Hallo, ich bin Dokumentarfilmemacher Declan Desmond.
Vor 32 Jahren
interviewte ich eine Gruppe von Springfield-Schülern.
Diese Kinder umfassten die Skala der Gesellschaft.
Reich und arm, schwarz und weiß,
sein Aussehen wird sich noch entwickeln und für immer hässlich.
Mein Dad war ein Zirkus-Freak, aber meine Mom hat vergessen, welcher.
Ich gehe davon aus, dass es alle zusammen waren.
Alle acht Jahre besuchte ich diese Kinder
und kreierte eine Film-Chronik ihres Lebens.
Kommen Sie mit und sehen Sie, wie Träume zerfallen
wie Muffins im Regen in
AUFWACHSEN IN SPRINGFIELD
32 JAHRE ZUVOR
Wie sieht die Zukunft aus für diese Kinder?
Wird er später in einer Roboterfabrik arbeiten?
Wird sie die Sekretärin eines Roboter-Geschäftsmanns?
Wird er ein Kreuzritter für robosexuelle Rechte?
Ich sage: "Ja, nein und ja."
Also, Lenny, was haben wir denn hier?
Mein Daddy sagte, ich kann jede Geburtstagsparty haben.
Mein Kuchen wird aussehen wie ein Dinosaurier
und alle Gäste werden sagen: "Lenny, das ist aber ein toller Kuchen."
Dann antworte ich: "Ja."
Danach beschloss ich, keinen Film mehr an ihn zu verschwenden.
Ich wünsche mir den Weltfrieden.
-Ich wünsche mir einen Weltkrieg. -Ja, das wäre cooler.
Ich wünsche mir, dass ich mehr Geld habe als alle anderen, wenn ich groß bin.
Das werd ich. Ich werd reich sein.
Mir werden ein Football- und ein Basketball-Team gehören
und ich lasse sie Baseball spielen.
Aber was wurde aus diesen blauäugigen Naivlingen?
Beginnen wir mit dem Leben des kleinen Clancy Wiggum.
CLANCY, 8 JAHRE ALT
Halt, Räuber, halt!
Das tut weh! Das tut so weh!
Bitte, schieß mir einfach in den Kopf!
OK.
Danke.
16 JAHRE ALT
Als Fluraufsicht bin ich das Gesetz.
Kein Rennen im Flur.
Hey, Nachsitzer.
Danke, dass du nicht im Flur rennst.
Los, Wildcats.
Mit 24 wurde Clancy Wiggum an der Polizeiakademie angenommen.
Wiggum!
Was hab ich gesagt, darüber, dass die Waffe immer nach vorne zeigt?
Sie wirken etwas angespannt, Kommandant.
Eine Rückenmassage wird Ihnen guttun.
-So. -OK.
Langen Sie ruhig ordentlich hin.
Hey, was ist los, Kumpel? Brauchst du 'ne Massage?
Mit 32 war Officer Wiggum auf der Schnellspur zum Polizeipräsidenten.
Ja, genau so.
Danke für den Termin um 8:30 Uhr.
Sie sind meine Rettung.
Als Polizeipräsident könnte ich Sie immer um 8:30 Uhr sehen.
Ich bin nicht autorisiert...
BÜRGERMEISTER
Ich sorge dafür.
POLIZEIPRÄSIDENT
Und jetzt sind wir in der Gegenwart.
Wie Sie sehen, habe ich alles, was ich je wollte.
Bis auf Hosen, die sitzen.
Wenn Sie im Film sein wollen, dürfen Sie mich nicht verspotten.
Ich spotte doch nur über Ihre Hosen.
Was, wenn ich über Ihre Hosen spotte?
Machen Sie schon...
Also, sie sind ein wenig...
Sie...
Sie sind perfekt.
HOMER, 8 JAHRE ALT
Wenn ich groß bin, hab ich eine Riesenvilla,
meinen eigenen Flipper mit unendlich vielen 25-Cent-Stücken,
acht Schlafanzüge mit Erdnussbutter-Gelee-Muster...
-Wie viele Wünsche hab ich noch übrig? -Keine.
Du hattest noch nie welche. Ich bin kein Flaschengeist.
-Nein! -Homer,
deine Träume werden viel Geld kosten.
Sieh nicht mich an. Sieh in die Kamera.
-Kapiert. -Du sollst in die Kamera sehen.
-Kein Problem. -Jetzt siehst du auf eine Pfütze.
Das ist deine Hand.
Das ist der Produktionsbuchhalter.
Das ist deine andere Hand.
Weißt du überhaupt, was eine Kamera ist?
Na, klar... Nein.
Ich lege das Quietschspielzeug oben auf die Kamera.
Quietsch, quietsch!
Quietsch, quietsch, quietsch!
HOMER, 24 JAHRE ALT
Wie nicht anders zu erwarten,
hatten sich Homers Träume von Reichtum mit 24 nicht erfüllt.
Stallmist zu verkaufen!
STALLMIST
Kauft Stallmist! Der lehmigste der Stadt!
Hey, der Stallmisthandel ist nur eins meiner Unternehmen.
Ich habe auch eine Stelle als Fragesteller in einer Dauerwerbesendung.
Ich weiß, dass Super Clean saubermacht, aber scheuert es auch?
Meine Garagenband macht sich gut.
Ja, ja, ja
Auf dem Plattencover wird ein nacktes Mädchen sein
mit Sternen als Titten.
Und ich karikiere an offenen Särgen.
-Hatte er Hobbys? -Verschwinden Sie!
Aber Homer hatte ein Körnchen Hoffnung in seiner Cracker-Jack-Schachtel gefunden.
Homer ist umwerfend.
Er kann ein Bier auf ex trinken und gleichzeitig um mich werben.
Das Strahlen deiner Augen könnte ein Schiff auf hoher See lotsen.
Denken Sie beide über Kinder nach?
Kinder? Ausgeschlossen!
Mich werden nie ein paar Hosenscheißer fesseln.
8 JAHRE SPÄTER
Das kommt hoffentlich nicht nach: "Ich will keine Kinder."
Das wäre ein verheerender Schnitt.
Homer, Sie müssen sich nicht für Ihr Leben schämen.
Sie haben eine reizende Familie
und einen festen Job im Atomkraftwerk.
Sie sind kein feiner englischer Tee,
aber auch nicht der chinesische Billigtee.
Ach ja? Sehen Sie in acht Jahren nochmal rein, Dr. Who.
Dann tret ich Ihnen mit 'nem Stiefel aus Massivgold in den Hintern.
Was hat sich für mich verändert, seit ich Sie zum letzten Mal sah?
Nur... einfach alles!
Ich fasse es nicht.
Homer Simpson? Ein verdammter Millionär?
Warum klingen Sie so geschockt? Das ist unser fünfter Take.
Jetzt, wo ich superreich bin,
kann ich ihnen kaufen, was immer ihr Herz begehrt.
Deshalb entwickeln sich reiche Kinder so gut.
-Meiner hat einen Getränkehalter. -Bart, das ist ein Atemloch.
Du bist ein Atemloch.
Nein, Junge. Hoch, hoch, hoch!
Marge, Sie müssen stolz sein auf Ihren Homie.
Ja, ich bin so stolz, dass mir fast die Brust platzt.
Kann man das schneiden? Ich will hier nicht "Brust" sagen.
Sie haben das gesagt und das bleibt drin.
Aber ich muss wissen,
wie hat Homer es in acht kurzen Jahren so weit gebracht.
VOR 8 JAHREN
Das wird viel besser bezahlt, als Sie glauben.
Wir bezahlen ihn in Limetten.
Richtig, Limetten.
Sehen Sie, Declan,
ich habe meine Millionen mit einer einfachen Erfindung gemacht,
dem Würzmittel-Stift.
Einfach auf die Knöpfe oben drücken,
man kann wählen zwischen Ketchup, Senf, Mayo und Relish.
Die Idee hab ich von gewöhnlichen Kugelschreibern.
Kann man den bei Fish and Chips verwenden?
Ich weiß nicht. Von mir aus können Sie
Meerrettich auf Ihre tote Mutter geben.
Der Punkt ist, ich bin reich, reich, reich!
Sehen Sie doch.
Mein Hund hat seinen eigenen Whirlpool.
Er liebt ihn.
Sie haben gewonnen, Homer.
Ich kann Sie wohl nicht noch mehr blamieren.
KANN KAUM LESEN, RIECHT NACH FUSS-SCHWEISS
JOHN, 8 JAHRE ALT
Wenn ich groß bin, werde ich Raketentechniker.
Zum Mars!
WELTRAUMRAKETE
Halt!
Fieslinge im Anmarsch. Tarnvorrichtung aktivieren.
Professor Frink,
Sie sind einer von Springfields angesehensten Wissenschaftlern.
Sie haben den Morbus Frink entdeckt und geheilt,
das Element Frinkonium entwickelt
und die Acht-Monate-Danach-Pille entwickelt.
Ja, schon gut. All das bedeutet nichts, Sir.
Ich habe mein Leben im Labor verbracht und nie mit einem Mädchen geredet.
Deshalb habe ich diese Zeitmaschine gebaut.
Das Chrono-Trike.
Jetzt reise ich zurück in der Zeit,
um mir eine andere Karriere auszusuchen,
eine, bei der ich eine weibliche Frau treffe aus der Vollweib-Kategorie.
Ich muss die Geschwindigkeit erreichen.
Hör zu, kleiner Frink.
Ich will dich warnen...
Das war... Ich bin noch da, aber...
Hey, cool.
ELEANOR, 8 JAHRE ALT
Ich will Anwältin und Ärztin werden, weil Frauen alles können.
Mit 24 hat Eleanor Medizin in Harvard und Jura in Yale studiert.
Euer Ehren, ich beantrage eine Unterbrechung,
damit ich ein Baby entbinden kann.
Ich liebe Babys. Gestattet.
8 JAHRE SPÄTER
Ich bin etwas ausgebrannt.
Also, verurteilen Sie mich jetzt nicht,
trinke ich manchmal ein Glas Wein mit Buster.
Er ist ein wahrer Trost. Vielleicht hole ich mir noch eine Katze.
Braves Kätzchen.
MARGE, 8 JAHRE ALT
Ich mache gern Fotos.
Fotografiere mich. Fotografiere mich.
Mist, mein erster Kuss.
Es könnte schlimmer sein, mein Freund.
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
Mit 16
war Marge die Starfotografin ihrer Schulzeitung.
The Sentinel - CHEERLEADER IN NACHBARCOUNTY GESCHLEUDERT
The Sentinel JUNGE BRINGT GENUG FÜR ALLE
The Sentinel TRAGÖDIE BEIM MASCHINENSCHREIBEN
Aber ihre Interessen wuchsen bald über die Hobbyfotografie hinaus.
Die größte Veränderung für mich in den letzten acht Jahren?
Das kann nur Homer sein.
Marge, Baby.
Ich hab mir ein Bild von dir auf die Brust tätowieren lassen.
Totenschädel waren im Sonderangebot.
Mit 24 waren Marges fotojournalistische Träume,
sagen wir mal, unterentwickelt.
Ich brauche ein Passfoto für meine Kapitänslizenz.
Kommt sofort.
Kann ich etwas Musik einschalten?
Sie ist so mitreißend.
Seefahrt-Stu liebt Diskomusik.
Und die Welt begrüßte Disko-Stu.
Ja.
Ich brauche einen Vollzeitjob,
damit sich Homer auf seine Rockmusik konzentrieren kann,
seine erotischen Radierungen,
sein Knet-Theater...
Doch sehen Sie, wie sich die Dinge entwickelt haben.
Dieser Wohlstand über Nacht muss ein enormer Schock gewesen sein.
Ja, Sir.
Was Schocks angeht, war das ein echtes Donnerwetter.
Hören Sie, etwas weckt meine Neugierde.
Warum ist Ihr Arzneischrank voller Einreibungen für alte Männer?
ELCHBULLEN-ELLBOGENSALBE
Also, die Einreibungen...
Was machen Sie in meinem Sommerhaus?
Das ist Eduardo, mein Pooljunge.
Er hält sich für einen bösen reichen Mann.
Ich bin ein böser reicher Mann.
Das sind nur die Pool-Chemikalien.
Homer J. Simpson,
Ihr fabelhafter Millionärs-Lebensstil ist komplett gelogen.
Vater, mein Pony Buttercup kann so hoch springen...
Ach herrje, da ist Mr. Burns.
Bitte, tun Sie so, als arbeiteten Sie für mich.
Sie bekommen den Jungen. Nur nicht schlagen.
Sie können ihn schlagen. Nur keine Spuren hinterlassen.
Halten Sie die Klappe, Sie Witzfigur.
Sie haben meinen sämtlichen Besitz entweiht.
ANLEITUNG ZUM UHR STELLEN
Danke, Sir.
Drei Tage lang konnte ich nur die Anleitung zum Uhr stellen lesen.
"Mit Hilfe der Aufhängefeder über der Pendelhalterung
"hängen Sie das Pendel an den Pendelhaken..."
Mr. Burns, es tut uns sehr leid.
Eigentlich wollten wir nur Ihren Hinterhof benutzen
und auf einmal
war Mr. Smithers in der Standuhr gefesselt.
Bitte holen Sie mich hier raus. Es ist 11:59:59.
Es reicht.
Lassen Sie die Hunde los.
Sir, Ihre Hunde sind noch im Winterhaus.
Dann holen Sie sie im Durango her.
Shadow und Winston haben viel gekämpft.
Setzen Sie Winston nach vorne.
Winston sitzt nicht gern vorne.
Tun Sie es einfach. Jetzt sofort.
90 MINUTEN SPÄTER
Und so bekam ich den Automatenauftrag
für den Kreml.
Tut mir leid, Sir. Der Verkehr war ein Albtraum.
Ich wurde von einem Knoblauchfestival aufgehalten.
Lassen Sie die Hunde los.
Halt, Winston!
Aufgrund dieser Täuschung hatte ich zwei Fragen an Homer:
"Warum lügen?" und "Lügen, warum?"
Aber er war an keinem Treffen interessiert.
Homer, ich hab ein Quietschspielzeug.
DOKUMENTATIONEN VERBOTEN
Hilfe!
Ich erkannte, wenn ich den Hasen kochen wollte,
müsste ich stärker einheizen.
Da sind Sie ja.
-Ich bin bereit für mein Kapitel. -Lenny.
Ich freu mich immer, von Ihnen zu hören.
Haben Sie das neue Shampoo je ausprobiert?
Nein, nie.
Wollen Sie sehen, wie ich meine Kabelrechnung bezahle?
Ich habe Schecks mit Schmetterlingen drauf.
-Ich bin interessant. -Sind Sie nicht.
Was wollen Sie denn?
Marge, lassen Sie mich nur eine Minute rein?
Wir ließen Sie vor 32 Jahren herein und es hat uns nur Schmerzen bereitet.
Wenn Sie wollen, kann ich Sie aus dem Film schneiden.
Nein, nein. Übertreiben wir nicht gleich.
Dann will ich nur wissen, wieso Ihr Mann getan hat, was er tat.
Ich verrate Ihnen wieso.
Es waren wieder acht Jahre und was habe ich erreicht?
Derselbe Job, dasselbe Haus, dasselbe alte dreckige Witzbuch.
Nur einmal wollte ich der coole Typ in Ihrem Film sein.
Aber ich bin nur der, der alle anderen gut aussehen lässt.
Starke Worte von einem untersetzten Mann.
Und Schnitt.
Einen Augenblick mal.
Ein guter Mann hat einiges auf sich genommen, um Sie zu beeindrucken.
Ich habe mitgemacht, weil ich ihn über alles liebe.
Sie haben ihn aussehen lassen wie einen Trottel.
Ich will Sie nicht in der Nähe meines Hauses sehen.
Jetzt können Sie schneiden.
Was ist los, Declan?
Gab es einen Strafzettel, weil Sie wie ein Homo reden?
Das ist ja das Komische.
Ich fühle mich tatsächlich hingezogen
zu diesen primitiven Unteraffen.
Homer Simpson tut mir leid.
Haben Sie Schnaps gesoffen?
Homer hat es geschafft.
Er ist mit einer tollen Frau verheiratet.
Ich hab nur den Pornokanal und bin zu geizig, ihn zu entschlüsseln.
-Das ist ein Spot für Schuheinlagen. -Was zum...
Denen schrieb ich unanständige Briefe?
Aber was Sie über Homer gesagt haben,
hat mich auf eine Idee gebracht.
Ein Actionfilm, in dem ich den Papst spiele, der den Präsidenten tötet?
-Eine schreckliche Idee. -Ja, sie ist doof.
Aber sie könnte funktionieren.
Ich hab sogar einen Titel, Gefallener Hohepriester.
Ich kam auf ihn, aber kapier ihn nicht ganz.
Am nächsten Tag lud ich Homer in meinen Schneideraum ein.
ES GIBT KEINEN BERG: EIN BLINDER ERKLIMMT DEN EVEREST
EINE DOKUMENTATION VON DECLAN DESMOND
-Mein Gott, was für eine Aussicht. -Sie macht alles wert.
Ja, ist weniger interessant, wenn man blind ist.
-Zumindest bist du hier. -Euch verdanke ich das nicht.
OK, Sie haben mich in Ihren Schneideraum gelockt.
Was ist das für ein krankes Spiel?
Ich will Ihnen einiges an Material zeigen.
Oh, Geist.
Willst du mir meine Zukunft zeigen?
Mein schneebedecktes Grab, an dem keiner trauert?
Es ist nicht zu spät, ich kann mich noch ändern.
He, du da. Kauf mir eine Weihnachtsgans.
Die größte im Laden.
Und was dann?
Homer, kommen Sie her und sehen Sie sich das an?
Ich habe über 100.000 Stunden Material über Springfield,
das Doppelte, und habe etwas zusammengestellt, das Sie sehen müssen.
PRODUKTION: AUFWACHSEN IN SPRINGFIELD
Könnte ich mit irgendjemandem tauschen, wäre das Homer.
Waren Sie in Homers Haus?
Es hat einen Hinterhof, einen Vorderhof...
Die reinste Hofstadt.
Ich liebe sein Lachen.
Er wählte den perfekten Moment, seine Hypothek abzuschließen.
Er ist der netteste, süßeste, großzügigste Mann,
der je durch mein Wohnzimmer gefahren ist.
Ich werde das meiste bezahlen.
Er mag nicht perfekt sein, aber er ist mein Dad.
Homer spendete mir eine Niere.
Es war nicht seine, ich brauchte sie nicht und sie kam mit Strafporto,
aber dennoch eine reizende Geste.
Ich mag es, wenn Daddy arbeitslos ist,
weil er dann mehr Zeit mit mir verbringt.
Abends deckt er mich fester zu als jeder andere.
Und wissen Sie was?
Keine Monster haben mich bisher erwischt.
Ich hab also doch ein ziemlich gutes Leben.
Homer. Bring den Fremden nicht um!
Beruhige dich, Marge.
Ich wollte ihn nicht umbringen.
All diese Jahre hab ich von anderen Dingen geträumt
und machte genau das, was ich wirklich wollte.
Mit meiner Familie zusammen sein, mit meinen Freunden trinken,
mich mit meiner Familie anfreunden und mit meiner Trinkerei abhängen.
Marge, du bist mein wahr gewordener Traum.
Und ich lebe ihn jeden Tag.
Oh, Homie.
Du machst jedes Acht-Jahre-Intervall besser als das letzte.
Also, Homer, sind Sie zufrieden mit Ihrem Schicksal?
Absolut.
Hey, ist das ein Mischpult?
Nein, nein. Das ist etwas anderes.
Doch, ist es. Ich muss ein paar Tracks einspielen.
Ich mache ein Demoband.
Wenn Sie in acht Jahren zurückkommen,
bin ich der reichste Rockstar der Welt.
Eins, zwei, drei, vier...
Satan, du bist die Frau für mich Spieß mich auf mit deinem Dreizack
Die ganze Nacht lang
Ja, ja, Mädel
Erdrück mich mit deinen Mördertitten
Weil ich ein Rock 'n' Roll-Held bin
Mit einem Motorrad aus Flammen
Namens Flammenmobil
Flammenmobil
Satan, du bist die Frau für mich Spieß mich auf mit deinem Dreizack
Kommen Sie, Declan. Machen Sie mit.
-Nein, das ist der falsche Text. -Was?
"Satan, du bist die Frau für mich."
Satan, du bist die Frau für mich Spieß mich auf mit deinem Dreizack
Ich glaub, das lass ich drin.
-Stopp. -Ich kenne mich nicht
wirklich mit Rock 'n' Roll aus.
Oh, da wär ich nie draufgekommen.
-Aber einmal kann ich noch. -In Ordnung.
Satan, du bist die Frau für mich Spieß mich auf mit deinem Dreizack
-Die ganze Nacht lang -Die ganze Nacht lang
-Ja, ja. Mädel -Ja, ja
Geben die Ihren Job nicht auf. OK. Das reicht.
Übersetzung: Britta Boyle, Deluxe