20 ANS PLUS TÔT...
Allez, tout le monde.
C'est le moment de prendre la photo de famille.
Tout le monde se colle. Voilà.
Grouillez-vous!
Parfait! Souriez, tout le monde.
Je règle la minuterie automatique.
C'est presque prêt. Voilà.
Accélère un peu. On a d'autres choses à faire.
- Oui, papa. - D'accord, ça y est.
- Faites de la place à Jumbo. - Qu'est-ce que t'as dit?
Rien.
Très bien, tout le monde, on se rapproche.
Je veux qu'on soit tous sur la photo, cette fois.
Plus près.
Plus près!
Bon, ne bougez pas. C'est la dernière photo de la bobine.
Béni soit le seigneur.
Surveille ton langage, petit malin.
Oui, Bart.
Rien ne gâchera celle-ci. La minuterie est enclenchée.
- Bart fait des grimaces, papa. - Bart!
Celle-ci va représenter les Simpson à leur meilleur.
Souriez, ayez l'air joyeux. Ça y est.
Ça y est.
Espèce de petit...
VILLE DES VIEILLES FILLES APPARTEMENTS
Un chaton.
Elmo.
Un arrosoir.
C'est un cauchemar.
On se fait massacrer.
Que voulez-vous? Maggie et moi partageons un lien spécial.
Autobus scolaire? Bart et Lisa?
Bart et Lisa vont bientôt rentrer de l'école
et on a rendez-vous chez le dentiste à 15 h.
Merci, Maggie.
On a gagné par forfait.
La meilleure victoire qui soit.
Elle ne démarre pas.
Je vais utiliser la carte AAC d'Homer.
"Association américaine de la compote de pommes"?
HOMER J. SIMPSON MEMBRE DEPUIS 1978
On va devoir courir. Je n'ai même pas le temps de m'étirer les quadriceps.
Mes quadriceps!
Chaque pas est un cauchemar!
Comment ça va, Maggie?
MAIRE
Désolée, désolée, désolée!
Salut, Marge.
PARADE DE LA SAINT-PATRICK DE SPRINGFIELD
COMMENT TROUVEZ-VOUS MA PARADE? APPELEZ AU 1-800-KL5-9595
POT D'OR
PARC À CHIENS DE SPRINGFIELD
On va y arriver.
Marge Simpson,
je viens d'apprendre le potin le plus juteux...
Dites-le-moi plus tard!
Bonjour, les enfants. Vous êtes juste à temps pour aller chez le dentiste.
Le dentiste? Tu as dit qu'on allait faire du motocross dans le cimetière.
Bart, tu tombes dans le panneau tous les six mois.
Hé, les nuls, regardez ça.
Marge m'emmène faire du motocross au cimetière.
Tu vas aussi chez le dentiste, papa.
J'ai pensé : "Pourquoi au cimetière?"
Mais mes rêves étaient trop forts.
CLINIQUE DENTAIRE DE SPRINGFIELD
PEU IMPORTE COMMENT VOUS LES BROSSEZ, VOUS VOUS Y PRENEZ MAL
M. Simpson, vous passez-vous régulièrement la soie dentaire?
Absolument. Tout le temps.
Je vais au magasin de soie dentaire et il disent : "Encore lui".
- Car j'achète tant de soie dentaire. - Commençons, d'accord?
Oh, mon Dieu! Mes gencives!
- Elles font si mal! - Je n'ai pas encore commencé.
Je sais, mais une brise est entrée par cette fenêtre dans ma bouche.
Espèce de bouchère!
Ne t'en fais pas, mon chéri.
Je suis sûre que cet homme a un problème dentaire particulier.
Je n'ai même pas de problème dentaire particulier!
C'est juste un examen de routine!
Le bavoir m'étouffe!
C'est fini? Ce n'était pas si mal.
Cette cassette explique aux enfants l'hygiène buccale de façon amusante.
L'Association dentaire américaine présente
La Société de la Menace Dentaire.
MALADIE DES GENCIVES
CARIES
Bon sang, qu'il y a des bactéries.
Tu veux t'attaquer à ces dents blanches?
Hé, j'ai des PPP,
"Problèmes parodontaux persistants".
On explique.
GINGIVITE
PARODONTITE
Hé, minables dégénérés, arrêtez de déconner avec les plombages!
Luda-Crest!
Je suis l'ennemi des caries Invincible comme la gravité
Brossez-vous les dents régulièrement Ou vous serez frappés par une calamité
On se verra à Atlanta
Petites bouches sales
Ce film est contre les caries, mais les glorifient plutôt aussi.
C'est contradictoire...
C'est le meilleur film que j'ai jamais vu.
Papa, c'est Ludacris!
J'ai le droit à mon opinion.
Non! Je veux dire Chris "Ludacris" Bridges,
juste là dans la clinique!
Hé, mon gars, cette vidéo devait être jouée une seule fois au Canada,
compris? Compris?
Désolé. Il y a dû y avoir un malenten...
Attends-toi à recevoir une lettre des Productions Cap-In-The-Ass
et de sa principale conseillère juridique,
Mme Melissa Burlingame! Je m'en vais!
Voici une brosse à dents gratuite. Garde les dents propres.
Alors, vous me dites de faire votre travail, chez moi, gratuitement.
Jamais de la vie.
D'accord, directeur Skinner, détendez-vous.
Allongez-vous calmement pendant que je vous administre l'anesthésiant.
D'accord.
Le dentiste sera là dans une minute.
Il sait très bien ce qu'il fait. Ne lui résistez d'aucune façon.
Bon après-midi, directeur Saleface.
Dr Bart.
Voyons voir. D'après vos chartes,
vous êtes dû pour votre décapage de gorge annuel.
Il y a plein de germes là-dedans.
On va peut-être devoir remplacer une dent.
Maintenant, le rinçage.
Pour finir, je vais prendre une radiographie,
alors ne bougez pas pendant 20 minutes.
C'est agréable d'avoir la bouche propre, non?
Oui.
Allons manger de la crème glacée!
J'ai hâte que ma bouche ne soit plus fraîche.
Je vais me coller la bouche avec du caramel écossais.
Yé.
Bar laitier de Phineas Q. Butterfat
C'est quoi un "amuse-dae"?
C'est un sundae amusant.
J'aime ça, mais j'ai envie de manger santé, là.
Alors, ce sera vanille faible en gras avec les garnitures suivantes :
Snickles, ours en gelée, Charlottesville Chew,
Nice 'N' Many, Kat Kit, Herschel's Smooches,
Mme Bad Bar et Milk Dudes.
Dans une coupe ou un cornet?
Cornet!
1 000 000e CORNET DE CRÈME GLACÉE
Félicitations!
Vous venez d'acheter le millionième cornet vendu par ce magasin!
Oh, mon Dieu, c'est génial!
Attendez, je vais conduire. Je prends la coupe.
- Papa! - Très bien, le cornet.
Mais qu'est-ce que c'est?
Ce soir, à Smartline,
une discussion houleuse sur le Moyen-Orient
ne sera pas diffusée.
Nous allons parler à un homme qui a acheté un cornet de crème glacée.
C'est moi.
Évidemment, ça n'a rien à voir avec le fait
que cette chaîne et l'entreprise de crème glacée
sont détenues par la même compagnie,
mais je digresse.
Bon, finissons-en au plus vite.
M. Simpson, qu'avez-vous ressenti en achetant cette fameuse friandise?
Je n'ai jamais fait la guerre,
mais j'imagine que ça doit être comme la première fois qu'on tue quelqu'un.
Le bonheur m'a transporté!
Ça a fait mal comme un...
- Qu'est-ce que j'ai manqué? - Kent Brockman a juré horriblement.
Lequel?
Je te fais un dessin sur l'écran magique.
Dessine, dessine, dessine, dessine.
Brasse-le! Brasse-le!
Ça ne s'efface pas!
Où est le marteau?
Plus tôt dans cette émission,
j'ai dit un mot si vil qu'il ne devrait être prononcé
que par Satan lui-même en étant au petit coin.
Je m'en excuse et je ferai un généreux don aux associations
qui luttent contre la violence verbale chez les adolescents. Bonsoir.
STUDIO DU CANAL 6
Les gens ne semblent pas si furieux.
Pardon, monsieur. Avez-vous vu mon émission de ce soir?
Oh, bon sang, non, je vais voir les nouvelles sur Internet,
comme tous les gens normaux de moins de 70 ans.
Au revoir, le dinosaure.
Personne n'a vu mon émission.
Alors, personne n'a entendu mon sale faux pas.
Ma carrière est sauve.
L'important, c'est qu'on a surmonté cette crise ensemble.
Ça fait de nous des amis, non?
Hé, regardez, l'autobus vers l'aéroport. Vous devriez le prendre.
D'accord.
America West, s'il vous plaît.
Je ne peux pas croire que Kent Brockman s'en tire comme ça.
À mon époque, les présentateurs ne pouvaient pas dire "nigaud",
"popotin", "rot", "pet", "cabinet d'aisance", "caleçons",
"pipeau péruvien", "concubinage",
"LBJ", "Titicaca", "hot dog" ou "pare-choc avant"!
Je ne suis pas sûr que Brockman soit complètement tiré d'affaire.
Il y a plein de groupes de vigilance religieux
qui protègent le monde de l'horreur de la libre expression.
Tu veux dire qu'il y a des minables qui passent la journée
à regarder la télé pour trouver matière à se plaindre?
Qui serait assez stupide pour faire ça?
D'accord, Smallville, Superdog se lèche.
Ça va manifestement dans la pile "vilain".
Vilain
Gentil
Le Club 700 Motif de test (non indien)
60 Minutes,
Morley Safer a des pantalons aux plis discutables.
The L Word a employé le mot qui commence par "L".
Et maintenant, regardons les nouvelles locales.
... le bonheur m'a transporté.
Ça fait mal comme un...
Le mot que Dieu aime le moins prononcé sur les ondes publiques.
"À, Soldats chrétiens en ligne.
"Objet, Super juron télévisé."
Papa, que fais-tu?
J'implore des gens que je n'ai jamais vus de faire pression sur
un gouvernement qui a mieux à faire pour punir un homme
qui n'a pas voulu mal faire pour une chose que personne n'a vue.
Voilà ce que je fais.
- Papa, il te faut une autre maman. - Chaque chose en son temps!
Le petit rochon du seigneur, Ned Flanders
Envoyer
La Commission fédérale des communications a annoncé qu'elle fera
une enquête sur le présentateur Kent Brockman au langage ordurier?
KENT BROCKMAN PRÉSENTATEUR
Dans le même ordre d'idées, le Canal 6 a décidé que Brockman
allait présenter la météo la fin de semaine?
Seigneur, ce n'est pas possible.
KENT BROCKMAN MÉTÉOROLOGISTE
CONDITIONS ACTUELLES
C'est une magnifique journée. Faibles vents, faible humidité.
KENT EST NUL
Voyons les prévisions pour les cinq prochains jours. Que...
Même la carte te croit nul, Kent.
ARNIE PYE NOUVEAU PRÉSENTATEUR
Dernières nouvelles, la CFC
vient d'infliger une amende record de 10 millions de dollars au Canal 6
pour le honteux gros mot de Kent Brockman qui a déclenché cet ouragan.
Dix millions?
On dirait bien que Newshound, la mascotte du Canal 6,
devra se passer de sa chirurgie oculaire esthétique.
Désolé, mon grand.
Non, je suis ici. Ici!
J'ai une gâterie pour toi!
Il va mourir de faim, maintenant. Tu es content de toi, Kent?
Les enfants, votre vieux copain Krusty a dû faire quelques coupures
en raison d'une grosse amende que doit payer le poste.
C'est mauvais.
En tout cas, on ne peut pas payer les doubleurs d'Itchy et Scratchy,
donc je vais les faire moi-même. Vas-y.
"Je suis un chat qui marche dans la rue en balançant les bras."
"Regardez, une dame faite en dynamite!"
Attendez, je ne le sais pas encore.
"Et si on s'embrassait?"
Kaboum!
Voici la souris, je ne me souviens plus de son nom.
"C'est moi qui a fait ça. Mais ça ne suffisait pas, alors prends ça.
"C'est ce qui arrive quand", je ne sais pas, "tu touches à ma femme."
Et ça continue.
Maudit Brockman! Il n'y a que deux règles à la télé,
ne pas jurer et ne pas se la sortir. Ce n'est pas bien difficile.
- Kent, on peut parler? - Je ne suis quand même pas renvoyé?
Non, non, ce poste soutient ses journalistes.
C'est de la poudre dans ton café? C'est de la cocaïne?
Non, c'est du Splenda.
Épargne-moi ton jargon, revendeur de drogue. Tu es renvoyé!
Ta brillante carrière est finie!
Marge, le canapé a des bosses!
C'est parce que vous êtes assis sur moi, espèce de rustre!
Kent Brockman!
Je l'ai invité à venir rester chez nous quelques jours.
Sa carrière est ruinée.
Et je craignais qu'il ne commette un tu-sais-quoi-icide.
Désolé, Marge, mais je n'habiterai pas sous le même toit
qu'un membre des médias libéraux.
Excusez-le.
Il a beaucoup écouté Fox News.
Savais-tu que chaque jour, des gays mexicains se faufilent dans ce pays
et débranchent nos femmes en état de mort cérébrale?
On doit héberger M. Brockman.
Il n'en serait pas là si tu n'avais pas renversé ce café sur lui.
Bien sûr, rabaisse un simple gars comme moi, travailleur et honnête.
Papa, tu ne vas presque jamais travailler.
Et tu enfreins constamment la loi.
Je suis prêt à changer d'avis et c'est pour ça que je suis génial.
Vous pouvez rester.
Mais vous devez nous donner un 8 x 10
Pour notre Mur des Connaissances Qui Sont Venues Rester Chez Nous.
MUR DES CONNAISSANCES QUI SONT VENUES RESTER CHEZ NOUS
Apu a chanté une chanson.
Qu'allez-vous faire?
Quinze effeuilleuses peuvent-elles gérer leur propre compagnie aérienne?
Vous le saurez ce soir dans
la nouvelle émission de téléréalité à succès de Fox, Train d'atterrissage.
Les filles, regardez ce que je peux faire avec les masques à oxygène.
Quelle émission super. De vraies personnes avec de vrais problèmes.
Ici Fox News avec le dernier outrage libéral.
Il semblerait que les libéraux veulent donner à la NASA
le droit d'annuler les missions spatiales quand elle le veut.
Les libéraux, je les hais tellement.
Je me suis toujours demandé
comment Fox News peut être si conservatrice
alors que le réseau Fox diffuse toujours des émissions vulgaires?
Ça ne va pas ensemble.
Les libéraux détestent les familles.
Les libéraux...
Fox diffuse délibérément des émissions qui leur vaudront d'énormes amendes,
qui seront ensuite versées directement au parti républicain par la CFC.
Tout le monde dans les médias le sait, mais personne n'a le cran de le dire.
C'est faux. Vous avez le cran et j'ai une webcam.
Cette fois, vous pouvez dire la vérité.
Et jurer comme un bûcheron qui s'est tranché une jambe. On y va.
Les libéraux?
C'est parti. Quatre, trois, deux...
Bonsoir. Merci de m'avoir invité sur vos portables.
Mes amis, les médias et le gouvernement collaborent ensemble
de manière si intime et impropre qu'ils pourraient dormir en cuiller
sur un lit simple et avoir de la place pour Ted Koppel.
Les journalistes avaient pour but de questionner les raisons de la guerre
et d'exposer les abus de pouvoir.
Maintenant, comme des bébés dépourvus de dents,
ils se nourrissent au sein sucré de la désinformation
et en font caca dans leur couche qu'on appelle le journal de 18 heures.
Exigez plus de votre gouvernement. Exigez plus de vos médias.
Chers primates concitoyens, c'est un appel au réveil.
J'avais un petit chapeau.
Je me demande où il est passé?
QUARTIER GÉNÉRAL DU PARTI RÉPUBLICAIN
Renvoyez vos soi-disant représentants. Rejetez vos chefs d'entreprise.
N'achetez rien. Embrassez vos enfants. Aimez votre partenaire de vie.
Regardez cet agitateur.
Il menace notre argent mal acquis.
Bon sang! J'ai travaillé dur pour mal acquérir cet argent.
Comment on peut l'arrêter?
Je pourrais le mordre comme Dracula.
Pour l'amour de...
En fait, Krusty et moi avons travaillé sur un plan pour éliminer Brockman.
- Tu veux commencer? - Non, pourquoi pas toi?
- Mais tu es si bon pour commencer. - Tu crois vraiment?
- Je le sais. Vas-y. - D'accord.
Tu crois qu'il se passe quelque chose entre ces deux-là?
Pour le découvrir, je pourrais me changer en chauve-souris
et les suivre.
Tu n'as même pas pu commander nos pizzas sans te tromper.
Vous commandez tous moitié-ci, moitié-ça, c'est mélangeant!
Kent, tes commentaires politiques pour la justice sont excellents.
Oui, tu sais combien d'étoiles j'ai mis à ta vidéo sur YouTube?
Cinq! Et jamais je n'en donne cinq.
C'est vrai, il ne le fait jamais.
- M. Brockman, vous êtes populaire. - Vraiment? C'est grand l'Internet?
Partout dans le monde.
Kent, nous vous offrons votre ancien poste avec une hausse de 50 %.
Lisa, ferme les yeux deux secondes.
Un, deux...
J'ai tenu bon aussi longtemps que j'ai pu!
Il n'y a pas de place pour la vérité et la bravoure dans les médias.
C'est vrai, mais il y a de la place pour la vérité dans cette maison.
Tu veux savoir un truc vraiment mauvais que Kent m'a dit sur Fox?
Bien sûr. Bon sang, papa, tes mains tremblent.
Je sais. C'est parce que c'est vraiment, vraiment mauvais.
Ça fait des années que Fox...
... programme des émissions que toute la famille peut regarder.
Oh, mon Dieu! Ne me dis pas qu'ils vont commencer à...
... divertir l'Amérique avec des succès comme House,
American Idol et American Idol Results Show.
J'ai bien peur qu'ils pourraient, mais je ne serai pas réduit au silence.
La vérité, c'est que...
D'accord. Ce que j'allais dire, c'est que...
Traduction: Marie-Louise Blais