IL Y A 20 ANS...
Allez, tout le monde.
C'est l'heure du portrait de famille.
On se rapproche. Allez.
Bougez !
Parfait ! Tout le monde sourit.
Je mets la minuterie.
Presque prêt.
Allez, on démarre. On a des choses à faire.
- Oui, papa. - On y va.
- Faites de la place pour la baleine. - Pardon ?
- Rien. - Allez, tout le monde, on se serre.
Je veux qu'on soit tous sur la photo, cette fois.
Plus près. Plus près !
Bon, on ne bouge plus. C'est la dernière de la pellicule.
Dieu merci.
- Ne fais pas le malin. - Oui, Bart.
Rien ne gâchera celle-ci. La minuterie fait tic-tac.
- Bart fait la grimace, Bart. - Bart !
Celle-là, ce sera les Simpson à leur meilleur.
Souriez. Ayez l'air heureux. On y va.
On y va.
Espèce de petit...
CITÉ DES VIEILLES FILLES APPARTEMENTS
Un chaton.
Elmo.
Un arrosoir.
C'est un cauchemar.
On se fait lapider.
Que dire ? Maggie et moi avons un lien spécial.
Le bus d'école ? Bart et Lisa ?
Bart et Lisa sont bientôt rentrés de l'école,
et on a un rendez-vous chez le dentiste à 15 h.
Merci, Maggie.
On gagne par forfait.
La plus douce des victoires.
Elle ne démarre pas.
Je vais prendre la carte d'assurance d'Homer.
"Assurance américaine sur la compote ?"
HOMER J. SIMPSON MEMBRE DEPUIS 1978
Il va falloir courir. Je n'ai même pas le temps d'étirer mes jambes.
Mes jambes !
Chaque pas est un cauchemar !
Tu tiens le coup, Maggie ?
Non !
MAIRE
Pardon, pardon, pardon !
Salut, Marge.
PARADE DE LA ST-PATRICK DE SPRINGFIELD
COMMENT EST MON PAS ? APPELEZ LE 1-800-KL5-9595
TRÉSOR
PARC À CHIENS DE SPRINGFIELD
On va y arriver.
Marge Simpson,
j'ai entendu les ragots les plus délicieux...
Dis-le-moi plus tard !
Salut, les enfants.
Vous êtes pile à l'heure pour le dentiste.
Le dentiste ?
T'as dit qu'on irait faire de la moto au cimetière.
Bart, elle te fait le coup tous les six mois.
Hé, les andouilles, regardez.
Marge m'emmène faire de la moto au cimetière.
Tu vas chez le dentiste aussi, papa.
Je me suis dit : "Pourquoi le cimetière ?"
Mais mes rêves étaient trop grands.
CENTRE DENTAIRE DE SPRINGFIELD
VOUS VOUS BROSSEZ MAL LES DENTS QUAND MÊME
M. Simpson,
vous passez le fil dentaire régulièrement ?
Absolument. Tout le temps.
Je vais au magasin de fil dentaire, et ils font : "Encore lui."
- Car j'en achète tellement. - Commençons.
Oh, mon Dieu ! Mes gencives !
- Ça fait tellement mal ! - Je n'ai pas encore commencé.
Une brise est venue de la fenêtre et est entrée dans ma bouche.
Bouchère !
Ne t'inquiète pas, chéri.
Je suis sûre que ce monsieur a un problème dentaire spécial.
Je n'ai même pas de problème dentaire spécial !
Ce n'est qu'un examen de routine !
Le plastron m'étrangle !
C'est fini ? C'était pas trop mal.
Ce film explique l'hygiène buccale d'une manière qui plaît aux enfants.
L'association dentaire des États-Unis présente :
La société qui menace les dents.
MALADIE DES GENCIVES
CARIES
Il y en a, des bactéries ici.
Tu veux les nettoyer, ces blanches ?
Je m'y connais en PPC :
"Problèmes parodontaux constants."
On y va.
GINGIVITE
PARODONTITE
Bande de dégénérés, laissez ces plombages tranquilles.
Luda-Crest !
Je suis l'ennemi de la carie
Comme la gravité On ne peut pas m'arrêter
Alors, brossez avec régularité Ou affrontez la calamité
On se voit à Atlanta, en Géorgie
Vous avez tous la bouche sale
Ce film est contre les caries, mais les rend un peu glamours.
Le message est mitigé.
C'est le meilleur film de tous les temps.
Papa, c'est Ludacris !
Tu me trouves lourd ?
Non, c'est Chris "Ludacris" Bridges,
ici au centre dentaire !
Ce film a été fait pour un visionnement unique au Canada,
compris ?
Désolé. Il y a dû y avoir un malenten...
Les productions Tête-dans-le-cul vous écriront
de la part de leur conseiller juridique,
Mme Melissa Burlingame ! Adieu !
Voici une brosse à dents gratuite. Garde les dents propres.
Donc vous voulez que je fasse votre boulot
à votre place chez moi, gratuitement.
Ça vous arrangerait.
Bon, directeur Skinner, calmez-vous.
Allongez-vous, bien à l'aise tandis que j'administre le nitreux.
Bien sûr.
Le dentiste sera là dans une minute.
Il sait exactement ce qu'il fait. Ne résistez aucunement.
Bon après-midi, directeur Puant.
Dr Bart.
Voyons voir. Selon votre dossier, il est temps de vous gratter la gorge.
Il y a des tonnes de microbes.
Il va peut-être falloir remplacer une dent.
Maintenant, le rinçage.
Je vais prendre une radio, alors restez immobile durant 20 minutes.
C'est pas génial, cette sensation de bouche propre ?
Oh, que oui.
Allons manger des glaces !
Vivement que la fraîcheur quitte ma bouche.
Je vais me coller la bouche avec du caramel.
Ouais.
Magasin de glaces de Phineas Q. Butterfat
- C'est quoi, un "fundae" ? - Un sundae qui est fun.
Ça me plaît, mais je suis un peu dans un trip santé.
Je vais prendre un vanille sans calories avec les ajouts suivants :
des snickels, des harico, du côte d'argent,
des fraises taratata, des kat kit, des rochers richard,
des blondis et des smardines.
En bol ou en cornet ?
Un cornet !
1 000 000e CORNET DE GLACE
Félicitations.
Vous venez d'acheter le millionième cornet vendu dans ce magasin !
Oh, mon Dieu, c'est génial !
Attendez, je dois conduire. Je vais prendre le bol.
- Papa ! - Bon, le cornet.
C'est quoi, ça ?
Ce soir, dans Smartline,
une discussion sur le Moyen-Orient...
Ne sera pas en vedette.
À la place, nous parlerons à un homme qui a acheté un cornet de glace.
C'est moi.
Bien sûr, rien à avoir avec le fait
que cette chaîne et la société de glaces
ont le même propriétaire,
mais je m'éloigne du sujet.
Bon, allons-y.
M. Simpson, dites-nous ce que ça vous a fait
d'acheter ce cornet fatidique.
Je n'ai jamais fait la guerre,
mais j'imagine que c'est comme le premier meurtre.
Le bonheur m'a emporté !
Ça a fait mal, p...
J'ai manqué quoi ?
Kent Brockman a dit un affreux juron.
Lequel ?
Je te le dessine sur l'écran magique.
Écran... magique... écran... magique...
Secoue-le ! Secoue-le !
Ça ne disparaît pas !
Où est le marteau ?
Plus tôt, lors de cette émission,
j'ai dit un mot si horrible qu'il devrait seulement être dit
par Satan lui-même lorsqu'il est aux toilettes.
Je m'en excuse et je ferai des dons importants
à des associations contre les jurons chez les ados. Bonne nuit.
Les gens n'ont pas l'air mécontents.
Pardon, monsieur. Vous avez vu mon émission, ce soir ?
Oh, non. Je prends les infos sur Internet,
comme toute personne normale de moins de 70 ans.
Adieu, dinosaure.
Personne n'a vu mon émission.
Alors, personne n'a entendu mon terrible faux pas.
Ma carrière est sauvée.
L'important, c'est qu'on a traversé cette crise ensemble.
Ça fait de nous des amis, non ?
Voici le bus pour l'aéroport. Vous devriez monter.
D'accord.
America West, s'il vous plaît.
Incroyable, que Kent Brockman s'en soit tiré comme ça.
À mon époque, les stars de la télé ne pouvaient pas dire "nichon",
"fesses", "rot", "rot de chatte", "W.C.", "sous-vêtements",
"pendante", "mariage homosexuel",
"LBJ", "Titicaca", "hot dog" ou "bosses de devant" !
Pas sûre que Brockman soit tiré d'affaire.
Beaucoup de groupes religieux font tout
pour protéger le monde des horreurs de la liberté d'expression.
Il y aurait des losers qui passent leurs journées
à regarder la télé et à chercher de quoi se plaindre ?
Qui serait assez nul pour faire ça ?
Dans Smallville, Superdog se lèche.
Ça va dans la pile coquine.
Pile coquine
Bonne pile 700 CLUB - Schéma test (non-indien)
Le pantalon de Morley Safer est étrangement plié dans 60 Minutes.
Dans L Word, un gros mot est prononcé.
Et maintenant, le journal local.
... le bonheur m'a emporté.
Ça a fait mal, p...
Le mot le moins aimé de Dieu, prononcé sur les ondes publiques.
"À : Soldats chrétiens en ligne.
"Objet : Gros juron télévisé."
Papa, qu'est-ce que tu fais ?
J'implore des inconnus de faire pression sur un état
déjà occupé afin de punir un homme
sans mauvaises intentions pour un truc que personne n'a vu.
Voilà ce que je fais.
- Papa, il te faut une nouvelle maman. - Tout d'abord !
Le petit plaintif du Seigneur, Ned Flanders
Envoyer
La commission fédérale des communications lance
une enquête sur le présentateur à la langue ordurière, Kent Brockman ?
KENT BROCKMAN PRÉSENTATEUR
Sur le même sujet, le Channel 6 relègue Brockman
à la météo du week-end ?
Seigneur, ça ne peut pas arriver.
KENT BROCKMAN PRÉSENTATEUR MÉTÉO
CONDITIONS ACTUELLES
C'est un jour magnifique à Springfield.
Des vents légers, peu d'humidité.
KENT EST NUL
Voyons les cinq prochains jours. Mais qu'est-ce que...
Même la carte te trouve nul, Kent.
ARNIE PYE NOUVEAU PRÉSENTATEUR
Aux dernières nouvelles, la FCC vient de donner
une amende de 10 millions au Channel 6
à cause du juron honteux de Kent Brockman.
10 millions ?
Newshound, la mascotte du Channel 6,
devra donc faire sans son opération oculaire.
Désolé, mon beau.
Non, je suis ici. Par ici !
J'ai une gâterie pour toi.
Maintenant, il va mourir de faim. T'es fier de toi, Kent ?
Les enfants, votre vieil ami Krusty a dû réduire ses dépenses
à cause d'une grosse amende donnée à la chaîne.
Ce n'est pas bien.
On ne peut donc pas payer les doubleurs d'Itchy & Scratchy,
alors je les interpréterai moi-même. On y va.
"Je suis un chat qui marche dans la rue en remuant les bras."
"Oh, une dame en dynamite !"
Je ne suis pas encore au courant.
"Un bisou ?" Houlà !
Voici la souris, je-sais-plus-qui.
"C'est moi qui ai fait ça. Mais ça ne suffit pas, alors voilà.
"Tu as ce que tu mérites,"
pour avoir, disons, "embêter ma femme."
Et ça continue.
Maudit soit ce Brockman ! Il n'y a que deux règles à la télé :
ne jure pas et ne la sors pas. Ce n'est pas sorcier.
- Kent, on peut discuter ? - Je ne suis pas viré, si ?
Non, non, la chaîne soutient ses journalistes.
Cette poudre dans ton café, c'est de la cocaïne ?
C'est du splenda.
Épargne-moi ton argot, dealer. Tu es viré !
Ta carrière distinguée est finie !
Marge, le canapé est bossé.
C'est parce que vous êtes assis sur moi, imbécile !
Kent Brockman !
Je l'ai invité à habiter chez nous pour quelques jours.
Sa carrière est ruinée.
Et j'avais peur qu'il ne se tu-sais-quoi-cide.
Désolé, Marge,
mais je refuse d'habiter sous le même toit
qu'un membre des médias libéraux.
Excusez-le.
Il regarde beaucoup Fox News.
Tu savais que tous les jours, des homos mexicains entrent au pays
et débranchent des femmes dans le coma ?
Nous devons héberger M. Brockman.
Il ne serait pas dans ce pétrin
si tu n'avais pas versé ton café sur lui.
C'est ça, rabaisse-moi,
un homme simple, qui travaille dur et suit les règles.
Papa, tu travailles à peine.
Et tu bafoues constamment la loi.
Je suis ouvert d'esprit, ce qui me rend merveilleux.
Vous pouvez rester.
Mais il va nous falloir une photo 8x10
pour notre mur des connaissances qui ont habité ici pour un temps.
MUR DES CONNAISSANCES QUI ONT HABITÉ ICI POUR UN TEMPS
Apu a chanté une chanson. Vous allez faire quoi ?
15 strip-teaseuses peuvent-elles gérer une société aérienne ?
Découvrez-le ce soir dans le nouveau reality show de Fox, Landing Strip.
Les filles,
regardez ce que je peux faire avec les masques à oxygène.
Quelle super émission. De vraies personnes avec de vrais problèmes.
Voici Fox News avec la dernière indignation libérale.
Les libéraux veulent donner à la NASA
le droit d'avorter les missions espace quand ils en ont envie.
Ce que je déteste les libéraux.
Je me suis toujours demandé
comment Fox News peut être si conservateur
alors que la chaîne passe des émissions vulgaires ?
Ça ne colle pas.
Les libéraux détestent les familles.
Les libéraux...
Fox fait exprès de passer des émissions qui auront des amendes
dont l'argent revient ensuite au FCC et au parti républicain.
Tout le monde dans le domaine le sait, mais personne n'ose le dire.
C'est faux. Vous osez, et j'ai une webcam.
Cette fois, vous pouvez dire la vérité.
Et jurer comme un bûcheron
qui vient de se couper une jambe. Allons-y.
Les libéraux ?
On y va. Quatre, trois, deux...
Bonsoir. Merci de me recevoir sur vos écrans.
La presse et le gouvernement sont main dans la main
de façon tellement intime et immorale
que leurs paumes en deviennent moites.
Avant, la presse remettait en question la guerre et ses causes
et dévoilait les abus de pouvoir.
Maintenant, comme un bébé sans dents,
elle tète le sein doux de la désinformation
et la défèque dans la couche que nous appelons le journal du soir.
Exigez plus de votre gouvernement et de votre presse.
Compagnon singe, c'est un coup de semonce.
J'avais un petit chapeau avant.
Où est-il passé ?
QUARTIER GÉNÉRAL DU PARTI RÉPUBLICAIN
Votez contre vos soi-disant représentants.
Rejetez vos maîtres corporatifs.
N'achetez rien. Étreignez vos enfants. Aimez votre conjoint.
Voyez ce trouble-fête.
Il menace nos gains malfamés.
Mince alors !
J'ai tant bossé pour les avoir.
Comment l'arrêter ?
Je pourrais le mordre, façon Dracula.
Pour l'amour du...
En fait, Krusty et moi avons un plan pour nous débarrasser de Brockman.
- Tu commences ? - Non, toi, commence.
- Mais tu commences si bien. - Tu le penses vraiment ?
- Absolument. Vas-y. - D'accord.
Tu crois qu'il se passe quelque chose entre eux ?
Pour le savoir, je pourrais me changer en chauve-souris et les suivre.
Tu n'as même pas su commander la bonne pizza.
Toutes les commandes sont moitié-moitié, c'est déroutant !
Kent, votre juste commentaire politique est génial.
Vous savez combien d'étoiles sur cinq j'ai données à votre vidéo ?
Cinq ! Et je n'en donne jamais cinq.
C'est vrai, jamais.
M. Brockman, vous êtes un succès.
Vraiment ? Le web est grand comment ?
Comme le monde entier.
Nous voulons vous redonner votre emploi
avec une augmentation de 50 %.
Lisa, ferme les yeux deux secondes.
Un, deux...
J'ai tenu aussi longtemps que possible !
Il n'y a donc pas de place pour la vérité
et le courage dans les médias actuels.
Mais il y a de la place pour la vérité sous ce toit.
Tu veux savoir quelque chose d'horrible
que Kent m'a dit sur Fox News ?
Bien sûr. Papa, tes mains tremblent.
Je sais. Parce que c'est vraiment, vraiment horrible.
Depuis des années, Fox a...
... programmé des émissions qui plaisent à toute la famille.
Oh, mon Dieu ! Tu ne crois qu'ils vont commencer à...
... divertir l'Amérique avec des émissions comme Dr House,
American Idol et American Idol Results Show.
J'en ai bien peur, mais je ne resterai pas silencieux.
En vérité...
Bon. Ce que j'allais dire, c'est...
Adaptation : Audrey Boulanger