WILLKOMMEN IM ATOMKRAFTWERK VON SPRINGFIELD
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
DER KLIMAWANDEL HAT MEINE HAUSAUFGABEN NICHT ZERSTÖRT
ACHTUNG
Hey.
Warum hast du so lange gebraucht?
Alles Gute, lieber Homer
ALLES GUTE, HOMER
Alles Gute für dich
ALLES GUTE
Ich muss mir nichts wünschen,
weil ich schon diese wunderbare Familie habe.
Ich wünsche mir unendlich viele Hamburger.
Ach, so ist das.
Das sind diese Trickkerzen, die man nicht ausblasen kann.
Nein, Dad, sie sind das Gegenteil.
"LEICHT AUSBLASBARE KERZEN".
Na wartet.
Schon gut, Homie.
Du bist sicher nur müde vom Nichtstun.
Dad, du bist sogar für einen Amerikaner nicht in Form.
Ich konzentriere mich einfach auf eine Stelle.
Wie viele habe ich erwischt? Keine? Schon gut.
DREI STUNDEN SPÄTER
Wissen Sie, wie viele Brände durch Geburtstagskerzen entstehen?
Falls ja, verraten Sie es mir.
Das würde eine Wette auf der Wache entscheiden.
Ich sage fünf, Gus sagt eine Million.
Diese kleine Katastrophe war ein Warnruf.
Wir müssen unser Unersetzliches beschützen.
Sie könnten einen brandsicheren Safe kaufen.
Oder wir könnten einfach nur vorsichtiger mit offenen Flammen sein.
Sir, wir waren diesen Monat sechsmal hier.
Ja, aber einmal davon wählte ich 9-1-1 aus Versehen,
aber es war mir peinlich, das zuzugeben,
also hab ich das Haus in Brand gesteckt.
Es tut gut, die Wahrheit zu sagen.
Nein, ich lüge schon wieder, es fühlt sich schlecht an.
OK.
Jeder darf einen Gegenstand in unseren brandsicheren Safe legen.
Für mich ist es das Familienfotoalbum.
KOSTBARE ERINNERUNGEN
Unsere Kinder waren mal so süß.
-Waren mal? -Find dich damit ab.
Es ist so schwierig, nur eine Sache für den Safe zu wählen.
Also machte ich diesen ausgefeilten Entscheidungsbaum,
der an sich schon Schutz verdient.
ENTSCHEIDUNGSBAUM
Ticktack, Schätzchen.
Ich habe mein Malibu Stacy Hybrid-Cabrio gewählt.
Es schluckt ihr altes Make-up und Schuhe, die aus der Mode sind.
Ich nehme das Eau de Cologne, das ich an unserem ersten Date getragen habe.
DUFT EINES WOOKIEE AUS DER STAR-WARS-KOLLEKTION
Ich leg meine "Fang den aufsteigenden Krusty"-Puppe rein!
AKTUELLES
Woher bekommen Bands heutzutage ihre Namen?
"The Kinks?" "The Stones?"
Klingt wie meine letzte Untersuchung.
Hinweise.
Nein. Warte. Nicht...
Jetzt müssen wir uns keine Sorgen mehr machen,
falls es zu einem Brand kommen sollte, außer um unser Leben.
Kennt ihr die neuen irren elektronischen Geräte?
iPod, iTunes?
Ich komm da nicht mehr mit.
Was kommt denn da aus dem Safe?
Vielleicht hat die Krusty-Puppe
versehentlich das Licht am Auto eingeschaltet,
das auf das Eau de Cologne gerichtet war,
es fing an zu kochen und ist explodiert.
Dad, das ist lächerlich.
Was hat es mit dieser kalifornischen Pizza auf sich?
Wollte ich Käse mit Obst, würde ich...
Nein!
Es ist verloren.
Das Album war eine Aufzeichnung meiner Erfolge.
Dasselbe, was ein Lebenslauf für einen Mann ist.
Ich geb dir recht, Mom, es ist sehr traurig.
Aber wir müssen das hinter uns lassen.
Man kann ja schließlich nicht alle Familienfotos nachstellen.
Die Fotos nachstellen?
Lisa, du Trottel, du hast uns verdammt.
Nein!
Besuchen Sie das sonnige FLORIDA
GLÜCKLICHES 1987
OK, wir stellen unsere Staffel-Abschlussparty
für Stark Trek, Voyager nach.
Mann, ich dachte, ich halt das nochmal durch, aber ich kann nicht.
Captain Janeway!
Ihre Mission endete zu früh.
Viel zu früh.
MENSCH UND ÜBERMENSCH von G.B. Shaw
AQUAMAN UND SUPERMAN von D.C. Comics
Unsere neuen Fotos sind da!
Deshalb hab ich Kopien bestellt.
Nachgestellte Kostbare Erinnerungen
Mein erstes Saxofon-Vorspiel.
Bart sieht so süß aus als mächtige Eiche in der Schulaufführung.
Hier bin ich im Spaceshuttle und umkreise die Erde.
Es war sehr nett von der NASA, dich nochmal raufzuschicken.
Oh, mein Gott!
Seht mal, was da los ist
hinter eurem nachgestellten Hochzeitsessen.
Duffman hat ein Date mit Booberella.
Er soll in einer stabilen schwulen Partnerschaft sein.
Das ist ein Promi-Skandal.
Wir könnten das Foto an ein Klatschblatt verkaufen.
THE SPRINGFIELD INQUISITOR FREUNDE BETEN FÜR LUIGIS TOD
Die zahlen gut für Fotos.
WIRR BEZAHLEN $$$ FÜR PROMI-FOTOS
So kenn ich dich ja gar nicht.
Das wäre ungefähr so viel, wie wir für den Brandschaden bezahlen müssen.
REPARATURKOSTENVORANSCHLAG: $$$
Unheimlich.
Das ist gut, wirklich gut.
Wie Lindsay Lohan betrunken, high und mager.
Klick-klick, Karriere aus, man sieht sich in der Gosse.
Homer, ich geb Ihnen 200 Kröten.
Bringen Sie mir mehr davon
und ich mach Sie mäßig reich.
Mäßig reich?
Ich bin quasi wohlhabend!
Ich kann alles mieten, was ich will!
Das klingt nicht schlecht.
Kann ich's mit meiner Frau besprechen?
-Klar, wieso nicht? -Dann tu ich es!
DER KRUSTY-FILM HEUTE PREMIERE
Oh, Mann! ich kann es nicht erwarten, Krusty zu sehen.
Da kommt seine Limousine mit Chauffeur.
Dein Kopf hat meine Autotür beschädigt!
Idioten wie du gehören erschossen!
Krusty!
Wie wär's mit einem Foto von Ihnen und dem verletzten Jungen?
Paparazzi?
Hau ab, du Parasit.
Was ist mit Ihnen, Gabbo?
OK, wie wär's mit einem Autogramm für meine Kids?
Wenn Sie so fragen...
OK, Junge, das ist der versnobte Supermarkt,
in dem alle Promis einkaufen
Du hilfst mir dabei, sie zu überrumpeln.
Sieh dich um.
Importiertes Bier? Kernlose Trauben?
Kaugummi?
Der Clown auf der Cornflakes-Packung ist nur ein Mensch.
Health-A-Bitz 100 % Natürlich
Da sind Rich Texan und seine Tochter, Paris Texan.
Komm schon, Baby, kotz für Mami.
OK, Junge, tu was Nerviges,
aber lass die Raum zum Hochspielen.
Hey, Paris, ich sah einen ekligen
Körperteil von Ihnen im Internet,
Ihr Gesicht!
An diese Nase gewöhne ich mich erst noch.
SPRINGFIELD REINIGUNG
Sieh dir diese Promis an.
Ich kenne sie alle
und trotzdem würdigen sie nicht mal meine Existenz.
Hallo, Homer. Haben Sie abgenommen?
Als ob Sie das interessiert, Betty White.
Wie geht es Maggie?
Sie heißt Marge!
Ich meinte das Baby.
Sie sieht sehr flott aus!
Danke, dass Sie mich fotografiert haben.
Wenn ich es signieren soll,
ist hier ein frankierter, adressierter Umschlag.
Und kuscheln Sie mit Knecht Ruprecht für mich.
Ja, ja, verschwinden Sie einfach.
Ein wunderschöner Tag, nicht, Freddie?
Gott segne Sie und die Ihren.
Dad, es ist Drederick Tatum.
Versuch, ihn dazu zu kriegen, dass er dich haut.
Kein Problem.
Hey, Drederick!
Womit kann ich helfen, mein attraktiver Freund?
Ihre Hip-Hop-CD war prahlerisch und unnötig.
OK, das reicht.
Das halte ich vom vierten Stand!
Was sind die ersten drei?
Adlige, Geistliche und Bürgerliche.
-Studieren Sie die französische Geschichte. -OK.
Großartig! Überragend!
Das muss auf Seite eins.
Was zum Teufel soll das denn?
Ich wollte mir merken, auf welcher Seite ich war.
Ich hätte nie gedacht, dass ich eine eigene Dunkelkammer bekäme.
Aber wieso muss die in meinem Zimmer sein?
Lise, du musst raus, wenn du nicht still sein kannst.
Es ist 23 Uhr und kann nicht einschlafen!
Dann könntest du herkommen
und deinem Daddy mit den Chemikalien helfen.
OK.
Kinder.
Behaupten immer, nicht müde zu sein, wenn sie am müdesten von allen sind.
Das ist mein Foto.
Ich mag das Extra-Geld wirklich,
aber vielleicht solltest du aufhören,
das private Unglück von Menschen auszunutzen.
Marge, alle sagen, sie hassen diese Zeitschriften,
aber es ist unmöglich, sie wegzulegen.
Ist es nicht. Pass auf.
Sideshow Mel steckt in einem Sorgerechtsstreit?
Und die Fronten "verhärten sich"?
Wenn du weiterliest, ist es ein Kauf.
"Experten sind uneins, was den Standort des Himmels betrifft"?
Kauf!
OK, das ist der Ort.
WOLFCASTLE HOCHZEIT
Hab ich die Leine angebracht?
Nein!
Soll ich sie für dich anbringen?
Wenn es dir nichts ausmacht...
Danke!
Und jetzt dreht sich der Hochzeitstag einer jungen Frau nur um mich.
Nehmen Sie, Rainier Luftwaffe Wolfcastle
Maria Shriver-Kennedy-Quimby
zu Ihrer rechtmäßigen...
Hoch, hoch, und verärgern!
Ja!
Ich ruiniere auch Bar-Mizwas!
Ist der furchtbare Mann endlich weg?
Ja, Mutter, abgesehen von einer Art Pendeleffekt.
Der erste Zusatzartikel ist klasse, Privatsphäre ich hasse!
Zeit, den Hobbyknipser zu zerquetschen.
Du hast mir einen Tag
ohne Racheschwüre versprochen.
Versprechen zurückgenommen.
Ich begrüße euch, berühmte Gesichter
und scharfe Stars.
Danke, dass ihr auf meine E-Mail-Einladung reagiert habt.
Krusty, deine Antwort war am wenigsten lustig.
Ich bin ein visueller Komiker.
Hast du das J-PEG verstanden?
Ging nicht auf.
Ich will über unseren gemeinsamen Feind reden. Homer Simpson.
Macht euch keine Sorgen.
In meinem Film Ein Druide der Zukunft an König Arthurs Hof,
habe ich gelernt, dass es einen Robo-Ritter braucht,
um einen Robo-Ritter zu schlagen.
Und um einen Paparazzo zu schlagen,
braucht es diesen Mann!
Hier ist der weltgrößte Promi-Fotograf,
Enrico Irritazio.
Wie wollen Sie uns helfen, Beefaroni?
Lassen Sie es mich erklären.
Ich mache peinliche Bilder von Homer,
belagere ihn Tag und Nacht.
Gerechtigkeit wird herrschen
und ich werde in Ihren Augen ein Gott sein!
Seht ihr? Alles ist gut.
Die Versammlung ist vertagt.
Jetzt nehmt euch Sushi,
denn wenn ich es den Hunden gebe,
erwarten sie täglich Sushi.
Und Sushi wächst nicht auf Bäumen.
Maggie, ich brauchte deinen Kindersitz
für die neue TV-Zeitschrift...
TV-Zeitschrift Barbara Walters mit 100
Also hänge ich dich an den Rückspiegel.
Lächeln!
Er lässt mich wie einen schlechten Vater aussehen.
Maggie, übernimm das Steuer!
Zehn und zwei, Einstein!
Habe ich nicht mal hier Privatsphäre?
-Skandalös! -Widerlich!
Aus dem Foto mach ich meinen Bildschirmschoner!
Irgendwie.
Wie konnten Sie das drucken?
Ich dachte, wir seien Freunde!
Ich hab keine Freunde. Freunde brauchen Zeit.
Und Zeit ist Geld, und Geld kauft Dinge,
wie Maniküre und gekochte Eier.
Eins von jedem, aber nicht gekocht, pochiert.
Zum Teufel, es ist Freitag, Rührei!
Manchmal wünschte ich, ich hätte einen Zwilling.
Aber nicht so oft, wir würden nur streiten.
Und dann sagte er, er wolle keinen Zwilling,
weil sie nur streiten würden.
Schatz, vielleicht wird es Zeit, dass du dich als Paparazzo zurückziehst.
Es ist nie schön, wenn man seine eigene Medizin schlucken muss.
Du hast recht.
Ich gebe die Fotografie und meine eigene Medizin auf!
Leb wohl, Blutverdünner!
Gerinne, gerinne!
SIEGER!
Nachdem Homer Simpson aus dem Weg geräumt ist,
können wir uns wieder unserem sybaritischen Exzess widmen.
-Stammzellen-Fajitas? -Lassen Sie das Tablett hier.
Hört sie euch an.
Sie sind obenauf,
während ich hier so tue, als hätte ich einen Hocker.
Und das alles nur wegen ein paar Dingen, die vorgefallen sind.
Homer, gib das Paparazzo-Dasein nicht so schnell auf.
Es ist eine amerikanische Tradition, Leute herunterzuputzen,
weil sie uns so viel Freude gemacht haben.
Wisst ihr, wen ich nicht leiden kann?
Diesen Robin Williams.
Ich sah ihn mal mit seinen Kindern essen.
Er nahm sich nicht die Zeit,
all die Witze aus seinen Filmen zu erzählen.
Meine Schwester traf Burt Reynolds mal auf dem Flughafen,
und er hat ihre Hypothek nicht mitunterzeichnet.
Ihr habt recht. Ich sollte wieder einsteigen.
Aber ich habe meine Kamera weggeworfen.
Hier, nimm die.
Ich wollte damit heimlich Fotos
in der Damentoilette machen,
aber keine Damen kommen je hier rein.
-Danke, Moe. -Gern.
Verzeihung, haben Sie eine Damentoilette?
Wir müssen unsere Unterwäsche tauschen.
Das soll wohl ein Witz sein!
Das soll ein Drink sein?
Nein, ich hab es nie einen Drink genannt.
Wie hätten Sie Ihre wohlverdiente Strafe gern,
10 x 15 oder im Passfotoformat?
Promis, verbergt eure Schande!
SEKRETARIATS-ASCHE
BÜRGERMEISTER
Was werden Sie mit diesen Fotos machen?
Nichts.
Vorausgesetzt, ihr Promis tut etwas für mich.
Ich will, dass ihr alle denen, die euch zu dem
gemacht haben, was ihr seid, Respekt zollt.
Ein oder zwei Autogramme gebt.
Spendet für etwas,
worunter keins eurer Familienmitglieder leidet.
Lasst einen von uns Normalos ein schreckliches Kinderbuch schreiben!
Abgemacht.
Als Zeichen meines guten Glaubens,
lade ich Sie und Ihre Familie
zu einem Barbecue auf meiner Offshore-Plattform ein.
HEIL DEM KOCH
Es tut gut, echte Dinge mit echten Leuten zu machen.
Sagen Sie, Rainier,
Sie sind doch im Showbusiness.
Würden Sie sich ein Drehbuch ansehen, das ich geschrieben habe?
"MRS. MOM" von Marge Simpson
Tut mir leid.
Ich lese keine unangeforderten Manuskripte.
MRS. MOM - GESCHRIEBEN VON RAINIER WOLFCASTLE
JETZT IM KINO: MRS. MOM
Na, wenigstens wurde es verfilmt.
Übersetzung: Britta Boyle, Deluxe