
Oh, tut mir leid, Sir.
Die Puppe zurückzuholen, bräche einem kleinen Mädchen an Weihnachten das Herz.
Ich habe viele Fehler gemacht, aber das würde ich nie tun.
Nun, dann sind Sie...
Gefeuert!
Aber ich...
Sie armer Mann.
Gefeuert, am Heilig Abend.
Essen Sie doch heute mit uns.
Bitte, Weihnachtsmann?
Ich sehe mal den Busfahrplan durch.
Wenn ich den kriege... Hier umsteigen.
Ich könnte um zwei Uhr früh da sein.
Wir fahren Sie.
Das ist klasse. Könnten Sie bei meiner Ex-Frau vorbei?
Sie soll sehen, dass ich in einem Auto fahre.
Und ein Rebhuhn in einem...
Birnbaum
Das hat er gemacht.
Ja.
So, der alte Gil sollte verduften.
Sie können heute nicht nach Haus.
Es ist kalt. Es ist spät.
Vielleicht sollte ich auch hier übernachten.
Du nimmst ein Taxi, Alter.
Ich glaube, ich sehe es schon.
Aber ich gab dir noch kein Geschenk.
Dein Geschenk ist, dass du gehst.
Ich sehe kein Taxi.
Wenn ich schon hierbleibe, wie wäre noch ein Lied?
Jazzen unter dem Weihnachtsbaum
Es ist ein Skit-Scat-Feiertag
Weihnachten! Es ist Weihnachten!
Ich dachte, es kommt nie, aber es kam!
Was ist das alles?
Ich dachte, weil ihr mich eingeladen habt,
kann ich auch meine Sachen aus dem Schließfach holen.
Marge, wir haben ein Problem.
Da draußen ist ein größeres Problem.
Grumply grumply gru,
dein Blut wird mir schmecken, du!
Denkst du, das ist derselbe Grumple wie bei der Eislaufshow?
Ich nämlich schon.
Hey, wer will Eier à la Harold Stassen?
Sie laufen immer!
Verstehst du echt, was das heißt?
So ungefähr.
Warum hast du den Loser in unser Heim geholt?
Ich sage es dir. Christliche Wohltat.
Christian Wohlfahrt.
Was hat ein Pornostar damit zu tun? Er muss gehen.
Ich verspreche, morgen geht er.
Ach ja? Wer bringt ihn dazu?
Ich.
Er hat jedenfalls viele Marker, die nicht gehen.
Ich hab was.
Einen Spinnenbiss, oder wie ich es nenne, "Weihnachtskuss."
Hör mal, Gil...
Ich dachte irgendwie...
Du wärst jetzt schon weg.
Echt? An Weihnachten schmeißt du mich raus?
Na ja, gut. Ich kann ins Obdachlosenheim gehen.
Hoffentlich ist der Priester mit dem Triefauge nicht an der Suppenkanone.
-Denn die... -Was, du hast keine Wohnung?
Schranke runter.
Du musst nicht gehen, bis die Feiertage um sind.
Ist die Schranke runter?
Nein!
Zum ersten Mal in der Rosenparade,
die Marchingband aus Altoona, Pennsylvania
mit Rachel's Theme aus Batman Begins.
FROHES NEUES JAHR
Hey, Marge. Frohes Neues Jahr.
Hast du gute Vorsätze?
Ja. Einen. Er hat mit dir zu tun.
Was für ein Zufall! Ich habe auch einen.
Ich schiebe meinen Hintern von diesem Sofa.
Und rüber zum Lehnstuhl beim Telefon,
ich erwarte jeden Moment einen Anruf von meinem alten Chef bei Jackpot Immobilien,
um das Büro in Scottsdale zu übernehmen.
Wirklich?
Ja. Die Wüstenluft wird meiner Bronchitis den Rest geben.
Junge.
Du kannst noch etwas bleiben.
Danke, Marge.
Weißt du, werde dir deiner guten Zeiten bewusst,
und genieße sie, denn dein Leben kann schnell am Arsch sein.
MARTIN-LUTHER-KING-TAG
SPRINGFIELD-EINKAUF
HEUTE ERINNERN WIR UNS AN MARTIN LUTHER KING
MORGEN NICHT
Dieser Schnorrer bleibt keinen Moment länger im Haus.
Er ist in Not. Wir müssen ihn bleiben lassen.
Dr. King würde das wollen.
Das war's. Wir wechseln den Arzt.
Bitte, nur noch ein paar Tage.
Marge, gib es zu.
Du kannst zu niemandem "nein" sagen.
Deshalb hast du drei Kinder.
Das stimmt. Ich kann schwer "nein" sagen.
Es begann, als ich sieben war.
Marjorie, du musst unsere Zigaretten in deinem Puppenhaus verstecken.
Nein!
Mom? Oma?
Tante Larina? Ist da jemand?
Deshalb fällt es mir schwer, "nein" zu sagen.
Selbst zu Gil.
Marge, ich habe keine Ahnung, woran du eben dachtest.
Wieso denkst du, ich wüsste es?
Was ist, Homer? Vermisst du noch immer diesen Sender?
Ja, aber es ist noch was.
Bei uns zu Hause wohnt so ein Loser.
Marge sagt, sie wirft ihn raus, aber sie tut es nie.
Du kannst ihn nicht rauswerfen,
sonst lernt Marge nie, sich durchzusetzen.
Dann muss ich wohl warten, bis Marge Rückgrat zeigt und...
Du schon wieder?
Was zum Teufel ist das für ein Ding?
16. JANUAR MARTIN-LUTHER-KING-TAG
2. FEBRUAR LICHTMESS
14. FEBRUAR VALENTINSTAG
Homie.
Wach auf.
Ich habe das Negligee ausgeliehen, das dir gefällt.
Diese Beine sind so ewig lang.
Warte, da hören sie auf.
Homer, denk dran, es ist Valentinstag!
Was schenkst du deiner Liebsten?
Eine herzförmige Packung Pralinen!
Gil, hör zu.
Wir waren sehr geduldig,
aber ich will, dass du...
Ist das für mich?
Ist es der Scottsdale-Job?
Es ist dein Fußdoktor, Gil!
Ja.
Oh je.
Das kann ich ihm nicht sagen!
Himmel!
Junge, ich war...
Trotzdem, ich bin ein Gewinner!
Solange ich eine Tasse Kaffee habe
und ein Morgen im Kalender, gibt der alte Gil nicht auf.
Sag mal, Homer, mach mal den Bademantel zu.
Ich sehe den ganzen Fleischerladen.
Zu deiner Information,
seit ich ihn gekauft habe, habe ich eine Tonne zugelegt.
15. FEBRUAR SUSAN-B.-ANTHONY-TAG
17. FEBRUAR WELTTAG DES MENSCHLICHEN GEISTES
4. MÄRZ TAG DER ALTEN VEREIDIGUNG
17. MÄRZ ST. PATRICK'S-TAG
McCarthy pumpt das alte Fagott
Und ich, ich spiel' die Pfeife
Und Hennessy Tennessee dudelt die Flöte
Und die Musik ist schrecklich schön...
Ihr Gegröle ruiniert St. Patrick's!
Lass sie dieses eine Lied zu Ende bringen.
Da sind die O'Briens, O'Ryans O'Sheehans und Meehans
Sie kommen aus Irland
28. APRIL TAG DES BAUMES
8. MAI SIEGESTAG
9.MAI JAMES L. BROOKS GEBURTSTAG
3. JULI KLIMAANLAGEN-WERTSCHÄTZUNGS-TAG
24. JULI KUSINENTAG
27. JULI - JERRY VAN DYKES GEBURTSTAG (AUSTRALIEN)
8. SEPTEMBER INTERNATIONALER TAG DES LESENS
Mann. Jetzt schnorrt er schon unser Essen.
DANKE FÜR DIE LYONERWURST
Mir hinterließ er nur benutzte Nikotinpflaster.
Gib mir dein Essen, Dingsda.
Mini-Käsetortillas!
Pikant!
24. SEPTEMBER TAG DER GUTEN NACHBARN
9. OKTOBER KOLUMBUS-TAG
13. OKTOBER WELT-EI-TAG
21. OKTOBER REPTILIEN-AWARENESS-TAG
13. NOVEMBER LEBKUCHENHAUS-TAG
24. NOVEMEBR TAG NACH THANKSGIVING
Ich habe Gil so satt.
Er ruiniert Thanksgiving, schält Karotten mit meinem Rasierer...
Marge, ich unterbreche ungern dein Einsamkeitchen,
aber ich wollte dir für deine verfrühte Weihnachtskarte danken.
Weihnachtskarte? Ich habe noch nicht mal das Foto gemacht.
Ist das nicht deine Bande, in Hochglanz?
FROHE WEIHNACHTEN VON GIL UND DER GANG
Dieser photoshoppende Freak!
Ich möchte Gil nichts Böses, aber trotzdem...
Verteidige ihn ja nicht!
Ich will den Schnorrer sofort aus meinem Haus!
Marge, so habe ich dich noch nie erlebt.
Richtig! Ich habe eben meinen Schneid entdeckt
und ich mag es!
Marge Simpson wird nein sagen!
Gil! Gil?
-Gil! -Gil ist weg.
-Zurück nach Scottsdale. -Problem gelöst.
-Ende Gelände. -Kriegen wir Pfannkuchen zu Abend?
Gil ist weg? Aber ich habe ein "nein" in mir, das raus muss.
Hey, Marge, willst du 1000 Dollar?
Nein! Ich meine, ja!
Zu spät.
Keine Angst. Ich verdiene pro Jahr sechs davon.
Obwohl Gil weg ist, muss ich ihn noch rauswerfen.
Ich brauche das, oder ich kann nie "nein" sagen.
Mom, ich verstehe dein psychologisches Bedürfnis,
aber ich bin mir nicht sicher, was du tun kannst.
Ich sage euch, was. Wir fahren nach Scottsdale!
Scottsdale? Übernachten wir in einem Triple Tree Resort?
-Klar! -Dann vergiss es!
WILLKOMMEN IN SCOTTSDALE WASSER $10 PRO SCHLUCK
Ich frage diese aktiven Senioren, ob sie Gil kennen.
Sie müssen wissen, ich bin 32.
Da ist er!
GIL GUNDERSON - Nr.1 IN SCOTTSDALE JACKPOT IMMOBILIEN
Gunderson?
GIL GUNDERSON - Nr.1 IN SCOTTSDALE JACKPOT IMMOBILIEN
OL' GIL - JACKPOT IMMOBILIEN TREUHAND
GIL GUNDERSON - "SETZ IHN AUF DEINE BANK" - JACKPOT IMMOBILIEN
Gil ist ein Gewinner!
Zu denken, dass wir uns mal die Dusche teilten.
Mir egal, wie erfolgreich Gil ist.
Er ist trotzdem ein Schnorrer, ich muss ihm die Meinung sagen!
JACKPOT IMMOBILIEN BÜRO SCOTTSDALE
47 Grad?
Apropos.
Unter dem Sitz ist Wasser!
Jetzt denk dran, Marge,
wir kaufen nichts für mehr als 1,2,
aber wenn ich mir die Nase kratze,
heißt das, wir können bis 1,5 gehen.
Leute, denkt dran, ihr verkauft Träume!
Wenn eine Familie ein Haus besitzt, gehört ihnen ein Stück Amerika.
Und was zählt, ist nicht die Kommission,
sondern das Lächeln auf ihren Gesichtern,
wenn sie wissen, ihnen gehört das Land ganz und gar.
Er ist der Beste, den ich je gesehen habe.
Er redet auf dem Level des 22. Jahrhunderts.
Gil, erinnerst du dich an mich?
Marge Simpson? Was tust du denn hier?
Sucht ihr ein Haus in einer ruhigen Sackgasse,
wo eure Nachbarin Tanya Tucker sein könnte?
Hör mal, Bube. Ich hab dir etwas zu sagen, und es kann nicht warten.
Sieht aus, als wäre da jemand unentschlossen.
Seht zu, wie der alte Gil sie von der Wut zur Kaufwut bringt.
Also, Ma'am, Sie sagen, Sie können nicht warten, richtig.
Bei steigenden Zinsen und der schwindenden Auswahl
von Häusern im Schulsprengel Kingsbridge...
Das einzige Haus, das mich interessiert, ist meins,
das du elf höllische Monate lang beschmutzt hast.
Aber jetzt habe ich gelernt, "nein" zu sagen!
Nein zu deiner Schnorrerei! Nein zu deiner Manipulation!
Und ein dickes, fettes Nein zum Schulsprengel Kingsbridge!
Komm, du kannst zum alten Gil doch nicht nein sagen!
Nein!
Na, der ist so peinlich wie wir.
Gunderson! Ich gab ihnen dieses Büro,
weil ich dachte, Sie könnten diese Stadt zähmen.
Sie sind gefeuert!
Hier ist ein Karton für deine Sachen.
Darin kann ich nicht leben!
JACKPOT IMMOBILIEN VERKAUFT
Möge der Kalender immer
Frohe Feiertage bringen...
Grumply grumply gru, wir verbringen Weihnachten mit euch!
Ein grumply, grumply Weihnachtsfest
Ohne Grumply Gru
Beim Grumply, ein grumpliges Weihnachten
Nicht wahr?
Übersetzung: Alexandra Marx, Deluxe