BIENVENIDOS A LA PLANTA DE ENERGÍA NUCLEAR DE SPRINGFIELD
ESCUELA ELEMENTAL DE SPRINGFIELD
EL FRANQUINCIENSO NO ES UN MONSTRUO
PELIGRO FELIZ NAVIDAD
NADA DE PAGA EXTRA
NAVIDAD SOBRE HIELO DE KRUSTY ADULTOS: 40 $ - NIÑOS: 39 $
Que con Cristo y Krusty os divertiréis Es un hecho
Y a nosotras nos han contratado Por nuestros pechos
¡Hola!
¿Será posible? ¿Cómo podéis reíros de los achaques de un anciano?
Hoy nos espera un gran espectáculo
con todos vuestros personajes de segunda favoritos.
Como la Crocrostiburger.
¡Poochie Matrix!
Y recién llegado
del funeral de su padre,
¡el actor secundario Mel!
Y ahora el plato fuerte de la noche,
¡la aparición especial de Elvis...
...Stojko!
El medallista olímpico Elvis Stojko ejecuta un axel triple con gracilidad.
Elvis Stojko está para mojar pan.
Me encantaría ensayar algunas piruetas con él.
¿Acaso no sabéis que a todos los patinadores hombres
les va el estilo mariposón?
Eso solo es un prejuicio extendido.
Tengo una novia en Vancouver.
Una novia inventada en una ciudad inventada.
Piénsalo, Lisa,
si hubiera pagado tus clases de patinaje, esa podrías ser tú.
Oye, Mel, esos patinadores artísticos se lo están pasando en grande.
Desde luego.
¿Por qué no nos unimos a ellos?
Mi espalda.
Qué bien patinan Krusty y Mel.
Estos maduritos se atreven con todo.
No os hagáis los sorprendidos. Como si no supierais de qué va esto.
Niños, necesitamos vuestra ayuda.
El Grumple nos ha robado la alegría navideña.
Eso no puede ser bueno.
Grumple, Grumple, viene y va.
¡Con mi red os voy a atrapar!
¡Cuidado! ¡Es el Grumple!
Mira por dónde vas, amiguito.
En una hora tenemos un partido de baloncesto.
Pero nosotros debemos llegar a la Montaña Muérdago.
Cuéntaselo a otro, copito de nieve.
Elvis, Grumple, Kevin Caramelo.
Enseñémosles a estos tipos en qué consiste la Navidad.
Vámonos, Homer.
Saquemos a los niños de aquí. ¿Homer?
¡Devuélveme la alegría navideña, cabrito!
¡Nunca!
REGALOS DE NAVIDAD - A PRECIO DE JANUCÁ
Este jersey es una preciosidad.
Me llevo uno de talla de mujer
y tres de talla de amante.
Smithers, quiero que me ayude
a elegir un regalo para un muy buen amigo.
Es un hombre soltero, un tanto callado,
pero leal y de buen corazón.
Caray, señor, a un hombre así le encantaría este marco de plata.
Quedaría muy bien junto a su colección de art déco...
Cállese. Está justo ahí.
Hola, Phillip.
¿Qué haces aquí?
Eso no es asunto tuyo, señor metomentodo.
¿Vas a ir al concierto de cuarteto de cuerdas?
Porque yo no.
¿Qué hace aquí todavía? Vaya a pagar eso.
POLO NORTE
¿Qué puede hacer por ti el bueno de Papá Noel, muchachito?
Quiero una moto todoterreno,
una de esas sillas de videojuego que vibran...
Papá, este no es el auténtico Papá Noel.
No podemos permitirnos esas cosas.
Cállate. ¡Cállate!
Mejor que vaya tras él.
¿Qué puedo hacer por ti, jovencita?
Lo que yo quiero no está a la venta en ninguna tienda.
¿Y de qué se trata, cariño?
-¿La paz en el mundo? -¿Qué? No.
Es decir, eso por descontado.
Pero además, la Colección Poni Playero con Arena Chispeante de Stacy Malibú.
Está agotada en todas partes.
AGOTADA
¿Sabes una cosa? Papá Noel cree haber visto una última colección
en el depósito de ahí atrás.
-¿En serio? -Espera aquí un momento.
Voy a comprobarlo, peque.
PAPÁ NOEL ESTÁ HACIENDO REGALOS ENSEGUIDA VUELVE
¡Gracias!
Le ha alegrado las fiestas a mi hija.
Pues su sonrisa ha alegrado las mías.
¡Gil!
¡Arrastra esas botas de pega hasta aquí!
Señor Costington.
Me alegro de poder hablar con usted, señor.
Llevo en nómina desde mayo,
y me gustaría trabajar con calzado femenino.
No en sentido literal, claro. Yo... No podría caminar muy rápido,
pero me esforzaría si fuera necesario.
Ahora eso es lo de menos.
¿Has vendido tú la colección de Stacy Malibú que dejé a un lado?
¿Era para usted?
¡Para mi hija!
¡Bobalicón!
¡Quiero mi muñeca!
¡Bobalicón!
Tráeme de vuelta ese juguete ya mismo.
Vaya, lo siento, señor.
Pero para poder hacer eso
tendría que romperle el corazón a una niña en Nochebuena.
He cometido muchos errores en mi vida, pero nunca haría algo así.
En ese caso, estás...
¡Despedido!
Pero...
Pobre hombre.
Despedido en Nochebuena.
¿Por qué no viene a cenar a casa con nosotros esta noche?
Por favor, Papá Noel.
Dejadme comprobar el horario de los autobuses.
A ver si me aclaro... Aquí tengo un trasbordo.
Podría estar allí a las dos de la mañana.
Podemos llevarlo en coche.
Fantástico. ¿Podríamos hacer una parada en la casa de mi exmujer?
Quiero que me vea a bordo de un coche.
Y una perdiz en...
Un peral
Pues sí.
En fin, va siendo hora de que Gil se esfume.
Esta noche no puedes irte a casa.
Hace frío. Es tarde.
Sí, quizá yo también debería pasar la noche aquí.
Tú te vas en taxi, vejestorio.
De hecho, creo que ya veo uno.
Pero si ni siquiera te he dado tu regalo.
Tu regalo es largarte.
No veo ningún taxi.
Pues ya que me quedo, ¿qué tal si cantamos otra?
Bailemos alrededor del árbol
Es el jazz de Navidad
¡Es Navidad!
No pensaba que llegaría, ¡pero lo ha hecho!
¿Qué es todo esto?
He dado por sentado que, ya que me invitasteis a quedarme,
no perdía nada por traer mis cosas de la taquilla de la terminal.
Marge, aquí dentro tenemos un problema.
Ahí fuera tú tienes uno peor.
Grumple, Grumple, viene y va.
¡Con tu sangre mi cocido voy a guisar!
¿Crees que es el mismo Grumple del espectáculo sobre nieve?
Porque yo sí.
Eh, ¿quién quiere huevos a la Harold Stassen?
Siempre les falta un hervor.
¿De verdad has entendido lo que ha dicho?
Más o menos.
¿Por qué has dejado entrar en casa a ese fracasado?
¿Que por qué? Por caridad cristiana.
¿Caridad Tristana?
¿Qué tendrá que ver una actriz porno en todo esto? Tiene que irse.
Te prometo que se irá mañana.
¿De veras? ¿Y quién le va a obligar?
Yo.
Parece que le gustan los rotuladores que no pintan.
VIEJO GIL - HOMER - MARGE - BART
Me ha tocado algo.
Una mordedura de araña, o como a mí me gusta llamarla: "un beso navideño".
Escucha, Gil...
He estado pensando que...
Ya sabes, que deberías seguir tu camino.
¿En serio? ¿Me pones de patitas en la calle el día de Navidad?
Vale, no pasa nada. Puedo caminar hasta el refugio.
Espero que hoy no sirva la sopa el cura rarito de ojos llorosos,
-porque caen... -Espera, ¿no tienes dónde vivir?
Suelta lastre.
Supongo que puedes quedarte hasta que terminen las fiestas.
¿Ya has soltado lastre?
¡No!
Por primera vez en el Desfile del Torneo de las Rosas,
la banda de música de Altoona, Pensilvania,
tocando La melodía de Rachel de Batman Begins.
FELIZ AÑO NUEVO
¿Qué pasa, Marge? Feliz Año Nuevo.
¿Ya tienes tus nuevos propósitos?
Sí. Uno, y tiene que ver contigo.
Menuda coincidencia. Yo también he pensado uno.
Voy a quitar el culo de este sofá.
Para ponerlo en la butaca reclinable junto al teléfono,
porque estoy esperando una llamada de mi antiguo jefe de la inmobiliaria
para que me asigne la dirección de la oficina de Scottsdale.
¿En serio?
Sí. El aire del desierto me vendrá de perlas para mi bronquitis.
Jo.
Vale, puedes quedarte un poco más.
Gracias, Marge.
Esas carrozas deberían aminorar el paso
y disfrutarlo, porque la vida puede torcerse en un santiamén.
DÍA DE MARTIN LUTHER KING
HOY RECORDAMOS A MARTIN LUTHER KING
MAÑANA NO
No quiero que ese gorrón pase ni un segundo más en esta casa.
Sigue necesitando ayuda. Tenemos que dejar que se quede.
Es lo que el doctor King querría que hiciéramos.
Se acabó. Vamos a cambiar de médico.
Por favor, solo unos días más.
Marge, admítelo.
No sabes decirle "no" a nadie.
Por eso tienes tres hijos.
Tienes razón. Es cierto que me cuesta decir "no".
Todo empezó cuando tenía siete años.
Marjorie, tenemos que esconder los cigarrillos en tu casa de muñecas.
¡No!
¿Mamá? ¿Abuela?
¿Tía Larina? ¿Hay alguien?
Por eso me cuesta decirle "no" a la gente.
Incluso a Gil.
Marge, no tengo ni idea de en qué estabas pensando.
¿Por qué supones que sí?
TABERNA DE MOE TIENDA DE MÚSICA DEL REY TOOT
¿Qué pasa, Homer? ¿Aún echas de menos la cadena UPN?
Sí, pero no es eso.
Hay un pringado que está de okupa en casa.
Marge no deja de repetir que va a echarlo, pero luego nunca lo hace.
Pues no puedes echarlo tú,
de lo contrario, Marge nunca aprenderá a imponerse.
Imagino que tendré que esperar a que Marge reúna coraje y...
¿Tú otra vez?
¿Qué demonios es esta cosa?
16 DE ENERO DÍA DE MARTIN LUTHER KING
2 DE FEBRERO DÍA DE LA MARMOTA
14 DE FEBRERO DÍA DE SAN VALENTÍN
Homie.
Despierta.
He alquilado el camisón que te gusta.
Esas piernas no tienen final.
Ah, no, terminan ahí.
Homer, no olvides que hoy es San Valentín.
¿Qué le vas a regalar a tu señora?
Una caja de chocolates en forma de corazón.
Escucha, Gil.
Hemos tenido mucha paciencia,
pero quiero que te...
¿Es para mí?
¿Es el trabajo en Scottsdale?
Es tu médico de los pies, Gil.
Sí.
Cielos.
No puedo decirle eso.
Cachis.
Jo, estaba...
Bueno, sigo siendo un triunfador.
Mientras siga teniendo un café a mano
y un mañana en el calendario, el viejo Gil seguirá en pie.
Oye, Homer, ¿por qué no te cierras la bata?
Puedo ver todo tu muestrario de carne.
Para tu información,
he engordado una tonelada desde que la compré.
15 DE FEBRERO DÍA DE SUSAN B. ANTHONY
17 DE FEBRERO DÍA MUNDIAL DEL ESPÍRITU HUMANO
4 DE MARZO DÍA DE SAN CASIMIRO
17 DE MARZO DÍA DE SAN PATRICIO
El viejo fagot McCarthy está tocando
Mientras mi gaita está sonando
Y Henessy Tennessee la flauta va soplando
Esta música nos está maravillando...
Sus canciones de borrachos están echando a perder San Patricio.
Déjales terminar una última canción.
Hay O'Briens, O'Ryans O'Sheehans y Meehans
Son todos de Irlanda
28 DE ABRIL DÍA DEL ÁRBOL
8 DE MAYO DÍA DE LA VICTORIA EN EUROPA
9 DE MAYO CUMPLEAÑOS DE JAMES L. BROOKS
3 DE JULIO DÍA DE HOMENAJE AL AIRE ACONDICIONADO
24 DE JULIO DÍA DE LOS PRIMOS
27 DE JULIO - CUMPLEAÑOS DE JERRY VAN DYKE (AUSTRALIA)
8 DE SEPTIEMBRE DÍA INTERNACIONAL DE LA ALFABETIZACIÓN
ESCUELA ELEMENTAL DE SPRINGFIELD
Jo, ahora incluso se come nuestra comida.
GRACIAS POR LA MORTADELA
A mí solo me ha dejado estos parches de nicotina.
Dame tu comida, zoquete.
Miniquesadillas.
Muy sabrosas.
24 DE SEPTIEMBRE DÍA NACIONAL DEL BUEN VECINO
9 DE OCTUBRE DÍA DE LA HISPANIDAD
13 DE OCTUBRE DÍA MUNDIAL DEL HUEVO
21 DE OCTUBRE DÍA DE LOS REPTILES
13 DE NOVIEMBRE DÍA DE LA CASITA DE JENGIBRE
24 DE NOVIEMBRE DÍA DESPUÉS DE ACCIÓN DE GRACIAS
Estoy harta de Gil.
Echa a perder Acción de Gracias, usa mi maquinilla para pelar zanahorias...
Marge, siento interrumpir tu "soliloquilillo",
pero quiero darte las gracias por la postal navideña anticipada.
¿Postal navideña? Ni siquiera nos hemos hecho la foto aún.
¿No es tu familita la que sale en esta postalita?
FELIZ NAVIDAD DE GIL Y SU PANDILLA
Maldito friki del Photoshop.
No pretendo causarle problemillas a Gil, pero estas cosillas...
No te atrevas a defenderlo.
Tengo que echar a ese vividor de mi casa cuanto antes.
Marge, nunca te había visto ponerte así.
¡Exacto! He recuperado las agallas,
¡y sienta muy bien!
¡Marge Simpson va a decir que no!
¡Gil! ¿Gil?
-¡Gil! -Gil se ha ido.
-Directo a Scottsdale. -Problema resuelto.
-Final feliz. -¿Podemos cenar tortitas?
¿Gil se ha ido? Pero ahora tengo un "no" reconcomiéndome que necesita salir.
Marge, ¿quieres mil dólares?
¡No! Quiero decir, sí.
Demasiado tarde.
No te preocupes. Gano seis de esos al año.
Aunque Gil se haya ido, sigo teniendo que echarlo.
Necesito hacer esto, o nunca seré capaz de decir "no".
Mamá, entiendo tu necesidad psicológica,
pero no creo que puedas hacer nada.
Pues yo creo que sí. Nos vamos a Scottsdale.
¿Scottsdale? ¿Y dormiremos en un hotel asequible?
-Claro. -¡Entonces ni hablar!
BIENVENIDOS A SCOTTSDALE SORBO DE AGUA 10 $
Les preguntaré a estos dinámicos ancianos si han visto a Gil.
Que sepa que tengo 32 años.
¡Ahí está!
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¿Gunderson?
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VIEJO GIL - INMOBILIARIA JACKPOT EN DEPÓSITO
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Gil es un pez gordo.
Y pensar que una vez compartimos una ducha.
Me da lo mismo el éxito de Gil.
Sigue siendo un gorrón, y tengo que cantarle las cuarenta.
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¿Cuarenta y siete grados?
Eso me recuerda algo.
¡Hay agua debajo del asiento!
Recuerda, Marge,
nuestro límite es de 1,2 millones,
pero si me rasco la nariz,
eso significa que podemos llegar a millón y medio.
Gente, recordad que estáis vendiendo sueños.
Cuando una familia posee un hogar, posee un pedazo de Estados Unidos.
Y lo más importante no es la comisión que cobráis,
sino las sonrisas de sus rostros
cuando descubren que son dueños de un terreno sin deberle nada a nadie.
Este tío es el no va más.
Sus ideas son como del siglo XXII.
Gil, ¿te acuerdas de mí?
¿Marge Simpson? ¿Qué estás haciendo aquí?
¿Estás en busca de un hogar en un callejón
en el que podrías tener de vecina a Tanya Tucker?
Escucha, amiguito. Tengo algo que decirte, y no puedo esperar.
Parece que tenemos a una Betty Cabezota entre manos.
Atentos a cómo el viejo Gil convierte su impetuosidad en curiosidad.
Ha dicho que no puede esperar, y no le falta razón.
Con los tipos de interés disparados y las propiedades
del distrito escolar Kingsbridge en caída libre...
La única casa que me interesa es la mía,
la misma que has estado contaminando durante 11 insufribles meses.
¡Pero ahora he aprendido a decir "no"!
¡No a tu gorroneo! ¡No a tu manipulación!
¡Y un no mayúsculo a tu distrito escolar de Kingsbridge!
Vamos, no puedes decirle que no al viejo Gil.
¡No!
Anda, es tan patético como nosotros.
¡Gunderson! Te puse a cargo de esta oficina
porque pensé que podrías domeñar esta ciudad.
¡Estás despedido!
Aquí tienes una caja para tus trastos.
Aquí dentro no puedo vivir.
LOS SIMPSON
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Que el calendario siga brindándote
Felices fiestas
A ti
Grumple, Grumple, viene y va, la Navidad venimos a celebrar.
Que pases una grumpli Navidad
Libre de grumples tú
Por todos los grumples, Que pases una grumpli Navidad
¿Lo harás?
Traducción: Facundo Ortiz