SKUB
Der er nu intet som at læse en god, gådefuld historie på stranden.
Utroligt, de altid opklarer forbrydelsen, inden de løber tør for sider.
Marge.
James Patterson!
Kom med mig, Marge.
Hjælp mig med at finde på nye titler til mine spændingsromaner.
-Hvad med "Den Lille Myrdepige?" -Det er rigtig godt.
Hendes får kunne være et spor.
Men Marge... Den rigtige gåde er, hvorfor vi bare snakker,
når jeg kunne kysse dine...
Jeg har sovet over mig! Familien kan ikke starte dagen uden mig!
Slap af, skat.
Mens du drømte om mig og kaldte mig James, tog jeg mig af det hele.
Vågnede du tidligt, Homie?
Jeg vaklede hjem ved daggry. Bare tag det roligt.
Jeg har pakket madpakker til alle og sendt dem ud i verden.
Hvad er det her for en madpakke?
En tegning af en sandwich.
Jeg fik bedstefars medicin.
-Abe, hold ind! Du er ikke chaufføren! -Hold kæft, pizzaer! Jeg skal levere jer!
Ingen frokost til mig.
Medmindre jeg "skræmmer" én frem.
Husk at holde jer sammen, drenge.
Det er jo årsdagen for Mørke Stanley-mordene.
Fortæl os det hele.
Godt. Forestil jer, at jeg holder en lommelygte under hagen.
For år tilbage var Stanley DeGroot kok her på skolen.
Alle børnene gjorde grin med ham, fordi han aldrig havde bestået college.
Stanley, Stanley, har ingen grad
Manglede to point på MIT
En dag tog Stanley en kødøkse og satte en ny forret på menuen.
En lækker lille ret kaldet "børnehoved-suppe".
Der skal mere pige i.
Hvad skete der med Mørke Stanley?
De hængte ham for mord og begravede ham i en umærket grav.
Da de kom tilbage næste dag, var hele kirkegården væk!
Men prøv på ikke at tænke på det.
Det siges, at Mørke Stanley laver ens kranie til et toilet
og tisser i det.
Når man tror, han er færdig,
tager Mørke Stanley ens hud og laver en natdragt med fødder.
Ingen skal lave en pyjamas af min hud.
Det er lige her,
Mørke Stanley kommer og høster hoveder til sin sorgfulde suppe.
Hvorfor er du ikke bange?
Mørke Stanley ville aldrig angribe et fyldt, veloplyst...
Mørke Stanley er her!
Mord!
Ja, Seymour, jeg sætter pris på,
at jeg må stille mine antikke eau de toilette-flasker på dit kontor,
mens de lægger gulvtæppe hos mig.
Det er noget af en samling. Uerstattelig, går jeg ud fra?
Det er korrekt.
Seymour. Gary.
Simpson! Du står bag det her.
Du får rådgivning hos skolepsykologen.
-Mørke Stanley spiser min hjerne! -Eller hos en kvalificeret fagperson.
Men først... Willie, få de børn ind igen!
Jeg bringer de små tilbage, døde eller levende.
Ikke døde.
Du lader aldrig Willie være Willie.
...Zimmerman, Zorx, og... Zzyzwiski. Kom så tilbage til undervisningen.
I hørte det godt. Ind igen.
-Vi går ikke i skole. -Men I bor jo i skoledistriktet.
Nemlig. Vi hjemmeskoler dem.
Jeg lærer de store noget, og de lærer de små.
Men ingen har lært mig noget,
så det hele er sådan set fuldkommen håbløst.
Hvad foregår der, Skinner?
Hvis vi lader bakkefolkene ind på skolen,
ville niveauet falde, så vi mistede føderal støtte.
Jaså... Vi har allerede mistet støtten fra staten, amtet og byen.
Det sidste kagesalg var en katastrofe.
Folk tog bidder uden at købe kagerne.
-Ja, vi er ikke gode til noget. -Undskyld?
Lisa Simpson fra skolebladet.
Nægter I med fuldt overlæg disse børn en uddannelse?
-Det er helt... -Jeg vil ikke sige...
-Du ved... -Man kan sige...
Det er sådan... Jeg advarer dig, unge dame: Vi kan mumle en hel dag.
-Det er jo ikke sådan, at... -Det er bare...
-Du forstår ikke... -Den, den, den...
I har ikke hørt det sidste fra mig!
Så har vi vist hørt det sidste om det.
Nej, I har ej!
Vi må tænke over det.
Så lad os synge imens. Det gør det sjovere for alle.
Hvordan sætter vi mundkurv På et sludrechatol som Lisa?
Hvordan knuser vi Hendes ytringsfrihed?
Hvordan forhindrer vi hende i At skrive om det, hun så?
-Ville hun klappe i -For et gavekort fra Gap
GAVEKORT FEM DOLLAR
Ja, måske
Hvordan stopper vi én Så irriterende som Lisa?
Hvordan gør vi Frøken Retfærdig
Mindre stivsindet
-De har en smuk stemme, sir. -Hvorfor gør du alting akavet?
Ville De tale med mig?
Kunne du tænke dig at undervise Cletus' børn, Lisa?
Du er glad, de er glade,
og jeg kan tage hjem og nyde en lækker fondue.
Med det fonduesæt, jeg gav Dem til jul?
Nej. Hvad siger du til det, Lisa?
Mig? Lærer?
Bondetampenes unger
Bliver mine elever
Unger!
Plovmuldyret har kælvet et pigedyr!
Unger, denne pige er kommet fra eventyrland for at skole jer.
Hvis I skal bruge mig, sidder jeg på verandaen og drikker træbeskytter.
Jeg hedder Lisa. Hvad hedder I?
-Witney! -Jitney!
-Dubya! -Incest!
-Metamfetamin! -International mejetærsker!
Fødselsdag!
Skal vi lave så meget her hver dag?
Hvorfor skal jeg til en åndssvag psykiater?
Jeg fortalte bare en uhyggelig historie.
Ingen ved bedre end jeg, at du er håbløs, knægt.
Men skolen betaler for fem samtaler,
og der er en kinesisk restaurant ved siden af, hvor jeg kan drikke mig fuld.
Gør klar, Sheila. Ham her kan lide skuespillet.
VENT PÅ AT FÅ EN PLADS
Hr. Simpson! De er god mand!
-Vi glade for se Dem! -De ikke været her længe!
-Kom og sid. Drik-drik. -Hvor er Margie? Hun er superdame!
-Bart, jeg hedder dr. Swanson. -Stop bare, Doc.
Skolen har sendt mig til flere terapeuter, end du kan tælle til.
Jeg har set blækklatterne.
Jeg har leget med dukkerne. Hele omgangen er en fis i en hornlygte.
Jaså.
Jeg bliver betalt, uanset om du gør fremskridt eller ej.
Skal vi ikke bare spille computerspil?
Klart. Du har sikkert en bunke "lærerige" spil.
Find du dig en kæreste på nettet, mens jeg tager en lur.
Jeg har faktisk kun "Døds-drab-byen 2: Døds-drabshistorier."
Har du DDB 2: DDH?
Det er blevet erklæret "uegnet for alle".
Du har tilintetgjort alle mennesker.
Level 1 afsluttet.
Ja!
Sådan bliver præsidentens veto sat ud af kraft.
Er der spørgsmål?
Hvordan skaffer noget af det hundekød på min tallerken?
Måske bør vi begynde jeres uddannelse
med at udsætte jer for verden omkring jer.
Jeg vil tage jer med ned midt i Springfield.
-Vi skal have lov af far. -Det er fint med mig.
-Til sidst skal jeg bruge et navneord. -Bussemand.
BUSSEMAND
Læs det! Læs det!
"Det er altid nederen at besøge dyrskuet på en varm sommer -prut. "
"Man kan spise lækkert sukker-had
og prøve pariser-bøvsen og karru-bussemanden. "
-Det er for sjovt. -Hvad fortæller det dig, Bart?
-At det er et frygteligt dyrskue. -Og...?
Og... Min far går aldrig med mig op i karru-bussemanden.
Han er bevidstløs ude på parkerings-snotten.
Han lyver!
De har drukket for mange skorpionskåle. Nu skal De sove.
Fik du... Fik du fat i hans pung?
Hver eneste præsident har en taleboble, hvor der står: "Jeg er bøsse."
-De farverige bumser er sjove! -Ved du hvad?
Ben og Ken, gadetryllekunstnerne, er kun starten!
Byen er en guldgrube af kulturelle og multikulturelle ting.
Misto og latte Store og ekstra store
At gå rundt i boghandler Med tykke kendere
Bøger om Dali, Degas og Miro
Det er de mennesker I bondetampe bør kende
Prætentiøs latter af Buñuels tilbageblik
Udefrakommende kunst Af psykisk syge
Vi nyder opera Der ikke er stor eller gammel
Vi sammenligner Jim Carrey med Dario Fo
Jeres sind åbner sig! Kom så!
-Vi spiser tapas -Vi ser freestyle-rappere
Fru Skinner er Mame
Vi har endelig oplevet kulturelle ting
Og nu virker de pludselig ikke
Så hjernedøde mere
VI VISER: TANTE MAME
Sikken sang!
I har talent! Jeg burde vide det. Jeg havde det engang.
Hov! Du er én af de der sjove folk med en stor, skør næse!
-En klovn? -Nej, en j...
Joker! Lige præcis!
Jeg er ikke praktiserende joker, så jeg bliver ikke stødt.
Det er dejligt at se dig igen, Krusty,
men børnene skal skrive dagbøger om deres tur.
-Ja, ja. Hvem er jeres agent? -Hvad er en agent?
Bonus!
Endelig kunne jeg bruge de spøg og skæmt-kontaktlinser.
Jeg havde en drøm,
hvor hele min familie var tegnefilmfigurer,
og at vores succes havde ført til en skør propaganda-station ved navn "Fox News".
Du gør store fremskridt, Bart, men vi har ikke mere tid i dag.
Vi ses på onsdag.
Det her var faktisk vores sidste samtale.
Men nu gik det jo lige så godt.
Jeg har virkelig nydt vores tid sammen, Bart,
men skolen har kun betalt for fem samtaler.
Jeg tror lige, jeg er blevet slået op med.
Før røvede han mig to-tre gange om ugen. Nu er det højst én gang om måneden.
Han lægger aldrig op til det. Jeg skal gøre det hele.
Han står der bare.
Du skal ikke tale gennem ham, men til ham.
Nogle gange er det, som om du slet ikke er der, Apu.
Det er, fordi du røver min bror, Sanjay.
-Jeg vidste det jo ikke... -Ti stille!
Det er rigtigt. Jeg vil hyre hele din bande fra Appalacherne,
og jeg betaler det højeste, folk på tv har krav på: format.
Jeg skriver ikke under på noget uden at lade, som om jeg læser det.
Hamburger, hamburger, hamburger, hamburger.
-Det ser fint ud! -Vent, hr. Spuckler!
Er det virkelig godt for Deres børn?
Teeny, få hende ud!
KRUSTYLU STUDIER
Lad os få optaget reklamer til sponsorerne, unger.
I ser Klovnen Krusty på WPPZ i Vero Beach i Florida,
hvor man også kan se AccuCurl Surf Report!
Forkert! Forkert! Forkert!
Hej, unger! Jeg har noget helt særligt til jer.
Giv en stor hånd til De Festlige Fæstebønder,
De Berømte Bondetampe, Spuckler-Familiens Sangkor!
Jeg har otte tænder Snart har jeg kun syv
Jeg har en bøjet rygrad
-Vi bor på en losseplads -Og vi spiser trafikdræbte dyr
Mens vi alle sammen drikker hjemmebrændt
I er bedre end os!
Se lige de dumme bonderøve!
De ved garanteret ikke engang, hvad... noget er.
De børn er ikke dumme, far.
Programmet fremmer bare fordommen om, at alle fra landet er bonderøve.
Se lige de tåber. De synger, fordi de er dumme.
PSYKIATRI
PSYKIATERBLADET
CLOZAPIN ELLER OLANZAPIN MOD SKIZOFRENI
Så skete det endelig, unger. I får et program i bedste sendetid.
Sangene bliver skrevet af Broadways bedste komponist: ham her.
-Hvad var det nu, du hed? -Stephen Sondheim.
Du hører det nok tit, men jeg synes, du er fantastisk.
Og du hører nok det her tit:
Du koster en formue, så lad os komme i gang!
Her er åbningssangen.
Komplekse harmonier, kringlet tekst, fyndige observationer om det moderne liv.
Hvad er det for noget juks?
Hvor er det fede? Gør, som du gjorde i Cats!
-Jeg har ikke skrevet Cats. -Har du ikke? Åh, nej!
Okay, jeg prøver at redde det.
-Hør her: Bare giv mig muntre akkorder. -Okay. Jeg kan modsvare med...
Intet modsvar! Akkorder! Muntre!
Det her muntre er slet ikke så dårligt.
Måske skulle jeg skrive den jingle til Buzz Cola.
Præsident eller ayatollah
Alle elsker den nye Buzz Cola Med citron
Krusty! Spuckler-børnene fik slet ikke læst i dag.
Nå? Det må du snakke med deres manager om.
Cletus? Du bruger for mange af børnenes penge på dig selv.
Det er løgn! Jeg har kun brugt pengene på strengt nødvendige ting.
Så er Deres hund i rent guld kommet.
Hvordan får vi den rigtige hund ud?
Tror du, at jeg beder folk om ikke at få et føl,
fordi jeg inderst inde ønsker, at de får et føl?
Jeg så dig i stuen i går,
og jeg vidste ikke, om jeg skulle sige hej eller ej.
DOKTOR SWANSON
-Hvad kan jeg hjælpe med? -Dr. Swanson, jeg er Barts mor.
Jeg har sparet disse penge op til min mands brystreduktion,
men det her er vigtigere. Vil De ikke nok have Bart som patient igen?
Jo, selvfølgelig. Send ham ind.
Bart, skat... Vi har ikke råd til mere end det her lige nu.
Hvis det ikke virker, kan du måske som voksen
betale en dame for at gøre dig glad i en time.
Det er jeg faktisk ret sikker på, jeg vil.
Jeg var ikke planlagt, så mine forældre var nødt til at blive gift.
De var for unge og ikke klar til at få vendt op og ned på deres liv.
Måske er jeg for vild, fordi...
Hvis mine forældre er vrede på mig, kan de ikke skændes med hinanden.
Måske er det derfor,
du gør sådan noget som at skræmme folk med Mørke Stanley?
Ja... og så var Stanley mærket på en hammer, min far slog mig med.
Meget fint. Vi har 20 minutter tilbage, Bart.
Er der andet, du gerne vil tale om?
Ved du hvad?
Jeg tror, jeg klarer den.
Nå, godt. Godt. Får... Får jeg dig at se igen?
Alt kan ske.
Måske får jeg snart et fuldkommen psykotisk sammenbrud.
Det ville være dejligt.
Jeg tænker hele tiden på ham.
Tror du, at Bart udfylder hullet efter din søn,
som blev dræbt af Mørke Stanley?
Det er jeg slet ikke klar til at tale om.
WITNEY METAMFETAMIN
I.H. FØDSELSDAG INCEST JITNEY
Er I færdige med at skrive autografer?
Jeg har sagt til fem renserier, at de er de bedste.
Er det ikke at lyve, hr. Krusty?
Jo, måske... Men jeg har store nyheder!
Se jeres nye hjem! Det er nemlig rigtigt.
I skal med på Krustys skjortefri comedy-rundtur!
Der har vi Barry Numserevne, Merle Værdier, Pastor Racist og Andy Dick.
Jeg er fra arbejderklassen. Totalt fra arbejderklassen. Min far ejer en skovl.
Nu skal I ikke mukke og pibe, unger.
Jeg tager med på turen... I min splinternye monstertruck!
-Stop turen! -Cletus Delroy Spuckler!
Hvad har du lavet med vores børn?
Brandine! Du skulle jo være i Irak og stoppe 11. september!
-Fik du den skudsikre vest, jeg sendte? -Jeg solgte den for smøger.
Cletus, jeg måtte forhindre dig i at udnytte børnene.
-Så jeg sendte hende en e-mail. -Mine børn skal ikke på bustur!
Du kan sige, hvad du vil.
Jeg har en kontrakt underskrevet af børnenes far!
Han er kun far til to af dem!
Den, der ikke kan synge, og den, der ikke kan mime.
Nej!
Frøken Lisa? Vi vil gerne takke Dem for at have vist os,
og derefter reddet os fra, den store verden omkring os.
Det var da ingenting.
Vi tager hjem, Cletus. Hvor mange penge har vi tilbage?
-Jeg skylder Krusty 12.000 dollar. -Det kan vi godt leve af.
Du er den bedste, skat.
Bedre bliver det ikke!
Tekster af Søren B. Lykke