GAG DEL DIVANO ELETTRIZZA UN PAESE INTERO
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
INCONTRO GENITORI - INSEGNANTI DELUDIAMO I FIGLI INSIEME
Prossimo punto all'ordine del giorno.
Purtroppo, a causa di tagli nel budget,
siamo stati costretti a vendere lo scheletro dell'aula di scienze
e rimpiazzarlo con questo costume di Halloween.
Grazie, Willie.
Ora, per favore, rimettilo nella sua confezione.
Inoltre, la gita di classe in Italia è ora la spaghettata da Papa John's,
e i 1.500 dollari di deposito non vi verranno rimborsati.
Papa John's!
Concludiamo facendo girare un foglio
in cui vorrei che ognuno scrivesse la propria mail.
-Cosa c'è che non va? -Non posso riempire quel modulo.
Non ho un indirizzo mail.
Marge, dovresti davvero connetterti.
Ha le migliori teorie del complotto.
Sapevi che Hezbollah possiede una catena di merendine?
Questa cosa ti aprirà gli occhi.
Va bene, mi registrerò su Wahoo o Yippy
o AOK o Pooka-dooka o come si chiama.
Possiamo proseguire la riunione?
Pago le tasse, mi aspetto il mio succo d'arancia.
Ambrosia.
E su questo sito puoi seguire il meteo.
Soleggiato?
Non dovrò mai più guardare fuori dalla finestra.
Andiam a navigar Chiunque può imparar
Forza andiam insieme verso Safari
Tovagliolini di carta a 69 centesimi.
68 centesimi.
66 centesimi!
Ragazzi, salite in auto! Andiamo in Pennsylvania!
MARGE SIMPSON Cerca
629.000 risultati?
E io che pensavo che googlarsi volesse dire tutt'altro.
LA TUA CASA DALLO SPAZIO ENTRA
Casa nostra!
E quello cos'è?
Possono vederti tutti!
-Vieni dentro! -Mai!
Almeno copriti con un asciugamano!
Perché non un vestito allora!
Homer, hai già conosciuto i miei genitori?
Mai da nudo.
Su questo Internet c'è tutto.
Oggi ho scoperto di essere nata lo stesso giorno di Randy Quaid,
ho mappato un itinerario per il negozio di armi,
e ho un elenco di case
dove non dovrete più andare a fare dolcetto-o-scherzetto.
Sono fiera di te, mamma. Sei come Cristoforo Colombo.
Hai scoperto qualcosa che milioni di persone sapevano prima di te.
CASELLA DI POSTA - Benvenuta Marge. Hai ZERO nuovi messaggi.
Ho mandato a tutti i miei contatti gli auguri per San Patrizio,
ma non mi ha risposto nessuno.
Forse se faccio "refresh".
Ancora niente.
Forse adesso. O adesso.
L'unica cosa che cambia è il banner pubblicitario.
STALKERA I TUOI VECCHI COMPAGNI DI CLASSE
VOTA IL MIGLIOR PRESIDENTE, VINCI UNA BARCA
Single e razzista?
Reame di Terralandia
"Reame di Terralandia"?
Reame di Terralandia è un gioco di ruolo online.
Accetti tutti i seguenti termini e condizioni?
"A scopo d'intrattenimento.
"I dati della carta potrebbero passare a criminali coreani."
Premi "Accetto".
Fase uno, crea il tuo personaggio.
Guerriero Dwarven Orco stregone
Vediamo.
Che razza di tipo strambo dovrei essere?
Sacerdotessa elfica
Guarda quel davanzale.
Chi ha disegnato questo personaggio? Probabilmente un uomo.
Posso trasformarla a piacimento. Vediamo.
Capelli. Blu.
Scarpe. Confortevoli.
Corpo. Misurato.
Viso. Altro.
Molto meglio.
E ora giochiamo.
È come una fiera rinascimentale, ma senza tutti quei ciccioni.
Che fastidio.
Non dirlo a me.
Salute, sacerdotessa.
Intraprenderesti una ricerca per mio conto?
Forse dovrei prima dirlo a mio marito.
È più divertente se rispondi solo "Sì".
Allora, sì.
Guidami verso la mia perigliosa missione.
-Di nuovo, basta un "sì". -Sì.
Per prima cosa, dovrai trovare l'Armandahl di Nuxinor.
Ma io vedo solo questa pietra.
L'hai trovata!
Okay, attiva le pietre del potere livello sette.
Brandisci la sfera dell'oblio.
E colpisci!
Mi serve più anima di capra.
Mamma?
Cosa fate svegli a quest'ora?
-Ci siamo appena svegliati. -Sono le 7 del mattino.
-Ho passato qui tutta la notte! -In verità è sabato.
Ho giocato per un giorno e una notte.
Bart, non è sabato.
Devo dormire un po'.
Meglio dare un'occhiata al mio avatar elfico.
Grazie. Arrivederla.
Apu?
Signora Homer.
-Che bello vederla nel Reame. -Come sei entrato nel mio gioco?
-Sei un virus? -No.
Anch'io sto giocando online.
Quel cobra reale laggiù è effettivamente Serpente.
I secondini credono mi stia laureando in Legge con un corso online.
E quella seducente strega è la signora Krabappel.
Questo gioco è un ottimo modo per trovare un buon partito
che può permettersi un computer.
O aver accesso alla biblioteca scolastica.
È incredibile come si possa essere dei polli anche nella realtà virtuale.
Quel che importa è che stiamo parlando.
Sono Moe. Gioco quando sono al gabinetto.
Moe.
-Sei un troll. -Cosa? No.
Il mio personaggio dovrebbe assomigliarmi.
Perché mi scambiano tutti per un troll?
-Da chi ci nascondiamo? -Il Cavaliere Oscuro.
Dovunque arrivi, lo segue la morte.
Il Cavaliere Oscuro?
Il più cattivo e dannoso partecipante al gioco.
Una volta mi ha picchiato a morte con la mia stessa barra vitale.
Chi osa battersi con il Cavaliere Oscuro?
Era un buon uomo.
Un buon, morbido uomo.
Non posso guardare.
Un altro insensato assassinio da parte del Cavaliere Oscuro.
Mio figlio è un cavaliere malvagio.
Il miglior cavaliere malvagio di tutto il reame!
Non male.
Ay, caramba, che giornata!
-Glorioso, messer Cavaliere? -Che c'è, Lady Milhouse?
Non sono una lady, è un incantesimo.
Un incantesimo che hai promesso di annullare.
Certo, è sulla mia lista.
Comunque, c'è qualcuno per te.
Ciao, Bart! Sono la mamma!
Sono nel tuo videogioco con te!
Cosa?
Milhouse, sei davvero carina.
È un incantesimo!
E grazie.
Mamma, cosa ci fai nel mio videogioco?
Ti piacerebbe se di colpo venissi a fare shopping con te?
Mi piacerebbe molto.
Cosa le servo, signor Cavaliere Oscuro?
Grog? Grog leggero? Grog dietetico e limone?
Spremi il sangue dalla testa di questo folletto.
Sissignore.
Ciao a tutti!
Come si gioca?
Ora picchiati con questa mazza mentre reciti il Codice del Goblin.
Il Codice del Goblin, sissignore. Nessun goblin deve avere i vermi.
Di fronte a una signora, un goblin deve togliersi cappello e orecchie.
Bart, stai bevendo?
Mamma!
Mi rendi ridicolo di fronte ai miei sottoposti.
Se ti reputano meno a causa mia, allora non sono veri sottoposti.
Vado a esplorare l'Orrido di Lagrimmar.
Grande, vengo con te.
Devo vestirmi pesante?
Lascia che ti crei magicamente dei pantaloni.
Ehi, Lisa, a disagio per gli stinchi?
Ai miei tempi le ragazze si preoccupavano delle tettine.
Papà, sto andando a giocare a calcio.
Mi sono innamorata di questo gioco dopo aver visto Sognando Beckham.
Padre, sono fiera della mia cultura,
ma mi piace anche il calcio!
Digliene quattro, Jesminder.
Ti vieto di giocare come Beckham.
Inoltre, devi sposare questo perfetto sconosciuto.
Suo padre è un mio importante socio d'affari.
L'amore non c'entra affatto.
Glielo dica, signor Dhanabhai.
I rapporti d'affari contano più dell'amore.
Aspetta, questo è calcio?
L'ho sempre considerato "football europeo".
Vuoi che ti accompagni alla partita?
Mi avevi già promesso di farlo.
Devo proprio?
ALLENATORE
Okay, Morty, glielo dico io.
Scusate, ragazze.
Non abbiamo un arbitro, quindi la partita è sospesa.
Mi dispiace. Immagino siate molto deluse.
-Cos'è successo all'arbitro? -Ha mollato.
È un lavoro senza soddisfazioni.
I genitori ti odiano.
L'unico lato positivo sono i dolcetti che ti lasciano i bambini.
Qualcuno ha detto "dolcetti"?
Sarò io il vostro arbitro.
-Evvai! -Evvai!
Papà, dove hai preso quel completo?
Mi hanno licenziato da Foot Locker.
Che problema hai, bello? Non ti piace la bandiera americana?
Era mio padre.
Sono io tuo padre ora.
Sono libero! Sono libero!
Che stanchezza.
Qualcuno può portarmi un altro cono per il vomito?
Allora, mi sembrava andasse alla grande.
Finché non ho ingoiato il fischietto.
Non conosci neppure le regole.
Poteva diventare la mia passione e tu l'hai resa una buffonata.
Buffonata divertente?
Tristemente, no.
Sono delusa da come ti sei comportato oggi,
ma non sorpresa.
Vediamo.
Prendo il Sentiero della Morte o la Via della Sventura?
Forse dovrei tornare indietro.
STRADA DELLA DISTRUZIONE
È la versione online del Wall Street Journal?
Bene, sembra che
in questo gioco stia finalmente per succedere qualcosa.
Appena in tempo.
Stavo per andare su un sito di ceramiche.
-Il Cavaliere Oscuro! -Correte!
Non mi ricordo come si fa.
Control-shift-R...
Grazie, Bart.
Credo che stamperò questo fermo immagine.
Ci vediamo al Supermercatino?
Sono nella vasca da bagno.
Io sono in Danimarca.
Forza, vai!
Mani! Punizione di prima!
Papà, che bravo!
-Sei migliorato moltissimo. -Grazie, tesoro.
Dopo quello che mi hai detto, ho guardato ore di filmati.
Ho quasi visto un gol.
Ma c'erano troppe pubblicità di cellulari spagnoli.
Forza, tesoro! Salva il nostro matrimonio!
-Fallo del 23! -Sei matto.
Tua figlia si è inciampata suoi suoi stessi piedoni.
Forza, Lisa. Ammettilo.
Sono uno spettatore che parla con un giocatore. Rispondimi.
Ho detto fallo del 23.
Sei così cieco che neppure Gesù potrebbe guarirti.
Helen, ti prego. Non giocare la carta Gesù.
Bene, espulsi entrambi.
Mi ha fatto lo sgambetto.
Fallo dell'altra ragazzina.
Calcio di rigore per Lisa,
e tutti gli altri bambini devono darle un dollaro.
È un'indecenza!
Tua figlia sta simulando di continuo!
Non è vero. Tua figlia gioca sporco.
Signore, ho generato uno scemotto, una testa vuota,
uno chissacosa, un bambino cane,
e qualcosa con la faccia da uomo e il corpo di pesce,
che chiamiamo Kevin,
ma la mia giovincella non gioca sporco.
Non mi serve una lezione di calcio da uno zoticone.
Mi definisco "rustico", signore.
Cosa ne pensa di una lezione da me, Ronaldo?
Ronaldo?
Vincitore di due Mondiali
e tre Palloni d'oro?
Sì, quello lì.
Ora giro il mondo smascherando i simulatori,
e tua figlia lo è di certo.
Ora, Ronaldo, via.
Hai sentito Geraldo. Quindi?
Cartellino giallo!
Non puoi darmi un cartellino giallo. Sei mio papà.
Quando indosso questi pantaloncini, non sono più tuo padre,
e considerando quanto stringono,
non lo sarò più di nessuno.
Questo è quello che penso del tuo cartellino giallo!
Condotta antisportiva.
Cartellino rosso. Espulsa!
Ma...
Un'altra famiglia distrutta da Ronaldo. Evvai!
Che avventura divertente.
Non sei contento del pisolino che ti ho fatto fare?
Sì, certo.
Aspetta che metta questo Sacro Graal tra i miei trofei.
Dove sono tutte le mie cose?
Pensavo che le spade
e le teste mozzate fossero un po' raccapriccianti,
quindi ho messo in ordine sbloccando l'espansione Hello Kitty.
No!
Mamma?
Sono stata uccisa da mio figlio.
Come si può uccidere la propria madre?
È solo un gioco.
Un gioco che mi divertiva prima che ti intromettessi.
Lisa, tesoro, stavo solo seguendo il regolamento.
Fantastico. L'unica volta che fai qualcosa di giusto,
mi rovini la vita!
Credo andrò a letto.
Sono le 5 di pomeriggio.
Chi se ne importa, sono morta.
Cavoletti fritti. Queste gentildonne sono insopportabili.
Figliolo, non capirò mai le donne neppure se vivo fino ai 40 anni.
-Un grosso se. -L'hai detto.
Goditi la mia compagnia finché dura.
Ci facciamo un paio di birre?
-Mi guardi mentre bevo? -Certo.
Che succede, Homer e Bart?
Lisa è arrabbiata con me, Marge è arrabbiata con lui.
Beh, sono solo un barista, ma mi sembra
che tu possa far la pace con Lisa facendo appello alla sua razionalità,
e tu possa far pace con tua mamma facendo appello ai suoi sentimenti.
Diamine, Moe, offri ottimi consigli.
Già. Che ne è del vero Moe?
Lisa, tesoro, ti ho comprato qualcosa.
Un DVD.
Non m'interessa.
È un documentario della BBC,
in collaborazione con Canal Plus.
Dammelo.
Brighton, Inghilterra, 1985.
Il Manchester United sta affrontando il Sussexton Hamptonshire-Unleith
quando sugli spalti scoppia una rissa fatale.
Oi, tuo figlio è un simulatore!
Non lo è affatto!
Tua madre può baciarmi le chiappe!
Ventidue anni dopo, la rissa è ancora in corso.
L'anno scorso in Brasile, una zuffa è diventata così violenta
da far intervenire, secondo i locali, una statua della Vergine Maria,
che avrebbe preso tutti a cazzotti.
Mamma, ti darò la vita nel modo in cui immagino me l'abbia data tu,
premendo ripetutamente alt-F5.
Bart, mi hai riportato in vita.
Meglio che potessi.
Tesoro, sei qui per perdonarmi?
No.
Ma per avere quel DVD mi sono abbonato alla PBS.
Adesso devo anche pagare per dei documentari scadenti.
Papà, non posso perdonarti, perché non c'è nulla da perdonare.
Hai fatto bene a espellermi.
Il calcio mi stava rovinando,
come ha fatto con l'Europa e il Sud America.
Quei posti sono tremendi.
Quindi da ora in poi, giocherò a calcio per lo stesso motivo
per cui studio chimica, divertimento.
-Vuoi giocare un po'? -Certo che sì.
Aspetta che dica alle altre mamme.
Che hai dato due terzi della tua energia per salvarmi.
Che bravo ragazzo.
Di qua.
Uccidetelo e prendete i suoi punti-esperienza!
Aspettate. Fermi!
Se mi uccidete, lancerò uova contro casa vostra nella realtà.
Ne vale comunque la pena.
Vivo in un loft.
I miei gioielli.
Bene. Ho preso la sua spada fiammeggiante.
Eddai.
Il Cavaliere Oscuro più non c'atterra
Abbiam sparso il suo sangue dappertutto per terra
Con ai un bai e un ehi ho
Giunge il caro dolce mese di maggio
Non preoccuparti, tesoro.
Darò io la caccia a quelli che ti hanno assassinato,
uno ad uno.
Fa lo stesso. Vado fuori a giocare.
Guarda che so fare!
Ti ho insegnato bene.
Troppo bene.
Mamma, sei sicura di non voler giocare?
No. Sto bene così.
Perché devo pagare 14 dollari e 95 al mese per questo?
Adattatore: Silvia S