Salut.
Tu en as mis, du temps !
Joyeux anniversaire, Homer
Joyeux anniversaire
Pas besoin de faire un vœu,
j'ai déjà une famille fantastique.
Je souhaite des hamburgers à l'infini.
J'ai compris.
Ce sont des bougies truquées qu'on ne peut pas éteindre.
Non, papa, c'est tout l'inverse.
"Fa-Si-La Souffler."
Vous allez voir.
Ce n'est pas grave.
Tu dois être fatigué de n'avoir rien fait de la journée.
Même pour un Américain, tu n'es pas en forme.
Je vais me concentrer sur une zone.
Combien j'en ai eu ? Aucune ? Pas grave.
TROIS HEURES PLUS TARD
Combien d'incendies sont dus aux bougies d'anniversaire ?
Si oui, dites-le-moi.
On lancera les paris à la caserne.
Moi je dis cinq, Gus dit un million.
Ce petit désastre est un avertissement.
Il faut trouver un moyen de protéger nos objets irremplaçables.
Vous pourriez acheter un coffre anti-feu.
Ou simplement être plus prudent avec les flammes.
Nous sommes venus six fois ce mois-ci.
Oui, mais une fois, je vous avais appelés par erreur,
mais j'avais trop honte pour l'admettre,
donc j'ai mis le feu à la maison.
Ça fait du bien de dire la vérité.
Non, je mens, c'est affreux.
Tout le monde peut mettre un objet précieux dans le coffre.
Pour moi, c'est l'album de famille.
Nos enfants étaient si mignons.
- "Étaient" ? - Ça va !
C'est trop dur de ne choisir qu'un objet à mettre dans le coffre.
J'ai donc fait cet arbre décisionnaire élaboré,
qui, lui-même, mérite d'être dans le coffre.
Tic, tac.
J'ai choisi la décapotable hybride de ma Malibu Stacy.
Elle roule au vieux maquillage et aux chaussures démodées.
Moi, l'eau de Cologne que je portais à notre premier rendez-vous.
PARFUM DE WOOKIEE DE LA COLLECTION STAR WARS
Je mets ma figurine "Krusty Comedy Club" !
ACTUALITÉS
Où les gamins trouvent-ils leur nom de groupe, de nos jours ?
"The Kinks" ? "The Stones" ?
On dirait mes derniers examens médicaux !
Les références !
Non, attends ! Non...
Maintenant, on n'aura qu'à s'inquiéter
de nos vies dans le cas d'un incendie.
Vous voyez tous ces nouveaux appareils électroniques,
iPod, iTunes ?
J'abandonne !
Qu'est-ce qui sort du coffre ?
Peut-être que la figurine
a braqué les phares de la voiture
sur la bouteille d'eau de Cologne,
ce qui l'a faite bouillir, puis exploser.
Papa, c'est ridicule.
C'est quoi, ce truc de la pizza californienne ?
Si je voulais du fromage et des fruits, je...
Non !
Il a disparu.
Cet album était une compilation de mes réussites dans la vie.
Un peu comme un CV pour un homme.
Je suis d'accord, maman, c'est très triste.
Mais on va devoir avancer.
Ce n'est pas comme si on pouvait refaire nos photos de famille.
Refaire les photos ?
Lisa, idiote. Tu nous as tous condamnés.
Non !
BONNE ANNÉE 1987
Bon, nous allons reproduire notre fête pour la fin de la série
Star Trek : Voyager.
Mince, je me pensais assez fort pour revivre ça, mais en fait, non.
Capitaine Janeway !
Votre mission s'est arrêtée trop tôt.
Trop tôt.
L'HOMME ET LE SURHOMME par G.B. Shaw
AQUAMAN ET SUPERMAN par D.C. Comics
Nos nouvelles photos sont là !
C'est pour ça que j'ai fait des doubles.
Souvenirs précieux reproduits
Voilà mon premier récital de saxophone.
Bart est trop mignon en grand chêne dans la pièce de l'école.
Me voilà dans la navette spatiale, en orbite autour de la Terre.
La NASA a été très sympa de t'y renvoyer.
Oh, mon Dieu !
Regardez ce qui se passe
derrière votre dîner d'anniversaire refait.
Duffman a un rencard avec Nichonrella.
Il est censé avoir une relation stable, homo et à long terme.
C'est un scandale de célébrité.
On pourrait vendre cette photo à un tabloïde.
LES AMIS DE LUIGI PRIENT POUR SA MORT
Et ils paient grassement.
ON PAIE $$$ POUR DES PHOTOS
Ça ne te ressemble pas.
C'est pile ce qu'il nous faut pour réparer les dégâts de l'incendie.
DEVIS DE RÉPARATIONS : $$$
Étrange.
C'est bien, très bien.
Comme Lindsay Lohan ivre, défoncée et décharnée.
Clic, carrière fichue. À plus, la rouquine !
Je vous paierai 200 dollars.
Apportez-moi d'autres photos
et vous serez un homme modérément riche.
Modérément riche ?
Je suis plus ou moins riche !
Je peux louer tout ce que je veux !
C'est une sacrée offre.
Je peux en discuter avec ma femme ?
- Bien sûr, pourquoi pas ? - Marché conclu !
KRUSTY LE FILM AVANT-PREMIÈRE CE SOIR
Purée ! J'ai hâte de voir Krusty.
Regarde, voilà sa berline de luxe avec chauffeur.
Ta tête a cabossé ma portière !
Les crétins comme toi devraient être abattus !
Une petite photo avec le garçon que tu as blessé ?
Un paparazzi ?
Dégage, parasite.
Et vous, Gabbo ?
Et un autographe pour mes enfants ?
Si vous le présentez comme ça...
La Ferme chic
Petit, voici le supermarché snob
où toutes les stars font leurs courses.
Tu vas m'aider à les piéger.
Regarde-moi cet endroit.
Bières d'importation ? Raisins sans pépins ?
Du chewing-gum ?
Le clown sur ces céréales est juste une personne.
Voilà le riche Texan et sa fille, Paris Texan.
Allez, mon bébé, vomis pour maman.
Fais quelque chose d'énervant,
mais laisse-toi la place d'improviser.
J'ai vu une partie dégueulasse
de ton corps sur Internet :
ta tronche !
J'étrenne encore ce nez !
NETTOYAGE À SEC
Regarde-moi ces célébrités.
Je les ai toutes rencontrées,
et pourtant, elles ne reconnaissent pas mon existence.
Bonjour, Homer. Vous avez perdu du poids ?
Genre, ça vous intéresse, Betty White.
Alors, comment va Maggie ?
Elle s'appelle Marge !
Je parlais de votre bébé.
Elle est très vive !
Merci d'avoir pris ma photo.
Si vous voulez que je la signe,
voici une enveloppe pré-timbrée avec mon adresse.
Et caressez Petit Papa Noël pour moi.
C'est ça, allez-vous-en.
Belle journée, n'est-ce pas, Freddie ?
Que Dieu vous bénisse.
C'est Drederick Tatum.
Fais en sorte qu'il te cogne.
Pas de problème.
Hé, Drederick !
Oui, en quoi puis-je t'aider, mon bel ami ?
Ton CD de hip-hop était vantard et inutile.
Bon, c'est parti.
Voilà ce que je pense du Quatrième État !
Quels sont les trois premiers ?
La noblesse, le clergé et le Tiers État.
- Révise ton Histoire de France. - D'accord.
Génial ! Incroyable !
Il y a écrit première page.
Qu'est-ce que vous avez fichu ?
C'était pour me rappeler la page de mon livre.
Je n'aurais jamais cru avoir ma propre chambre noire.
Ouais, mais pourquoi elle doit être dans ma chambre ?
Si tu n'arrives pas à te taire, va-t'en.
Il est 23 h, et je ne peux pas me coucher !
Alors tu pourrais venir
aider papa à verser les produits chimiques.
D'accord.
Les gamins.
Ils disent toujours qu'ils n'ont pas sommeil
quand, en fait, ils sont épuisés.
C'est ma photo.
Celles-là aussi.
J'apprécie la rentrée d'argent.
Mais peut-être que tu devrais arrêter
d'exploiter les malheurs personnels des êtres humains.
Tu vois, Marge, tout le monde dit détester ces magazines,
mais impossible de les reposer.
Pas du tout. Regarde.
Tahiti Mel est en procès pour la garde de ses enfants ?
Et ça "tourne au vinaigre" ?
Si vous lisez encore, vous achetez.
"Les experts en désaccord sur l'emplacement du paradis ?"
Acheté !
Bien, c'est ici.
MARIAGE DES WOLFCASTLE
J'ai attaché le harnais ?
Non !
Je l'attache pour toi ?
Si ça ne te dérange pas.
Merci !
Prêt à m'approprier le mariage d'une jeune femme.
Rainier Luftwaffe Wolfcastle, acceptez-vous de prendre pour épouse
Maria Shriver-Kennedy-Quimby,
de l'aimer, la chérir...
Voici le casse-pieds !
Ouais !
Je gâche aussi les bar mitzvah !
Cet affreux personnage a déjà disparu ?
Oui, mère, grâce à une sorte de mouvement pendulaire.
La liberté d'expression d'abord, la vie privée à mort !
Il est temps d'écraser ce cafard.
Tu m'as promis une journée
sans chercher à te venger de quelqu'un.
Promesse révoquée.
Bonsoir, visages familiers
et célébrités étincelantes.
Merci d'avoir répondu à mon invitation électronique.
Krusty, ta réponse était la moins drôle.
Je fais dans le comique visuel.
Tu as reçu le JPEG ?
Je n'ai pas réussi à l'ouvrir.
Je voudrais parler de notre ennemi commun, Homer Simpson.
Ne vous inquiétez pas.
Dans mon film, Un Droïde du futur à la cour du roi Arthur,
j'ai appris qu'il faut un Robo Chevalier
pour battre un Robo Chevalier.
Et pour battre un paparazzi,
il nous faut cet homme !
Laissez-moi vous présenter le plus grand photographe de stars,
Enrico Irritazio.
Comment vous allez nous aider, le Rital ?
Laissez-moi vous expliquer.
Je prends des photos embarrassantes d'Homer,
je le harcèle nuit et jour.
Justice sera rendue,
et je serai un dieu pour vous !
Vous voyez ? C'est parfait.
Je déclare cette réunion terminée.
Prenez des sushis.
Si je les donne aux chiens, ils diront :
"On me donne tout le temps des sushis."
Et je ne suis pas fait en sushis.
J'ai dû utiliser ton siège auto
pour le nouveau programme télé.
Donc je vais te pendre au rétroviseur.
Souriez !
Il veut me faire passer pour un mauvais père.
Prends le volant !
Les mains à 10 h et 14 h, Einstein !
Même ici, je n'ai pas droit à de l'intimité ?
- Scandaleux ! - Répugnant !
Je vais mettre cette photo en économiseur d'écran !
Je ne sais pas comment.
Comment avez-vous pu publier ça ?
Je nous croyais amis !
Je n'ai pas d'amis. Pas le temps.
Et le temps, c'est de l'argent
pour les manucures et les œufs.
J'en veux, mais pas bouillis, pochés.
Oh, c'est vendredi, brouillés !
Parfois, je voudrais un jumeau.
Pas souvent. On ne ferait que se battre.
Puis il a dit ne pas vouloir de jumeau
car ils ne feraient que se battre.
Il est peut-être temps de prendre ta retraite de paparazzi.
Ne jamais infliger un traitement qu'on n'aimerait pas subir.
Tu as raison.
J'abandonne la photographie, et j'arrête mon traitement.
Adieu, médicament anticoagulant !
Caillot, caillot !
LE CLUB DES SNOBS
ON A GAGNÉ !
Homer Simpson étant évincé,
on peut reprendre nos vies d'excès sybarites.
- Fajitas de cellules souches ? - Laissez le plateau.
Écoute-les.
Ils sont au top,
pendant que je prétends être assis sur un tabouret.
Tout ça juste à cause d'un tas de trucs.
N'abandonne pas si vite ce truc de paparazzi.
C'est très américain de remettre les gens à leur place
parce qu'ils nous apportent de la joie.
Tu sais qui je n'aime pas ?
Robin Williams.
Une fois, je l'ai vu dîner avec ses enfants.
Il n'a pas voulu s'interrompre
pour refaire les gags de ses films.
Une fois, ma sœur a vu Burt Reynolds à l'aéroport,
et il n'a pas voulu être garant pour son prêt.
Vous avez raison, je devrais reprendre.
Mais j'ai jeté mon appareil photo.
Tiens, prends celui-ci.
J'allais l'utiliser pour prendre des photos
dans les toilettes des femmes,
mais aucune dame ne vient ici.
- Merci, Moe ! - De rien.
Pardon, vous avez des toilettes pour femmes ?
On doit changer de soutien-gorge et culotte.
C'est une blague ?
Vous appelez ça une boisson ?
Non, jamais de la vie.
Comment voulez-vous apparaître ?
En 18 x 24 ou en 8 x 5 ?
Célébrités, cachez votre honte !
CENDRES DU SECRÉTAIRE
MAIRE
Qu'allez-vous faire avec ces photos ?
Rien.
En échange d'un service que vous, les célébrités, allez me rendre.
Je veux que vous ayez du respect
pour ceux qui entretiennent votre célébrité.
Signez un autographe ou deux.
Soutenez une association
qui n'ait pas de rapport avec un membre de votre famille.
Laissez les gens normaux comme moi écrire un livre nul pour enfants.
Nous acceptons le marché.
En signe de bonne foi,
je vous invite avec votre famille
à un barbecue sur ma plate-forme de fête offshore.
HEIL AU CUISTOT
C'est bon de faire de vraies choses avec des gens réels.
Dites, Rainier,
vous êtes dans le show business.
Vous pourriez jeter un œil au scénario que j'ai écrit ?
"MME MAMAN" par Marge Simpson
Désolé.
Je ne lis pas les scénarios spontanés.
MME MAMAN ÉCRIT PAR RAINIER WOLFCASTLE
EN CE MOMENT MME MAMAN
Au moins, il est sorti en salles.
Adaptation : Marion Birbès