20 JAHRE ZUVOR...
Los, Leute.
Zeit fürs Familienporträt.
Rutschen wir alle zusammen. Los.
Bewegt euch!
Perfekt! Jetzt bitte lächeln.
Ich stelle den Selbstauslöser ein.
Ich hab's gleich. Los.
Leg mal einen Zahn zu. Wir haben noch was vor heute.
-Ja, Dad. -OK, los geht's.
-Macht Platz für Jumbo. -Was hast du gesagt?
-Nichts. -OK, rutscht alle nah zusammen.
Dieses Mal sollen alle auf dem Foto sein.
Näher. Näher!
OK, stillhalten. Das ist das letzte Foto des Films.
Preiset den Herrn.
-Pass auf, was du sagst, du Naseweis. -Ja, Bart.
Nichts wird uns das Foto ruinieren. Die Zeit läuft.
-Bart schneidet Grimassen. -Bart!
Das wird unsere Schokoladenseite einfangen.
Lächelt. Seht fröhlich aus. Los geht's.
Los geht's.
Du kleiner...
Kätzchen.
Elmo.
Gießkanne.
Das ist ein Albtraum.
Die schlagen uns haushoch.
Was soll ich sagen? Zwischen uns beiden ist ein ganz besonderes Band.
Schulbus? Bart und Lisa?
Bart und Lisa, die fast aus der Schule zurück sind
und ein Zahnarzttermin um 15 Uhr.
Danke, Maggie.
Wir gewinnen durch Aufgeben.
Der schönste aller Siege.
Es springt nicht an.
Ich nehme einfach Homers AAV-Karte.
"Amerikanischer Apfelmusverband?"
HOMER J. SIMPSON MITGLIED SEIT 1978
Wir müssen rennen. Es ist nicht mal Zeit, meine Oberschenkel zu dehnen.
Meine Oberschenkel!
Jeder Schritt ist ein Albtraum!
Wie geht's dir, Maggie?
Nein!
BÜRGERMEISTER
Entschuldigung!
Hey, Marge.
WIE MARSCHIER ICH? WÄHLEN SIE 1-800-KL5-9595
GOLDTÖPFCHEN
HUNDEPARK SPRINGFIELD
Wir schaffen es.
Marge Simpson,
ich habe gerade brandneuen Klatsch gehört...
Erzählen Sie es später!
Hi, Kinder. Gerade rechtzeitig für den Zahnarzt.
Zahnarzt? Du hast gesagt, wir gehen Motocross fahren.
Darauf fällst du alle sechs Monate herein, Bart.
Hey, ihr. Seht mal.
Marge und ich gehen Motocross fahren. Auf dem Friedhof.
Du gehst auch zum Zahnarzt, Dad.
Ich fragte mich: "Wieso auf dem Friedhof?" Doch meine Träume waren stärker.
SPRINGFIELD DENTAL COMPLEX
EGAL, WIE SIE PUTZEN, SIE MACHEN ES FALSCH
Mr. Simpson, benutzen Sie regelmäßig Zahnseide?
Klar. Ständig.
Ich gehe in den Zahnseideladen und die kennen mich schon.
-Weil ich so viel kaufe. -Fangen wir einfach an.
Oh, mein Gott! Mein Zahnfleisch!
-Es tut so weh! -Ich habe noch nicht angefangen.
Ich weiß, aber ein Luftstoß zog in meinen Mund.
Sie Metzgerin!
Keine Sorge, Schatz.
Er hat sicher ein besonderes Zahnproblem.
Ich habe nicht mal ein besonderes Zahnproblem!
Das ist nur eine Vorsorgeuntersuchung!
Der Latz erwürgt mich!
Es ist vorbei? So schlimm war das gar nicht.
In diesem Video wird die Mundhygiene für Kinder aufregend geschildert.
DER ZAHNÄRZTEVERBAND PRÄSENTIERT:
Gefahr für die Zahngesellschaft
ZAHNFLEISCHERKRANKUNG
ZAHNVERFALL
Verdammt, Baby hat Bakterien.
Zeigen wir es diesen Weißen?
Ich leide unter APP,
"Anhaltenden Parodontose-Problemen".
Los geht's.
ZAHNFLEISCHENTZÜNDUNG
PARODONTOSE
Hey, ihr verkommener Abschaum, lasst die Füllung in Ruhe.
Luda-Crest!
Ich bin der Feind des Loches Unaufhaltbar wie die Schwerkraft
Also putzt wie blöd Sonst gibt's 'ne Katastrophe
Wir seh'n uns in Atlanta, Georgia
So ein schmutziger Mund
Dieser Film ist gegen Zahnverfall, verherrlicht ihn aber auch irgendwie.
Gemischte Signale...
Das ist der tollste Film aller Zeiten.
Das kann nicht wahr sein!
Ich habe ein Recht auf meine Meinung.
Nein! Ich meine Chris "Ludacris" Bridges,
hier beim Zahnarzt!
Hey, Mann. Ich habe das Video nur für eine Vorführung in Kanada gemacht,
kapiert? Ja?
Tut mir leid. Das war wohl ein Miss...
Sie bekommen einen Brief von Cap-In-The-Ass Productions
und seinem Rechtsbeistand
Ms. Melissa Burlingame! Bis dann!
Hier, eine kostenlose Zahnbürste. Halt deine Zähne sauber.
Sie sagen also, ich soll Ihren Job machen. Zu Hause. Ohne Bezahlung.
Träumen Sie weiter.
OK, Rektor Skinner. Entspannen Sie sich.
Bleiben Sie still liegen, während ich Sie betäube.
Das werde ich.
Der Zahnarzt ist sofort bei Ihnen.
Er weiß genau, was er tut. Wehren Sie sich nicht.
Guten Tag, Rektor Stinker.
Dr. Bart.
Sehen wir mal. Wie es aussieht, ist das jährliche Halskratzen fällig.
Da sind eine Menge Läuse.
Wir müssen einen Zahn ersetzen.
Jetzt durchspülen.
Jetzt mache ich noch ein Röntgenbild, also bleiben Sie 20 Minuten still liegen.
Ist das Gefühl eines sauberen Munds nicht toll?
Sicher.
Gehen wir Eis essen!
Ich kann es kaum erwarten, die Frische loszuwerden.
Ich klebe mir den Mund mit Karamell zu.
Juhu.
-Was soll denn ein "Fundae" sein? -Ein Sundae mit Fun.
Das gefällt mir, aber ich bin im Gesundheitsfieber.
Also nehme ich fettarmes Vanilleeis mit den folgenden Toppings:
Snickles, Gooey Bears, Charlottesville Chew,
Nice 'N' Many, Kat Kit, Herschel's Smooches,
Mrs. Bad Bar und Milk Dudes.
Waffeltüte oder Becher?
Waffeltüte!
1.000.000. Waffeltüte
Glückwunsch.
Sie haben soeben die millionste Waffeltüte in diesem Laden gekauft!
Oh, mein Gott. Das ist unglaublich!
Moment, ich fahre. Ich nehme doch den Becher.
-Dad! -Na schön, Waffeltüte.
Was ist das?
Heute bei Smartline,
eine provokante Diskussion im Nahen Osten...
Wird nicht gezeigt.
Stattdessen sprechen wir mit einem Mann, der eine Waffeltüte gekauft hat.
Das bin ich.
Das hat natürlich nichts damit zu tun,
dass der Sender und die Eisfirma
demselben Konzern angehören.
Aber ich schweife ab.
OK, bringen wir das hinter uns.
Wie fühlten Sie sich, als Sie die verhängnisvolle Leckerei kauften?
Ich war nie im Krieg, doch so muss sich der erste Abschuss anfühlen.
Das Glücksgefühl haute mich um!
Das tat weh wie...
-Was habe ich verpasst? -Kent Brockman hat fürchterlich geflucht.
Was sagte er?
Ich schreibe es auf die Zaubertafel.
Zauber... Zauber...
Schüttle sie! Schüttle sie!
Es geht nicht weg!
Wo ist der Hammer?
Vorhin habe ich in dieser Sendung
ein Schimpfwort benutzt, dass so schlimm ist, dass es
nur Satan benutzen sollte, während er auf der Toilette ist.
Ich entschuldige mich und tätige eine große Spende
an Wohltätigkeitsverbände, die Fluchen bei Teenagern bekämpfen.
Die Leute wirken nicht wütend.
Entschuldigen Sie. Haben Sie meine Sendung heute Abend gesehen?
Ich beziehe die Nachrichten aus dem Netz,
wie jeder normale Mensch unter 70.
Lebe wohl, Dinosaurier.
Niemand hat die Sendung gesehen.
Also hat niemand meinen schmutzigen Fauxpas gehört.
Meine Karriere ist gerettet.
Das Wichtige ist doch, dass wir die Krise gemeinsam durchstanden.
Jetzt sind wir Freunde, oder?
Sehen Sie, der Flughafenbus. Den sollten Sie nehmen.
OK.
America West, bitte.
Unglaublich, dass Kent Brockman damit davonkam.
Damals durfte man im Fernsehen nicht "Titti",
"Po", "Rülpser", "Furz", "Wasserklosett", "Unterhose",
"Schniedel", "Boston Marriage",
"Lyndon B. Johnson", "Titicaca", "Hotdog" oder "Vorbau" sagen!
Ich weiß nicht, ob er es schon überstanden hat.
Es gibt viele religiöse Wächtergruppen,
die die Welt vor dem Horror der freien Meinungsäußerung schützen.
Es gibt Loser, die den ganzen Tag lang auf der Suche
nach Dingen, über die sie sich beschweren können, fernsehen?
Wer ist denn bitte so langweilig?
OK, bei Smallville leckt Superdog sich selbst.
Das kommt auf den "Unanständig"-Stapel.
UNANSTÄNDIG
ANSTÄNDIG 700 CLUB - Test Pattern (Nicht indisch)
Morley Safer hat eine fragwürdige Bügelfalte bei 60 Minutes.
In The L Word wurde das Wort mit "L" benutzt.
Prüfen wir nun die Lokalnachrichten.
Das Glücksgefühl haute mich um!
Das tat weh wie...
Das Wort, das Gott am wenigsten mag im öffentlichen Fernsehen.
"An: Online-Christsoldaten.
"Betreff: Superfluch im Fernsehen."
Daddy, was machst du?
Mir unbekannte Leute beschwören, Druck auf die Regierung,
die Besseres zu tun hat, einen Mann, der
nichts Böses beabsichtigte und den niemand sah,
zu bestrafen. Das mache ich.
-Wir glauben, du brauchst eine neue Mom. -Immer der Reihe nach!
Gottes kleiner Querulant, Ned Flanders
Senden
Die Federal Communications Commission gab heute bekannt,
sie würde den ausfälligen Moderator Kent Brockman untersuchen?
KENT BROCKMAN MODERATOR
Im Zusammenhang damit wird Channel 6 Brockman
zum Wetteransager zurückstufen?
Das kann nicht wahr sein.
KENT BROCKMAN WETTERANSAGER
AKTUELLES WETTER
Ein wunderbarer Tag hier in Springfield. Kaum Wind, niedrige Luftfeuchtigkeit
KENT IST DOOF
Sehen wir mal, was die nächsten fünf Tage bringen. Was zum...
Sogar die Karte findet dich doof.
ARNIE PYE NEUER MODERATOR
Eine Eilmeldung: Die FCC hat soeben
wegen Kent Brockmans beschämendem Fluchnami
eine Strafe in Rekordhöhe von $10 Millionen gegen Channel 6 verhängt.
$10 Millionen?
Da muss Newshound, das Channel-6-Maskottchen
wohl auf seine Sehschwächen-OP verzichten.
Tut mir leid, mein Junge.
Nein, ich bin hier drüben. Hier drüben!
Ich habe ein Leckerchen für dich.
Jetzt wird er verhungern. Bist du stolz auf dich, Kent?
Kinder, euer alter Freund Krusty musste einige Einschnitte machen
wegen einer schweren Strafe, die gegen den Sender erhoben wurde.
Das ist etwas Schlechtes.
Wir können jedenfalls die Sprecher von Itchy & Scratchy nicht mehr bezahlen,
also spreche ich selbst. Film ab.
"Ich bin eine Katze und laufe die Straße entlang."
"Oh, eine Frau aus Dynamit!"
Ach, das weiß ich noch nicht.
"Wie wäre es mit einem Knutscher?" Peng!
Hier kommt die Maus. Wie heißt sie nochmal?
"Das habe ich gemacht. Aber das reicht nicht. Es kommt noch mehr.
"Weil du", ich weiß nicht, "mit meiner Frau rumgemacht hast".
Und es geht weiter.
Verdammter Brockmann! Es gibt nur zwei Regeln im Fernsehen:
nicht fluchen und nicht das Ding rausholen. Das ist doch nicht so schwer.
-Kent, können wir reden? -Ich werde nicht gefeuert, oder?
Nein, dieser Sender stellt sich hinter seine Reporter.
Was ist das da in Ihrem Kaffee? Kokain?
Nein, Süßstoff.
Behalten Sie Ihren Slang für sich, Sie Schieber. Sie sind gefeuert!
Ihre bedeutende Karriere ist vorbei!
Marge, die Couch ist uneben!
Ja, weil Sie auf mir sitzen, Sie Trottel!
Kent Brockman!
Ich lud ihn für ein paar Tage zu uns ein.
Seine Karriere ist ruiniert.
Ich hatte Angst, er begeht Du-weißt-schon-welchen-izid.
Tut mir leid, aber ich lebe nicht mit einem Vertreter
der liberalen Medien unter ein und demselben Dach.
Entschuldigen Sie ihn.
Er sieht viel Fox News.
Wusstest du, dass täglich schwule Mexikaner ins Land kommen
und hirntoten Frauen den Stecker ziehen?
Wir müssen ihn aufnehmen.
Hättest du nicht Kaffee auf ihn geschüttet, hätte er nicht solchen Ärger.
Mach einen Typen wie mich runter, der hart arbeitet und die Regeln befolgt.
Dad, du gehst fast nie arbeiten.
Und missachtest ständig das Gesetz.
Ich bin offen für Neues, deshalb bin ich toll.
Bleiben Sie.
Aber geben Sie uns ein 8x10-Porträt
für die Wand von Lockeren Bekanntschaften, die mal bei uns lebten.
WAND VON LOCKEREN BEKANNTEN, DIE MAL BEI UNS LEBTEN
Apu hat etwas vorgesungen. Was machen Sie?
Können 15 Stripperinnen ihre eigene Airline leiten?
Finden Sie es heraus. Heute Abend beim neuen Reality-Hit von Fox. Landebahn.
Guckt mal, was ich mit den Sauerstoffmasken machen kann.
So eine tolle Sendung. Echte Menschen mit echten Problemen.
Fox News hier mit dem neusten liberalen Aufreger.
Die Liberalen wollen anscheinend der NASA
das Recht einräumen, Weltraummissionen abzubrechen, wann immer sie wollen.
Ich hasse diese Liberalen.
Ich habe mich schon immer gefragt,
warum Fox News so konservativ ist,
obwohl auf deren Sendern so vulgäre Sendungen laufen.
Das passt nicht zusammen.
Liberale hassen Familien.
Liberale...
Sie zeigen absichtlich Shows, für die sie bestraft werden,
die dann durch die FCC an die Republikaner weitergeleitet werden.
Das weiß jeder in den Medien. Keiner traut sich, es zu sagen.
Das stimmt nicht. Sie schon. Und ich habe eine Webcam.
Sie können die Wahrheit sagen.
Und so fluchen wie ein Holzfäller, der sich ein Bein abgehackt hat.
Liberale?
Also los. Vier, drei, zwei...
Guten Abend. Danke, dass Sie mich zu sich einladen.
Die Presse steckt mit der Regierung unter einer Decke
und sie stehen sich so nahe,
dass sie auf einer kleinen Matratze Löffelchen machen könnten.
Früher mal haben Journalisten die Gründe für Krieg erforscht
und Machtmissbrauch offengelegt.
Heute nuckeln sie wie zahnlose Babys
am süßen Busen der Fehlinformation
und machen in die Windel, die wir 6-Uhr-Nachrichten nennen.
Fordert mehr von eurer Regierung. Und mehr von eurer Presse.
Mein lieber Mitprimate, das ist ein Weckruf.
Ich hatte mal einen kleinen Hut.
Wo ist der nur?
HAUPTSITZ DER REPUBLIKANER
Wählt eure sogenannten Vertreter ab. Lehnt eure Konzernherren ab.
Kauft nichts. Umarmt eure Kinder. Liebt die, die um euch sind.
Sehen Sie sich den Aufwiegler an.
Er bedroht unsere unrechtmäßig erlangten Einnahmen.
Verflixt nochmal! Dafür habe ich hart gearbeitet.
Wie halten wir ihn auf?
Ich könnte ihn beißen.
Himmelherr...
Krusty und ich haben uns einen Plan überlegt, wie wir ihn erledigen.
-Wollen Sie anfangen? -Nein, fangen Sie an?
-Aber Sie können das so gut. -Denken Sie wirklich?
-Ich weiß es. Los. -Na gut.
Ob zwischen den beiden wohl etwas läuft?
Ich könnte mich in eine Fledermaus verwandeln und ihnen folgen.
Sie haben nicht mal die Pizzabestellung hinbekommen.
Jede Bestellung ist halb so und halb so. Das ist verwirrend!
Kent, dein gerechter politischer Kommentar rockt!
Ja, weißt du, wie viele Sterne ich dir bei der YouTube-Bewertung gab?
Fünf! Und ich gebe nie fünf.
Das stimmt, macht er nie.
-Mr. Brockman, Sie sind ein Riesenhit. -Wirklich? Wie weit reicht das Web?
Weltweit.
Wir wollen Ihnen Ihren alten Job zurückgeben. Mit 50 % Lohnerhöhung.
Lisa, schließe zwei Sekunden lang die Augen.
Eins, zwei...
Ich hielt so lange es ging durch!
Wahrheit und Mut haben wohl in den heutigen Medien nichts verloren.
Stimmt. Aber in diesem Haushalt schon.
Soll ich dir was Schlimmes erzählen, was mir Kent über Fox erzählt hat?
Natürlich. Meine Güte, Dad. Deine Hände zittern ja.
Ich weiß. Denn das ist wirklich schlimm.
Seit Jahren hat Fox...
...Sendungen für die ganze Familie programmiert.
Oh, mein Gott! Sie werden doch nicht etwa anfangen...
...Amerika mit Hits wie Dr. House,
American Idol oder der Entscheidung von American Idol zu unterhalten.
Ich fürchte doch. Aber ich lasse mich nicht mundtot machen.
Die Wahrheit ist...
OK. Was ich sagen wollte, war...
Übersetzung: Zora Sturm, Deluxe