HÁ 20 ANOS...
Vá, pessoal.
Vamos tirar o retrato de família.
Juntem-se todos. Vá.
Mexam-se!
Perfecto. Todos a sorrir.
Vou pôr o temporizador.
Está quase. Vamos lá.
- Despacha-te. Temos mais que fazer. - Sim, pai.
Vá, vamos lá.
Abram aulas para o bisonte.
- O quê? - Nada.
Vá, todos muito juntinhos.
Desta vez, quero apanhar todos.
Mais. Mais!
Vá, não se mexam. É a última fotografia do rolo.
- Graças a Deus. - Tento na língua, chico-esperto.
Sim, Bart.
Ninguém estraga esta. O tempo já está a contar.
- O Bart está a fazer caretas, pai. - Bart!
Esta vai ser dos Simpsons no seu melhor.
Sorriam, façam um ar feliz.
É agora. É agora.
É agora.
Seu fedelho...
CIDADE DAS SOLTEIRONAS APARTAMENTOS
Gatinho.
Elmo.
Regador.
- Que pesadelo! - Estão a dar cabo de nós.
O que querem? Eu e a Maggie temos uma ligação especial.
Autocarro? O Bart e a Lisa?
O Bart e a Lisa estão a chegar da escola. Temos dentista às três. Obrigada, Maggie.
- Ganhamos por falta de comparência. - Vitória mais doce não há.
Não pega!
Vou usar o cartão do Homer.
Associação Americana de Sumo de Maçã?
Vamos ter de fugir. Nem há tempo para alongar os quadrigémeos.
Os meus quadrigémeos! Cada passo largo é um pesadelo.
Como estás, Maggie?
Desculpem, desculpem.
Olá, Marge.
CORTEJO DE SÃO PATRÍCIO
PARQUE CANINO
Vamos conseguir.
Marge Simpson, ouvi uma cusquice maravilhosa.
Conta-me depois!
Olá, meninos.
- Chegaram mesmo a tempo do dentista. - Dentista?
Íamos andar de mota à volta do cemitério!
Bart, de seis em seis meses cais nessa.
Olá, paspalhos. A Marge vai levar-me a andar de mota à volta do cemitério.
Também vais ao dentista, pai.
Perguntei-me o porquê do cemitério, mas sou um homem demasiado sonhador...
ESCOVE COMO ESCOVAR, ESCOVA MAL
Sr. Simpson, usa o fio dental com regularidade?
Claro. Sempre.
Vou à loja dos fios dentais e dizem logo: "Cá está ele outra vez."
Compro mesmo muito fio dental.
Vamos começar.
Meu Deus, a minha gengiva! Dói tanto!
Ainda não comecei.
Eu sei, mas entrou-me uma brisa na boca.
Carniceira!
Calma, querido. O senhor deve ter um problema especial.
Nem tenho nada de especial. É só uma consulta de rotina!
O babete está a estrangular-me!
Já acabou? Não custou assim tanto.
Esta cassete explica a higiene oral de forma emocionante para os miúdos.
A Associação Dentária Americana apresenta:
Perigo Dentário Social.
DOENÇAS DA GENGIVA
CÁRIES DENTÁRIAS
Ena, tantas bactérias! Queres carregar nos branquelas?
Eu sou mais de PPC. "Problemas Periodontais Contínuos."
'Bora lá.
GENGIVITE
PERIODONTITE
Olhem, cambada de maltrapilhos, o que é bom não é para estragar.
Luda-Crest!
A cárie nasceu para se tratar Como a gravidade, não há como travar
Com regularidade deves escovar Ou a calamidade irás enfrentar
Vemo-nos em Atlanta, GA Boquinhas mais sujas não há
Este vídeo é contra as cáries, mas dá-lhes um toque de glamour.
É meio contraditório.
É o melhor vídeo de sempre.
- Pai, não estou a acreditar. - Tenho direito à minha opinião.
Refiro-me ao Chris Bridges. Está aqui, no centro dentário!
Aquele vídeo foi feito para só ser mostrado uma vez no Canadá.
Fiz-me entender? Fiz?
Desculpe, deve ter havido um equív...
Conte com uma carta da produtora Chuto no Cu
e da advogada, a Dra. Melissa Burlingame.
Fui.
Toma uma escova nova. Mantém esses dentes limpos.
Portanto, quer que faça o seu trabalho, por si, em casa, à borla.
Isso é que era bom.
Diretor Skinner, quero que descontraia.
Descontraia completamente enquanto lhe dou o sedativo.
Vou descontrair.
O dentista já vem.
Ele sabe o que faz. Não resista a nada.
Boa tarde, Diretor Cara de Cu.
Dr. Bart.
Ora bem, pelo que estou a ver, veio fazer a sua laringoscopia anual.
Estou a sentir muitos viruzinhos.
Podemos ter de substituir um dente.
Vamos lavar.
Vou tirar-lhe uma radiografia. Não mexa um dedo durante 20 minutos.
Não adoras a sensação da boca limpa?
Adoro, pois. Vamos comer gelado!
Estou desejoso de tirar a frescura da boca.
Eu vou selar a minha com caramelo de manteiga.
GELATARIA
Que raio é um fundae?
É um sundae fixe.
Adoro, mas ando numa de cuidar da saúde.
Vou querer baunilha light com as seguintes guarnições:
chocolates com caramelo, gomas, caramelos, pepitas coloridas,
chocolates com bolacha, lágrimas de chocolate, barras e drageias.
Copo ou cone?
Cone.
MILIONÉSIMO CONE DE GELADO
Parabéns, acaba de comprar o milionésimo cone de gelado
a ser vendido por esta loja.
Meu Deus, é fantástico!
Espera, vou conduzir. Prefiro o copo.
- Pai! - Pronto. Cone.
Que é isto?
Hoje, no Smartline,
uma peça provocadora do Médio Oriente não será noticiada.
Hoje iremos falar com um homem que comprou um cone de gelado.
Eu.
Claro que há a pequena questão de esta estação e a loja de gelados
pertencerem à mesma corporação, mas vá.
Vamos lá a isto.
Sr. Simpson, conte o que sentiu quando comprou a iguaria premiada.
Nunca fui à guerra,
mas imagino que se compare ao primeiro alvo abatido.
Senti uma onda de alegria.
Isso doeu como o c...
O que perdi?
O Kent Brockman disse uma asneira horrível.
Qual?
Eu faço-te um desenho.
Bola, traço, traço, bola.
Agita! Agita!
Não sai.
O martelo?
No início deste programa, disse um palavrão tão nefasto
que apenas Satanás proferiria sentado na retrete.
Peço desculpa e farei um grande donativo contra os jovens asneirentos. Boa noite.
Não parecem chateados.
Desculpe, viu o meu programa de hoje?
Não! Vejo as notícias na Internet, como qualquer pessoa normal abaixo dos 70.
Adeusinho, dinossauro.
Se ninguém viu o programa, ninguém ouviu a minha gafe nefasta!
A minha carreira está safa.
O mais importante é que superámos esta crise juntos.
Faz de nós amigos, certo?
O autocarro do aeroporto!
- É melhor apanhá-lo. - Está bem.
Oeste americano, por favor.
Nem acredito que o Kent Brockman se safou.
No meu tempo, não se podia dizer na televisão "mamoca",
"cu", "arroto", "peido", "lavabos", "cuecas",
"dito(a) cujo(a)", "independência",
"bico", "marmelo", "cachorro" ou "holofotes".
Não sei se o Brockman se safa.
Há muitos grupos religiosos por aí
a manter o mundo livre do horror da liberdade de expressão.
Há falhados que passam o dia a ver televisão
à procura de coisas para reclamar?
Quem faria uma fatelice dessas?
Ora bem,Smallville, o supercão lambe-se.
Este vai para o monte dos malandros.
MALANDROS
ACEITÁVEIS
MIRA TÉCNICA (NÃO-ÍNDIA)
60 Minutes, o Morley Safer tem dobras de calças questionáveis.
The L Word, usou a palavra começada por "L".
Agora as notícias.
Senti uma onda de alegria.
Isso doeu como o c...
A palavra mais impura, proferida em direto na televisão!
"Para: Soldados Cristãos Cibernéticos.
Assunto: Mega-asneira na televisão."
Pai, o que estás a fazer?
A implorar a desconhecidos a pressionar um governo com mais que fazer
a punir um homem por algo que disse sem querer e ninguém viu!
- Pai, precisas de uma mamã nova. - Primeiro isto!
O QUEIXINHAS DE DEUS
ENVIAR
A Comissão Federal de Comunicações anunciou que irá investigar
o asneirento apresentador, Kent... Brockman?
E, ainda, o canal irá passar Brockman para... o programa de meteorologia?
Meu Deus, não pode ser!
KENT BROCKMAN
APRESENTADOR DO BOLETIM METEOROLÓGICO
CONDIÇÕES ATUAIS
Está um dia maravilhoso em Springfield.
Vento fraco, humidade baixa.
O KENT É COCÓ
Vejamos agora a semana... Que é isto?
Até o boletim te acha cocó, Kent.
Notícia de última hora:
a FCC condenou o Canal 6 a pagar uma multa de dez milhões de dólares
pela asneira vergonhosa de Kent Brockman.
Dez milhões de dólares?
O Newshound, a mascote do canal,
vai ter de passar sem a operação ao olho preguiçoso.
Lamento, rapaz.
Não. Estou aqui. Aqui!
Tenho uma coisa para ti.
Agora vai morrer à fome. Estás orgulhoso, Kent?
Meninos, o vosso amigo Krusty teve de cortar em algumas coisas
porque a estação levou uma grande multa.
É mau!
Como não podemos pagar aos atores que dão a voz ao Itchy e Scratchy...
Serei eu a fazer as vozes. 'Bora lá.
Sou um gato a andar na rua, a dar aos braços.
Olha, uma senhora feita de dinamite! Ainda não sei.
Vai uma beijoca?
Cabum!
Aí vem o rato, o não-sei-das-quantas.
Fui eu que fiz isto, mas ainda não chega. Toma lá mais.
É o que acontece, sei lá, a quem se mete com a minha mulher. Fim.
Porra, Brockman, só há duas regras na televisão:
não dizer asneiras e não sacar da mangueira.
Não é preciso ser-se muito inteligente!
- Kent, podemos falar? - Não fui despedido, não?
Não, não. Esta estação defende os repórteres.
Que pó é esse no teu café? Cocaína?
Não, é adoçante.
Não me venhas com essa, asneirento. Estás despedido!
A tua carreira brilhante acabou.
Marge, o sofá tem altos.
- Está sentado em cima de mim, besta! - Kent Brockman?
Convidei-o a passar uns dias connosco. Ele tem a carreira arruinada!
Estava com medo que cometesse sui-tu-sabes-cídio.
Desculpa, Marge,
mas não vivo na mesma casa que um membro da imprensa liberal.
Não lhe ligue. Anda a ver muito a Fox News.
Sabias que, todos os dias, gays mexicanos entram à socapa no país
e matam as americanas em morte cerebral?
Temos de acolher o Sr. Brockman.
Só está neste sarilho porque lhe entornaste o café em cima.
Isso, ataca um simplório como eu, que se mata a trabalhar e segue as regras.
- Pai, tu mal trabalhas. - E estás sempre a cometer ilegalidades.
Vou mudar de ideias e, por isso, sou grande.
Pode ficar, mas tem de nos dar uma fotografia
para o nosso mural de Pessoas Que Passaram Cá Uns Dias.
O Apu cantou. O que é que o Kent vai fazer?
Conseguirão 15 strippers gerir uma companhia aérea?
Descubra hoje no novo programa da Fox,
Aterragem Descapotável.
Meninas, vejam o que faço com as máscaras de oxigénio.
Grande programa. Pessoas a sério com problemas a sério.
Está a ver a Fox News, com os últimos ultrajes dos liberais.
Parece que os liberais querem dar à NASA
o direito de abortar missões sempre que lhes dá na real gana.
Liberais. Como os odeio.
Nunca percebi.
Porque é que a Fox News é tão conservadora se a Fox emite tantos programas obscenos?
Não faz sentido.
- Os liberais odeiam as famílias. - Liberais.
Liberais.
A Fox emite programas para levar multas avultadas
que são desviadas diretamente para os republicanos.
Todos sabem, mas ninguém tem coragem de dizer.
Mentira. O senhor tem coragem e eu uma câmara.
Pode dizer a verdade.
E dizer asneiras como um lenhador depois de cortar uma perna. Vamos!
Liberais?
Vamos a isto. Quatro, três, dois...
Boa noite. Obrigado pelo convite para o vosso colo.
A imprensa e o governo estão juntos numa cama
num abraço tão íntimo e errado
que, numa cama de solteiro, ainda daria espaço para o Ted Koppel.
Os jornalistas questionavam as razões para a guerra
e expunham casos de abusos de poder.
Agora, quais bebés desdentados, sugam o seio doce da informação falsa
e fazem cocó na fralda a que chamamos noticiário das seis.
Exijam mais do governo, da imprensa.
Amigo primata, esta é uma chamada à ação.
Eu costumava usar um chapelinho. Onde estará?
Não reelejam os vossos "representantes".
Rejeitem as corporações. Não comprem nada. Abracem os filhos.
Amem o vosso parceiro.
Grande agitador, a pôr em risco os nossos bens obtidos ilicitamente.
Raios partam!
Trabalhei muito para obter esses bens de forma ilícita!
Como é que o travamos?
Posso morder-lhe o pescoço.
Eu e o Krusty temos um plano para eliminar o Brockman.
- Queres começar? - Não. Começa tu.
- Mas tu começas tão bem. - Achas mesmo que sim?
- Tenho a certeza. - Está bem.
Achas que há alguma coisa entre aqueles dois?
Posso transformar-me num morcego e segui-los para descobrir.
Nem acertaste na encomenda das pizas!
Pediram todas com metade disto e daquilo. É confuso!
Kent, os teus comentários políticos retos são brutais.
Sabes quantas estrelas, de uma a cinco, dei ao teu vídeo de YouTube?
Cinco! E nunca dou cinco.
É verdade. Nunca dá.
Sr. Brockman, é um sucesso.
- A sério? Aonde chega a Internet? - Ao mundo inteiro.
Kent, queremos-te de volta, com um aumento de 50 % no salário.
Lisa, fecha os olhos dois segundos.
Um, dois...
Aguentei o máximo que consegui!
Não há lugar para a verdade e a coragem na imprensa atual.
Sim, mas há lugar para a verdade nesta casa.
Queres ouvir uma coisa muito má que o Kent me contou sobre a Fox?
Claro.
Pai, tens as mãos a tremer.
Eu sei. Esta é mesmo muito, muito má.
Há anos que a Fox...
Emite programas para toda a família.
Meu Deus! Achas que vão começar a...
Entreter os Estados Unidos com programas como House,
American Idol e American Idol Results Show.
Acho que sim, mas ninguém me vai calar.
A verdade...
Olhem, o que ia dizer era...
Tradução: Ana Filipa Vieira