KNATTELIGAN - VARNING: DITT BARN ÄR SÄMRE ÄN DU TROR
BORTALAGET 3 ISOTOTS 5
Varför dröjde du? Matchen är nästan slut.
Jag stod vid kiosken och såg hur korvarna snurrade runt
helt bekymmersfria.
Inga fler lata lördagar för dig.
Strike två!
Enligt mig behöver vi bara en strike till för att vinna.
Siffror är kul.
Nu gäller det. En strike till så åker vi till mästerskapet.
Gör det för Willie. Han gjorde mig en bicepsvärmare!
Det håller mina stygga fingrar i styr.
Jag har den!
Jag snodde den!
ISOTOTS VINNER!
Min son tog lyran!
Det gottgör allt som har eller kommer att gå fel i mitt liv!
Jag är också glad!
Efter åratal av misslyckanden
är vi en seger från ett mästerskap.
Vår nyfunna ära beror helt på dessa underbara pojkar.
Skåda min nakna rumpa!
Varje skinka är en gud för er!
Var lite ödmjuk. Kepsen passar inte om skallen sväller.
Pojkarna har förtjänat att bete sig som arroganta drumlar!
-Får vi kasta ägg? -I vårt Deadwood gör ni vad ni vill.
Okej!
-Jag missar det roliga! -Upp och hoppa, sir.
Åh, härliga kladd!
Jag vill ha en klänning till min sons stora match. Han är stjärnan och min son.
Du har nämnt hans slagsnitt flera gånger.
Han är duktig för nån som föddes baklänges.
Misstycker du om jag nynnar lite?
Inte alls. Det var han som på egen hand tog laget till mästerskapet.
Han tog lyran som vann matchen.
Jag hatar shopping!
Fötterna värker och jag är för stor för tuff-tuff-tåget.
Var är "mansstolen"?
Fortsätt gå, om du inte har en kall öl.
Äsch, det måste finnas en till.
Frugan vill ha en baddräkt som gör att hon inte liknar en häst. Det tar tid.
SÄNGAVDELNINGEN
Jag kan ju sätta mig på en säng.
Oj, vad mjuk den är.
Känns konstigt att ligga ovanpå täcket.
Känns konstigt med byxorna på.
Vad i hela...?
-Hör du, du! -Hur många?
Sover du mitt i mitt varuhus?
Ja, vem skulle inte göra det med en så fantastisk madrass?
Den stöder kroppens naturliga kurvor och mina ryggtuttar.
Bästa reklamen sen Mickey Mantles för Maypo-flingor!
Jag tar fem madrasser.
-Jag jobbar inte här. -Jo, då!
Du är anställd!
SÄLJARE
KNATTELIGANS MÄSTERSKAP
Allt bråk för lite baseboll? Varför vill inte folk se en lärare inspirera ett barn?
Det har hänt. I går, faktiskt. I Knäppistan!
Denna glödande septembereftermiddag har Shelbyville spelare på alla baser-
-men Isotots behöver bara slå ut en för att vinna och fira med pizza på Luigi's!
Luigi's - de levererar smaken, men inte hem till er!
Damas y caballeros.
Om Isotots vinner, skjut inte i luften.
Kulorna faller ner. Och dödar min syster.
En långsam hög boll flyger mot Bart Simpson.
Nu gäller det!
Mitt livs avgörande ögonblick.
BORGMÄSTARE
ISOTOTS - KNATTEMÄSTARE
Simpson tappar bollen!
Och han sparkar den! Om och om igen!
Det är hemskt, men man bara måste titta!
Det är som när en apa sväljer en handgranat.
Isotots förlorar mästerskapet!
Du missade, Bart!
Satte jag på nytt smink för det här?
KASTA ÖL PÅ HONOM
Lägg av! Han är ett barn!
Där är killen som skapade honom!
Om Homer använt skydd skulle vi bajsa rosor på Lugna gatan!
Lägg av! Det var han som klantade sig!
Skynda dig, Bart, kliv in!
-Tack. -Ingen orsak.
ISOTOTS FÖRLORAR!!
Han är tillbaka! Kom igen!
-Bart kommer! -Göm sportsidorna!
SPORT SKAMMEN!
EKONOMI POJKE FÖRSVAGAR DOLLARN
God morgon, gullet.
Säg inget. Efter matchen är mitt liv över.
Jag minns ingen basebollmatch i går.
Men vi pratade ju om den för några sekunder sen.
-Ska inte du gå och sälja madrasser? -Just det. Vi får se hur det går.
Det finns ett land där det regnar öl och haglar kringlor
och man spelar blackjack i en pool med Lincoln.
Det är sömnens land. Och passet?
En enkel madrass.
Jag vill sova trots min frus tjat, åtta hemska bebisar
och förfädernas plågade tjut!
Ett vanligt problem. Testa den här.
Det känns som att flyta på en flod av lik.
Homer, vi har en vän... Eller en vän till en vän...
-Sexproblem? -Snälla Homer, du hörs ända till Kina.
Lugn. Jag är ett certifierat madrassproffs, om nu det skulle finnas.
Jag har svaret på ert problem.
Matrimoniums Snugulux.
Åh, såld.
Era allra intimaste hemligheter är säkra hos mig.
Fler som har det dött i sängen?
Här är KBBL, er officiella "Bart Simpson suger-station".
Vi har fler "Klanka på Bart-bidrag". Först ut är Jimbo, Dolph och Kearney.
Bart stinker
Yeah, yeah Bart stinker
Yeah, yeah
Bart stinker
De har förstört min favoritsång!
Kom. Du ska få möta nån som får dig att må bättre.
Är det min kanin som flyttade norrut?
Han dog. Pappa begravde honom.
Fast inte i den ordningen.
SHOW SE HUR BASEBOLLHJÄLTARNA ÅLDRATS
ER GIRIGA FAVORITAGENT
BANKA-PÅ-MASKOTEN
Det här är Joe LaBoot.
LaBoot, LaBoot... Det låter bekant.
Du minns mig nog från finalturneringen 1943.
Vi låg lika i omgång 7, när Tommy Heinrich i Yankees slog en boll mot mig.
Jag blev jonglören LaBoot.
Jag kastade bollen mot läktaren
och träffade Eleanor Roosevelt, som var en skönhet innan.
Vi förlorade alltihop.
Men nu har jag en egen bilfirma,17 barnbarn och ett stort hus i Idaho.
Ett toppenliv!
Ja, i Idaho.
Och på såna här shower visar fansen att allt är glömt.
-Du stinker, LaBoot! -Nej, inte alls! Googla min statistik!
Tro mig, pysen, allt blir bra.
-Känns det bättre, Bart? -Bart Simpson?
Som tappade den enkla bollen?
Du stinker som en holländares spya! Att prata med dig är mitt livs misstag!
Bu!
Bu och dubbelbu.
Paret Lovejoy?
Om ni vill prata om att jag drack vigvattnet
så hade jag ätit en miljon Doritos.
De med en eldslåga på påsen. Påsen ljuger inte.
-Vi är här om madrassen. -Hur så?
Vi försökte hissa Kain, men det gick inte.
Jag tror att jag vet vad felet är. Har du försökt...
Jag vet hur man älskar! Vi vill ha pengarna tillbaka!
Jag skriver en check.
"Betala med denna check den dumme pastorn."
"Memo: Ta dig i dalen!"
Va?
Jag tror inte på mirakler
men er säng kan återuppliva vårt sexliv.
Om vi får er madrass, får ni vår.
På ett villkor: Ni släpar hit den.
Jag måste kolla med min hustru.
-Flytta lite... -Om du tar...
Nej, fel, fel, fel!
Förlåt, Homie. Jag vill kela, men det är nåt som känns fel.
Ja, nåt har förändrats, men jag vet inte vad.
Vår madrass! Jag bytte med paret Lovejoy!
Bytte du vår madrass? Där låg mina pengar.
De är borta för länge sen, gullet.
Elvis tyckte att den var för prålig.
Men hur kan en madrass göra en sån enorm skillnad?
Det lilla ljus jag har Det ska få lysa klart, Halleluja
Det lilla ljus jag har Det ska få lysa klart
Lysa klart, klart, klart Lysa klart
Klart
Den usla pastorn har mitt sex
medan jag är hemma med Marge och inte gör nåt sensuellt eller erotiskt.
JAG HATAR BART SIMPSON
En våt svamp tar hand om vattenbaserad...
-Färgen är oljebaserad! -Pappa?
-Hämta pappas tinner. -Men den står i "låt bli-skåpet".
Hämta den!
ÄLDRESLOTT
BASEBOLLKORTBUTIK
SENASTE NYTT
-Vem skulle göra så mot Bart? -Den som hatar Bart mest av alla.
Titta!
Ja, det är imponerande.
-Ta på glasögonen. -Men de är så gammalmodiga.
Åh, min bebis!
Ser ni? Jag hatar också mig. Nu kan vi vara vänner igen.
Sluta, Bart! Ingen är arg längre. Eller hur?
-Nä... -Du vet...
Hoppa!
-Vem sa det? -Jag hatar Bart Simpson!
Jag har honom!
-Du stinker, LaBoot! -Fasiken!
Han kommer att bli bra. Han behöver lugn och ro.
Bart suger! Bart suger! Bart suger! Bart suger!
Ni borde skämmas!
Att döma ett barn för en idrottstabbe!
Vad har ni gjort?
Jag har skrivit bästsäljande deckare.
Stephen King kallade den läskigt kul.
Förutom det.
BART SUGER!
På grund av er lär min lille kille
att plågas av det här i resten av sitt liv.
Jag trodde att det där bara skulle locka småföretag.
SPRINGFIELD USA:S ELAKASTE STAD!
Nu vet jag att det är sant.
Okej, Midge.
Vi är ledsna för allt, men vad kan vi göra nu?
Vi kan ju inte spela om matchen.
Inte?
-Nej. Det sa jag ju just. -Är du säker?
-Har du knäck i lurarna? Nej! -Det tror jag.
Och jag har svårt att se det!
Okej.
Ni vill att vi ska spela en fejkmatch så att din son kan ta lyran han missade...
-...och må bättre. -Exakt.
Okej, om du låtsas vara min fästmö när min mor hälsar på.
Okej, om du låtsas vara vår chaufför på min skolåterförening.
Ja, om du låtsas vara ett spöke på tivolit jag vill köpa.
-Nu borde vi sluta. -Ja.
Skulle jag annonsera en match som redan ställts in? Nej, jag är för hederlig.
Lika hederlig som Farmer Dans berömda korvar.
Då vill du säkert äta en.
Javisst.
De är ju inte gjorda av skunksvansar och hästbröstvårtor.
Jag ger mig! Ta bort dödskorven!
Det här börjar kännas konstigt.
Vi ska bara ta vår madrass, kika i medicinskåpet och dra.
-Sluta med det där, Homer. -Förlåt.
Där är den! Gamla Lek och smek.
Du sätter på Bolton-cd:n och jag min ätliga skrud.
Åh, herregud!
Hur vågar ni bryta er in, besudla vår säng och krossa släktfotona med foten?
Ursäkta, men jag råkar vara en kraftfull älskare!
Vårt äktenskap behöver sängen, pastorn.
Vårt med!
Tja, jag kommer att tänka på berättelsen om den vise kung Salomo.
Så klart.
Varför skar han så? Det liknar ju en grillad ostmacka.
Eller kycklingmacka.
Eller en Reuben-macka. Eller en Monte Cristo-macka eller...
Stanna vid reklamtavlan!
DUFF DU FÅR ALDRIG NOG
-Åh... -Åh, ja!
Vill du verkligen älska på en halv madrass här?
Det är precis som på vår smekmånad.
Samme luffare tittar till och med på.
Jag trodde på er.
Vad fet du har blivit.
Det känns som déjà vu en gång till.
Springfield behöver en poäng för att vinna matchen
och mästerskapet.
Vem hade trott det? Jo, alla som var här sist.
Otroligt. De dammade plattan med en regelvidrig borste
så sista inningen spelas om.
-Den här gången slutar det nog bättre. -Varför då?
Äsch, de sa att jag inte skulle prata med dig!
-Vem då? -Ingen!
Hejsan, min räddning.
Bart får försöka igen!
Slagmannen bara råkade träffa.
Spela!
Den bollen går också om på grund av...
...en naken idiot på planen!
Spela.
Jag gjorde det!
-Joho. -Bravo.
Och den 78:e gången gick det vägen!
Borta till vänster börjar snart den riktiga showen, den härliga soluppgången
med bistånd av Gud, den osynlige jätte ni vänder er till när ni dör.
60 ÅR SENARE
Du, Milhouse?
Har jag berättat om lyran jag tog när jag var tio?
Mitt livs störta ögonblick.
Det var fejk, din idiot!
Vi ville bara göra dig glad.
Fejk? Men då sög jag ju på riktigt. Jag suger verkligen!
Nej, jag bara skojade. Du tog faktiskt bollen.
Jag visste det! Jag äger! Och du dreglar!
Vår son kan verkligen vara en knöl.
-Vill du ha spöksex? -Nej, spöksex är värdelöst.
-Varför stönade du förra gången, då? -För att jag är ett spöke!
Ett spöke!
Undertexter: Lotta Almqvist