DYTT
Ingenting er bedre enn å lese en god mysterieroman på stranda.
Det er utrolig at de alltid løser saken rett før de går tom for sider.
Marge.
James Patterson!
Bli med meg, Marge.
Hjelp meg med å finne nye på barneriminspirerte spenningsromantitler.
-Hva med "Little Bo-Peep"? -Glimrende.
Sauen hennes kan være en ledetråd.
Det virkelige mysteriet er hvorfor vi bare snakker, når jeg kan kysse...
Jeg forsov meg!
Familien kan ikke begynne dagen uten meg!
Ta det med ro, kjære.
Mens du drømte om meg og kalte meg James,
tok jeg meg av alt.
Homie! Våknet du tidlig?
Snublet hjem ved daggry. Samme greia. Ta det med ro.
Jeg laget nistepakker til alle og sendte dem ut i verden.
Hva slags niste er dette?
En tegning av en sandwich.
Jeg fikk bestefars medisin.
-Abe! Kjør til siden! Du er ikke sjåføren! -Hold munn, pizzaer! Jeg må levere dere!
Ingen niste på meg.
Med mindre jeg skremmer frem en.
Folkens? Husk å holde dere samlet.
Dette er årsdagen for Mørke-Stanley-drapene.
Fortell oss alt du vet.
Se for dere at jeg holder en lommelykt under ansiktet.
For lenge siden var Stanley DeGroot en kokk her på skolen.
Alle barna gjorde narr av ham fordi han aldri fullførte studiene.
Stanley, Stanley, pek og le
Ingen eksamen fra MIT
En dag tok Stanley en kjøttøks og satte en ny hovedrett på menyen.
En deilig, liten rett ved navn barnehodesuppe.
Trenger mer jente.
Hva skjedde med Mørke-Stanley?
Han ble hengt for drap og begravd i en umarkert grav.
Da de kom tilbake neste dag, var hele kirkegården borte!
Prøv å ikke tenke på det.
Det sies at Mørke-Stanley gjør hodeskallen din om til en do
og tisser i den.
Når du tror han er ferdig,
tar Mørke-Stanley huden din og lager en pysj.
Ingen får pysjifisere huden min.
Dette er stedet
hvor Mørke Mørke-Stanley høster inn hoder til sorgsuppen sin.
Hvorfor er ikke du skremslet?
Mørke-Stanley ville aldri angrepet en full, opplyst...
Mørke-Stanley er her!
Mord!
Seymour, jeg setter pris på at du lar meg
oppbevare mine antikke cologneflasker på kontoret ditt
mens de legger nytt teppe hos meg.
Litt av en samling, Jeg antar at den er uerstattelig.
Du antar riktig.
Seymour. Gary.
Simpson! Jeg vet du står bak dette! Du skal få veiledning fra skolepsykologen.
-Mørke-Stanley vil spise hjernen min! -Eller fra en kvalifisert fagperson.
Men først... Willie, få de barna tilbake!
Jeg skal få småttingene tilbake, døde eller levende.
Ikke døde.
Dere lar aldri Willie være Willie.
...Zimmerman, Zorx og... Zzyzwiski. Tilbake til timen, alle sammen.
Dere hørte ham. Gå tilbake.
Vi gå'kke på skolen.
-Dere bor i distriktet. -Jepp.
De får hjemmeundervisning.
Jeg underviser de store, og de store underviser de små.
Men ingen har undervist meg, noe som gjør hele greia formålsløs.
Hva skjer her, Skinner?
Hvis vi slipper bondefolket inn på skolen,
blir snittet vårt så lavt at vi mister føderal finansiering.
Skjønner. Vi har allerede mistet delstats-, fylkes- og lokalfinansiering.
Og kakesalget var en katastrofe. Folk tok biter uten å kjøpe dem.
-Vi er ikke spesielt flinke til noe. -Unnskyld meg.
Lisa Simpson fra skoleavisen.
Er det slik å forstå at dere nekter disse barna utdanning?
-Det er... -Jeg vil ikke...
-Du vet... -Altså...
Saken er den, unge dame, at vi kan mumle i hele dag.
-Det er ikke... -Du skjønner... Du forstår ikke...
Vi er ikke...
Dere har ikke hørt det siste om dette.
Jeg tror vi har hørt det siste om det.
Nei, det har dere ikke!
Vi må tenke grundig på dette.
La oss synge mens vi tenker. Det er morsommere for alle.
Hvordan knebler vi en sladrehank som Lisa
Hvordan knuser vi hennes grunnlovsrett?
Vi må stoppe henne fra å skrive om det hun så
-Vil hun holde munn -For en liten sum
$ 5 GAVEKORT
Kanskje
Hvordan stopper vi en pest som Lisa
Hvordan gjør vi frøken Rettskaffen
Mindre snerpete
-Du har en nydelig stemme. -Hvorfor må du gjøre alt så kleint?
REKTOR SKINNER
Du ville snakke med meg?
Lisa, ville du vurdert å undervise Cletus' barn?
Du blir fornøyd, de blir fornøyd, og jeg kan gå hjem og spise fondue.
Med fonduesettet jeg ga deg til jul?
Nei. Hva sier du, Lisa?
Jeg, en privatlærer?
Bondeknølbarna
Vil bli mine elever
Unger!
Plogmuldyret har født et jentevesen!
Unger, denne jenta har kommet fra alveland for å undervise dere.
Jeg setter meg på terrassen og drikker impregneringsmiddel.
Jeg heter Lisa. Hva heter dere?
-Witney! -Jitney!
-Dubya! -Incest!
-Crystal Meth! -International Harvester!
Birthday!
Må vi jobbe så hardt hver dag?
Hvorfor må jeg til en dum psykiater? Jeg fortalte en spøkelseshistorie. Hva så?
Ingen vet bedre enn meg at du er en tapt sak.
Men skolen betaler for fem timer,
og det er en kinarestaurant ved siden av hvor jeg kan supe.
Gjør deg klar, Sheila. Han liker skuespillet.
VENNLIGST VENT HER
Mr. Simpson! Du bra mann!
-Vi glad se deg! -Du ikke komme lenge!
-Kom sitt, drikke-drikke. -Hvor er Margie? Hun super dame.
-Bart, jeg heter dr. Swanson. -Stopp der.
Jeg har vært hos flere terapeuter enn du har hatt dårlige dater.
Jeg har sett på blekkflekkene og lekt med dukkene. Alt er bare møkk.
Jeg skjønner. Vel, jeg får betalt enten du gjør fremskritt eller ei.
Kan vi ikke bare spille videospill?
Ja, du har sikkert mange "lærespill".
Se etter kjærester på nettet mens jeg sover.
Jeg har nettopp kjøpt Dødsdrapbyen II: Dødsdraphistorier.
Har du DDB II: DDH?
Aldersgrensen er "uegnet for alle".
Dere har utryddet alt liv på jorden.
Nivå 1 fullført.
Ja!
Slik omstøtes presidentens veto.
Noen spørsmål?
Hvordan vil dette gi meg hundemat på tallerkenen?
Kanskje vi bør begynne utdannelsen deres med å vise dere mer av verden.
Jeg skal ta dere med til Springfield sentrum!
-Vi må spørre pappa om lov. -Det er greit for meg.
-Til slutt trenger jeg et substantiv. -Buse.
TIVOLIMORO PARISER-RAP OG BUSEKARUSELL
Les det opp!
"Tivoliet er sugent å besøke på en varm sommerfjert.
Man kan spise deilig sukkerhat
og kjøre pariser-rap og busekarusell."
-Man kan ikke dikte opp sånt. -Hva sier dette deg?
At det er et elendig tivoli.
-Og...? -Og...
Pappa tar meg aldri med på busekarusellen.
Han ligger døddrukken på parkeringssnørret.
Han lyver!
Du drikke for mange skorpionglass. Du sove-sove nå!
Tok du lommeboka hans?
Alle presidentene har en snakkeboble hvor det står: "Jeg er homo."
-De fargerike bomsene er gøyale. -Og vet du hva?
"Ben og Ken, gatas magiske menn", er bare begynnelsen.
Byen er en skattkiste full av kultur og multikultur.
Misto og latte og grande og venti
Tjukkaser leser om ting de er kjent i
Bøker om Dali, Degas og Miro
Dem bør dere kjenne, det kan dere tro
Pretensiøs latter på Bunuel-tilbakeblikket
Outsiderkunst av folk som har klikket
Nyter opry som ikke er Grand eller Ole
Sammenligner Jim Carrey med Dario Fo
Sinnene deres åpnes! Få oss i mål!
-Spiser tapas -Freestyle-rappere
Mrs. Skinner er Mame
Vi har erfart kulturelle ting
Og nå virker det ikke
Så teit
VISES NÅ - TANTE MAME
For et nummer!
Dere har talent. Det vet jeg, for jeg pleide å ha det.
Du er et av de snodige menneskene med store, sprø neser.
-En klovn? -Nei, en j...
Joker! Det stemmer!
Jeg er ikke en aktivt troende joker, så jeg blir ikke støtt.
Det er hyggelig å se deg igjen, Krusty,
men disse barna må skrive skoleturrapporter.
-Ja da. Hvem er agenten deres? -Hva er en agent?
Ka-ching!
Endelig får jeg brukt disse tøysekontaktlinsene.
Så drømte jeg at hele familien bare var tegnefilmfigurer,
og at suksessen vår medførte en sprø propagandakanal ved navn Fox News.
Bart, jeg synes du gjør store fremskritt, men tiden vår er ute.
Sees neste onsdag.
Dette var faktisk vår siste time.
Men det gikk jo så bra.
Jeg satte stor pris på vår tid sammen,
men skolen betalte bare for fem timer.
Jeg tror jeg nettopp ble dumpet.
Han pleide å rane meg et par ganger i uka. Nå skjer det knapt én gang i måneden.
Han tar aldri initiativ. Jeg må gjøre alt.
Han bare står der.
Ikke snakk gjennom ham. Snakk til ham.
Apu, noen ganger når jeg raner deg, er det som om du ikke er der.
Fordi du raner min bror Sanjay.
-Det visste jeg ikke. -Bare hold munn!
Det stemmer. Jeg vil hyre alle rakkerungene dine.
Jeg skal betale dem det meste noen på TV kan forlange: minstelønn!
Jeg vi'kke signere no' uten å late som at jeg har lest det først.
Hamburger, hamburger, hamburger, hamburger.
-Ser bra ut! -Mr. Spuckler! Vent!
Er dette bra for barna dine?
Teeny! Få henne ut!
Greit, la oss lage noen reklamer for datterselskapene.
Dere ser på Klovnen Krusty på WPPZ i Vero Beach i Florida,
AccuCurl-surferapportens hjem!
Feil, feil, feil!
Hei, hei, barn! Jeg har noe bra på lur.
Gi en stor applaus til utkantsunikumene
i bondeknølbanden: Spuckler-familiesangerne!
Jeg har åtte tenner Snart har jeg syv tenner
Jeg har en skjev ryggrad
-Vi bor på en fylling -Og spiser veislakt
Mens vi drikker hjemmebrent
Dere er bedre enn oss!
Se på de dumme bondetampene!
De vet sikkert ikke hva...
-...noe er. -De barna er ikke dumme.
Programmet bare forsterker stereotypien om at alle bønder er tamper.
Se på de fjolsene. De synger fordi de er dumme.
PSYKIATRI
PSYKIATRIMAGASINET
EFFEKTIVITETEN AV LEGEMIDLER MOT SCHIZOFRENI
Nå skjer det endelig. Deres egen spesial i beste sendetid.
Sangene blir skrevet av Broadways største komponist: han her.
-Hva heter du, Skjeggulf? -Stephen Sondheim.
Jeg vet du hører dette ofte, men du er fantastisk.
Og du får nok høre dette ofte:
Du koster skjorta, så la oss gyve løs.
Her er åpningsnummeret.
Kompliserte harmonier, vanskelige tekster og fyndige observasjoner om dagliglivet.
Hva er dette rælet?
Hvor er piffen? Bare gjør det du gjorde med Cats!
-Jeg skrev ikke Cats. -Ikke? Å nei!
Jeg skal prøve å redde dette.
Bare gi meg et livlig komp.
-Greit, og som kontrapunkt... -Ikke noe kontrapunkt! Komp! Livlig!
Livlige greier er ikke så verst.
Kanskje jeg skal skrive den vignetten for Buzz Cola.
President eller ayatollah
Alle elsker nye Buzz Cola Med sitron
Krusty, Spuckler-barna gikk glipp av lesetimen i dag.
Jaså? Snakk med manageren deres.
-Jepp. -Cletus.
Du bruker for mye av barnas inntekter på deg selv.
Det er løgn! Jeg ha'kke brukt penger på mer enn det mest nødvendige.
Hunden din av solid gull er her.
Hvordan får vi ut den ekte bikkja?
Tror du jeg ber folk om å ikke frike ut
fordi jeg innerst inne vil at de skal frike ut?
Jeg så deg i spisestuen i går og visste ikke om jeg burde si hei.
-Hva kan jeg hjelpe med? -Dr. Swanson, jeg er Barts mor.
Jeg har spart penger til min manns brystreduksjonsoperasjon,
men dette er viktigere. Kan du gi Bart en ny time?
Så klart. Send ham inn.
Bart, vennen, dette er alt vi har råd til nå.
Hvis det ikke funker, kan du, når du er voksen,
betale en dame for å gjøre deg lykkelig i en time.
Det er jeg ganske sikker på at jeg vil.
Jeg var ikke planlagt, så foreldrene mine måtte gifte seg.
De var unge og ikke klar for at en unge skulle ødelegge livet.
Kanskje jeg utagerer fordi...
...hvis foreldrene mine er sinte på meg, kan de ikke krangle med hverandre.
Kanskje det er derfor du gjør ting
som å skremme klassekamerater med Mørke-Stanley?
Ja, og Stanley var merket på hammeren pappa pleide å slå meg med.
Veldig bra. Bart, vi har 20 minutter igjen.
Er det noe annet du vil snakke om?
Vet du hva?
Jeg tror jeg klarer meg.
Bra. Vil vi treffes igjen?
Alt er mulig.
En vakker dag kan jeg få et psykotisk sammenbrudd.
Det hadde vært fint.
Jeg kan ikke slutte å tenke på ham.
Tror du kanskje Bart erstatter sønnen din, som ble drept av Mørke-Stanley?
Det er jeg ikke klar for å tenke på.
Har dere signert bildene?
Jeg har fortalt fem ulike vaskerier at de er best.
E'kke det løgn, Mr. Krusty?
Kanskje, men jeg har gode nyheter!
Se på deres nye hjem! Det stemmer.
Dere blir med på Krustys ingensnippskomiturné!
Rumpesprekk-Barry, Merle Values, Pastor Rasist og Andy Dick.
Jeg er blåsnipp. Hundre prosent. Pappa eier en spade.
Ikke vær urolige, barn.
Jeg blir med dere på turnéen... i min splitter nye monstertruck!
-Stopp turnéen! -Cletus Delroy Spuckler!
Hva har du gjort med barna våre?
Brandine! Du skal være i Irak og stoppe 11.september!
Fikk du den skuddsikre vesten?
Jeg bytta den mot sigg.
Jeg måtte forhindre deg fra å utnytte barna.
-Jeg sendte henne en e-post. -Ungene mine ska'kke på noen bussturné.
Jeg blåser i hva du sier.
Jeg har en kontrakt underskrevet av barnas far.
Han er bare far til to av 'em.
Den som ikke kan synge, og den som ikke kan improvisere.
Nei!
Miss Lisa, vi vil bare takke deg
for at du introduserte oss for og reddet oss fra
den store verdenen rundt oss.
Va'kke no' stor sak.
Cletus, vi skal hjem. Hvor mye penger har vi igjen?
-Jeg skylder Krusty 12 000 dollar. -Det kan vi leve på.
Baby, du er best.
Herlig!
Tekst: Aleksander Kerr