SPRINGFIELD BARNEBASEBALLPARK
UNGEN DIN ER IKKE SÅ FLINK SOM DU TROR
BORTELAG 3 ISOTOTS 5
OMGANG 9
Hva somlet du med? Kampen er snart over.
Jeg ble oppholdt i snacksboden. Jeg så på pølsene rulle og snurre,
helt uten bekymringer.
Ingen flere late lørdager på deg.
Strike to!
Etter mine beregninger er vi én strike fra seier.
Tall er morsomme.
Nå gjelder det.
Én out til, så går vi videre til mesterskapet.
Vi gjør dette for vaktmester Willie, som laget denne flotte bicepsvarmeren.
Det holder mine frekke hender opptatt.
Jeg har den!
Jeg stjal den!
ISOTOTS VINNER!
Sønnen min tok ballen!
Dette veier opp for alt som har gått galt og vil gå galt i livet mitt!
Jeg er også fornøyd!
Etter å ha mislykkes i årevis med alt vi har gjort,
er vi én seier unna et mesterskap.
Vår nyvunne ære skyldes utelukkende disse vidunderlige guttene.
Se min nakne rumpe!
Hver rumpeballe er en gud i deres øyne!
Vær ydmyk, Bart.
Baseball-luen vil ikke passe på et oppblåst hode.
Flanders, disse guttene fortjener å oppføre seg som arrogante idioter.
Kan vi kaste egg på folk?
I vårt moderne Deadwood kan dere gjøre hva dere vil.
Ja da!
-Smithers! Jeg går glipp av moroen! -Opp med seg, sir.
For en herlig gugge!
Jeg trenger en kjole til min sønns store kamp.
Han er stjernen, jeg er moren hans, og han er sønnen min.
Du har nevnt navnet og treffsikkerheten hans flere ganger.
Han har klart seg bra med tanke på at han kom ut blå og baklengs.
Har du noe imot at jeg nynner mens du snakker?
Slett ikke!
Han fikk laget videre til mesterskapet for første gang.
Han tok imot ballen som vant kampen.
Jeg hater shopping!
Jeg kjeder meg, har vondt i føttene og er for stor for toget.
Hvor er "ektemannstolen"?
Hvis du ikke skal gi meg øl, må du gå videre.
Det må finnes en annen stol.
Kona mi vil ha en badedrakt som ikke får henne til å se "hestete" ut.
Så jeg må sitte her en stund.
SENGEAVDELING
Jeg kan vel bare sitte på en seng.
Jøss. Denne er myk.
Det føles rart å ligge oppå dyna.
Det føles rart å ligge i senga med buksa på.
Hva i all verden?
-Du! -Hvor mange?
Sover du midt i varemagasinet mitt?
Hvem ville vel ikke gjort det, med en så fantastisk madrass?
Den funker med kroppens naturlige kurver og støtter opp ryggpuppene mine.
Det er den beste reklamen jeg har hørt siden Mickey Mantles for Maypo!
Jeg tar fem madrasser.
-Jeg jobber ikke her. -Det gjør du nå!
Du er hyret!
SALG
BARNEBASEBALLMESTERSKAP
Så mye oppstyr for en baseballkamp?
Hvorfor ser ikke flere tusener på at en lærer inspirerer et barn?
Det skjedde jo. I går, i Galeby!
I denne septemberettermiddagens gylne lys
har Shelbyville fylt alle basene,
men Isotots trenger bare én out for å vinne mesterskapet
og en pizzafest hos Luigi's!
Luigi's leverer på smak, men ikke til huset ditt.
Damas y caballeros.
Hvis Isotots vinner, ikke fyr av pistolene deres i været.
Kulene vil falle ned og drepe min søster.
En myk og høy ball til stjerneshortstop Bart Simpson.
Dette bør gjøre susen.
Dette er mitt livs avgjørende øyeblikk.
BORGERMESTER
ISOTOTS BARNELIGAMESTERE
Simpson mister ballen!
Han sparker den! Han sparker den igjen! Og igjen!
Dette er grusomt, men man klarer ikke å la være å se på.
Det er som å se en apekatt svelge en håndgranat.
Isotots taper mesterskapet!
Bart! Du dummet deg ut!
Tok jeg på meg fersk sminke for dette?
KAST ØL PÅ HAM
Kutt ut! Han er bare et barn!
Det er fyren som skapte ham!
Hvis Homer hadde brukt beskyttelse, hadde vi levd herrens glade dager!
Kutt ut! Det er han som dummet seg ut!
Fort, Bart! Hopp inn!
-Takk, politisjef. -Bare hyggelig.
ISOTOTS TAPER!!
Han er tilbake! Slå dere løs, alle sammen!
-Bart kommer ned! -Hjem sportssidene!
SPORT SKAM!
ØKONOMI GUTTS FEIL SVEKKER DOLLAREN
God morgen, vennen.
Ikke si noe. Etter den kampen er livet mitt over.
Var det en baseballkamp i går? Det har jeg glemt.
Marge, vi snakket nettopp om det for noen sekunder siden.
Må du ikke til jobben din som madrasselger?
Ja visst. Vi får se hvordan det går.
La meg fortelle dere om et land hvor det regner øl og hagler saltkringler,
og man kan spille bassengblackjack med Abraham Lincoln.
Det er søvnlandet.
Og passet ditt?
En enkel madrass.
Jeg må sove gjennom min kones syting,
mine åtte grusomme babyer og mine forfedres lidende hyl.
Et vanlig problem. Prøv denne.
Det føles som å flyte ned en elv full av lik.
Homer, vi har en venn... Eller egentlig en venn av en venn...
Sexproblem?
Vær så snill. De kan høre deg i porselensavdelingen.
Slapp av.
Jeg er en autorisert madrassekspert, hvis det hadde vært en greie,
og jeg har svaret på problemene deres.
Snugulux av Matrimonium.
Solgt!
Husk at deres mest intime hemmeligheter er trygge hos meg.
Hvem andre er døde i senga?
Dere hører på KBBL,
deres offisielle "Bart Simpson suger"-kanal.
Her kommer en ny "Diss Bart"-blokk.
Vi begynner med dette innslaget fra Jimbo, Dolph og Kearney.
Bart suger
Ja, ja Bart suger
Ja, ja
Bart suger
Yndlingssangen min er ødelagt!
Bli med meg, Bart.
Jeg skal ta deg med til noen som kan hjelpe.
Er det kaninen min som flyttet til et sted nordpå?
Han døde, Bart. Pappa begravde ham i hagen.
Ikke i den rekkefølgen.
BASEBALLKORTUTSTILLING SE HVORDAN DINE HELTER HAR ELDES
MØT DINE YNDLINGS- GRÅDIGPERAGENTER
SLÅ EN MASKOT
Bart, møt Joe LaBoot.
LaBoot. LaBoot. Det høres kjent ut.
Du husker meg nok fra World Series i 1943.
Det var uavgjort i syvende omgang,
og Tommy Heinrich fra Yankees slo en ball i min retning.
Sjonglerende Joe LaBoot, kalte de meg.
Da jeg fikk ballen, kastet jeg den inn i tribunen
og traff Eleanor Roosevelt, som frem til da hadde vært en skjønnhet.
Vi tapte kampen og mesterskapet.
Men jeg kom meg på beina igjen. Jeg eier en bilforhandler.
Jeg har 17 barnebarn og et stort hjem i Idaho.
Det er et herlig liv.
Ja, i Idaho.
På disse kortutstillingene
lar fansen meg vite at jeg har lagt tabben bak meg.
-Du suger, LaBoot! -Nei! Google statistikken min!
Stol på meg, småen. Du vil klare deg fint.
-Har du det bedre nå, Bart? -Bart? Er du Bart Simpson?
Ungen som slapp den enkle ballen?
Du stinker som en nederlenders oppkast!
Å snakke med deg var mitt livs største feil!
Bu!
"Bu" er riktig.
Lovejoy-paret?
Hvis det gjelder den gangen jeg drakk vievann,
så hadde jeg spist en million Doritoer.
Dere vet de som har flammer på posen? Posen lyver ikke.
-Det gjelder madrassen. -Hva er galt?
Vi prøvde å gjøre Job-en, men jeg var ikke kap-Abel.
Jeg tror jeg vet hva dere gjør feil.
Har du prøvd...
Jeg vet hvordan elskov funker, Homer! Vi vil ha pengene tilbake!
Jeg skriver ut en sjekk.
"Betales til den dumme presten.
Notat: kyss meg bak."
Hæ?
Homer, jeg tror ikke på mirakler,
men denne senga kan blåse nytt liv i sexlivet vårt.
Hvis vi får deres madrass, kan dere få vår.
På én betingelse: Dere flytter dem.
Jeg må sjekke med kona mi.
-Flytt deg litt... -Hvis du...
Feil, feil, feil!
Beklager, Homie.
Jeg vil kose, men det føles ikke riktig.
Noe har forandret seg, men jeg aner ikke hva.
Madrassen vår! Jeg byttet den med Lovejoyene!
Byttet du bort madrassen? Jeg hadde gjemt penger i den.
De forsvant for lenge siden.
Laget for Elvis, men han syntes det var smakløst.
Jeg kan ikke tro at en madrass kan ha så stor betydning.
Det lille lys jeg har Det skal få lyse klart
Takk Gud!
Det lille lys jeg har Det skal få lyse klart
Hver en dag, hver en dag, hver en dag
Ja, ja, ja!
Den dumme presten har min sex
mens jeg er hjemme med Marge
uten å gjøre noe sensuelt eller erotisk.
JEG HATER BART SIMPSON
En våt svamp tar knekken på denne svake, vannbaserte...
-Den er oljebasert! -Pappa?
-Hent pappas tynningsmiddel. -Men den er i "ligg unna"-skapet.
Bare hent den!
SPRINGFIELD ALDERSPALASS
ANDROIDEHULEN
JEG HATER BART SIMPSON
SISTE NYTT
Hvem kan ha gjort dette mot Bart?
Personen som hater Bart mer enn noen andre.
Se!
Ja, det er skikkelig bra.
-Mamma, ta på deg brillene. -De får meg til å se gammel ut.
Ungen min!
Ser dere? Jeg hater meg selv også. Nå kan vi være venner igjen.
Bart! Stopp! Ingen er sint på deg lenger! Ikke sant?
Ja.
-Altså... -Hopp!
-Hvem sa det? -Jeg hater Bart Simpson!
Jeg har ham!
-Du suger, LaBoot! -Pokker!
Han klarer seg. Han trenger bare ro og hvile.
Bart suger!
Dere bør skamme dere!
Dere dømmer et barn for en idrettstabbe!
Hva har dere oppnådd?
Jeg skrev en bestselgende mysterieromanserie.
Stephen King kalte den "nifs og god moro."
Ved siden av det.
BART SUGER!
Takket være dere
vil min spesielle, lille gutt bli hjemsøkt av dette resten av livet.
Jeg trodde det der bare var et slagord for å tiltrekke småbedrifter.
AMERIKAS SLEMMESTE BY!
Men nå vet jeg at det er sant.
Greit, Midge.
Du har gitt oss dårlig samvittighet, men hva kan vi gjøre med det?
Vi kan ikke spille kampen om igjen.
Kan vi ikke?
-Vi kan som sagt ikke det. -Er du sikker?
-Åpne ørene dine. Nei! -Jeg tror vi kanskje kan det.
Og jeg sier at jeg sliter med å forestille meg det.
DUFF ØL
Hørte jeg riktig?
Du vil at guttene våre skal spille en falsk omkamp mot Springfield
så sønnen din kan ta imot ballen
-og ha det bedre med seg selv. -Nemlig.
Greit, hvis du later som at du er forloveden min når mamma kommer.
Greit, hvis du later som at du er sjåføren vår på skolegjenforeningen.
OK, hvis du later som at du er et spøkelse i en fornøyelsespark jeg vil kjøpe.
-Vi bør gi oss nå. -Ja.
Skal jeg kommentere en kamp jeg allerede har kommentert?
Det har jeg for mye integritet til.
Den samme integriteten Farmer Dan legger i hver eneste pølse.
Da har du vel ikke noe imot å spise en?
FARMER DANS PØLSER
Selvfølgelig ikke.
De er jo ikke laget av stinkdyrhaler og hestebrystvorter.
Jeg gjør hva som helst! Bare hold den dødspølsa unna meg!
Dette begynner å føles galt.
Vi skal bare ta madrassen, sjekke medisinskrinet og stikke.
-Kutt ut, Homer! -Unnskyld.
Der er den! Gamle Sprett-og-sprell.
Sett på Michael Bolton-CD-en. Jeg tar på meg den spiselige drakten.
Herregud!
At dere våger å bryte dere inn, besudle sengen
og knuse familiebildene med foten!
Beklager at jeg er en kraftfull, men uforsiktig elsker.
Pastor Lovejoy, ekteskapet vårt trenger denne sengen.
Vårt ekteskap trenger det mer.
Jeg blir minnet på historien om den vise kong Salomo.
Typisk.
Skulle ønske han ikke skar den sånn. Den ser ut som en ostesandwich.
Eller kylling.
Eller Reuben. Eller Monte Cristo, eller...
Stopp bak reklameskiltet!
DUFF FÅR IKKE NOK...
Å, ja da!
Vil du virkelig elske på en halv madrass bak et reklameskilt?
Det er akkurat som på bryllupsreisen vår.
Den samme bomsen ser til og med på oss.
Jeg visste at dere ville vare.
Nei, så tjukk du er blitt!
Det er déjà vu om igjen.
MESTERSKAPS-OMKAMP
Springfield trenger bare én out for å vinne kampen
og mesterskapet.
Hvem skulle trodd det? Sikkert alle som var her sist.
Jeg kan ikke tro det.
De pusset kasteplanken med en ureglementert kost,
så vi må spille siste omgang om igjen.
Denne gangen får den nok en lykkeligere slutt.
Hvorfor tror du det?
Jeg ble advart mot å snakke med deg.
-Hvem advarte deg? -Ingen!
Hallo, forsoning.
Bart får prøve igjen!
Slagmannen slo den ved et uhell, ikke med vilje.
Kast!
Det blir også et nytt forsøk, fordi...
Det er en naken idiot på banen!
Kast.
Jeg klarte det!
-Hurra. -Bravo.
Alle gode ting er 78.
Over venstreveggen
er den virkelige forestillingen i ferd med å begynne: en flott soloppgang,
sponset av Gud,
den usynlige kjempen dere påkaller når dere dør.
60 ÅR SENERE
Milhouse, har jeg fortalt deg om ballen jeg tok imot da jeg var ti?
Det var mitt livs største øyeblikk.
Det var juks, din idiot!
Vi gjorde det for å muntre deg opp.
Juks? Så jeg sugde virkelig.
Jeg suger virkelig.
Nei, det jeg sa nå, var bare juks. Du tok imot ballen.
Jeg visste det! Jeg er best! Og du suger mest!
Sønnen vår kan være en skikkelig tufs.
Vil du ha spøkelsessex?
Spøkelsessex er ingenting. Det er verre enn ingenting.
-Så hvorfor stønnet du sist? -Fordi jeg er et spøkelse!
Et spøkelse!
Tekst: Aleksander Kerr