Bonjour, je suis Declan Desmond, le documentariste.
Il y a 32 ans,
j'ai interrogé un groupe d'élèves de Springfield.
Ces enfants représentaient toute la société.
Riches et pauvres, noirs et blancs.
Il s'améliorera avec l'âge, mais lui, il restera hideux.
Mon père était monstre de cirque, mais ma mère ne sait plus lequel.
J'aime penser que c'était un peu tous.
Tous les huit ans, je revenais voir ces enfants
pour créer des chroniques filmées de leur vie.
Rejoignez-moi pour découvrir des rêves détruits,
tel un muffin sous la pluie dans
GRANDIR À SPRINGFIELD
IL Y A 32 ANS
Que réserve l'avenir à ces enfants ?
Deviendra-t-il ouvrier d'une usine de robots ?
Deviendra-t-elle réceptionniste pour un robot d'affaires ?
Et deviendra-t-il militant des droits robot-sexuels ?
Je dirais : "Oui, non et oui."
Lenny, qu'est-ce que c'est ?
Mon papa a dit que j'aurais la fête d'anniversaire que je voulais.
Mon gâteau sera une image de dinosaure,
et tous les invités diront : "Ouah, Lenny, c'est un joli gâteau."
Puis je répondrai : "Oui."
Je décidais alors de ne pas gaspiller davantage de pellicule pour lui.
Je souhaite la paix dans le monde.
- Je souhaite une guerre mondiale. - Ouais, ça serait plus chouette.
Quand je serai grand,
je voudrais être le plus riche de tous.
C'est sûr. Je serai riche.
J'aurai une équipe de football et une de basket,
et je les ferai jouer au baseball.
Mais que sont devenus ces doux rêveurs ?
Commençons par suivre la vie du petit Clancy Wiggum.
CLANCY, HUIT ANS
Ne bouge plus, sale voleur !
Ça fait mal ! Trop mal !
S'il vous plaît, tirez-moi dans la tête !
D'accord.
Merci.
16 ANS
Comme surveillant, je fais la loi.
Ne courez pas dans les couloirs.
Hé, Le Serpent.
Merci de ne pas courir.
Allez, les Wildcats.
À 24 ans, Clancy Wiggum fut accepté à l'école de police.
Wiggum !
Qu'ai-je dit à propos des tirs à vue de nez ?
Vous semblez un peu tendu, commandant.
Un massage vous fera du bien.
- Voilà. - Bien.
N'ayez pas peur d'insister !
Un souci, mon pote ? Un massage ?
À 32 ans, l'agent Wiggum avait trouvé le filon pour devenir chef.
Ouais, c'est ça.
Merci de me recevoir à 8 h 30.
Vous me sauvez la vie.
Vous savez,
si j'étais chef, je vous recevrais à 8 h 30 tous les jours.
Je n'ai pas l'autorité pour...
MAIRE
Je m'en occupe.
CHEF DE LA POLICE
Et nous voilà dans le présent.
Comme vous le voyez, j'ai tout ce que j'ai toujours voulu.
Sauf un pantalon à votre taille.
Tu ne devais pas te moquer de moi si tu étais filmé.
Je ne me moque pas de vous, mais de vos pantalons.
Et si je me moquais de tes pantalons ?
Allez-y.
Eh bien, ils sont un peu...
Ils...
Ils sont parfaits.
HOMER, HUIT ANS
Quand je serai grand, j'aurai un manoir,
mon propre flipper avec des pièces à l'infini,
et huit pyjamas en bonbons et en beurre de cacahuètes.
- Combien il me reste de souhaits ? - Aucun.
Tu n'en as jamais eu aucun. Je ne suis pas un génie.
Homer,
tes rêves seront chers à réaliser.
Ne me regarde pas. Regarde la caméra.
- D'accord. - J'ai dit, la caméra.
- Pas de problème. - Tu regardes une flaque de boue.
C'est ta main.
C'est le comptable de la production.
C'est ton autre main.
Tu sais ce qu'est une caméra ?
Bien sûr... Non.
Je vais mettre ce jouet qui couine au-dessus de la caméra.
Couine ! Couine !
HOMER, 24 ANS
Sans surprise, à 24 ans,
les rêves de richesse de Homer ne s'étaient pas réalisés.
Fumier à vendre !
FUMIER
Achetez votre fumier ! Le plus glaireux de la ville !
La vente de fumier est une de mes nombreuses activités.
Je suis aussi poseur de questions pour un publi-reportage.
Je sais que Super Propre lave, mais détache-t-il aussi ?
Mon groupe de rock marche bien.
La couverture de l'album sera une fille nue
avec des étoiles sur les seins.
Et je fais des caricatures de défunts.
- Il avait des loisirs ? - Sortez d'ici !
Mais Homer avait trouvé une lueur d'espoir
dans ce méli-mélo de désespoir.
Homer est incroyable.
Il peut s'enfiler une bière tout en me faisant la cour.
La lumière de tes yeux pourrait guider un vaisseau en mer.
Envisagez-vous d'avoir des enfants ?
Des gamins ? Pas question !
Jamais des mioches ne me prendront ma liberté !
HUIT ANS PLUS TARD
Ne mettez pas ce plan après celui où je parle d'enfants.
Ce serait un montage effarant.
Homer, votre vie amoureuse n'a rien de honteux.
Vous avez une famille aimante
et un emploi stable dans une centrale nucléaire.
Vous n'êtes pas English Breakfast,
mais vous n'êtes pas non plus Lapsang Souchon.
Ah, ouais ? Revenez dans huit ans, Doctor Who.
Je vous botterai le cul avec une botte en or massif.
Qu'est-ce qui a changé depuis la dernière fois qu'on s'est vus ?
Absolument... Tout !
Je n'en reviens pas !
Homer Simpson, un fichu millionnaire ?
Pourquoi cet air si surpris ? C'est notre 5e prise.
Maintenant que je suis super riche,
je peux leur acheter tout ce qu'ils veulent.
C'est comme ça qu'ils réussiront dans la vie.
- Le mien a un porte-gobelet. - Bart, c'est un évent !
C'est toi, l'évent.
Non, mec. Remonte, remonte.
Marge, vous devez être fière de votre Homer.
Oui, je suis tellement fière que ma poitrine pourrait exploser.
Vous pourrez couper ça ? Je ne veux pas dire ça à la télé.
Vous l'avez dit, ça reste.
Mais je suis curieux.
Comment Homer a-t-il si bien réussi en huit petites années ?
IL Y A HUIT ANS
Ça paie beaucoup mieux qu'on ne le croit.
On le paie en citrons verts.
C'est ça, en citrons verts.
Vous voyez, Declan,
j'ai gagné des millions avec une invention simple :
le Stylo à condiments.
Cliquez sur les boutons du dessus,
et choisissez entre ketchup, moutarde, mayo et condiment.
J'ai eu l'idée avec un stylo normal.
Je peux l'utiliser sur un fish-and-chips ?
Allons, vous pouvez badigeonner de sauce
votre défunte mère, si ça vous chante.
Ce qui compte, c'est que je suis riche, riche !
Regardez.
Mon chien a son propre Jacuzzi.
Il adore ça.
Vous avez gagné, Homer.
Je crois que je n'ai aucun moyen de vous humilier davantage.
SAIT À PEINE LIRE, SENT TERRIBLEMENT MAUVAIS
JOHN, HUIT ANS
Quand je serai grand, je travaillerai sur des fusées.
Direction Mars !
FUSÉE SPATIALE
Attendez.
Brutes en approche. Activation du système de cape.
Professeur Frink,
vous êtes devenu l'un des scientifiques
les plus renommés de Springfield.
Vous avez découvert et soigné la maladie de Frink,
créé l'élément Frinkonium,
et inventé la pilule du 8e mois après.
Oui, oui. Mais tout cela ne veut rien dire.
J'ai passé toute ma vie dans un labo et n'ai jamais parlé à une fille.
J'ai donc construit une machine à remonter le temps.
Voici le chrono-tricycle.
Je vais remonter le temps
pour me dire de choisir une autre carrière
où je rencontrerai une femelle de la variété des filles.
Il faut que j'atteigne la bonne vitesse.
Écoute-moi, petit Frink.
Je suis là pour te prévenir...
C'était... Hé, je suis encore debout, mais...
Hé, cool !
ELEANOR, HUIT ANS
Je veux devenir avocate et docteur, car une femme peut tout faire.
À 24 ans, Eleanor était diplômée
en médecine de Harvard et en droit de Yale.
Votre honneur, je demande une extension
pour aller accoucher une femme.
J'adore les bébés. Accordée.
HUIT ANS PLUS TARD
Je suis un peu épuisée.
Ne me jetez pas la pierre, mais parfois,
je prends un verre de vin avec Buster.
C'est un vrai réconfort.
Je vais peut-être prendre un autre chat.
UNIVERSITÉ DE YALE
Gentil minou.
MARGE, HUIT ANS
J'aime prendre des photos.
Prends-moi en photo !
Merde, mon premier baiser.
Tu pourrais faire bien pire, mon pote.
LYCÉE DE SPRINGFIELD
À 16 ans,
Marge était la photographe favorite du journal de son lycée.
POM-POM GIRL ENVOYÉE DANS LA VILLE VOISINE
IL Y EN A POUR TOUT LE MONDE
TRAGÉDIE EN COURS DE STÉNO
Mais son intérêt dépassa bien vite la photographie.
Le plus gros changement pour moi ces huit dernières années ?
Ce doit être Homer.
Marge, chérie.
Je me suis fait tatouer ton visage sur le torse.
Il y avait une promo sur les crânes.
À 24 ans, ses rêves de photojournalisme étaient,
comment dire, sous-développés ?
Il me faut une photo d'identité pour mon permis bateau.
Tout de suite.
Je peux mettre un peu de musique ?
C'est très entraînant.
Bateau Stu adore la musique disco.
Et le monde découvrit Disco Stu.
Il me faut un emploi à temps plein pour subvenir à nos besoins,
pour que Homer ait le temps de faire du rock,
ses gravures érotiques,
son théâtre en pâte à modeler...
Et pourtant, regardez ce que ça a donné.
Cette fortune soudaine a dû être un choc incroyable.
Oui, monsieur.
Pour ce qui est d'un choc, c'était la folie.
Écoutez, quelque chose m'intrigue.
Pourquoi avez-vous plein de crèmes pour vieux ?
L'ÉLAN BAUME POUR COUDES
Ah, oui, les crèmes...
Que faites-vous dans ma maison secondaire ?
Voici Eduardo, mon garçon de piscine.
Il pense être un vieil homme riche et amer.
Je suis un vieil homme riche et amer.
C'est à cause des produits pour la piscine.
Homer J. Simpson,
votre fabuleuse vie de millionnaire n'est qu'un mensonge.
Père, mon poney Bouton d'or ne sait pas sauter assez haut...
Mince, c'est M. Burns !
M. Burns, dites que vous travaillez pour moi.
Vous aurez mon garçon. Ne le battez pas.
Enfin, vous pouvez, mais ne laissez pas de marques.
La ferme, tas de peau et de graisse.
Vous avez profané toutes mes possessions.
INSTRUCTIONS DE MISE À L'HEURE
Merci, monsieur.
Pendant trois jours, je n'ai lu
que des instructions de mise à l'heure.
"À l'aide du ressort de suspension au-dessus du pendule,
"suspendez le pendule dans son guide..."
M. Burns, nous sommes vraiment désolés.
Nous voulions juste utiliser votre jardin,
et puis l'instant d'après,
M. Smithers était attaché dans une vieille horloge.
Sortez-moi d'ici, il est 11 h 59 minutes 59 secondes !
J'en ai assez entendu.
Lâchez les chiens.
Monsieur, vos chiens sont encore chez vous.
Amenez-les dans la Durango.
Shadow et Winston se battent beaucoup.
Mettez Winston à l'avant.
Winston n'aime pas être à l'avant.
Faites-le. Maintenant.
90 MINUTES PLUS TARD
Et c'est ainsi que j'ai eu le contrat pour les distributeurs
au Kremlin.
Pardon, monsieur. Il y avait des bouchons.
Puis j'ai été coincé par un genre de fête de l'ail.
Lâchez les chiens.
Arrêtez-les, Winston !
Suite à cette déception, j'avais deux questions pour Homer :
"Pourquoi mentir ?" et "Des mensonges, pourquoi ?"
Mais il ne voulait pas me voir.
Homer, j'ai apporté un jouet qui couine.
DOCUMENTAIRES INTERDITS
À l'aide !
J'ai compris que si je voulais cuisiner ce lapin,
je devais augmenter le feu.
Vous voilà.
- Je suis prêt pour ma partie ! - Lenny.
Toujours ravi d'avoir de vos nouvelles.
Avez-vous essayé ce nouveau shampooing ?
Non, jamais.
Vous voulez me voir payer les factures ?
J'ai des chèques avec des papillons.
- Je suis intéressant. - Pas du tout.
Qu'est-ce que vous voulez ?
Marge, puis-je entrer un instant ?
On vous a laissé entrer il y a 32 ans,
et cela ne nous a apporté que de la peine.
Si vous voulez, je peux vous couper au montage.
Non, non. Ne nous emballons pas.
Alors je veux savoir pourquoi votre mari a fait ça.
Je vais vous le dire.
Huit ans plus tard, qu'est-ce qui a changé ?
Même boulot, même maison, même livre de blagues cochonnes.
BEURKS OBSCÈNES
Pour une fois, je voulais être le mec cool dans votre film.
Mais je ne suis que le mec qui donne un air cool aux autres.
Des mots forts dans la bouche d'un homme courtaud.
Et coupez.
Minute, papillon.
Un homme bon s'est donné bien du mal juste pour vous impressionner.
Et je l'ai suivi, car je l'aime plus que tout.
Et vous l'avez ridiculisé.
N'approchez plus ma maison.
Maintenant, vous pouvez couper.
Quel est le souci, Declan ?
Vous avez eu un P.V. pour avoir parlé comme une pédale ?
C'est très étrange.
Je ressens de l'affection
pour ces sous-singes bagarreurs.
J'ai de la peine pour Homer Simpson.
Vous avez bu du jus de taré ?
Une invention de Homer.
Sa femme est épatante.
Je n'ai qu'une chaîne porno payante et je suis trop radin.
- C'est une pub pour les semelles. - Qu'est-ce...
C'est eux qui reçoivent mes lettres ?
Ce que vous avez dit sur Homer,
ça m'a donné une idée brillante.
Un film d'action où je joue le pape qui tue un président ?
- Non, c'est nul, comme idée. - Je sais. C'est débile.
Mais ça pourrait marcher.
J'ai même un titre : Dangereux Pontife.
Je l'ai inventé, mais je ne le comprends pas.
Le lendemain, j'invitais Homer dans mon studio de montage.
AU SOMMET : UN AVEUGLE GRAVIT L'EVEREST
UN DOCUMENTAIRE DE DECLAN DESMOND
- Oh, mon Dieu, quelle vue. - Ça vaut le coup de monter.
C'est moins drôle quand on est aveugle.
- Au moins, vous avez réussi. - Pas grâce à vous deux.
Bon, vous m'avez attiré dans votre studio.
À quel jeu tordu jouez-vous ?
J'ai des images à vous montrer.
Oh, grand esprit !
Allez-vous me montrer mon avenir ?
Ma tombe sous la neige, où personne ne se recueille ?
Il n'est pas trop tard pour changer.
Toi, là-bas ! Achète-moi une dinde de Noël.
La plus grosse du magasin.
Et ensuite ?
Homer, venez voir ceci.
J'ai visionné plus de 100 000 heures d'images de Springfield,
deux fois, et j'ai monté quelque chose que vous devez voir.
PRODUCTION : Grandir à Springfield
Si je pouvais changer de vie, je prendrais celle de Homer.
Vous êtes allé chez Homer ?
Il a un jardin devant et derrière...
C'est le paradis des jardins.
J'adore son rire.
Il a choisi le moment parfait pour payer son crédit immobilier.
C'est l'homme le plus généreux et le plus gentil
à avoir foncé dans mon salon.
Je te rembourserai une grosse partie.
Il n'est peut-être pas parfait, mais c'est mon papa.
Homer m'a donné un rein.
C'était pas le sien, j'en avais pas besoin,
j'ai dû payer un supplément,
mais c'était quand même adorable.
J'aime quand papa sort du travail,
parce ce qu'il passe plus de temps avec moi.
Le soir, il me borde plus serré que quiconque.
Et vous savez quoi ?
Aucun monstre ne m'a encore enlevée.
Au final, j'ai une vie sympa.
Homer, ne tue pas l'étranger !
Du calme, Marge.
Je n'allais pas le tuer.
Toutes ces années, je rêvais d'autres choses,
alors qu'en fait, je faisais ce qui me plaît.
Passer du temps en famille, boire avec mes amis,
me lier d'amité avec ma famille et passer du temps avec ma boisson.
Marge, tu es un rêve devenu réalité.
Et j'ai la chance de te vivre tous les jours.
Oh, Homer.
Tu rends chaque intervalle de huit ans meilleur que le précédent.
Alors, Homer, êtes-vous en paix avec votre vie ?
Absolument.
Hé, c'est une platine de mixage ?
Non, c'est autre chose.
Mais si. Je dois travailler des morceaux.
Je fais une cassette de démo.
Quand vous reviendrez dans huit ans,
je serai la plus riche rock star du monde.
Un, deux, trois, quatre...
Satan, tu es ma femme
Pique-moi avec ton espèce de fourchette
Satan, tu es ma femme
Pique-moi avec ton espèce de fourchette
Toute la nuit
Ouais, ma chérie.
Étouffe-moi avec tes satanées miches
Car je suis un héros du rock 'n' roll.
Avec une moto en feu
Qu'on appelle la Flamme Mobile
Flamme Mobile
Satan, tu es ma femme
Pique-moi avec ton espèce de fourchette
Allez, Declan. Avec moi.
- C'est pas ça, les paroles. - Quoi ?
"Satan, tu es ma femme."
Satan, tu es ma femme
Pique-moi avec ton espèce de fourchette
Je vais m'en tenir à ça.
- Arrêtez. - Je ne connais pas
grand-chose au rock 'n' roll.
Oh, vous êtes très convaincant.
- Mais je crois pouvoir continuer. - D'accord.
Satan, tu es ma femme
Pique-moi avec ton espèce de fourchette
- Toute la nuit. - Toute la nuit.
Ouais, ma chérie.
N'arrêtez pas votre travail. Allez. Ça suffit.
Adaptation: Marion Birbès, Deluxe