SPRINGFIELD IDRÆTSPARK
ADVARSEL: DIT BARN ER IKKE SÅ DYGTIG, SOM DU TROR
GÆSTER 3 ISOTOTS 5 NIENDE INNING
Hvorfor tog det så lang tid? Kampen er næsten slut.
Jeg faldt i staver
og så på pølserne, der rullede og vendte sig
helt sorgløse.
Ikke flere dovne lørdage til dig.
Anden strike!
Ifølge mine udregninger er vi kun en strike fra sejren.
Tal er sjove.
Så er det nu, drenge.
En mere og så går vi videre til mesterskabet.
Lad os gøre det for Willie,
der har lavet den her flotte sorte bicepsvarmer.
Det beskæftiger mine uartige hænder.
Jeg har den! Jeg har den!
Jeg tog den! Jeg tog den!
ISOTOTS VINDER!
Min søn greb bolden!
Det her råder bod på alt, hvad der nogensinde er gået galt i mit liv!
Jeg er også glad.
Efter år, hvor vi har fejlet i alt,
er vi nu en sejr fra et mesterskab, folkens.
Og den nyfundne ære skyldes de her fantastiske drenge.
Se min nøgne bagdel!
Hver balle er en gud for jer!
Så, Bart. Vær nu ydmyg.
Ellers passer kasketten ikke til de opblæste hoved.
De her drenge har gjort sig fortjent til at opføre sig som arrogante fjolser.
Må vi kyle æg på dem?
I dette moderne Deadwood må I alt.
Fedt.
-Jeg går glip af det. -Op med Dem, sir.
Sikke vidunderlig slim.
Jeg skal bruge en kjole til min søns store kamp.
Han er stjernen, og jeg er hans mor.
Du har nævnt hans navn adskillige gange.
Han har klaret det godt, selvom han kom ud blå og baglæns.
Gør det noget, hvis jeg nynner imens?
Slet ikke.
Han har fået holdet helt til mesterskabet for første gang nogensinde.
Min søn greb den afgørende bold.
Jeg hader at shoppe.
Jeg keder mig. Mine fødder gør ondt. Jeg er for stor til futtoget.
Hvor er ægtemand-stolen?
Medmindre du serverer kold øl, kan du godt gå videre.
Der må være en stol mere.
Konen leder efter en badedragt, der ikke får hende til at ligne en hest.
Så det tager lidt tid.
SENGETØJ
Jeg kan vel sidde på en seng.
Den er så blød.
Det føles underligt at ligge oven på dynen.
Det føles underligt at ligge i en seng med bukser på.
Hvad i himlens...?
-Hallo! -Hvor mange?
Sover du midt i mit stormagasin?
Hvem ville ikke gøre det på sådan en fantastisk madras?
Den følger min krops naturlige form og støtter mine rygbabser.
Det er den bedste anmeldelse, siden Mickey Mantle roste Maypo!
Jeg tager fem madrasser!
-Jeg arbejder ikke her. -Det gør du nu, sønnike.
Du er ansat!
SALG
I DAG MESTERSKABSKAMP
Alt det palaver for en baseballkamp?
Hvorfor ser tusinder ikke på, når en lærer inspirerer et barn?
Det gjorde de da også. I Tosserup!
I det gyldne lys på denne eftermiddag i september
har Shelbyville fyldt baserne,
men Isotots skal bare have et point for at vinde mesterskabet
og få den pizzafest på Luigi's!
Luigi's, smagen er der, men du skal selv hente den.
Damas y caballeros.
Hvis Isotots vinder, må I ikke affyre jeres våben op i luften.
Kuglerne kommer ned igen og dræber min søster.
Et dovent slag ud til Bart Simpson.
Det bør være nok.
Det her er mit livs øjeblik.
ISOTOTS MESTRE
Simpson taber bolden.
Han sparker til den. Og igen. Og igen!
Det er forfærdeligt, men man kan ikke kigge væk.
Som at se på en abe, der sluger en håndgranat.
Isotots taber!
Bart, du klokkede i det.
Tog jeg ny makeup på for det her?
SMID ØL PÅ HAM
Stop så! Han er kun et barn!
Det der er fyren, der har lavet ham.
Hvis Homer havde brugt beskyttelse, havde det været en dans på roser.
Lad mig lige være! Det var ham, der klokkede i det!
Hurtigt, Bart. Stig ind.
-Tak, politimester. -Selv tak, sønnike.
ISOTOTS TABER!
Han er tilbage! Gå amok, alle sammen!
Bart kommer ned. Gem sportssektionen.
SKAM!
DRENGS FEJL SVÆKKER DOLLAREN
Godmorgen, skat.
Der er intet, I kan sige. Efter den kamp er mit liv slut.
Var der en baseballkamp i går? Det kan jeg ikke huske.
Marge, vi talte jo lige om den for et øjeblik siden.
Skal du ikke hen og arbejde som madrassælger?
Nå jo. Lad os se, hvordan det går.
Lad mig fortælle om et sted, hvor det regner med øl og saltkringler,
og hvor man kan spille blackjack med Abraham Lincoln.
Det er Søvnlandet.
Og jeres pas?
En madras.
Jeg skal kunne sove fra min kones brokkerier
og mine otte hæslige babyer og mine forfædres fortvivlede hyl.
Helt normale problemer. Prøv den her.
Jeg føler, at jeg flyder på en flod af lig.
Homer, vi har en ven... Faktisk en ven af en ven...
Sexproblem?
Homer. De kan høre dig i serviceafdelingen.
Bare rolig.
Jeg er madrasekspert, hvis sådan en findes.
Og jeg har løsningen på problemet.
Snugulux af Matrimonium.
Solgt.
Og husk: Jeg holder på jeres mest intime hemmeligheder.
Hvem er ellers en dødbider i sengen?
Du lytter til KBBL,
din officielle "Bart er for nederen"-radiostation.
Her kommer endnu en "Ned med Bart"-blok.
Vi begynder med det her fra Jimbo, Dolph og Kearney.
Bart er nederen
Ja, ja Bart er nederen
Ja, ja
Bart er nederen
Min yndligssang er ødelagt.
Bart, kom med mig.
Jeg kender en, der kan muntre dig op.
Er det min kanin. Den, der nu bor på en gård?
Han døde, Bart. Far begravede ham i baghaven.
Men ikke i den rækkefølge.
BASEBALLKORTSHOW I DAG SE DINE BARNDOMSHELTE SOM GAMLE
MØD DIN YNDLINGSAGENT
NAK-EN-MASKOT
Bart, det er Joe LaBoot.
LaBoot, LaBoot. Det lyder bekendt.
Du husker mig nok fra verdensmesterskabet i 1943.
Det stod lige i den syvende kamp,
og Tommy Heinrich fra Yankees slog en bold ud mod mig.
Jonglerende Joe LaBoot.
Da jeg endelig fik fat i bolden, smed jeg den ud mod publikum
og ramte Eleanor Roosevelt, der indtil da havde været meget smuk.
Vi tabte kampen og mesterskabet.
Men jeg fik genoprejsning. Jeg ejer en bilforhandler.
Jeg har 17 børnebørn og et stort hus i Idaho.
Det er et skønt liv!
Ja, i Idaho.
Og til disse kortshows
fortæller mine fans mig, at det er bag mig.
-Du er nederen, LaBoot! -Nej! Google mig!
Hør her, knægt. Det skal nok gå.
-Har du det bedre nu, Bart? -Er du Bart Simpson?
Knægten, der tabte den nemme bold?
Du er lige så nederen som opkast.
Jeg skulle aldrig have talt med dig!
Øv!
Øv. Øv, ja.
Lovejoy-parret?
Hvis det er det med, at jeg drak af vievandet, så hør lige.
Jeg havde spist en million Doritos.
Dem med flammen på posen.
Det mener de altså.
-Angående madrassen. -Hvad er der galt med den?
Vi forsøgte at vække Kain, men der var ikke gang i Abel'en.
Jeg ved nok godt, hvad I gør galt.
Har du prøvet...
Jeg ved, hvordan man gør, Homer. Vi vil have pengene tilbage.
Jeg skriver en check.
"Udbetal til den dumme præst."
"Besked: Rend mig."
Hvad?
Homer, jeg tror ellers ikke på mirakler,
men den her seng kan genoplive vores sexliv.
Hvis du giver os din madras, får du vores.
På en betingelse. I slæber.
Jeg er nødt til at spørge konen.
-Flyt dig lidt. -Måske hvis du...
Nej. Forkert, forkert.
Undskyld, Homie.
Jeg vil gerne, men det føles bare forkert.
Ja, der er noget, der er forandret, men jeg ved ikke hvad.
Vores madras! Jeg byttede med Lovejoy-parret!
Har du byttet vores madras væk? Mine penge var i den.
De er væk for længst, skat.
Den var for vild for Elvis.
Tænk, at en madras kan gøre så stor en forskel.
Dumme præst, han dyrker min sex, mens jeg er derhjemme med Marge
uden en snert af sensualitet eller erotik.
JEG HADER BART SIMPSON
En fugtig svamp kan klare den svage, vandbaserede...
-Den er oliebaseret! -Far?
-Hent fars fortynder, knægt. -Men den er i det forbudte skab.
Hent den nu!
SPRINGFIELD PENSIONISTPALADS
ANDROIDENS HULE OG BASEBALLKORTBUTIK
KWIK-E-MART
NYHED
Hvem ville gøre det mod Bart?
Den person, der hader Bart mere end nogen anden. Se!
Ja, det må jeg nok sige.
-Mor, tag dine briller på. -Men jeg ser så gammeldags ud.
Min skat!
Jeg hader også mig. Nu kan vi være venner igen.
Stop, Bart! De er blevet gode igen. Ikke?
Jo. Jo.
-Altså... -Hop!
-Hvem sagde det? -Jeg hader Bart Simpson!
Jeg griber ham. Jeg griber ham.
-Du er nederen, LaBoot! -Pokkers.
Han klarer den. Lige nu skal han bare have fred og ro.
Bart er nederen! Bart er nederen!
I burde skamme jer!
I dømmer et barn på grund af en sportsbagatel.
Hvad har I nogensinde gjort?
Jeg har skrevet en storsælgende række romaner.
Stephen King: "Skræmmende gode."
Ud over det.
BART ER NEDEREN!
Takket være jer
vil min lille dreng være plaget af det her
resten af sit liv.
Jeg har altid troet, at det slogan bare skulle tiltrække forretninger.
SPRINGFIELD DEN ONDESTE BY I AMERIKA
Men nu ved jeg, at det er sandt.
Godt, Midge.
Nu har vi fået dårlig samvittighed,
men hvad kan vi gøre?
Vi kan jo ikke spille kampen igen.
Kan vi ikke?
-Nej. Det kan vi ikke. -Er du sikker?
-Åbn dog ørerne! Nej! -Det tror jeg godt, at vi kan.
Jeg har svært ved at forestille mig det.
DUFF ØL
Vent lige.
Vil du have vores drenge til at spille en falsk kamp mod Springfield,
så din søn kan gribe bolden
og få det bedre med sig selv?
Så lad gå. Hvis du lader, som om du er min forlovede, når min mor kommer på besøg.
Hvis du lader, som om du er min chauffør til min gamle elev-fest.
Fint. Hvis du lader, som om du er et spøgelse
i en gammel forlystelsespark.
-Vi må hellere stoppe. -Ja.
Skal jeg kommentere en kamp, jeg allerede har kommenteret?
Det har jeg for meget integritet til.
Samme integritet, som Farmer Dan lægger i hver eneste pølse.
Så spiser du vel gerne en.
FARMER DAN'S PØLSER
Selvfølgelig.
De er jo ikke lavet af stinkdyrhaler og hestebrystvorter.
Jeg vil gøre hvad som helst! Bare få den dødspølse væk!
Jeg har det lidt underligt med det her.
Vi tager bare vores madras
snupper alt i medicinskabet og smutter.
-Stop det der. -Undskyld.
Der er den. Den gode gamle madras.
Sæt Michael Bolton-cd'en på, så tager jeg mine spiselige sager på.
Åh gud.
Hvor vover I at bryde ind og besudle vores seng
og ødelægge vores billede med din fod?
Undskyld mig, at jeg er en dygtig og klodset elsker.
Vores ægteskab har brug for den her seng.
Vores ægteskab trænger mere.
Jeg bliver mindet om historien om den vise kong Salomon.
Ja, klart.
Bare han ikke havde skåret den sådan. Det ligner en sandwich.
Med kylling.
Eller oksekød. Eller æg og skinke. Eller...
Træk ind bag skiltet!
DUFF KAN IKKE FÅ NOK...
Ja.
Vil du dyrke sex på en halv madras bag et skilt?
Det er jo som vores hvedebrødsdage om igen.
Det er endda den samme bums, der ser på.
Jeg vidste, at det ville holde.
Du er blevet fed.
Nu er det deja-vu igen.
Springfield har brug for et point for at vinde kampen
og mesterskabet. Hvem havde forudset det?
Formentlig alle, der var her sidst.
Jeg kan ikke tro det.
De hev lige en fejl op af lommen,
så vi skal spille den sidste inning igen.
Denne gang ender det lykkeligere.
Hvorfor tror du det?
De sagde, jeg ikke skulle tale med dig.
-Hvem? -Ingen.
Så sker det.
Bart må prøve igen!
Slåeren ramte ikke med vilje.
Spil.
Han må prøve igen, for...
Der er en nøgen idiot på banen.
Spil.
Jeg gjorde det! Jeg gjorde det!
-Sådan. -Godt.
78. gang var lykkens gang.
Og ovre mod venstre
begynder den rigtig forestilling: Den storslåede solopgang
direkte fra Gud,
den usynlige kæmpe, man tyer til, når man skal til at dø.
60 ÅR SENERE
Milhouse, har jeg nogensinde fortalt om den bold, jeg greb, da jeg var ti?
Mit livs største øjeblik.
Det var falsk, din idiot!
Vi gjorde det, så du fik det bedre.
Falsk? Så var jeg jo nederen.
Jeg er jo nederen!
Nej, det var bare for sjov. Du greb bolden.
Jeg vidste det! Jeg styrer! Og du savler.
Vores søn kan være lidt af en idiot.
Skal vi dyrke spøgelsessex?
Som sagt er spøgelsessex jo ingenting. Det er værre end ingenting.
-Hvorfor stønnede du så sidst? -Fordi jeg er et spøgelse!
Et spøgelse!
Tekster af Helle Virenfeldt Smith