FOR 20 ÅR SIDEN
Kom igjen, alle sammen.
På tide med et familieportrett.
La oss samle oss. Nå skjer det.
Kom igjen!
Perfecto. Smil, alle sammen.
Jeg setter på selvutløseren.
-Nesten klart. Nå skjer det. -La oss sette i gang. Vi har ting å gjøre.
Ja, pappa.
Greit. Nå skjer det.
Lag plass til Jumbo.
-Hva sa du? -Ingenting.
Greit, alle sammen. Klem dere sammen.
Jeg vil få med alle på bildet.
Nærmere.
Greit. Stå stille.
Dette er det siste bildet i filmrullen.
Takk og lov.
-Pass munnen din, frekkas. -Ja, Bart.
Ingenting vil ødelegge dette. Utløseren tikker.
-Bart skjærer grimaser. -Bart!
Dette blir familien Simpson på vårt beste. Smil og se glade ut.
Nå skjer det. Nå skjer det.
Nå skjer det.
Du, din lille...!
SPINSTER CITY LEILIGHETER
Pusekatt.
Elmo.
Vannkanne.
-Dette er et mareritt. -Vi blir overkjørt.
Hva kan jeg si? Maggie og jeg har et spesielt bånd.
Skolebuss? Bart og Lisa?
Bart og Lisa er snart hjemme fra skolen!
Og vi har tannlegetime klokken tre.
Takk, Maggie.
-Vi vinner på walkover. -Den beste seieren som finnes.
Den starter ikke!
Jeg bruker Homers veihjelpskort.
Amerikas eplesausforening?
Vi må løpe!
Jeg har ikke tid til å tøye lårene.
Lårene mine!
Hvert skritt er et mareritt!
Hvordan går det, Maggie?
Unnskyld, unnskyld, unnskyld!
Hei, Marge.
ST. PATRICKS DAG-PARADE
HUNDEPARK
Vi rekker det!
Marge Simpson, jeg har hørt noe deilig sladder.
Si det senere!
Hei, barn.
-Akkurat tidsnok til å dra til tannlegen. -Tannlegen?
Du sa vi skulle kjøre cross-sykler på kirkegården.
Du faller for det hver sjette måned.
Hei, tapere. Sjekk dette.
Marge tar meg med for å kjøre cross-sykler på kirkegården.
Du skal også til tannlegen.
"Hvorfor kirkegården?" undret jeg, men drømmene mine var for sterke.
SAMME HVORDAN DU PUSSER, ER DET FEIL
Mr. Simpson, har du brukt tanntråd?
Absolutt. Hele tiden.
Når jeg går i tanntrådbutikken, sier de: "Der er han igjen."
Fordi jeg kjøper så mye tanntråd.
La oss bare begynne.
Herregud! Tannkjøttet mitt!
Det gjør så vondt!
Jeg har ikke begynt.
Jeg vet det, men jeg fikk brisen fra vinduet i munnen.
Din slakter!
Ta det med ro. Den mannen har nok bare et spesielt tannproblem.
Jeg har ikke engang et spesielt tannproblem!
Dette er bare en rutinesjekk!
Smekka kveler meg!
Er det over?
Det var ikke så ille.
Dette båndet forklarer tannhygiene på en spennende måte for barn.
Den amerikanske tannlegeforeningen presenterer:
Den grusomme tannheten.
TANNKJØTTBETENNELSE
TANNRÅTE
Dæven! Snakk om bakterier.
Skal vi overhale hvitingene?
Jeg digger PPP: "Pågående periodontittproblemer."
Kjør på.
GINGIVITT
PERIODONTITT
Hei, pøbler! Slutt å tukle med tenna.
Luda-Crest!
Jeg er en fiende av hull
Ustoppelig, ikke no' tull
Så puss tenna hver dag
Eller få deg et hardt slag
Vi sees i Atlanta, GA
Skitten, skitten munn, gutta
Filmen er mot tannråte, men den glamoriserer den også.
Blandede signaler.
Dette er verdens beste film.
Pappa, det er Ludacris.
Jeg må få mene hva jeg vil.
Nei, Chris "Ludacris" Bridges er her i tannlegebygningen.
Den filmen skulle bare vises én gang i Canada.
Skjønner du det?
Beklager. Det må ha vært en misfor...
Du vil få et brev fra "Kule i ræva"-produksjonsselskapet
og dets sjefsadvokat, Ms. Melissa Burlingame.
Fred!
Her er en gratis tannbørste. Hold tennene rene.
Så du sier at jeg bør gjøre jobben din for deg, hjemme, og gratis.
Det hadde du likt.
Greit, rektor Skinner. Jeg vil at du skal slappe av.
Bare ligg helt i ro mens jeg gir deg bedøvelse.
Det skal jeg.
Tannlegen kommer straks. Han vet nøyaktig hva han driver med.
Ikke stritt imot.
God ettermiddag, rektor Stinkefjes.
Dr. Bart.
Skal vi se... Ifølge journalen skal du ha din årlige strupeskraping.
Jeg kan kjenne masse jentelus her. Vi må kanskje erstatte en tann.
Skylling.
Til slutt skal jeg ta et røntgenbilde, så ligg i ro i 20 minutter.
Er det ikke deilig med en ren munn?
Jo visst. La oss kjøpe iskrem.
Gleder meg til å få friskheten ut av munnen.
Jeg skal lime igjen munnen min med karamell.
PHINEAS Q. BUTTERFATS ISKREMSALONG
Hva er en "fundae"?
En sundae som er gøyal.
Det liker jeg, men jeg spiser sunt.
Jeg tar lettvaniljen med følgende tilbehør:
Snickles, Gooey Bears, Charlottesville Chew, Nice N Many,
Kat Kit, Herschel's Smooches, Mrs. Bad Bar og Milk Dudes.
Beger eller kjeks?
Kjeks.
ISKJEKS NUMMER 1 000 000
Gratulerer.
Du har nettopp kjøpt iskjeks nummer én million i denne butikken.
Herregud! Dette er fantastisk!
Vent, jeg skal kjøre. Jeg tar begeret.
-Pappa! -Greit. Kjeks.
Hva er dette?
I kveld på Smartline vil en provokativ diskusjon om Midtøsten
ikke bli inkludert.
Isteden skal vi snakke med en mann som kjøpte en iskjeks.
Det er meg.
Det er irrelevant at kanalen og iskremselskapet
eies av samme bedrift, men tilbake til saken.
La oss få dette overstått.
Hvordan føltes det å kjøpe den skjebnesvangre godbiten?
Jeg har aldri vært i krig, men det føltes nok som ens første drap.
Lykken var overveldende!
Det sved som...
-Hva gikk jeg glipp av? -Kent Brockman sa et fælt banneord.
Hvilket?
Jeg kan Etch-A-Sketch-e det.
Etch, sketch, etch, sketch.
Rist den! Rist den!
Jeg får det ikke vekk.
Hvor er hammeren?
Tidligere i sendingen sa jeg et så forferdelig ord
at det bare burde ytres av Satan selv mens han sitter på do.
Jeg beklager og skal donere mye til veldedige organisasjoner
som kjemper mot tenåringsbanning. God natt.
KANAL 6 STUDIO
Folk virker ikke sinte.
Unnskyld meg. Så du sendingen min?
Nei, jeg leser nyheter på nettet, som alle normale mennesker under 70.
Farvel, dinosaur.
Ingen så sendingen min.
Så ingen hørte min fæle forsnakkelse. Karrieren min er trygg!
Det viktigste er at vi kom oss gjennom krisen sammen.
Da er vi venner, ikke sant?
Flyplassbussen! Sett deg på den.
Greit.
America West, takk.
Jeg kan ikke tro at Kent Brockman slapp unna med det.
I gamle dager kunne ikke TV-stjerner si "pupp",
"stump", "rap", "rumperap", "vannklosett", "underbukse",
"snurrebass", "Boston-bryllup",
"LBJ", "Titicaca", "hot dog", eller "kroppsklumper".
Jeg tror ikke Brockman er trygg ennå.
Det finnes mange religiøse voktergrupper
som beskytter verden mot ytringsfrihetens gru.
Finnes det tapere som ser på TV hele dagen
for å finne ting å klage om? Hvem er teit nok til å gjøre det?
Greit. Smallville. Superhund slikker seg selv.
Det havner i "slem"-bunken.
SLEM
SNILL
700 CLUB PRØVEBILDE (UTEN INDIANER)
60 Minutes.
Morley Safer har tvilsom buksebrett.
The L Word brukte L-ordet.
Nå skal jeg sjekke lokalnyhetene.
Lykken var overveldende.
Det sved som...
Guds mest forhatte ord ytret i rikskringkastingen!
"Til: kristne nettkrigere.
Emne: superbanning på TV."
Hva gjør du, pappa?
Jeg ber mennesker jeg ikke kjenner, om å presse travle myndigheter
til å straffe en mann som ikke mente noe vondt, for noe ingen så.
Det er det jeg gjør.
Vi tror du trenger en ny mamma.
Dette er viktigere.
GUDS LILLE SUTREKOPP, NED FLANDERS
Kringkastingsrådet kunngjorde i dag at de vil granske
det grisepratende nyhetsankeret, Kent Brockman?
I andre nyheter vil Kanal 6 degradere Brockmann til helgeværmann?
Kjære Gud! Dette kan ikke skje!
KENT BROCKMAN VÆRMANN
GJELDENDE FORHOLD
Det er en flott dag i Springfield. Lett vind og lav luftfuktighet.
La oss sjekke femdagersvarselet. Hva i...?
Selv kartet synes du suger, Kent.
Siste nytt er at kringkastingsrådet har gitt
en rekordstor bot på ti millioner dollar til Kanal 6
for Kent Brockmans skammelige banning.
Ti millioner dollar?
Nyhetsbikkja, Kanal 6-maskoten, må visst klare seg uten øyeoperasjonen.
7 EMMYER, 15 NOMINASJONER
Beklager, bisk.
Nei, jeg er her borte. Her borte!
Jeg har en godbit til deg.
Nå vil han sulte.
Er du stolt av deg selv, Kent?
Barn, deres venn Krusty har måttet gjøre nedskjæringer
fordi kanalen har fått en svær bot.
Det er dårlig.
Vi har ikke råd til Itchy og Scratchy-stemmeskuespillerne,
så jeg lager stemmene selv. Snurr film!
Jeg er en katt som går nedover gata og svinger med armene.
Se! En dame laget av dynamitt! Nei, det vet jeg ikke ennå.
Hva med et kyss?
Kabom!
Her kommer musa, hva han nå heter.
Det var jeg som gjorde det. Men det er ikke nok, så nå skjer dette.
Der får du for at du lå med kona mi eller noe.
Og det fortsetter.
Fordømte Brockman!
Det finnes bare to regler på TV.
Ikke bann, og ikke vis snoppen.
Hvor vanskelig kan det være?
Kan vi ta en prat?
Jeg får vel ikke sparken?
Nei, kanalen støtter reporterne sine.
Hva er det pulveret i kaffen din? Kokain?
Nei, det er Splenda.
Ikke gi meg slang, din pusher. Du har sparken!
Din lysende karriere er over.
Marge! Sofaen er klumpete!
-Det er fordi du sitter på meg, din stut. -Kent Brockman?
Jeg inviterte ham til å bo her i noen dager.
Karrieren hans er ødelagt.
Jeg var redd han ville begå du-vet-hva-mord.
Beklager, men jeg vil ikke bo under samme tak
som et medlem av de liberale mediene.
Du må unnskylde ham.
Han har sett mye på Fox News.
Visste du at meksikanske homofile sniker seg inn i landet
og drar ut kontaktene til våre hjernedøde damer?
Vi må ta imot Mr. Brockman.
Dette hadde ikke skjedd hvis du ikke hadde sølt kaffe på ham.
Ja da. Skyld på en enkel mann som meg, som jobber hardt og følger reglene.
Pappa, du jobber knapt.
Og du bryter loven stadig vekk.
Jeg er villig til å ombestemme meg. Du kan bli.
Men du må gi oss et bilde
til vår vegg med bekjente som har bodd hos oss en stund.
BEKJENTE SOM HAR BODD HOS OSS EN STUND
Apu sang en sang.
Hva skal du gjøre?
Kan 15 strippere drive sitt eget flyselskap?
Få svaret i kveld i Fox' siste realitysuksess,
Landingsstripp.
Damer! Se hva jeg kan gjøre med oksygenmaskene!
For en flott serie. Ekte mennesker med ekte problemer.
Dette er Fox News med den siste liberale skandalen.
De liberale vil gi NASA
rett til å abortere romoppdrag når som helst.
Liberale. Jeg hater dem inderlig.
Jeg har alltid lurt på hvordan Fox News kan være så konservative
når Fox-kanalen sender grove serier. De passer ikke sammen.
-De liberale hater familier. -Liberale.
Liberale.
Fox viser serier som vil gi dem store bøter,
som sendes gjennom kringkastingsrådet til republikanerpartiet.
Alle vet det, men ingen tør å si noe.
Det er ikke sant. Du tør, og jeg har et nettkamera.
Du kan spre sannheten.
Og banne som en tømmerhugger som har mistet beinet. Vi gjør det.
Liberale?
Nå begynner vi. Fire, tre, to...
Takk for at dere inviterte meg til fangene deres.
Pressen har samkvem med myndighetene på en så intim og gal måte
at de kan ligge i skje og fortsatt ha plass til Ted Koppel.
Journalister pleide å betvile grunnene til å gå til krig og avsløre maktmisbruk.
Nå, som tannløse babyer, suger de på desinformasjons søte pupp
og bæsjer den i bleien vi kaller seksnyhetene.
Forlang mer av myndighetene og av pressen.
Min medprimat, dette er en vekker.
Jeg pleide å ha en liten hatt. Hvor ble den av?
Stem ut deres såkalte representanter.
Avvis deres bedriftsoverhoder.
Ikke kjøp ting. Klem barna deres.
Elsk deres partnere.
Se på den urokråken. Han truer våre urettmessig ervervede goder.
Søren klype! Jeg jobbet hardt for å urettmessig erverve de godene.
Hvordan stopper vi ham?
Jeg kan gi ham et Dracula-bitt.
Krusty og jeg har jobbet med en plan for å felle Brockman.
-Vil du begynne? -Gjør det du.
-Du er så flink til å begynne. -Mener du det?
-Ja visst. Vær så god. -Greit.
Tror du det er noe på gang mellom dem?
Jeg kan forvandle meg til en flaggermus og følge etter dem.
Du klarte ikke å bestille riktige pizzaer.
Alle vil ha halvparten av ditt og halvparten av datt. Det er forvirrende!
Kent, dine ærlige politiske kommentarer rocker.
Vet du hvor mange stjerner av fem jeg ga YouTube-webcasten din?
Fem, og jeg gir aldri fem.
Det er sant. Det gjør han aldri.
Mr. Brockman, du er kjempepopulær.
-Hvor omspennende er nettet? -Verdens.
Kent, vi vil gi deg din gamle jobb med en lønnsøkning på 50 %.
Lukk øynene i to sekunder.
Én, to...
Jeg ventet så lenge jeg kunne!
Det er vel ikke plass til sannhet og mot i dagens media.
Sant, men det er plass til sannhet i dette huset.
Vil du høre noe forferdelig Kent fortalte meg om Fox-nettverket?
Så klart.
Jøss. Hendene dine skjelver.
Jeg vet det, for dette er helt forferdelig.
I årevis har Fox...
...laget programmer som hele familien kan se på.
Herregud! Tror du de vil begynne...
...å underholde USA med suksesser som House,
American Idol og American Idol Results Show?
Jeg er redd de kan det, men jeg lar meg ikke tie.
Sannheten er...
Det jeg skulle si, var...
Tekst: Aleksander Kerr