OS SIMPSONS
PIADA DO SOFÁ FAZ VIBRAR A NAÇÃO
REUNIÃO DE PAIS E PROFESSORES DESILUDIR AS CRIANÇAS
Próximo assunto, devido a cortes no orçamento
tivemos de vender o esqueleto de Ciências e substituí-lo por este disfarce.
Obrigado, Willie.
Por favor, volta a colocá-lo na caixa de plástico.
Adiante, a viagem a Itália passou a ser comer esparguete no Papa John's.
O vosso sinal de 1500 dólares não será devolvido.
Papa John's!
Para concluir, coloquem o vosso e-mail nesta folha.
- O que foi? - Não posso preencher aquela folha.
Não tenho e-mail.
Marge, tens de ir à Internet. Tem excelentes teorias de conspiração.
O Hezbollah é dono da Little Dolly Snack Cakes.
Isto vai abalar o teu mundo!
Está bem, eu vou ao Wahoo, ou Yippy,
ou AOK, ou Pooka-dooka, seja lá como se chama.
Podemos avançar com isto?
Eu pago impostos, quero a minha bebida de laranja.
Ambrosia!
Este website diz-te a meteorologia.
Sol?
Nunca mais tenho de espreitar à janela.
PAPEL DE COZINHA
PROCURAR
Papel de cozinha a 69 cêntimos, 68 cêntimos, 66 cêntimos!
Meninos, para o carro. Vamos à Pensilvânia!
629 mil resultados?
Pensava que "googlar a ti próprio" significava outra coisa.
A SUA CASA VISTA DO ESPAÇO
É a nossa casa! Mas o que é aquilo?
Todos te podem ver!
- Anda para dentro! - Nunca!
Pelo menos, usa uma toalha!
Porque não uso um vestido?
- Homer, já conheceste os meus pais? - Nu ainda não.
A Internet tem de tudo.
Hoje, descobri que nasci no mesmo dia do Randy Quaid,
vi no MapQuest outro caminho para o depósito de armas
e arranjei uma lista de casas onde não podem pedir doces.
Que orgulho, mãe. Pareces o Cristóvão Colombo.
Descobriste algo que milhões de pessoas já conheciam antes de ti.
NÃO TEM MENSAGENS NOVAS
Enviei a toda a gente um e-card do Dia de São Patrício,
mas ninguém me respondeu.
Vou atualizar.
Ainda nada. Talvez, agora. Ou agora.
A única coisa que muda é a publicidade.
ESPIE OS SEUS ANTIGOS COLEGAS
ELEJA O MELHOR PRESIDENTE, GANHE UM BARCO
SOLTEIRA E RACISTA?
REINOS TERRESTRES
"Reinos Terrestres."
Reinos Terrestres é um jogo online de multijogador.
Concorda com os seguintes termos e condições?
"Apenas para diversão.
Informação do cartão de crédito pode ser vendida a gangsters."
Clique em "Aceito".
Primeiro passo: "Crie a sua personagem."
Vejamos, que tipo de monstro marado devo ser?
Vejam só aqueles marmelos.
Quem é que a desenhou? Provavelmente, um homem.
Posso alterar o visual.
Vejamos... Cabelo: azul.
Calçado: confortáveis. Tipo de corpo: Olívia Palito.
Rosto: outro.
Assim está melhor. Vamos lá jogar.
É como uma feira medieval, mas sem casais gordos.
Isto é mesmo irritante.
A quem o dizes.
Saudações, Clériga.
Aceita ir numa missão por mim?
É melhor perguntar ao meu marido primeiro.
É mais divertido, se disser apenas "sim".
Então, sim. Encaminhe-me para a minha difícil missão.
- Basta dizer "sim". - Sim.
Primeiro, tem de encontrar a Armandahl de Nuxinor.
- Só vejo esta pedra. - Encontrou-a!
Ora bem, ativar as gemas de poder de nível 7.
Empunhar a Esfera do Esquecimento.
E zás!
Precisa de mais alma de bode.
Mãe?
O que fazem a pé tão tarde?
- Acabámos de nos levantar. - São 7h.
Passei a noite toda ao computador.
Na verdade, é sábado.
Estive a jogar um dia e uma noite.
Bart, não é sábado.
Devia ir descansar.
É melhor verificar a minha personagem.
Obrigado. Volte sempre.
- Apu? - Sra. Homer.
É bom vê-la nos Reinos.
Como entraste no meu jogo? És um vírus?
Não, também estou a jogar online.
Aquela cobra-real é, na verdade, o Snake.
Os guardas pensam que estou a tirar Direito online.
Aquela feiticeira sedutora é a Prof. Krabappel.
É uma boa forma de conhecer homens que podem comprar um computador.
Ou que tenham acesso à biblioteca da escola.
Incrível como és um trambolho em todas as realidades.
O importante é que estamos a falar.
Sou o Moe. Estou a jogar sentado na retrete.
Ena, Moe! És um trol.
Não. Criei uma personagem parecida comigo.
Porque todos pensam que sou um trol?
De quem nos escondemos?
Do Cavaleiro da Sombra. Onde ele cavalga, a morte acompanha-o.
O Cavaleiro da Sombra é o jogador mais malvado deste jogo.
Já me espancou com a minha barra de vida.
Quem se atreve a enfrentar o Cavaleiro da Sombra?
Ele era um bom homem.
Bom e suculento.
Não consigo ver isto.
Mais uma morte sem sentido pelo Cavaleiro da Sombra.
O meu filho é um cavaleiro maléfico.
O cavaleiro maléfico com mais sucesso nos Reinos Terrestres.
Nada mal.
Ay, caramba, mas que dia!
- Bravo cavaleiro. - O que foi, dama Milhouse?
Não sou uma dama, é um feitiço. Disseste que o ias reverter.
Está na minha lista.
Tem uma visita.
Olá, Bart! É a tua mãe!
- Estou no jogo contigo! - O quê?
Milhouse, estás uma beldade!
É um feitiço! E obrigado.
Mãe, o que fazes no meu jogo?
E se começasse a ir às compras contigo?
Iria adorar.
O que deseja, Sr. Cavaleiro da Sombra?
Grogue? Grogue light? Grogue com limão?
Espreme o sangue desta cabeça de elfo.
Sim, senhor.
Olá a todos!
Como é que se joga este jogo?
Agora açoita-te com esta clava e recita o Código dos Duendes.
Sim, senhor.
Nenhum duende deve ter vermes à vista.
Na presença de uma senhora, o duende deve tirar o chapéu e orelhas.
Bart, estás a beber?
Mãe!
Envergonhas-me em frente aos meus lacaios.
Se pensarem mal de ti por minha causa, não são teus lacaios de verdade.
Vou explorar as Fendas de Lagrimmar.
Ótimo, eu vou contigo. Não te devias agasalhar?
Vou enfeitiçar as tuas calças.
Lisa, sentes-te insegura das tuas canelas?
No meu tempo, a preocupação eram as mamas.
Pai, vou jogar futebol.
Apaixonei-me pelo jogo quando vi o Joga Como Beckham.
Pai, tenho orgulho na minha cultura, mas também adoro futebol.
Assim mesmo, Jesminder!
Proíbo-te de jogar como Beckham.
Tens de casar com este estranho.
O pai dele é um colega de negócios meu. O amor não importa.
Assim mesmo, Sr. Dhanabhai!
Parceiros de negócios são mais importantes.
Isso é futebol? Sempre lhe chamei "matraquilhos humanos".
Queres que te leve?
- Já me tinhas prometido isso. - Tenho mesmo de ir?
Eu digo-lhes, Morty.
Lamento, meninas. Não há árbitro, o jogo foi cancelado.
Lamento. Devem estar tristes.
- Que aconteceu ao árbitro? - Demitiu-se! É um emprego ingrato.
Os pais odeiam-no. A única vantagem é as crianças partilharem o lanche.
Alguém disse "lanche"?
Eu serei o árbitro!
- Onde arranjaste a roupa? - Fui despedido da Foot Locker.
Então, amigo? A bandeira americana não te serve?
Era o meu pai.
Agora, sou eu.
Estou isolado!
Estou tão cansado.
Tragam-me outro cone para vomitar.
Bem, acho que correu muito bem.
- Até ter engolido o apito. - Nem sequer sabes as regras!
Isto pode ser a minha nova cena e transformaste-a numa piada.
- Hilariante? - Infelizmente, não.
Estou desiludida como te comportaste hoje,
mas não estou surpreendida.
Devo ir pelo Trilho da Morte ou pelo Caminho da Desgraça?
É melhor regressar.
RETIRO DA DESTRUIÇÃO
Isto é o website do Wall Street Journal?
Vejam só, parece que finalmente vai acontecer alguma coisa no jogo.
Boa. Estava prestes a ir ao Pottery Barn para ter ideias de decoração.
- É o Cavaleiro da Sombra! - Fujam!
Esqueci-me como é.
Control, Shift, R...
Obrigada, Bart.
Vou colocar esta imagem na minha chávena.
- Querem ir ao Kwik-E-Mart? - Estou no banho.
Eu estou na Dinamarca.
Vamos lá!
Mão na bola! Livre direto.
Pai, estou impressionada. Estás um arbitro muito melhor.
Obrigado. Depois do que me disseste, assisti a muitas horas de futebol.
Quase via um golo.
Mas tinha tanta publicidade a telemóveis espanhóis.
Força! Salva o nosso casamento atribulado.
Falta da n.° 23.
Está maluco! A sua filha tropeçou sozinha.
Vá lá, Lisa. Admite!
Sou uma espectadora a falar com uma jogadora, responde-me!
Disse que foi falta da n.° 23.
É tão cego que nem Jesus o podia curar.
Helen, por favor, não uses a palavra "J".
Vou expulsar-vos aos dois do jogo!
Ela rasteirou-me!
Falta da outra miúda.
Penálti para a Lisa. As outras têm de lhe dar um dólar.
Isso é um absurdo. A sua filha só se atira para o chão.
Mentira, a sua filha é que joga sujo.
Sr. Árbitro, tenho um filho idiota, um cabeça-oca,
um não-sei-quê, um rapaz-cão
e algo com cabeça humana e corpo de peixe, que chamamos de Kevin,
mas a minha menina não joga sujo!
Não ouço sermões de saloios.
Para si, é senhor saloio!
E um sermão vindo de mim, Ronaldo?
Ronaldo?
Vencedor de dois Mundiais e três vezes Melhor Jogador do Ano?
Sim, sou quem dizes.
Ando pelo mundo a denunciar fingidores. E a sua filha é uma fingidora.
Agora, o Ronaldo vai-se embora!
Ouviu o Geraldo. Como é que vai ser?
Cartão amarelo!
Não me podes mostrar amarelo! És meu pai.
Ao vestir estes calções, deixo de ser teu pai.
E como estão tão apertados, não serei pai de mais ninguém.
É isto que penso do teu cartão amarelo!
Conduta antidesportiva.
Cartão vermelho. Estás expulsa!
Mas...
Mais uma família destroçada pelo Ronaldo. Boa!
Que missão divertida. Não estás feliz por teres feito uma sesta?
Sim. Deixa-me guardar o Santo Graal na sala de troféus.
As minhas coisas todas?
Achei que as espadas e as cabeças decapitadas eram sórdidas,
por isso redecorei com o pacote de expansão da Hello Kitty.
Não!
Mãe? Mãe?
O meu próprio filho matou-me.
- Como pudeste matar a própria mãe? - É só um jogo.
Um jogo que gostava, até tu vires dar uma de mãe.
Lisa, querida, só segui as regras.
Boa, na única vez que fizeste algo acertado,
estragaste a minha vida!
- Acho que vou para a cama. - São cinco da tarde!
O que importa? Estou morta!
Pelas barbas de Neptuno, as miúdas são irritadiças.
Filho, nunca vou entender as mulheres nem que viva até aos 40.
- Grande suposição. - Podes crer. Aproveita enquanto duro.
Queres ir beber umas jolas?
- Queres ver-me? - Claro.
Que se passa, Homer e Bart?
A Lisa está zangada comigo e a Marge com ele.
Eu sou apenas um barman,
mas tu podias reconquistar a Lisa apelando ao bom senso dela.
E tu podias apelar aos sentimentos da tua mãe.
Caramba, Moe, dás bons conselhos.
Sim, o que fizeste ao Moe verdadeiro?
Lisa, querida, comprei-te uma coisa.
- Um DVD! - Não estou interessada.
É um documentário da BBC, em colaboração com o Canal+.
Dá-mo!
Brighton, Inglaterra, 1985.
Man. United defronta Sussexton Hamptonshire-on-Leith,
quando se dá um tumulto nas bancadas.
- Ei, o teu filho é um fingidor! - Não é nada!
Vai-te lixar mais a tua mãe!
Vinte e dois anos depois, o tumulto ainda continua.
No Brasil, houve uma briga tão violenta em campo,
que uma estátua da Virgem Maria ganhou vida
e deu uma santa sova a toda a gente.
Mãe, vou dar-te vida da forma como me deves ter dado vida,
pressionando várias vezes em Alt+F5.
Bart, ressuscitaste-me!
Da melhor forma possível.
- Querida, vieste perdoar-me? - Não.
Mas para arranjar o DVD, tive de subscrever a PBS.
Agora estou a pagar por porcarias como o American Masters.
Pai, não te posso perdoar, porque não há nada a perdoar.
Tinhas razão em me expulsar.
O futebol estava a enlouquecer-me,
tal como fez na Europa e na América do Sul.
Esses sítios são horríveis.
Doravante, vou jogar futebol pela mesma razão que estudo Química,
por prazer.
- Queres jogar? - Claro que sim.
Vou contar às outras mães que me deste dois terços da tua vida para me salvar.
Que lindo menino.
Ele está fraco!
Matem-no e fiquem com os pontos de experiência!
Esperem! Se me matarem,
vou atirar ovos às vossas casas, na vida real.
Mesmo assim, vale a pena.
Eu vivo num último andar!
As minhas joias!
Fixe, tenho a espada em chamas!
Por favor!
O Cavaleiro da Sombra Não é mais o vilão
Derramámos o sangue dele Pelo chão
Vamos cantar sem parar
No mês de Maio Há diversão a dobrar
Não te preocupes.
Vou apanhar quem te matou,
um a um.
Como queiras, vou brincar lá para fora.
Vejam o que sei fazer!
Ensinei-te bem.
Demasiado bem.
- Mãe, não queres jogar? - Não, não me apetece.
Porque é que estou a pagar 14,95 dólares por mês?
Tradução: Maria João Fernandes