Springfield Shopper - TAGESMELDUNGEN COUCH-GAG BEGEISTERT NATION
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
HEUTE ELTERNABEND VERSAGEN WIR GEMEINSAM
Der nächste Tagesordnungspunkt:
Aufgrund von Budgetkürzungen
mussten wir das Naturwissenschaftsskelett verkaufen
und es durch dieses Halloweenkostüm ersetzen.
Danke, Willie.
Jetzt wieder zurück in die Verpackung damit.
Die Klassenfahrt nach Italien ist jetzt ein Spaghettiabend bei Papa John's.
Ihre Anzahlung von je $1500 bekommen Sie nicht zurück.
Papa John's!
Nun geben wir ein Blatt herum,
auf dem Sie alle Ihre E-Mailadresse eintragen.
-Was ist los? -Ich kann das nicht ausfüllen.
Ich nutze keine E-Mails.
Marge, du musst ins Internet.
Da gibt es tolle Verschwörungstheorien.
Wusstest du, dass Little Dolly Snack Cakes der Hisbollah gehört?
Das wird dich begeistern!
Na schön, ich melde mich bei Wahoo oder Yippy,
AOM oder Pooka-dooka an, oder wie das heißt.
Geht es auch schneller?
Ich zahle meine Steuern, also will ich mein Getränk haben!
Ambrosia!
Auf dieser Webseite wird dir das Wetter angezeigt.
Sonnig?
Ich muss nie mehr aus dem Fenster gucken.
Lasst uns surfen gehen Jeder lernt, wie's geht
Kommt und geht mit mir auf Safari
Küchentücher für 69 Cent.
68 Cent.
66 Cent!
Kinder, ins Auto mit euch! Wir fahren nach Pennsylvania!
Web-Suche
600.029 Ergebnisse?
Und ich dachte immer "sich googeln" hieße was anderes.
IHR HAUS VOM WELTALL AUS
Das ist unser Haus!
Aber was ist das da?
Jeder kann dich sehen! Komm rein!
Niemals!
Wirf ein Handtuch über!
Ich könnte auch ein Kleid anziehen.
Meine Eltern hast du ja schon kennengelernt.
Nackt noch nicht.
Im Internet gibt es alles.
Heute fand ich heraus, ich habe am selben Tag Geburtstag wie Randy Quaid.
Berechnete eine tolle Route zur Waffenkammer
und erstellte eine Liste mit Häusern,
bei denen die Kinder nicht mehr klingeln dürfen.
Ich bin stolz auf dich, Mom. Du bist wie Christoph Kolumbus.
Du hast etwas entdeckt, was Millionen andere schon kannten.
Willkommen. Sie haben NULL neue Nachrichten.
Ich schickte allen eine E-Card zum St. Patrick's Day,
aber niemand hat mir geantwortet.
Ich könnte neu laden.
Immer noch nichts.
Vielleicht jetzt. Oder jetzt.
Nur das Werbebanner ändert sich.
STALKEN SIE ALTE SCHULKAMERADEN
WÄHLEN SIE DEN BESTEN PRÄSIDENTEN GEWINNEN SIE
Single und Rassist?
Earthland Realms?
Earthland Realms ist ein Multiplayer-Onlinespiel.
Stimmen Sie den folgenden allgemeinen Geschäftsbedingungen zu?
"Nur zum Vergnügen.
"Die Kreditkarteninformation kann an koreanische Gangster verkauft werden."
"Akzeptieren" Sie einfach.
Erster Schritt: Erstellen Ihrer Figur.
Zwergkrieger Ork-Zauberer
Sehen wir mal.
Was für eine Figur soll ich wählen?
Elfenpriesterin
Was ein Vorbau.
Wer hat diese Figur entworfen? Bestimmt ein Mann.
Ich kann ihr Aussehen nach meinem Geschmack verändern.
Haare. Blau.
Schuhe. Vernünftig.
Körpertyp. Olivenöl.
Gesicht. Sonstige.
Schon besser.
Los geht's.
Wie ein Mittelaltermarkt ohne die ganzen pummeligen Pärchen.
Das nervt wirklich.
Wem sagst du das?
Seid gegrüßt.
Würdet Ihr für mich eine Aufgabe erfüllen?
Ich sollte erst meinen Mann fragen.
Es macht mehr Spaß, wenn Ihr Ja sagt.
Dann Ja.
Los geht es mit meiner beschwerlichen Aufgabe.
-Sagt wieder Ja. -Ja.
Findet den Armandahl von Nuxinor.
Ich sehe nur den Stein da.
Ihr habt ihn gefunden!
Level-sieben-Kraftsteine aktivieren.
Stab der Verwüstung einsetzen.
Und zack!
Da fehlt noch Ziegenseele.
Mom?
Warum seid ihr so spät noch wach?
-Wir sind gerade aufgestanden. -Es ist 7 Uhr.
-Ich war die ganze Nacht am Computer! -Ehrlich gesagt ist heute Samstag.
Ich habe einen Tag und eine Nacht gespielt.
Bart, heute ist nicht Samstag.
Ich sollte schlafen.
Ich gucke mal nach meinem Elfen-Ich.
Danke. Beehrt mich bald wieder.
Apu?
Mrs. Homer.
-Wie schön, Sie hier zu treffen. -Wie kamen Sie in mein Spiel?
-Sind Sie ein Virus? -Nein.
Ich spiele auch online.
Die Kobra da drüben ist in Wirklichkeit Snake.
Die Gefängniswärter denken, ich mache meinen Online-Abschluss.
Und diese verführerische Zauberin ist Mrs. Krabappel.
In diesem Spiel kann man geeignete Männer kennenlernen,
die sich einen Computer leisten können.
Oder auf den in der Schulbücherei zugreifen können.
Unglaublich, dass du in jeder Realität ein Depp bist.
Das Wichtige ist doch, dass wir reden.
Ich bin Moe. Ich spiele auf dem Klo.
Moe!
-Sie sind ein Troll. -Was? Nein.
Meine Figur soll aussehen wie ich.
Wieso denken alle, ich sei ein Troll?
-Vor wem verstecken wir uns? -Vor dem Schattenritter.
Wo er reitet, folgt sicher der Tod.
Der Schattenritter?
Er ist die fieseste, zerstörerischste Figur des Spiels.
Einmal erschlug er mich mit meinem eigenen Lebensbalken.
Wer wagt es, sich mit dem Schattenritter anzulegen?
Er war ein guter Mann.
Ein guter, saftiger Mann.
Ich kann da nicht zusehen.
Ein weiterer sinnloser Mord durch den Schattenritter!
Mein Sohn ist ein böser Ritter!
Der erfolgreichste böse Ritter in ganz Earthland Realms!
Nicht schlecht.
Ay, caramba, was für ein Tag!
-Mutiger Sir Ritter? -Was gibt es, Lady Milhouse?
Ich bin keine Dame. Das ist ein Fluch.
Den du rückgängig machen wolltest.
Ja, steht auf der Liste.
Wie dem auch sei, du hast Besuch.
Hi, Bart! Ich bin's, Mom!
Ich bin mit dir in deinem Videospiel.
Was?
Milhouse, du siehst aber hübsch aus!
Das ist ein Fluch!
Und danke.
Mom, was hast du in meinem Spiel verloren?
Wie fändest du es, wenn ich mit dir einkaufen ginge?
Das fände ich sehr schön.
Was hättet Ihr gerne, Herr Schattenritter?
Grog? Light Grog? Mit Zitrone?
Wring einfach das Blut aus diesem Koboldkopf aus.
Ja, Sir.
Hallo, alle miteinander!
Wie spielt man dieses Spiel?
Jetzt schlag dich selbst mit dem Morgenstern und zitiere den Koboldkodex!
Koboldkodex, sehr wohl! Alle Kobolde müssen frei von Würmern sein.
Ist eine Dame anwesend, muss ein Kobold Hut und Ohren entfernen.
Bart, was trinkst du da?
Mom!
Du lässt mich vor meinen Lakaien doof dastehen!
Denken sie meinetwegen schlecht von dir, sind sie nicht wirklich deine Lakaien.
Ich gehe die Schluchten von Lagrimmar erforschen.
Toll, ich komme mit.
Du solltest dich wärmer anziehen.
Ich verzaubere deine Hose.
Fühlst du dich wegen deiner Schienbeine unwohl?
Zu meiner Zeit sorgten sich Mädchen um ihre Brüste.
Dad, ich werde Fußball spielen.
Ich habe mich in das Spiel verliebt, als ich Kick It Like Beckham sah.
Vater, ich bin stolz auf mein kulturelles Erbe, doch ich liebe Fußball!
Sag's ihm, Jesminder!
Ich verbiete es dir, wie Beckham zu kicken.
Außerdem musst du diesen Wildfremden heiraten.
Sein Vater ist ein wichtiger Geschäftspartner.
Die Liebe zählt nichts!
Sagen Sie es ihr, Mr. Dhanabhai!
Geschäftspartner sind wichtiger als Liebe!
Was ist Fußball?
Ich nannte es immer "Menschen-Kicker".
Soll ich dich zum Spiel bringen?
Das hattest du eh schon versprochen.
Muss ich?
TRAINER
OK, Morty, ich sag es ihnen.
Tut mir leid.
Wir haben keinen Schiedsrichter, das Spiel wird abgesagt.
Tut mir leid. Ihr seid sicher enttäuscht.
-Was ist mit dem Schiri? -Er hat gekündigt!
Das ist eine undankbare Aufgabe.
Die Eltern hassen einen.
Gut ist nur, dass die Kinder die Snacks mit einem teilen.
Hat da jemand "Snacks" gesagt?
Ich kann Schiri sein!
-Juhu! -Juhu!
Dad, wo hast du das Outfit her?
Ich wurde bei Foot Locker gefeuert.
Treter findet man immer schwieriger...
Was ist hier los? Ist dir die Amerikaflagge nicht gut genug?
Das war mein Vater.
Ich bin jetzt dein Vater.
Ich stehe frei!
Aber nicht mit Tretern
Du brauchst nur Hilfe, Mädchen...
So müde.
Kann mir jemand noch 'n Kotzhütchen bringen?
Ich finde, es lief echt gut.
Bis ich die Pfeife verschluckte.
Du kennst nicht mal die Regeln!
Das könnte mein neues Hobby sein, und du ziehst es ins Lächerliche!
Ins Lustige?
Leider nein.
Ich bin enttäuscht von deinem Verhalten,
aber überrascht bin ich nicht.
Sehen wir mal.
Nehme ich den Pfad des Todes oder den Schicksalsweg?
Vielleicht sollte ich umkehren.
ORT DER ZERSTÖRUNG
Ist das hier die Seite vom Wall Street Journal?
Sieht aus,
als würde hier endlich was passieren.
Gerade rechtzeitig.
Ich wollte schon online nach Designideen suchen.
-Es ist der Schattenritter! -Lauft!
Ich weiß nicht, wie das geht.
Steuerung, Shift, R...
Danke, Bart.
Diesen Ausschnitt mache ich auf meine Kaffeetasse.
Treffen wir uns am Kwik-E-Mart?
Ich bin in der Badewanne.
Ich bin in Dänemark!
Los geht's!
Handspiel! Freistoß!
Ich bin beeindruckt!
-Du bist viel besser geworden. -Danke, Schatz.
Nach dem, was du zu mir gesagt hast, habe ich stundenlang Fußball geguckt.
Ich sah sogar fast ein Tor!
Aber da war so viel Werbung für spanische Handys.
Los, Süße! Rette unsere zerrüttete Ehe!
-Foul von der 23! -Das ist doch verrückt.
Ihre Tochter ist nur über ihre eigenen Füße gestolpert!
Los, Lisa. Gib es zu!
Ich als Zuschauerin spreche eine Spielerin an. Antworte!
Ich sagte, Foul von der 23!
Sie sind so blind, nicht mal Jesus könnte Sie heilen.
Bitte, Helen. Lass Jesus aus dem Spiel.
Ich verweise Sie beide des Platzes!
Sie hat mir ein Bein gestellt.
Foul von der anderen.
Lisa kriegt einen Strafstoß
und die anderen müssen ihr einen Dollar zahlen.
Das ist eine Frechheit!
Ihre Tochter macht nur Schwalben!
Das stimmt nicht. Ihre Tochter spielt schmutzig.
Ich habe ein Dummerchen, ein Breihirn,
ein Irgendwas, einen Hundejungen
und etwas mit einem Menschengesicht und einem Fischkörper,
das wir Kevin nennen, gezeugt,
aber meine Tochter spielt nicht schmutzig.
Ich brauche keine Lektion von einem Hinterwäldler.
Hinter-William für Sie.
Wie wäre es mit einer Lektion von mir, Ronaldo?
Ronaldo?
Gewinner von zwei Weltmeisterschaften
und drei FIFA-Spieler-des-Jahres-Preisen?
Ja, ich bin, was Sie sagten.
Nun reise ich durch die Welt und entlarve Schwalbenkönige
und ihre Tochter ist einer.
Jetzt verschwindet Ronaldo!
Sie haben Geraldo gehört. Was nun?
Gelbe Karte!
Das geht nicht. Du bist doch mein Vater.
Wenn ich diese Hose anziehe, bin ich nicht mehr dein Vater.
Und so eng wie sie sind, auch niemals der von jemand anderem.
Das halte ich von deiner gelben Karte!
Unsportliches Verhalten.
Das gibt eine rote Karte. Du bist raus.
Aber... Aber...
Eine weitere Familie wurde durch Ronaldo zerstört. Ja!
So eine tolle Aufgabe!
Das mit dem Mittagsschläfchen war doch gut, oder?
Ja, ja, ja.
Ich tue eben den heiligen Gral in mein Trophäenzimmer.
Wo sind meine Sachen?
Ich fand die Schwerter
und abgetrennten Köpfe zu blutrünstig,
also habe ich mit dem Hello-Kitty- Erweiterungspaket neu dekoriert.
Nein!
Mom?
Mein eigener Sohn hat mich umgebracht.
Wie konntest du deine Mutter töten?
Es war nur ein Spiel.
Das mir Spaß machte, bevor du dich reingedrängt hast.
Hör zu, ich habe nur die Regeln befolgt.
Toll. Du machst einmal etwas richtig
und zerstörst damit mein Leben.
Ich gehe ins Bett.
Es ist erst 17 Uhr.
Na und? Ich bin tot.
Verflixt nochmal! Die Weiber sind angefressen.
Ich werde Frauen nie verstehen, selbst wenn ich 40 werden sollte.
-Falls. -Ganz genau.
Genieß es, so lange ich noch da bin.
Sollen wir Bierchen zischen gehen?
-Willst du mir zusehen? -Allerdings.
Was ist los, Homer und Bart?
Lisa ist sauer auf mich und Marge ist sauer auf ihn.
Ich bin hier nur der Barkeeper, aber du könntest Lisa zurückgewinnen,
indem du an ihre Vernunft appellierst.
Und du deine Mom, indem du an ihre Gefühle appellierst.
Meine Güte, Moe, du gibst tolle Tipps.
Ja. Was hast du mit dem echten Moe gemacht?
Lisa, ich habe dir etwas gekauft.
Eine DVD!
Kein Interesse.
Es ist eine Doku der BBC
zusammen mit Canal Plus.
Her damit, her damit.
Brighton, England, 1985.
Manchester United spielt gegen Sussexton Hamptonshire-Unleith
und auf der Tribüne bricht ein schlimmer Streit aus.
Dein Sohn ist ein Schwalbenkönig!
Nein, ist er nicht!
Deine Mutter kann mich mal!
Zweiundzwanzig Jahre später ist er immer noch nicht vorbei.
Letztes Jahr in Brasilien artete ein Spielfeldstreit dermaßen aus,
dass Anwohner sagen, eine Statue der Jungfrau Maria erwachte zum Leben
und schlug alle windelheilig.
Mom, ich werde dir Leben einhauchen, wie du es auch bei mir getan hast:
Ich drücke wiederholt Alt und F5.
Bart, du hast mich wiederbelebt!
So gut du es konntest.
Bist du hier, um mir zu verzeihen?
Nein.
Aber für diese DVD musste ich PBS-Abonnent werden.
Jetzt zahle ich für Schrott wie American Masters.
Ich kann dir nicht verzeihen, weil es nichts zu verzeihen gibt.
Es war richtig, mich auszuschließen.
Der Fußball trieb mich in den Wahnsinn,
wie die Kontinente Europa und Südamerika.
Da ist es wirklich schrecklich.
Ab jetzt werde ich Fußball aus demselben Grund spielen,
aus dem ich Chemie lerne. Zum Spaß.
-Wollen wir eine Runde spielen? -Sehr gerne.
Ich muss den anderen Moms erzählen,
dass du zwei Drittel deiner Lebenskraft gabst, um mich zu retten.
So ein lieber Junge.
Hier entlang.
Schlachtet ihn ab! Nehmt seine Erfahrungspunkte!
Wartet. Halt!
Bringt ihr mich um, bewerfe ich eure Häuser im echten Leben mit Eiern!
Das ist es mir wert.
Ich wohne in einem Loft!
Meine Kronjuwelen!
OK! Ich habe sein Flammenschwert!
Na los.
Der Schattenprinz Er herrscht nicht mehr
Der Boden ist ein Meer aus Blut
Wir singen Hi und Ho Und Trallalala
Und wir haben Mai!
Keine Sorge.
Ich jage unsere Freunde, die dich ermordet haben.
Einen nach dem anderen.
Mir egal. Ich gehe raus, spielen.
Sieh mal, was ich kann!
Ich habe dich gut unterrichtet.
Zu gut.
Mom, sicher, dass du nicht spielen willst?
Nein, danke.
Wieso zahle ich jeden Monat $14,95 dafür?
Übersetzung: Zora Sturm, Deluxe