OS SIMPSONS
Olá. Sou o realizador de documentários Declan Desmond.
Há 32 anos, entrevistei um grupo de crianças da escola de Springfield.
Eram crianças de vários estratos sociais: ricas e pobres, pretas e brancas,
"hão de ficar mais bonitas" e "feiosas para sempre."
O meu pai era uma aberração de circo, mas a minha mãe não sabe qual.
Gosto de pensar que era um bocadinho de todos.
De oito em oito anos, revisitei essas crianças
e criei uma crónica cinemática das suas vidas.
Juntem-se a mim e vejam sonhos dissolver-se como um queque à chuva em...
"Crescer em Springfield".
O que é que o futuro reserva a estas crianças?
Será que ele vai trabalhar numa fábrica de robôs?
Será que ela vai ser rececionista de um empresário robô?
E será que ele vai ser ativista dos direitos sexuais dos robôs?
Eu diria "sim, não e sim".
Olá, Lenny. O que é isso?
O meu pai disse que posso ter a festa de anos que quiser.
O bolo vai ter a imagem de um dinossauro e os convidados vão dizer:
"Ena, Lenny, que belo bolo!"
E eu vou dizer: "Pois é."
Decidi não gastar mais fita com ele depois disto.
Desejo a paz mundial.
Desejo a guerra mundial.
Pois é, isso seria mais fixe.
Desejo ser mais rico do que toda a gente quando for grande!
A sério! Vou ser rico!
Vou ter uma equipa de futebol e de basquetebol
e vou obrigá-las a jogar basebol!
Mas o que é feito destes ingénuos de olhos esbugalhados?
Vamos começar por acompanhar a vida do pequeno Clancy Wiggum.
CLANCY, 8 ANOS
Bang-bang! Bang! Quieto, ladrão! Quieto!
Bang, bang, bang!
Dói! Dói tanto!
Por favor, dá-me logo um tiro no cérebro!
Está bem.
- Bang. - Obrigado.
Como vigia dos corredores, eu sou a lei.
Não se pode correr no corredor. Não corram!
Nada de correrias!
Rapaz dos castigos! Obrigado por não correres no corredor.
Força, Wildcats.
Aos 24 anos, Clancy Wiggum foi aceite na Academia de Polícia.
Wiggum!
O que é que lhe disse sobre apontar a arma para si mesmo?
Está um bocado rabugento, chefe.
Isso resolve-se com uma massagem. Pronto.
Eh lá! Não tenha medo de fazer mais força!
O que foi, amigo? Precisas de uma massagem?
Aos 32 anos, o agente Wiggum descobriu um atalho para chegar a chefe.
Isso, é mesmo assim que eu gosto.
Obrigado por me atender às 8:30. Salvou-me a vida.
Sabe, se fosse chefe, podia atendê-lo às 8:30 todos os dias.
Não tenho autoridade para...
Eu trato disso.
CHEFE DE POLÍCIA
E cá estamos no presente.
Como podem ver, consegui tudo o que sempre quis.
Exceto calças que lhe sirvam.
Eu disse-te que se te deixasse aparecer não podias gozar comigo.
Gozei com as suas calças, não consigo.
- Então e se eu gozar com as tuas? - Força.
Estão um bocado...
Estão...
Estão perfeitas.
Quando crescer, vou ter uma mansão gigante,
a minha própria máquina de pinball com moedas infinitas,
oito pares de pijamas de manteiga de amendoim e geleia...
- Quantos desejos é que ainda tenho? - Nunca tiveste nenhum.
Não sou um génio mágico.
Homer, os teus sonhos requerem muito dinheiro.
- Não olhes para mim, olha para a câmara. - Certo.
- Olha para a câmara. - Sem problema.
Estás a olhar para uma poça de lama. Isso é a tua mão.
Isso é o contabilista da produção. Isso é a tua outra mão.
Tu sabes sequer o que é uma câmara?
Bem, é claro que... Não.
Vou pôr este boneco que guincha em cima da câmara.
Guincha! Guincha!
Guincha, guincha!
Sem surpresa, aos 24 anos,
o sonhos de riqueza de Homer não se tinham realizado.
Quem quer comprar estrume?
Olha o estrume!
É o melhor da cidade!
A venda de estrume é apenas uma das coisas que faço.
Também tenho um belo biscate como "perguntador" em anúncios de TV.
Já sei que o Mega Limpo limpa, mas será que esfrega?
A minha banda de garagem está a ficar mesmo no ponto.
Yeah, yeah, yeah!
A capa do álbum vai ser uma miúda nua com estrelas a fazer de mamocas.
E faço caricaturas em velórios.
- Ele tinha algum hobby? - Saia já daqui!
Mas Homer encontrou um amendoim de esperança
no seu sortido de desespero.
O Homer é mesmo fantástico!
Consegue emborcar uma cerveja e bater-me coro ao mesmo tempo.
A luz dos teus olhos podia guiar um barco no mar.
Estão a pensar em ter filhos?
Putos? Nem pensar!
Nunca hás de ver dois pirralhos a limitar-me!
OITO ANOS DEPOIS
Não ponhas isto depois da parte em que digo que não vou ter filhos.
Seria uma edição devastadora.
Homer, a tua vida não é vergonha nenhuma.
Tens uma família encantadora e um emprego estável numa central nuclear.
Não és caviar, mas também não és uma bifana gordurosa.
Ai é? Daqui a oito anos falamos, Dr. Who.
Vou dar-te um pontapé no cu com uma bota de ouro maciço!
O que é que mudou na minha vida desde a última vez que o vi?
Só...
tudo!
Não posso crer!
O Homer Simpson tornou-se milionário?
Porque é que pareces tão chocado? Já vamos no quinto take.
Agora que sou ricalhaço, posso comprar-lhes tudo o que eles querem.
Por isso é que os miúdos ricos dão boas pessoas.
- O meu tem um suporte para copos. - Bart, isso é um espiráculo!
Tu é que és um espiráculo!
Não, rapaz. Para cima! Para cima!
Bem, Marge, deves estar orgulhosa do teu "Homie."
Sim, estou tão orgulhosa que tenho o peito quase a explodir.
Pode editar isto? Não quero dizer "peito" num filme.
Já disse e é assim que fica.
Mas como é que o Homer chegou tão longe em apenas oito anos?
CAFÉ DO MÉXICO OITO ANOS ANTES
Isto dá muito mais dinheiro do que pensam.
Pagamos-lhe em limas.
Sim, em limas.
Sabes, Declan, ganhei a minha fortuna graças a uma invenção simples:
a Caneta de Condimentos!
É só carregar nos botões
e pode escolher ketchup, mostarda, maionese e molho de picles.
Inspirei-me numa caneta normal.
- Posso usá-la com peixe e batatas fritas? - Sei lá.
Até podes pôr rábano no cadáver da tua mãe.
A questão é: sou rico, rico, rico!
Olha, o meu cão tem um jacuzzi só para ele!
Ele adora!
Ganhaste, Homer.
Parece que já não há maneira de te continuar a humilhar.
QUASE ANALFABETO, CHEIRA A CHULÉ
Quando crescer, vou ser cientista aeroespacial!
Para Marte!
Descola.
Vêm aí os rufias. Ativar mecanismo de invisibilidade.
Prof. Frink, tornou-se um dos cientistas mais famosos de Springfield.
Descobriu e curou a doença de Frink,
criou o elemento Frinkónio,
e inventou a pílula dos oito meses seguintes.
Sim, tudo bem. Mas isso não é nada.
Passei a vida toda num laboratório e nunca falei com uma rapariga.
Foi por isso que construí esta máquina do tempo.
Apresento-vos o crono-triciclo!
Vou voltar atrás no tempo
e dizer a mim mesmo para escolher outra carreira.
Uma que me permita conhecer uma mulher fêmea da espécie "raparigal".
Tenho de aumentar a velocidade.
Ouve bem, pequeno Frink! Vim para te avisar...
Isto foi...
Vou continuar, mas...
Que fixe!
Quero ser advogada e médica, porque as mulheres podem fazer tudo.
Aos 24 anos, Eleanor concluiu os cursos de Medicina em Harvard e Direito em Yale.
Meritíssimo, gostaria de lhe pedir um adiamento para fazer o parto a um bebé.
Adoro bebés! Aceito o pedido.
OITO ANOS DEPOIS
Estou um bocado esgotada.
Por isso, às vezes, não me julguem, bebo um copo de vinho aqui com o Buster.
É um bom companheiro.
Talvez arranje outro.
Lindo gatinho.
MARGE, 8 ANOS
Gosto de tirar fotografias.
Tira-me uma fotografia! Tira-me uma!
Bolas, o meu primeiro beijo.
Podia ter sido bem pior, amigo.
LICEU DE SPRINGFIELD
Aos 16 anos,
Marge era a fotógrafa estrela do jornal da sua escola.
CHEERLEADER LANÇADA PARA OUTRA CIDADE
RAPAZ TRAZ QUEQUES PARA TODA A GENTE
TRAGÉDIA NA AULA DE DATILOGRAFIA
Mas os seus interesses expandiram-se para além da fotografia amadora.
A maior mudança na minha vida nos últimos oito anos?
Só pode ser o Homer.
Marge, querida! Tatuei uma fotografia tua no peito.
As caveiras estavam em promoção.
Aos 24 anos, os sonhos fotojornalísticos de Marge estavam... subdesenvolvidos?
Preciso de uma foto tipo passe para a minha licença de capitão.
Vai já sair.
Importa-se que ponha música a tocar?
É tão dançável.
O marinheiro Stu adora musica disco.
E o mundo deu as boas-vindas ao Disco Stu.
Preciso de um trabalho a tempo inteiro para sustentar o Homer,
para ele ter tempo para o rock, desenhos eróticos
e teatro de plasticina dele...
No entanto, vejam só onde estão agora.
Esta abundância repentina deve ter sido um choque tremendo.
Foi, sim senhor.
No que toca a choques, este foi de dar a volta à cabeça.
Há uma coisa que está a despertar a minha curiosidade.
Porque é que têm um armário cheio de loções para idosos?
LOÇÃO PARA COTOVELOS
Pois, sim, as loções...
O que é que estão a fazer na minha casa de verão?
Este é o Eduardo, o meu criado da piscina.
Pensa que é um homem rico e zangado.
Eu sou um homem rico e zangado!
São os químicos da piscina a falar por ele.
Homer J. Simpson,
a tua fantástica vida de milionário não passa de uma mentira.
Pai, o meu pónei Buttercup consegue saltar tão alto...
Ena pá, é o Sr. Burns.
Por favor, Sr. Burns, finja que trabalha para mim.
Pode ficar com ele, mas não lhe bata. Pode bater-lhe, mas não deixe marcas.
Cale-se, seu desperdício de pele e gordura.
Andou a profanar os meus bens.
Obrigado.
Durante três dias, só pude ler as instruções de instalação do relógio:
"Usar a mola de suspensão acima do pêndulo,
pendurar o pêndulo no suporte..."
Sr. Burns, pedimos imensa desculpa.
O plano era usarmos só o jardim e, quando demos por isso,
o Sr. Smithers estava amarrado e preso dentro do relógio.
Por favor, tirem-me daqui! São 11:59:59!
Já ouvi o suficiente.
Solta os cães.
Os cães estão na casa de inverno.
Então vai buscá-los no Dodge Durango.
O Sombra e o Winston têm lutado imenso.
- Leva o Winston à frente. - O Winston não gosta de ir à frente.
Faz o que eu te disse! Já!
90 MINUTOS DEPOIS
E foi assim que consegui o contrato das máquinas automáticas do Kremlin.
Desculpe. O trânsito estava péssimo.
E depois fiquei preso num festival qualquer.
Solta os cães.
Chega, Winston!
Depois deste embuste, fiz duas perguntas ao Homer:
"Porquê mentir?" e "Mentir... porquê?"
Mas ele não quis responder.
Homer, trouxe um boneco que guincha!
NÃO SÃO PERMITIDOS DOCUMENTÁRIOS
Ajudem-me!
Percebi que, para poder cozinhar este coelho, tinha de aumentar o lume.
Estás aí! Estou pronto para a minha parte.
Lenny...
Fico sempre contente por saber de ti.
Chegaste a experimentar aquele champô novo?
Não, nunca o experimentei.
Queres ver-me pagar a conta da TV? Os meus cheques têm borboletas desenhadas.
- Eu sou interessante. - Não, não és.
O que é que queres?
Marge, deixas-me entrar um minuto?
Deixámos-te entrar há 32 anos e isso só nos trouxe sofrimento.
Bem, se quiseres, posso excluir-vos do filme.
Não, não! Não entremos em loucuras.
Então quero saber porque é que o teu marido fez o que fez.
Eu digo-te porquê.
Passaram mais oito anos e o que é que eu tenho?
O mesmo emprego, a mesma casa, o mesmo livro de piadas porcas.
DE MIJAR A RIR PAT SUMMERALL
Pensei que, para variar, podia ser o tipo fixe do teu filme.
Mas não passo do tipo que faz com que todos os outros pareçam fixes.
Palavras robustas ditas por um homem robusto.
E corta.
Espera lá um minutinho!
Um homem bom esforçou-se imenso só para te impressionar.
E eu fui cúmplice dele porque o amo do fundo do coração.
E tu fizeste-o parecer um idiota.
Não te quero voltar a ver perto da minha casa!
Agora é que podem cortar!
O que foi, Declan?
Foste multado por falares à mariconço?
É tão estranho.
A verdade é que sinto carinho por estes primatas pouco civilizados.
Tenho pena do Homer Simpson.
Já estás bêbedo ou quê? O Homer safou-se muito bem!
Casou com uma grande mulher.
Eu só tenho este canal porno e sou tão forreta que nem o desbloqueio.
É um anúncio de palmilhas.
O quê? Ando a escrever cartas porcas a um anúncio?
Mas o que disseste sobre o Homer deu-me uma ideia brilhante!
Um filme de ação em que eu faço de Papa que mata o presidente?
Não, isso é uma péssima ideia.
É estúpida, eu sei. Mas podia funcionar.
Até já tenho título: Pontífice de Não Retorno.
Inventei-o, mas não sei o significado.
No dia seguinte, convidei o Homer à minha sala de edição.
MONTANHA: CEGO SOBE O EVERESTE
UM DOCUMENTÁRIO DE DECLAND DESMOND
- Meu Deus, que vista! - Faz com que o esforço valha a pena!
Não tem assim tanta piada se fores cego.
- Ao menos chegaste cá acima. - Mas não com a vossa ajuda.
Pronto, atraíste-me até à tua sala.
Que jogo doentio é que estás a jogar agora?
Quero mostrar-te umas filmagens.
Espírito, vais mostrar-me o meu futuro?
A minha campa coberta de neve, sem ninguém por perto?
Não é demasiado tarde para eu mudar!
Tu aí, rapaz! Compra-me um ganso de Natal! O maior que houver na loja!
E depois faço o quê?
Homer, vem cá ver isto.
Estive a rever mais de 100 mil horas de filmagens de Springfield duas vezes
e montei uma coisa que tens de ver.
CRESCER EM SPRINGFIELD
Se pudesse trocar de vida com alguém, trocava com o Homer.
Já foste à casa do Homer?
Tem um jardim à frente, nas traseiras... Parece a cidade dos jardins!
Adoro o riso dele.
Pediu o crédito habitação na altura perfeita.
É o homem mais simpático, amável e generoso
que me entrou pela casa com o carro.
Eu pago a maior parte dos estragos!
Pode não ser perfeito, mas é o meu papá.
O Homer deu-me um rim.
Não era dele, eu não precisava e o selo do correio estava por pagar,
mas não deixa de ser um gesto bonito.
Gosto quando o pai está de folga, porque assim passa mais tempo comigo.
Quando me deito, ele aconchega-me melhor do que qualquer outra pessoa.
E sabem que mais? Nunca fui apanhada por nenhum monstro.
Uau, afinal até tenho uma vida bastante boa.
Homer! Não mates o estrangeiro!
Tem calma, Marge.
Eu não o ia matar.
Todos os anos que sonhei com outras coisas,
afinal estava a fazer o que queria mesmo:
passar tempo com a família, beber com os amigos,
fazer amigos com a família e passar tempo com a bebida.
Marge, és o meu sonho tornado realidade.
E posso viver-te todos os dias.
Homie! Tornas cada oito anos melhores do que os anteriores.
Então, Homer? Já fizeste as pazes com vida que tens?
Completamente.
- Aquilo é uma mesa de mistura? - Não, não. É outra coisa.
É, sim. Olha, preciso de gravar umas pistas. Quero gravar uma demo.
Quando voltares daqui a oito anos, vou ser a estrela rock mais rica do mundo!
Um, dois, três, quatro...
Satanás, és a minha miúda Espeta-me com a tua espécie de garfo
A noite inteira
Yeah, yeah, miúda
Sufoca-me com as tuas mamocas infernais
Porque sou um herói do rock and roll
Com uma mota feita de fogo Chamada Flecha de Chamas
Flecha de Chamas
Satanás, és a minha miúda Espeta-me com a tua espécie de garfo
Vá lá, Declan. Canta comigo.
Não!
- A letra não é assim. - O quê?
"Satanás, és a minha miúda".
Satanás, és a minha miúda Espeta-me com a tua espécie de garfo
Não inventes.
- Chega. - Não percebo grande coisa de rock.
Não se nota nada!
- Posso tentar outra vez. - Está bem.
Satanás, és a minha miúda Espeta-me com a tua espécie de garfo
- A noite inteira - A noite inteira
- Yeah, yeah, miúda - Yeah, Yeah
Fica-te pelos documentários.
Pronto, já chega.
Tradução: Tiago Sequeira