MAPA ILUSTRATIVO DE SPRINGFIELD
Vamos todos, justo ahí está mi gran sorpresa.
Cuidado con las escaleras.
Has arreglado el sótano.
Qué alfombra más mullidita.
Nena.
Fijaos en los revestimientos.
Parece que hemos vuelto a los tiempos de la madera.
Mirad qué máquina de pinball.
Chevy Chase en Juego peligroso.
¿Pinball? Siempre he querido probarlo.
Los gráficos son alucinantes.
Esa bola casi parece real.
Este sótano es un regalo maravilloso para la familia.
Pero ¿cómo te lo has podido permitir?
Marge, no vamos a tener que preocuparnos por el dinero nunca más
porque tengo un plan.
Quiero declararme en bancarrota, por favor.
Sr. Simpson, ¿entiende cómo funciona la bancarrota?
Así es.
Según el capítulo 13 del Código Fiscal:
"Un individuo cuyas deudas superen a sus activos
puede declarar la bancarrota protegiendo así dichos activos".
Esa era la ley antigua.
Según la nueva ley, debe pagar todas sus deudas.
¿Pero qué...? Yo pensaba que la bancarrota era la ley molona.
La que dice: "No te preocupes, tío. Yo me encargo".
Sr. Simpson, me temo que este tribunal debe designar
a un agente financiero para supervisar el pago de sus deudas.
-Permiso para quejarme. -Concedido.
Sr. Simpson, entre los gastos que el tribunal considera superfluos,
ha arrojado usted unos 1000 dólares al mes en pozos de los deseos.
¡Pues claro, idiota, porque deseo más dinero!
Pues va a tener usted que recortar bastante sus gastos.
¿Tres suscripciones a Vanity Fair?
¿No ve que tengo tres baños?
¿Quinientos dólares al mes en totalpoker.com?
Cállese. Es una web educativa.
¡Cállese!
Deme. A ver qué podemos recortar.
Aquí tiene.
Un gasto enorme e inútil en algo que no le interesa a nadie.
CASTILLO DEL JUBILADO DE SPRINGFIELD
¡No quiero irme!
Me prometiste que podría morir aquí.
No, no. Este sitio es demasiado caro.
Te he visto hacer un puzle de 500 piezas.
Vamos, papá, estoy recortando por todas partes.
Para ahorrar gasolina, llevo el coche como los Picapiedra.
-Pin. -Pon.
Largo de aquí.
Ahora este es mi cuarto.
Ni hablar. Es nuestra sala de juegos.
Ya no. He puesto mis pósteres.
CALMA CON COOLIDGE
LILLIAN GISH EN "LA CULPA AJENA"
A.N.O. - ACARREOS NACIONALES ORGANIZADOS
NO ASOCIADOS CON EL ANO HUMANO
Hola, Sr. Flanders. ¿Qué le han mandado?
¿Alguna baratija bíblica?
Ojalá.
No, son cajas de regalo de la compañía de transportes.
¿Y podría conseguirlas un niño
para usarlas como quisiera?
Solo si mintiera sobre su nombre, su edad
y su trabajo en este número automático.
Anda, ponlo junto a tu teléfono para no llamar por error.
No llamaré.
LECHUGA - ADEREZOS - TOMATES ZANAHORIAS - PICATOSTES
Nada como desmezclar una ensalada sobrante.
Quedará como nueva.
ABUELO
¿Qué narices es esto?
Son mis muestras médicas.
Aparta, azulona metomentodo.
Sangre, bilis, fluido lumbar,
sangre, otros, flema, supuraciones varias.
El abuelo me está volviendo loca.
¿Y a mí qué me dices? Es tu suegro.
¿Podemos salir una noche por lo menos?
Claro, pero creo que exageras.
Tengo miedo. ¿Puedo dormir en vuestra cama?
No.
¿Qué haces aquí, Patty o Selma?
He invitado a Selma para que cuide cómo el abuelo cuida a los niños.
Por lo que sea, no se fía de él.
Igual es por el magnífico trabajo que hizo al criarte.
Era un gran padre.
Todos los años se enfadaba mucho cuando Santa Claus no me traía nada.
¿Caramelos de limón?
No, gracias. Tengo aquí.
Sé lo que está pensando.
¿Cómo una mujer soltera con tanto que ofrecer
está sola un sábado por la noche?
Supuse que estarías descansando para el bingo de mañana, como yo.
No tengo mucho éxito últimamente.
Estás de broma.
¿Una cosa dulce y joven como tú?
Es la primera vez que le ponen un adjetivo a lo de "cosa".
Que sepas que gané un concurso de besos en el campo de prisioneros.
Bueno, si se me muere en los brazos, igual conozco a algún enfermero mono.
Muy bien, labios, reforzad vuestras posiciones besuconas.
Esto no es un simulacro.
Bueno, hemos llegado pronto.
Sí, y los grandes premios de ese restaurante de costillas
han sido la sorpresa de la noche.
-¡Un oso se está comiendo a mi padre! -Soy Selma.
¡Un oso que habla se está comiendo a mi padre!
Papá, ¿sabes lo que estabas besando?
¿Lo sabes? ¿Eh?
¡Sí, sé a quién estaba besando y también sé por qué!
¡Flaqueo un poco en el cuándo y el dónde, pero tengo teorías!
¡Pues no quiero volver a ver eso nunca más!
¡Vete a la porra!
¡Si quiero pedirle a esa chica Selma que salga conmigo,
no puedes impedírmelo!
¡Mi techo, mis reglas!
¿Por qué le tomaría prestado ese techo?
¿Y a qué compañía exactamente le entrego estas cajas gratuitas?
El nombre de la compañía es...
INDUSTRIAS GENERALES
Corporación Perro.
¿Os dirigen perros o trabajáis para perros?
Mejor no contestes. Me gusta no saber las cosas.
Ahora tenemos que decidir lo que hacemos con estas cajas.
Como siempre, tengo algunas ideas.
"Construir una morralla".
-Me encanta. -Muralla. Es "Construir una muralla".
Eso también está bien.
La Trufa Dorada
Me alegro de que me llamaras.
Homer se va a poner como loco.
Pues, en realidad,
la verdadera razón de pedirte salir es...
Pues que me gustas un poco.
Escucha, Abe, la otra noche fue divertido, pero...
Al cuerno con los "peros".
A mi edad y con tus limitaciones,
no podemos permitirnos perder una oportunidad.
¿Por qué no pasamos tiempo juntos
y vemos a dónde nos lleva?
Sí, ¿qué narices?
¿Compartimos una cesta de pan de ajo?
Más despacio, desvergonzada.
¿De verdad que sale con él?
¿De verdad lo lleva a su casa esta noche?
¿De verdad que sale con él?
¿De verdad lo lleva a su casa esta noche?
¿De verdad que sale con él?
Porque si no me engañan los ojos
Algo no funciona en todo esto
Mira al abuelo y a Selma retozando en el agua.
No está bien.
Es como una vieja tortuga marina
de cita con una maleta caída de un avión.
Sé amable, Homer.
¿No ves lo grande que es el que se hayan encontrado?
Como combinar las partes del cerdo que nadie quiere en un perrito caliente.
Ahora sacas los perritos calientes.
Muy elegante, Marge. Muy elegante.
Oye, Homer, la barcaza de la basura se queja de tu olor.
Hemos sacado el chiste en el agua. No todo iba a ser retozar.
¿Cómo ha podido mi padre salir con Selma?
¿Es que esas dos gárgolas no saben
que el amor es para la gente joven y guapa?
Bueno, Homer, no es que tú seas una belleza tampoco.
Oye, hay palabras que duelen.
Sí que duelen.
Estúpidos Selma y abuelo.
¿Cómo se les ocurre ser felices?
Eh, aquí. Soy yo, Patty.
Genial. ¿De quién te has enamorado tú? ¿De Bart?
Mira, si quieres que tu padre y Selma rompan,
tengo un plan.
Pero tienes que participar.
Vale, pero no soy bueno con los detalles, ni con la visión de conjunto.
También llego tarde y bebo.
Esto me da muy buena espina.
¡Bajad el puente levadizo!
¿Cuál es la contraseña?
"Quiero a mi hermana".
Oíd, mocosos.
Bajad de esas almenas.
Esas cajas son para embalar,
no para crear un mundo de pura imaginación.
Devolvedlas.
No hasta que nos hayamos aburrido. Ahora, ¡marchaos!
Me iré pues,
pero volveré con un ejército de mis hermanos
y juntos retomaremos lo que es nuestro
¡y el infierno se desplomará sobre vosotros!
¿Y si no estamos aquí?
Vendremos dos veces más
y luego tendréis que ir a nuestro centro de clientes.
Está cerca del aeropuerto donde estaba la tienda Crown Books.
CENTRO COMERCIAL DE SPRINGFIELD
Hola, Homer.
-¡Selma! -Relájate, soy yo, Patty.
¡Patty!
¿Tienes tu disfraz?
Hola, soy Esteban de la Carabella.
Que soy muy guapo, vaya.
Vale, preparemos las imágenes mentales para poder besarnos sin vomitar.
Nena.
¿Pero qué...? Selma, ¿cómo has podido?
Lo siento, Abe, hemos terminado.
Pensé que teníamos algo.
¿Qué narices pasa aquí?
Homer, ¿por qué quieres separarnos?
Supongo que siempre he soñado con que mi padre envejezca solo.
¡Pues a la porra los dos!
Nuestro amor es tan fuerte
que ni mil locos ardides lo destruirían.
¿Conque mil?
Amo a esta mujer
y me voy a asegurar de tenerla para siempre en mi vida.
-Soy Patty. -Encantado de conocerte.
Selma, ¿quieres casarte conmigo?
Abe, yo...
Sí.
Homer, saluda a tu nueva madre.
¡No!
FELICIDADES SELMA Y ABE
Papá, no tires arroz, que los pájaros se hinchan.
Lisa, eso es un rumor de Internet.
Oye, Selma, ¿quieres arroz?
RECIÉN CASADOS
Adiós.
¡Id por vuestro carril, imbéciles!
Nada deja las cosas arregladas como una boda.
FELICIDADES
Para hacer esto
llevo esperando el día de mi boda.
Me alegro de haber esperado.
Ahora que estamos casados, te diré que tengo una norma estricta.
¡Ninguna mujer mía tiene que trabajar!
¿Estás seguro, Abe?
Me han ofrecido un ascenso en el trabajo.
Son más horas, pero nos podemos permitir casa propia.
Bobadas. Cuando salí de la Pan Am,
me dijeron que me guardarían el trabajo para cuando quisiera.
Abe, la Pan Am ya no existe.
Soy un viejo idiota.
Ni siquiera tengo los dos riñones para poder frotármelos.
No te preocupes, Abe. Yo puedo mantenernos a los dos.
Ahora estamos de luna de miel.
Creía que estábamos en el circo, Lisa.
Madre mía.
VENDIDO
Siento haber trabajado hasta tan tarde.
¿Qué tal con la niña?
Lo estamos pasando muy bien.
He desempolvado mis mejores historias de guerra para ella.
Le he contado cómo rechazamos a los ositos de peluche a sus mimobúnkeres
y luego tuvimos que cosquillearlos con achuchadoras y lanzajuegos.
Dicen que a cuantos más soldados cosquilleas, más fácil resulta.
Pues no, señor, no es así.
¿Quién diría que unos tíos con camisa marrón darían tantos problemas?
Es el comienzo.
¡Por el Imperio Marrón!
Nelson, has venido a ayudarnos en el momento crucial.
Sí. ¡Lo hemos conseguido!
Ahora a disfrutar en paz del palacete.
¿Lo derretimos con una manguera?
Supongo que sí.
Un par de pájaros se han hecho caca aquí.
DEPARTAMENTO DE VEHÍCULOS DE MOTOR DE SPRINGFIELD
SELMA BOUVIER - JEFA DE SECCIÓN
-Selma. -Ven conmigo.
Los nuevos conos están retenidos en Harrisburg.
Ve a la tienda de ropa.
Consigue 100 sombreros de mago y un cubo de pintura naranja.
Me encanta.
Hemos perdido la clave del test número siete.
A, C, D, A, A, C, B, B, C, A.
Yo quiero ser como tú.
Selma, se ha roto el separador
y la cola para el test de conducir se ha mezclado con la de renovación.
Eh, los de la renovación a vuestro lado.
¿Tú y qué separador me vais a obligar?
¿Para esto me he afeitado las piernas?
Ahora a relajarse con una taza de té.
¿Cuál de estos artilugios es la tetera?
Un volteador de tortitas.
No suelo cocinar,
pero cuando se está enamorado, ¡se hacen locuras!
Ahora pondré una película para pasar el rato.
ARENAS SANGRIENTAS
A ver. Duración: dos horas.
INICIO
La tetera silba.
Justo como me gusta, espeso y dañino.
Mejor llamo a los bomberos.
¡Ya están aquí!
Este es mi proyecto de ruta para el test de conducción.
Buena presentación, Selma,
pero ¿dónde está la vuelta de tres puntos en esta criatura tuya?
-¿En Bailey Street? -¿En Bailey Street?
¿La Bailey Street que acaban de pavimentar?
Claro, nos lo llevamos puesto.
Lo siento. Tengo mucho estrés en casa.
¡Estoy mojado y aterrorizado y la casa me odia!
Selma, no tenemos tiempo para esto.
En este Departamento nos gusta hacer las cosas bien.
Abe, vámonos a casa.
¿Cómo vamos a reemplazarla?
Ya sé.
VENTANILLA SIGUIENTE POR FAVOR
¿Por qué es tan duro?
Yo solo quería casarme con mi mejor amiga.
Supongo que los Beatles se equivocaban.
Todo lo que necesitas no es amor.
Abe, me apena admitirlo,
pero a lo mejor este matrimonio no va a funcionar.
Supongo que tienes razón.
Y no sabía que te gustaran los Beatles.
Eso nos habría traído problemas en algún momento.
Supongo que estaré sola para siempre.
Anda, no seas boba.
Un tomatito dulce y joven como tú encontrará a alguien seguro.
Algún matoncete que se coma el maíz en la mazorca
y no lo piense dos veces.
¿De verdad lo crees?
Pues claro que sí.
¿Un último baile para este viejo?
¿Y cuánto tiempo estará fuera el señor Homer?
No lo sé.
Podría volver en cualquier momento.
¡Pues debo escapar!
¿Dónde está? ¿Dónde está?
Huelo su loción de afeitado.
Creo que no lo estamos haciendo bien.
¿Dónde está? Sé que está aquí.
Traducción: Pedro Jesús López Quintana