Hej. Jag är dokumentärfilmaren Declan Desmond.
För 32 år sedan intervjuade jag en grupp skolbarn i Springfield.
De representerade hela samhället: rika och fattiga, svart och vita,
"han växer till sig" och "för alltid anskrämlig".
Min pappa var ett cirkusfreak, men mamma minns inte vilket.
Jag vill gärna tro att det var lite av allihop.
Vart åttonde år besökte jag barnen
och skapade en krönika om deras liv.
Följ med mig, och se drömmar lösas upp som en muffin i regnet i...
Växa upp i Springfield.
Vilken framtid har dessa barn?
Kommer han att jobba i en robotfabrik?
Blir hon receptionist åt en robot-affärsman?
Och blir han en förkämpe för robosexuella rättigheter?
Jag säger ja, nej och ja.
-Så Lenny, vad har vi här? -Jag får ha vilket kalas jag vill.
Min tårta ska vara en dinosaurie och gästerna kommer att säga:
"Lenny, det var en fin tårta" och då säger jag "Ja".
Jag beslöt att inte slösa bort mer film på honom efter det.
Jag önskar mig världsfred.
Jag önskar mig världskrig!
Ja, det vore coolare.
När jag blir stor önskar jag att jag blir rikare än alla!
Jag ska bli rik!
Jag ska äga ett football-lag och ett basketlag
och tvinga dem att spela baseboll!
Men vad blev det av dessa godtrogna, naiva barn?
Vi börjar med att följa Clancy Wiggums liv.
CLANCY 8 ÅR
Pang, pang, pang! Stopp, rånare, stopp! Pang, pang, pang!
Det gör så ont!
Snälla, skjut ett skott i hjärnan!
Okej.
-Pang. -Tack.
Som korridorvakt är jag lagen.
Spring inte i korridoren. Spring inte i korridoren.
Du, kvarsittaren!
Tack för att du inte springer i korridoren.
Heja Wildcats.
När han var 24 år kom Clancy Wiggum in på polisakademin.
Wiggum!
Vad sa jag om att sikta framåt?
Du verkar lite grinig, befälhavaren.
Lite ryggmassage hjälper nog. Så där.
Okej! Var inte rädd för att ta i ordentligt!
Vad är det? Vill du ha ryggmassage?
När han var 32 år hade assistent Wiggum hittat genvägen till att bli chef.
Ja, det där känns bra.
Tack för att jag fick tid 08.30. Du räddar mig.
Om jag var chef kunde du få tid 08.30 varje dag.
Jag har inte befogenhet att...
Jag ska ordna det.
POLISCHEF
Och här är vi i nutid.
Som ni ser har jag fått allt jag ville ha.
Utom byxor som passar.
-Du lovade ju att inte göra narr av mig. -Jag gör narr av dina byxor.
-Ska jag göra narr av dina byxor? -Var så god!
Ja, de är lite...
De...
De är perfekta.
När jag blir stor ska jag ha ett stort hus,
mitt eget flipperspel med evighetsmynt,
åtta par jordnötssmör och sylt-pyjamasar. Hur många önskningar har jag kvar?
Inga. Du hade inga. Jag är inte anden i flaskan.
Homer, dina drömmar kräver mycket pengar.
-Titta in i kameran. -Okej.
-Titta in i kameran, sa jag. -Inga problem.
Nu tittar du på en lerpöl. Det är din hand.
Det är produktionsrevisorn. Det är din andra hand.
-Vet du ens vad en kamera är? -Klart att jag... Nej.
Jag ska ställa pipleksaken ovanpå kameran.
Pip! Pip!
Pip! Pip! Pip, pip, pip!
Inte helt oväntat, vid 24 års ålder,
hade Homers drömmar om rikedom inte slagit in.
Gödsel till salu! Kom och köp gödsel!
Lerigaste i stan!
Gödselförsäljningen är bara ett av alla mina jobb.
Jag jobbar även som frågeställare i reklamfilm.
Jag vet att Super Clean gör rent, men skrubbar det?
Mitt garageband börjar bli så tajt.
Skivomslaget ska ha en naken tjej med stjärnor som tuttar.
Och jag gör karikatyrer av döda.
-Hade han några hobbies? -Ut härifrån!
Men Homer hade funnit en jordnöt av hopp i sin Cracker Jack-kartong av desperation.
Homer är så fantastisk!
Han kan dricka öl och smickra mig på samma gång.
Ljuset från dina ögon skulle kunna leda ett skepp till havs.
Funderar ni på att skaffa barn?
Barn? Aldrig! Jag vill inte bli fast med ungar.
8 ÅR SENARE
Visa inte det här efter att jag sa att jag inte vill ha barn.
Det vore katastrof.
Ditt liv är inget att skämmas för.
Du har en kärleksfull familj och fast jobb på ett kärnkraftverk.
Du är inte English Breakfast, men inte Lapsang Souchong heller.
Kom tillbaka om åtta år, Dr. Who,
så ska jag sparka dig häcken med en guldkänga!
Vad har förändrats för mig sedan sist vi sågs?
Bara...allt!
Otroligt!
Homer Simpson, en jäkla miljonär?
Varför låter du så chockad? Det är ju femte tagningen.
Nu när jag är superrik kan jag ge dem vad de vill.
Det är därför rika barn är så välartade.
-Min har en mugghållare! -Bart, det är ett blåshål!
Du är ett blåshål!
Nej. Upp, upp, upp!
Marge, du måste vara stolt över Homie.
Ja, jag är så stolt att mitt bröst kan brista!
Kan ni ta bort det? Jag vill inte säga "bröst" på film.
Du sa det och det stannar.
Men hur har Homer kommit så långt på bara åtta år?
8 ÅR SEDAN
Det här betalar bättre än ni tror.
Vi betalar honom med lime.
Just det. Lime.
Jag tjänade mina miljoner med en enkel uppfinning.
Sås-pennan! Tryck bara på knapparna
så kan ni välja mellan ketchup, senap, majonnäs och relish.
Jag fick idén från den vanliga pennan.
-Kan man ha den på fish and chips? -Du kan ha pepparrot på din döda mor!
Poängen är: Jag är rik, rik, rik!
Titta bara: Min hund har sin egen jacuzzi!
Han älskar det!
Du vinner, Homer. Det går visst inte att genera dig mer.
KNAPPT LÄSKUNNIG, LUKTAR FÖTTER
När jag blir stor ska jag bli raketforskare!
Till Mars!
Zoom.
Mobbare på väg. Aktivera kamouflage.
Professor Frink, du har blivit en av Springfields mest berömda forskare.
Du upptäckte och botade Frinks sjukdom, skapade grundämnet frinkonium,
-och uppfann åtta-månader-efter-pillret. -Ja, det betyder inget, sir.
Jag har tillbringat hela livet i labbet och aldrig pratat med en tjej.
Så jag byggde en tidsmaskin.
Krono-trehjulingen!
Jag ska resa bakåt i tiden och säga åt mig att välja en annan karriär
där jag kan träffa en kvinnlig kvinna av den flickulära varianten.
Man måste få upp farten.
Lyssna på mig, lille Frink. Jag är här för att varna dig...
Det där var... Jag lever fortfarande, men...
Vad coolt!
Jag vill bli både advokat och läkare, för en kvinna kan göra allt.
När hon var 24 år hade Eleanor examen från Harvard Medical och Yale Law.
Herr domare, jag vill be om ett avbrytande så att jag kan föda barn.
Jag älskar bebisar! Jag tillåter det.
8 ÅR SENARE
Jag är lite utbränd, så ibland - skjut mig inte,
så tar jag ett glas vin med Buster här.
Han är en stor tröst. Jag kanske skaffar en katt till.
Snäll kisse.
MARGE, 8 ÅR
Jag gillar att ta bilder.
Ta kort på mig!
-Fan! Min första kyss. -Det kunde ha varit värre, min vän.
SPRINGFIELDS GRUNDSKOLA
När hon var 16 år var Marge stjärnfotografen på skoltidningen.
HEJARKLACKSLEDARE SLUNGAD TILL GRANNKOMMUN
POJKE BJUDER ALLA
MASKINSKRIVNINGSTRAGEDI
Men hennes intressen utökades snart bortom slutarproblem.
Det största förändringen för mig de senaste åtta åren?
Det måste vara Homer.
Marge, älskling! Jag har tatuerat en bild av dig på bröstet.
De hade rea på dödskallar.
När hon var 24 år var Marges fotojournalistiska drömmar "oframkallade".
Jag behöver ett foto till min kaptenslicens.
Javisst. Gör det något om jag sätter på lite musik?
Den är så dansant! Nautiske Stu älskar discomusik.
Och världen välkomnade Disco Stu.
Ja...!
Jag behöver ett heltidsjobb för att försörja Homer
så att han har tid med sin rockmusik, sina erotiska etsningar,
sin Play-Doh-teater...
Och titta hur det blev.
Detta plötsliga välstånd måste ha kommit som en chock?
Javisst, sir.
I fråga om chocker var det här en riktig zaparoo.
Jag har funderat på en sak:
Varför är ert medicinskåp fullt med gubb-oljor?
ÄLGTJURENS ARMBÅGSSALVA
Ja, oljorna...
Vad gör ni i mitt sommarhus?
Det här är Eduardo, min poolpojke.
Han tror att han är en arg, rik man.
Jag är en arg, rik man!
Det är pool-kemikalierna som talar.
Homer J. Simpson,
din fantastiska miljonärslivsstil är bara en lögn.
Åh, far, min ponny Buttercup kan hoppa oerhört högt...
-Hoppsan, det är mr Burns. -Snälla, låtsas att du jobbar åt mig.
Du får pojken, men slå honom inte. Jo, fast gör inga blåmärken.
Håll tyst, din eländiga köttklump. Du har skändat allt jag äger.
Tack, sir.
I tre dagar har jag bara läst klock-ställningsinstruktioner:
"Med hjälp av fjädern ovanför pendeln, häng pendeln på..."
Mr Burns, vi ber om ursäkt.
Planen var att använda trädgården, men plötsligt
är mr Smithers instängd i ett golvur.
Snälla, släpp ut mig. Klockan är 11.59.59.
Jag har hört tillräckligt. Släpp loss hundarna.
-Sir, de är fortfarande i vinterhuset. -Så hämta dem i Durangon.
-Shadow och Winston har bråkat mycket. -Sätt Winston i framsätet.
-Winston gillar inte framsätet. -Gör det, gör det, gör det nu!
90 MINUTER SENARE
Det var så vi fick varuautomats- kontraktet med Kreml.
Beklagar, sir. Trafiken var hemsk. Sedan hamnade jag på en vitlöksfestival.
Släpp loss hundarna.
Sluta, Winston!
Efter detta bedrägeri hade jag två frågor till Homer.
"Varför ljuga?" Och: "Lögner, varför?" Men han ville inte träffas.
Homer, jag har en pipleksak!
DOKUMENTÄRER FÖRBJUDNA
Hjälp!
Jag insåg, att om denna kanin skulle bli kokt, så måste jag höja värmen.
Där är du! Jag är redo för mitt inslag!
Lenny... Alltid spännande att höra från dig.
-Testade du det där nya schampot? -Nej, aldrig.
Vill du se när jag betalar räkningar? Jag har checkar med fjärilar på.
-Jag är intressant! -Nej, det är du inte.
-Vad vill du? -Kan du släppa in mig en minut?
Vi släppte in dig för 32 år sedan och det har bara lett till elände.
-Jag kan klippa bort er ur filmen. -Nej, nu ska vi inte överdriva.
Då vill jag bara veta varför din man gjorde det han gjorde!
Jag ska berätta varför. Det har gått åtta år till, och vad har jag?
Samma jobb, samma hus och samma bok med snuskiga skämt.
SNUSKSKÄMT
För en gångs skull ville jag vara den coola i filmen,
men jag får bara alla andra att framstå som bra.
Starka ord från en knubbig man. Och bryt.
Vänta nu! En god man gjorde sig stort besvär bara för att imponera på dig.
Jag gick med på det för att jag älskar honom innerligt.
Och du skämde ut honom. Jag vill inte ha dig här!
Nu kan ni bryta!
Fick du böter av polisen för att du pratar som en fjolla?
Jag känner faktiskt ömhet för dessa knogsläpande grobianer.
-Jag tycker synd om Homer Simpson. -Har du druckit koko-juice?
Homer har det bra! Han har en tjusig kvinna!
Jag har bara en porrkanal som jag inte vill betala för.
-Det är reklam för skoinlägg. -Har jag skrivit snuskiga brev till den?
Men det du sa om Homer gav mig en lysande idé!
En actionfilm där jag spelar påven som dödar presidenten?
-Nej, det var en usel idé. -Jag vet, men det skulle kunna funka.
Jag har en titel: Ingen påvervändo. Men jag vet inte vad det betyder.
Nästa dag bjöd jag in Homer till klipprummet.
EN BLIND MAN BESTIGER EVEREST
EN DOKUMENTÄR AV DECLAND DESMOND
-Herregud, vilken utsikt! -Det var värt besväret!
Det är inte lika kul när man är blind.
-Men du tog dig upp på berget. -Utan er hjälp.
Du lurade in mig i din håla. Vad planerar du nu för elakheter?
-Jag har bilder att visa dig. -Ande! Ska du visa mig min framtid?
Min övergivna grav, sörjd av ingen? Jag kan fortfarande förändras!
Du där, pojken! Köp mig en julegås! Den största i affären!
Och sedan, då?
Kom och titta på det här.
Jag har gått igenom 100 000 timmar med film på Springfield, två gånger,
och satt ihop något som du måste se.
VÄXA UPP I SPRINGFIELD
Jag skulle vilja byta liv med Homer.
Har du sett Homers hus? Han har trädgård på baksidan, framsidan!
Jag älskar hans skratt!
Han valde rätt tid att binda sin ränta.
Han är den snällaste, mest generösa någonsin
-som har kört in i mitt vardagsrum. -Jag ska betala för det mesta!
Han är inte perfekt, men han är min pappa.
Homer gav mig en njure.
Det var inte hans, jag behövde den inte och portot var obetalt, men en fin gest.
Jag gillar när pappa är arbetslös för då har han mer tid för mig.
På kvällen stoppar han om mig hårdare än någon annan.
Och vet ni vad? Inga monster har tagit mig än.
Oj! Jag har visst ett ganska bra liv, trots allt.
Homer! Döda inte utlänningen!
Lugn, Marge. Jag tänkte inte döda honom.
Alla de år då jag drömde om annat gjorde jag det jag egentligen ville:
Umgås med min familj, dricka med mina vänner,
bli vän med min familj och umgås med mitt drickande.
Marge, du är min verkliga dröm, och jag får uppleva dig varje dag.
Åh, Homie!
Du gör varje åttaårsintervall bättre än den förra!
Så Homer, är du tillfreds med din lott i livet?
Absolut.
-Är det ett mixerbord? -Nej, det är något annat.
Jo, det är det. Jag måste spela in. Jag gör en demotape.
När du kommer tillbaka om åtta år är jag världens rikaste rockstjärna.
En, två, tre, fyra...
Satan, du är bruden Stick mig med din eldgaffel
Varje natt
Ja, min tjej
Kväv mig med dina belse-bröst För att jag är en rockhjälte
Med en motorcykel gjord av eld Den heter Flam-mobil
Flam-mobil
Satan, du är bruden Stick mig med din eldgaffel
Kom igen, Declan. Sjung med.
-Nej! Så går inte texten. -Va?
"Satan, du är bruden."
Satan, du är bruden Stick mig med din eldgaffel
-Sluta. -Jag vet inte så mycket om rock'n'roll.
Säger du det?!
-Vi tar det en gång till. -Okej.
Satan, du är bruden Stick mig med din eldgaffel
-Varje natt -Varje natt
-Ja, min tjej -Ja, ja
Håll dig till ditt vanliga jobb. Det räcker.
Undertexter: Annie Nilsson