Hallo. Jeg er dokumentarfilmskaper Declan Desmond.
For 32 år siden intervjuet jeg en gruppe med skolebarn i Springfield.
Disse barna dekket alle samfunnslag: rike og fattige, svarte og hvite,
"han vil vokse seg kjekk" og "motbydelig for alltid".
Pappa var et sirkusmisfoster, men mamma husker ikke hvilket.
Jeg liker å tro at det var litt av alle.
Hvert åttende år besøkte jeg barna på nytt
for å skape en filmkrønike om deres liv.
Bli med og se drømmer gå i oppløsning, som en muffins i regnet, i...
...Oppvekst i Springfield.
Hva har fremtiden i vente for disse barna?
Vil han vokse jobbe i en robotfabrikk?
Vil hun være resepsjonist for en robotforretningsmann?
Vil han kjempe for roboseksuelles rettigheter?
Jeg tipper ja, nei og ja.
Hva har vi her, Lenny?
Pappa sier jeg kan få hvilken som helst bursdagsfest.
Kaken skal være et bilde av en dinosaur, og gjestene vil si:
"Det var en fin kake, Lenny."
Og jeg vil si: "Ja."
Jeg besluttet å ikke kaste bort mer film på ham.
Jeg ønsker meg verdensfred.
Jeg ønsker meg verdenskrig.
Ja, det hadde vært kulere.
Jeg ønsker å være rikere enn alle andre når jeg blir voksen.
Jeg vil bli rik.
Jeg skal eie et fotballag og et basketlag og få dem til å spille baseball!
Men hva skjedde med disse storøyde troskyldige?
La oss begynne med å følge livet til lille Clancy Wiggum.
CLANCY, 8 ÅR GAMMEL
Pang-pang! Pang! Stå stille, røver!
Pang, pang, pang!
Det gjør vondt! Det gjør så vondt! Vær så snill! Bare skyt meg i hjernen!
Greit.
-Pang. -Takk.
Som ordenselev er jeg loven.
Ikke løp i gangen. Ikke løp i gangen. Ikke løp i gangen.
Hei! Gjensittingsfugl! Takk for at du ikke løper i gangen.
ORDENSELEV
Heia Wildcats.
Tjuefire år gammel begynte Clancy Wiggum på politiskolen.
Wiggum!
Hva har jeg sagt om pistoler mot trynet?
Du virker gretten, sjef.
En ryggmassasje vil hjelpe.
Der, ja.
Greit!
Ikke vær redd for å grave deg dypt inn.
Hva er det? Trenger du massasje?
Trettito år gammel var betjent Wiggum på god vei til å bli politisjef.
Der, ja. Nå snakker vi.
Takk for at du ga meg en 8.30-time. Du er en helt.
Hvis jeg var politisjef, kunne du fått 8.30-timer hver eneste dag.
Jeg har ikke myndighet til...
Jeg skal fikse det.
POLITISJEF
Og her er vi, i nåtiden.
Som dere ser, har jeg fått alt jeg ønsket meg.
Bortsett fra bukser som passer.
Jeg sa at du ikke måtte gjøre narr av meg i filmen.
Jeg gjør bare narr av buksa di.
-Hva om jeg gjør narr av buksa di? -Vær så god.
Den er litt...
Den...
Den er perfekt.
Når jeg blir voksen, skal jeg ha et stort herskapshus,
mitt eget flipperspill med uendelig mange småmynter,
åtte peanøttsmør-og-syltetøypyjamaser... Hvor mange ønsker har jeg igjen?
Ingen. Du har aldri hatt noen. Jeg er ikke en lampeånd.
Homer, drømmene dine vil kreve mye penger.
-Ikke se på meg, men på kameraet. -Skjønner.
-Se på kameraet. -Den er grei.
Nå ser du på en sølepytt.
Det er hånden din.
Det er regnskapsføreren.
Det er din andre hånd.
Vet du hva et kamera er?
Selvføl... Nei.
Jeg skal sette denne pipeleken oppå kameraet.
Pip! Pip!
Pip, pip!
Pip, pip, pip!
Det gikk som forventet, og da han var 24 år gammel
hadde ikke Homers drømmer om velstand gått i oppfyllelse.
Gjødsel til salgs!
Kjøp gjødsel!
Byens mest leirholdige!
Gjødselutsalget er bare én av virksomhetene mine.
Jeg har også en god jobb som spørsmålsstiller i TV-shop.
Jeg vet at Super Clean vasker, men kan den skrubbe?
Garasjebandet mitt er dødsrått.
Albumomslaget skal være en naken jente med stjernepupper.
Og jeg tegner åpen-kiste-karikaturer.
-Hadde han noen hobbyer? -Kom deg ut!
Men Homer hadde funnet en peanøtt med håp i fortvilelsens kjekseske.
Homer er fantastisk!
Han kan drikke øl og beile på samme tid.
Lyset fra øynene dine kan rettlede et skip til sjøs.
Vurderer dere å få barn?
Unger? Aldri i verden! Jeg vil ikke bli bundet av smårollinger.
8 ÅR SENERE
Ikke bruk dette rett etter at jeg sa jeg ikke vil ha barn.
Det hadde vært et knusende klipp.
Livet ditt er ingenting å skamme seg over.
Du har en kjærlig familie og en god jobb på atomkraftverket.
Du er ikke English Breakfast, men ikke Lapsang Soochong heller.
Jaså? Kom tilbake om åtte år, Dr. Who.
Jeg skal tuppe deg i baken med en gullstøvel.
Hva har forandret seg for meg siden sist jeg så deg?
Bare... alt!
Jeg kan ikke tro det!
Homer Simpson, en forbanna millionær?
Hvorfor høres du sjokkert ut? Dette er femte tagning.
Nå som jeg er superrik, kan jeg gi dem alt de har lyst på.
Det er derfor det går så bra med rike barn.
Min har en koppholder.
Bart! Det er et blåsehull!
Du er et blåsehull!
Nei, gutt! Opp, opp, opp!
Du må være stolt av din Homie.
Ja, jeg er så stolt at brystet mitt er sprekkeferdig.
Kan du fjerne det? Jeg vil ikke si "bryst".
Du sa det, og jeg beholder det.
Men jeg må få vite hvordan Homer nådde så langt på åtte år.
FOR 8 ÅR SIDEN
Dette er bedre betalt enn man skulle tro.
Vi betaler ham i lime.
Det stemmer. Lime.
Jeg tjente mine millioner med en enkel oppfinnelse.
Smakstilsetningspennen!
Man klikker på knappene
og velger mellom ketsjup, sennep, majones og relish.
Jeg fikk idéen fra en vanlig penn.
-Kan den brukes på fish and chips? -Jeg vet ikke.
Bruk pepperrot på din døde mor for min del.
Poenget er at jeg er rik, rik, rik!
Bare se! Hunden min har sitt eget boblebad!
Han elsker det!
Du vinner, Homer.
Jeg kan visst ikke dumme deg ut lenger.
SÅ VIDT LESEKYNDIG, LUKTER SOM FØTTER
Når jeg blir voksen, skal jeg bli rakettforsker.
Til Mars!
Zoom.
Mobberne nærmer seg. Aktiver usynlighet.
Professor Frink, du er blitt en av Springfields mest anerkjente forskere.
Du oppdaget og kurerte Frinks sykdom,
skapte grunnstoffet frinkonium
og oppfant åtte-måneder-etter-pillen.
Alt det der er ubetydelig.
Jeg har tilbrakt hele livet på laben og aldri snakket med en jente.
Derfor bygget jeg denne tidsmaskinen.
Jeg gir dere krono-trehjulingen!
Jeg skal reise tilbake i tid og be meg selv velge en annen karriere
hvor jeg kan møte en kvinnelig dame av det jentete slaget.
Jeg må få opp farten.
Hør på meg, Frink. Jeg er her for å advare deg...
Det var...
Jeg er fortsatt på beina, men...
Kult!
Jeg vil bli både advokat og lege, fordi kvinner kan gjøre hva som helst.
Tjuefire år gammel hadde Eleanor studert medisin på Harvard og jus på Yale.
Jeg vil be om en utsettelse så jeg kan hjelpe med en fødsel.
Jeg elsker babyer. Jeg tillater det.
8 ÅR SENERE
Jeg er litt utbrent.
Noen ganger, og ikke skyt meg, drikker jeg et glass vin med Buster.
Han er en god trøst. Kanskje jeg skal få meg en ny katt.
Snill pus.
MARGE, 8 ÅR GAMMEL
Jeg liker å ta bilder.
Ta et bilde av meg!
Pokker. Mitt første kyss.
Det kunne vært verre, min venn.
VIDEREGÅENDE SKOLE
Seksten år gammel var Marge stjernefotografen i skoleavisen.
HEIAJENTE SLENGT INN I NESTE FYLKE
GUTT HAR MED NOK TIL ALLE
SKRIVEKLASSETRAGEDIE
Men hennes interesser utvidet seg snart forbi knipsing.
Den største forandringen i løpet av de siste åtte årene?
Det må være Homer.
Marge! Kjære!
Jeg tatoverte et bilde av deg på brystet.
De hadde tilbud på hodeskaller.
Da hun var 24, var Marges fotojournalistikkdrømmer...
...skal vi si ufremkalte?
Jeg trenger et bilde i lommebokstørrelse for båtførersertifikatet.
Skal bli.
Kan jeg skru på litt musikk?
Den er så dansbar!
Nautiske Stu elsker diskomusikk!
Verden ønsket Disco Stu velkommen.
Ja da!
Jeg trenger en heltidsjobb for å støtte Homer,
så han kan jobbe med rockemusikken, de erotiske skissene,
plastilinteateret...
Men se hvor du endte opp.
Den plutselige velstanden må ha vært et voldsomt sjokk.
Ja visst.
Dette sjokket ga meg et realt støt.
Jeg har vært nysgjerrig på noe.
Hvorfor er medisinskapet fullt av gammelmannskremer?
ELGOKSE ALBUESALVE
Vel, salvene...
Hva gjør dere i sommerhuset mitt?
Dette er Eduardo, bassenggutten min.
Han tror han er en sint riking.
Jeg er en sint riking!
Det er bassengkjemikaliene som snakker.
Homer J. Simpson!
Din fabelaktige millionærlivsstil er bare en løgn.
Å, far! Min ponni Buttercup kan hoppe særdeles høyt...
Oi, det er Mr. Burns.
Vær så snill. Lat som at du jobber for meg.
Du kan få gutten, men ikke slå ham.
Du kan slå ham, men ikke lag noen merker.
Hold munn, din fettklump. Du har besudlet alle mine eiendeler.
Takk, sir.
I tre dager har jeg bare lest klokkestillingsinstrukser.
"Bruk fjæren over pendelstangen og heng pendelen på styreskinnen"...
Mr. Burns, vi er veldig lei for det.
Vi skulle bare bruke hagen din, og i neste nu
var Mr. Smithers bundet fast i en bestefarsklokke.
Få meg ut herfra! Den er 11.59.59!
Jeg har hørt nok.
Slipp løs hundene.
Hundene er i vinterhuset.
Så kjør dem hit i Durangoen.
Shadow og Winston har slåss mye.
Sett Winston i forsetet.
-Winston misliker forsetet. -Bare gjør det! Gjør det nå!
90 MINUTTER SENERE
Slik fikk jeg salgsautomatkontrakten for Kreml.
Beklager, sir. Trafikken var grusom. Så ble jeg fanget i en hvitløksfestival.
Slipp løs hundene.
Stopp, Winston!
I kjølvann av bedrageriet hadde jeg to spørsmål til Homer.
"Hvorfor lyve?" og "løgner - hvorfor?" Men han ønsket ikke å møtes.
Homer! Jeg har en pipeleke!
INGEN DOKUMENTARER TILLATT
Hjelp!
Jeg innså at hvis kaninen skulle kokes, måtte jeg skru opp varmen.
Der er du! Jeg er klar for segmentet mitt.
Lenny.
Det er alltid spennende å høre fra deg.
Fikk du prøvd den nye sjampoen?
Niks.
Vil du se meg betale kabel-TV-regningen? Jeg har sjekker med sommerfugler på.
-Jeg er interessant. -Nei, det er du ikke.
Hva vil du?
Kan du bare slippe meg inn?
Vi slapp deg inn for 32 år siden, og det har bare gitt oss smerte.
Jeg kan klippe dere ut av filmen.
Nei, nei, nei. La oss ikke bli revet med.
Jeg vil bare vite hvorfor mannen din gjorde det han gjorde.
Det skal jeg si deg.
Det har gått åtte år, og hva har jeg?
Samme jobb, samme hus og samme bok med skitne vitser.
PAT SUMMERALLS SKITNE VITSER
Jeg ville bare være den kule fyren i filmen din.
Men jeg er bare han som får de andre til å ta seg godt ut.
Sterke ord fra en molefonken mann.
Og kutt.
Vent et øyeblikk, for svingende!
En bra mann har anstrengt seg mye for å prøve å imponere deg.
Jeg ble med på det fordi jeg elsker ham så høyt.
Du fikk ham til å fremstå tåpelig.
Jeg vil ikke ha deg i nærheten av huset!
Nå kan du kutte.
Hva er i veien?
Fikk du bot for å snakke som en skrulle?
Det er så underlig.
Jeg har faktisk medlidenhet med disse underutviklede apekattene.
Jeg synes synd på Homer Simpson.
Har du drukket kokosaft?
Homer har det kjempebra. Han er gift med en flott kvinne.
Jeg har bare en pornokanal jeg ikke gidder å dekode.
Det er en reklame for såler.
Har jeg skrevet ekle brev til det?
Men det du sa om Homer, ga meg en genial idé.
En actionfilm hvor jeg spiller paven som dreper presidenten?
Nei, det er en elendig idé.
Ja, det er tåpelig, men det kan funke. Jeg har en tittel: Polter-geistlig.
Jeg fant den på, men skjønner den ikke.
Dagen etter inviterte jeg Homer til klipperommet.
EN BLIND MANN BESTIGER EVEREST
EN DECLAN DESMOND-DOKUMENTAR
-Herregud! For en utsikt! -Det var verdt strevet.
Det er ikke så gøy når man er blind.
-Du kom deg opp fjellet. -Ikke takket være dere.
Greit, du lokket meg inn på klipperommet.
Hva slags sykt spill spiller du nå?
Jeg vil vise deg noen opptak.
Gjenferd! Skal du vise meg fremtiden min?
Min snødekte grav som ingen sørger over?
Jeg kan fortsatt forandre meg!
Du, gutt! Kjøp en julegås til meg!
Den største de har!
Og så?
Homer, kom og se på dette.
Jeg har gjennomgått 100 000 timer med opptak fra Springfield, to ganger,
og klippet sammen noe du må se.
OPPVEKST I SPRINGFIELD
Hvis jeg kunne bytte liv med noen, hadde jeg valgt Homer.
Har du sett Homers hus? Det har en bakhage, en forhage...
Det er som en hageby!
Jeg digger latteren hans.
Han valgte perfekt tidspunkt for å fryse renten.
Han er den snilleste, skjønneste, mest gavmilde mannen
som har kjørt gjennom stuen min.
Jeg skal betale for mesteparten!
Han er ikke perfekt, men han er faren min.
Homer ga meg en nyre.
Den var ikke hans, jeg trengte den ikke, og den kom ufrankert,
men det var likevel en fin gest.
Jeg liker når pappa er arbeidsledig. Da kan han være sammen med meg.
Når jeg skal legge meg, tuller han meg strammere inn enn noen andre.
Og vet du hva? Ingen monstre har tatt meg så langt.
Jeg har visst et ganske bra liv likevel.
Homer! Ikke drep utlendingen!
Ta det med ro, Marge.
Jeg skulle ikke drepe ham.
I alle årene jeg har drømt om andre ting, har jeg gjort det jeg egentlig ville:
å henge med familien, drikke med venner,
bli venner med familien og henge med drikkingen.
Du er min virkelige drøm som har gått i oppfyllelse.
Og jeg får leve deg hver dag.
Å, Homie!
Du gjør hvert intervall på åtte år bedre enn det forrige.
Vel, Homer? Er du tilfreds med din lodd i livet?
Absolutt.
Er det et miksebrett?
Nei, det er noe annet.
Jo, det er det. Jeg må spille inn noen låter til et demobånd.
Når du er tilbake om åtte år, vil jeg være verdens rikeste rockestjerne!
Én, to, tre, fir'...
Satan, du er dama mi Stikk meg med din gaffelting
Hele natten lang
Ja, jenta mi
Kvel meg med dine beezle-pupper
Jeg er en rock-and-roll-helt
Med en motorsykkel laget av ild Ved navn Flammemobilen
Flammemobilen
Satan, du er dama mi Stikk meg med din gaffelting
Kom igjen, Declan. Syng med.
Shoobie-doobie-do-wa
-Nei! -Woobie-shoobie-do-wa
-Det er ikke teksten! -Hva?
"Satan, du er dama mi".
Satan, du er dama mi Stikk meg med din gaffelting
-Shoobie-do-wa, shoobie-do-wa -Jeg tar det med.
-Stopp. -Jeg vet ikke så mye om rock-and-roll.
Du kunne ha lurt meg.
-Jeg kan ta én til. -Greit.
Satan, du er dama mi Stikk meg med din gaffelting
Shoobie-do-wa, shoobie-do-wa
-Hele natten lang -Hele natten lang
-Ja, jenta mi -Ja, ja
Ikke si opp jobben.
Greit. Det var det.
Tekst: Aleksander Kerr